Put do pronalaska ljubavi ne vodi uvijek sretno do kraja života. Ponekad je potrebno skrenuti s puta kroz bol i samootkrivanje. Ovo je priča o ženi koja u svojoj mladenačkoj čežnji za ljubavlju hrli u brak koji se brzo pretvara u zlostavljanje. Zarobljena u krugu nasilja i grižnje savjesti, otkriva da njezin nekada živahan duh blijedi. Ali jednog dana, pogled u zrcalu izaziva prekretnicu, vodeći je na putovanje da povrati svoj identitet i oslobodi se lanaca nezdrave veze.
(Kao što je rečeno Saurabhu Paulu)
Zaljubila sam se u sliku koju mi je pokazao
Pregled sadržaja
Sve je počelo zaljubljenošću na fakultetu: onim kradljivim pogledima koji sugeriraju da se dvoje mladih ljudi sviđaju jedno drugome. Ubrzo je poznanstvo raslo, a nedugo nakon toga prijatelji su postali par. Ja sam bila odgojena u srednjoj klasi, a on je došao iz bolje stojeće obitelji. To je bilo razdoblje mog života kada sam u sebi imala imperativnu želju da budem voljena ili zaljubljena, a on je došao baš u to vrijeme. Malo pažnje mi je bez kraja laskalo.
“Volim tvoje duge vlasove”, govorio je, “Nikad ih nemoj skratiti.” Obično sam pocrvenjela kao odgovor.
Možda je to bio slučaj pritiska vršnjaka – malo mojih kolega s fakulteta nije bilo samaca. I samo sam požurila s stvarima: upustila sam se u brak, a da si zapravo nisam dala vremena da upoznam svog budućeg partnera. Vidjela sam njegov najbolji, odnosno njegov 'izmišljeni' dio, prije braka, ali ne i njegovo drugo (i koje sada znam) 'pravo ja'. Jednog kobnog dana udala sam se, bez pristanka obitelji. Završio sam diplomu i tada sam radio oko šest mjeseci.
Promijenio me zlostavljanjem
U roku od nekoliko dana, na svoju sam muku, shvatio u što sam se uvalio. Počelo je s trivijalnim stvarima – riža je bila prekuhana, čaj nije bio dovoljno prokuhan, odjeća nije bila dobro ispeglana i tako dalje – za što je prvo dolazio verbalni ispad, koji je kasnije ponekad poprimio oblik fizičkog napada. U međuvremenu me uspio uvjeriti da dam otkaz.
“Ne podnosim ovo više, odlazim”, rekla sam mu odlučno jednog dana. Tada sam naišao na još jednu fazu njegova karaktera koja mi je do tada bila nepoznata.
Silno me preklinjao. Padajući na koljena, povikao je: "Kako uopće možeš pomisliti da me ostaviš!" Umjesto da sam bio zadovoljan, bio sam više zbunjen.
"Tko je taj čovjek kojemu sam zavjetovao svoj život?" preispitivao sam se. U roku od dan ili dva, njegovo nasilno ja ponovno bi isplivalo na površinu. Često bi me povukao za kosu kad bi bio pod takvom čarolijom: iste one za koje je tvrdio da ih jako voli. Kad god bih snažno prosvjedovala i zaprijetila da ću ga ostaviti, on bi se ponovno vratio u način 'ispričavanja'.
Kad god bih snažno prosvjedovala i zaprijetila da ću ga ostaviti, ponovno bi se vratio u način 'ispričavanja'.
Upao sam u začarani krug - napad i isprika, isprika i napad. Išlo mi je na živce. Jahala me tjeskoba; Počela sam se osuđivati na svakom koraku, uvijek se pitajući: “Radim li nešto krivo? Činim li pogrešku?"
Povezano čitanje: Zašto žene ostaju u nasilnim vezama?
Je li to bila psihička bolest?
U očaju sam posjetio prijatelja psihijatra. Postavila mi je nekoliko pitanja koja mi nikad prije nisu bila postavljena:
“Kako sam odgojen – jesam li bio uvjetovan da svima ugodim?”
“Jesam li navikao viđati obiteljsko nasilje u mom djetinjstvu?"
“Jesam li patio od kompleks manje vrijednosti ili bilo kakav poremećaj?"
