Biti zaljubljen i biti voljen zauzvrat je možda najčarobniji osjećaj na svijetu. Ali budimo iskreni, čak i najbolje veze pođu po zlu zbog bezbrojnih razloga. Ponekad to mogu uzrokovati vanjski čimbenici – treća osoba, financijske poteškoće ili obiteljski problemi, da spomenemo samo neke – ali jeste li čuli za samosabotirajuće veze?
Ponekad podsvjesno sabotiramo vezu, a da ne shvaćamo što radimo. U tom slučaju, kada stvari krenu po zlu, moramo se dobro i temeljito zagledati u sebe i prepoznati svoje problematične obrasce. Međutim, to je često lakše reći nego učiniti. Kako ne biste ostali zarobljeni u ovom nezdravom ciklusu, ovdje smo da vam pomognemo razviti svijest o samosabotirajućim ponašanjima uz uvide savjetodavne terapeutkinje Kavite Panyam (magistrice savjetodavne psihologije, magistrice psihologije i međunarodne suradnice Američkog psihološkog udruženja), koja već više od dva desetljeća pomaže parovima u rješavanju problema u vezi.
Što je samosabotirajuće ponašanje?
Pregled sadržaja
Što dovodi do samosabotirajućih ponašanja u vezama? Podsvjesno sabotiranje veze u konačnici dolazi od oštrog unutarnjeg kritičara. Prema Kaviti, samosabotirajuće ponašanje često je rezultat niskog samopoštovanja i nemogućnosti oslobađanja od tjeskobe. Na primjer, muškarac može sabotirati vezu zbog tjeskobe zbog veze.
Samosabotirajuća ponašanja u vezama mogu se definirati kao obrasci koji stvaraju probleme u svakodnevnom životu i ometaju vaše ciljeve, bilo u osobnoj ili profesionalnoj sferi. Ali najrazorniji utjecaj takvog ponašanja može biti na vaš ljubavni život. Koji bi mogao biti primjer sabotiranja veze iz straha? Ovaj izvještaj jednog od čitatelja Bonobologyja iz Milwaukeeja mogao bi pomoći da se stvari stave u perspektivu. „Sabotirala sam svoju vezu i žalim zbog toga. Hodala sam s dobrim muškarcem, ali sam stalno razmišljala: ' Vara li me ili sam paranoična?' Tako sam ga na kraju odgurnula i na kraju izgubila“, kaže.
“Samosabotirajuće ponašanje u vezama je kao imati unutarnjeg kritičara. Sabotira misli, govor, radnje i ponašanje te vas sprječava u ostvarivanju smislenih veza, ispunjenog poslovnog života i na kraju utječe na svako područje vašeg života,” kaže Kavita. Često možda ne shvaćate da nenamjerno sabotirate svoju vezu. Može biti riječima ili djelima, ali jednostavno na kraju otjerate one ljude koji su vam dragi i koji vas, vjerovali ili ne, zapravo cijene.
Evo kako izgledaju znakovi samosabotirajućeg ponašanja u vezama:
- Stalno ste nesigurni u vezi i na kraju obavite 20 poziva svom partneru tijekom dana
- Vi patite od tjeskoba slanja poruka. Ako se vaš partner odmah ne vrati na vašu poruku, uzrujat ćete se i osjećati se ignorirano
- Niste u stanju prijateljski riješiti razlike. Ili ćete se upustiti u ružne svađe ili ćete otići iz situacije i nastaviti ometati svog partnera
- Patite od ovisnosti o alkoholu ili zlouporaba tvari a vaša nesposobnost da se nosite sa svojom ovisnošću koštala je vaše veze
- Prebacujete se s jednog posla na drugi, odgađate važne zadatke i ne možete se ni s kim prilagoditi, bilo u profesionalnom ili privatnom životu
- Uvijek se prepuštate samoporažavajućim mislima, preispitujete vlastite sposobnosti i prepuštate se trenutnom zadovoljstvu poput nezdrave hrane
- Stalno mislite da će vaša veza završiti i nanijeti vam bol, pa ne želite partneru pokazati svoju ranjivu stranu
Što uzrokuje samosabotirajuća ponašanja?
Veliko pitanje: Zašto ovo radimo? Zašto na kraju uništimo upravo ono što nam daje sreću? Često se naše ponašanje kao odraslih može pratiti do iskustava iz djetinjstva, a isto vrijedi i za ovaj slučaj. Evo nekoliko razloga za samosabotirajuća ponašanja u vezama:
- Nisko samopoštovanje i negativan govor o sebi
- Otrovni roditelji koji vas je uvijek kritizirao, kontrolirao i bušio strah od neuspjeha
- Nasilni roditelji ili biti svjedok nasilne veze
- Slomljeno srce u mladosti
- Strah od napuštenosti
- Nesigurni stilovi privrženosti
“Kritični roditelj, narcisoidan, suovisan ili autokratski roditelj često je jedan od glavnih uzroka samosabotirajućeg ponašanja. To su ljudi koji vam ne dopuštaju neuspjeh, istraživanje ili pogreške. Njihova vam očekivanja štete dok i dalje očekuju da ćete biti izvrsni.
“Daju vam stroge