Odgovori na njih definitivno su bili negativni, ali bila sam u takvom stanju sumnje u sebe da sam počela razmišljati. Spavanje s njim također je postalo još jedno iskušenje – u tome uopće nisam uživala, jer se radilo samo o njemu i bila sam tu samo da utažim njegovu želju.
Sjećam se da mi je bio rođendan i češljala sam se pred ogledalom. Odjednom sam primijetila odraz svog lica u ogledalu, bila sam šokirana i počela jecati u agoniji.
"Što je sa mnom?" pitala sam se.
“Nisam li bila sretna, opuštena djevojka koja voli zabavu? A vidi što sam postala u nekoliko mjeseci braka! Nisam li odgojen i obrazovan da budem neovisan? I vidi gdje sam dospio!”
Nisam se prepoznao u ogledalu, a siguran sam da bi me moja obitelj i poznanici teško prepoznali u tom stanju.
“Dosta,” rekao sam tada, odlučno gledajući u svoj odraz, “ne mogu biti poput ove dame čiji odraz vidim u ogledalu. ovo nisam ja Moram se sam vratiti, i to sada!”
Povezano čitanje: Priča o tome kako sam pobjegla od svog muža zlostavljača i ponovno izgradila svoj život
Ogledalo mi je pokazalo moje pravo stanje
Otvorivši svoju almiru u bijesu, bacila sam nekoliko odjeće na krevet i brzo je odjenula - ne trudeći se ponovo pogledati u ogledalo da provjerim kako izgledam - znala sam da sam sigurno izgledala umorno i izgubljeno. Imala sam dovoljno razuma u sebi da uzmem torbicu i ostale potrepštine. Ne trudeći se da ga nazovem, samo sam na pragu pustio poruku u kojoj je kratko pisalo: “Odlazim, nemojte se truditi da mi se javite.”
Kako nisam imao boljeg mjesta za bijeg, otišao sam roditeljima, koji su se prvo iznenadili što su me vidjeli. Otuđila sam se od njih još od braka, ali slušajući kroz kakve sam muke prolazila, oni su me svim srcem podržavali. Bilo je iznenađujuće shvatiti kako ljudi koji te stvarno vole, prihvaćaju te u potpunosti i odmah opraštaju tvoja djela koja su ih neizmjerno boljela i povrijedila! Osjećao sam se 'voljeno i blagoslovljeno' nakon dugo vremena.
Roditelji su mi bili velika podrška
“Danas podnesite zahtjev za razvod, razgovarat ću s odvjetnikom”, rekao je moj otac te večeri. On je uvijek bio okosnica mog života i uvijek me učio da budem jaka i neovisna o sebi. Moja majka, međutim, nije bila sigurna i tu i tamo jecala je zbog nesreće koja je zadesila njezinu kćer.
“Nisi nas poslušao,” rekla je moja majka slabašno, “Inače ti se ovo ne bi dogodilo”, jecala je i brisala suze.
“Nemoj je više slabiti”, kratko je rekao moj otac, “već vidim da to nije moja hrabra kći koja me je ostavila.” Samo sam mogla osjetiti snagu koju su mi njegove riječi dale. Ipak sam se svojoj majci iskreno ispričao zbog svoje ishitrene odluke u tako važnoj stvari kao što je brak.
Te noći skupila sam hrabrosti da nazovem svog otuđenog muža i rekla sam mu: „Ostavila sam te, što do sada moraš biti svjestan, uskoro ćeš dobiti papire za razvod.”
“Što je sve ovo, Neha? Ne mogu ovo razumjeti, zar sam toliko loš da su me napustili bez ikakve najave”, počeo je preklinjati. Shvativši da je ponovno ušao u način 'ispričavanja', nisam htjela ništa od toga. Brzo sam isključio telefon.
Povezano čitanje: Što je zlostavljanje u vezi?
Bacio je lažne optužbe na mene
Nekoliko dana kasnije, očito nakon što ga je moj odvjetnik nazvao da razgovaraju o nadolazećem razvod, nazvao me.
“Znam zašto ste poduzeli ovaj korak, želite dio mog bogatstva, bogatstva moje obitelji, znam predobro. Što drugo možete smisliti vi jeftini i gladni ljudi”, vikao je na mene. Znala sam da je opet u tome, zbog čega se osjećam jadno i maleno, a samim time i dovoljno ranjivo da budem maltretirana i dominirana. Ostajući miran, odgovorio sam: “Ne želim ništa od tebe kao nagodbu za razvod, ništa, ali odjednom ti imam nešto vratiti. Pazi na paket od mene,” i rekavši to prekinula sam poziv.
Kad je otvorio taj paket, ono što bi u njemu našao bile su moje dugačke vlasice. Da, odrezao sam ih, zamotao u poklon kutiju i poslao mu je. Time sam dao izjavu, jer sam mu bez sumnje rekao da sam ga se odlučio riješiti, točka.
Također sam napisala poruku zajedno sa svojim vlasima u kojoj je pisalo: "Da me ne podsjećaju na tebe."
Pitanja i odgovori
1. Gdje mogu pronaći pomoć i podršku?
Postoje mnogi dostupni resursi koji vam mogu pomoći da napustite nasilnu vezu i ponovno izgradite svoj život: Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji: 1-800-799-SAFE (7233) 1. Nacionalna telefonska linija za nasilje u obitelji | Uprava za djecu i obitelj www.acf.hhs.gov
Lokalna skloništa ili organizacije za žrtve obiteljskog nasilja, terapeuti specijaliziran u traumi i zlostavljanju, Grupe podrške za osobe koje su preživjele zlostavljanje.
2. Što ako još uvijek volim svog partnera?
Moguće je voljeti nekoga, a ipak prepoznati da je veza nezdrava i nesigurna. Ljubav ne opravdava zlostavljanje.
3. Kako mogu prepoznati ovaj ciklus u svojoj vezi?
Obratite pozornost na obrasce ponašanja. Ispričava li se vaš partner nakon što vas povrijedi, samo da bi kasnije ponovio isto ponašanje? Osjećate li se zarobljeni ili stalno hodate po ljusci jaja?
Završne misli
Vaša hrabrost u prepoznavanju zlostavljanja i konačnom odabiru odlaska je za svaku pohvalu. Osloboditi se takvog kruga nevjerojatno je teško, ali to je ključan korak prema iscjeljenju i ponovnom povratku vašeg života. Vaša priča služi kao snažan podsjetnik da zlostavljanje nikada nije prihvatljivo i da je traženje pomoći i podrške ključno za one koji su zarobljeni u toksičnim vezama.
Zapamtite, niste sami. Postoje resursi i pojedinci koji vam mogu pomoći na vašem putu do iscjeljenja i osnaživanja. Razmislite o razgovoru s našim terapeutom ili savjetnikom koji je specijaliziran. Oni mogu pružiti emocionalnu podršku i smjernice o tome kako upravljati ovom situacijom.
5 znakova emocionalnog zlostavljanja na koje biste trebali pripaziti upozorava terapeut
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacija. To će omogućiti Bonobologiji da vam nastavi donositi nove i ažurirane informacije u našoj potrazi za pomaganjem bilo kome u svijetu da nauči kako učiniti bilo što.
Ne znam od čega se, dovraga, sastoje takvi ljudi koji mogu ići do bilo kakvih granica samo za vlastito zadovoljstvo. Samo jedna riječ za njega "Neljudski". Takvi ljudi ne zaslužuju nikakav život. HRABRA ŽENA. i ispravna odluka.
Super, ostavio si tipa u pravo vrijeme. A ova spoznaja je uvijek važna da: Niste sami! Vaši prijatelji i članovi obitelji najbolji su ljudi koji vam mogu pomoći.
Učinili ste najbolje za sebe! Možda ste ponovno izgradili svoje samopouzdanje i počeli ponovno graditi svoj život!
Hvala na komentaru :)
Da, doista je ponovno otkrila samu sebe. Kažu da bol koja te ne ubije, na kraju te ojača - takva je i ona sada jača. Samouvjerena, nakon što je prevladala zid straha i tjeskobe koji ju je obuzeo
Vidjeti lice prije braka i potpuno drugačije lice nakon braka sasvim je uobičajena situacija s kojom se suočavaju mnoge mlade žene i muškarci. Važno je koliko se osoba hrabro nosi s tim. Drago mi je da je napokon odlučila iskoračiti iz paučine u kojoj je bila tako dugo zaglavljena. Brak nije kraj života i slobode žene. Ako to supružniku ne daje dovoljno slobode i slobode, ona sigurno ima pravo izaći iz toga i potražiti bolji život.
Hvala na komentaru :)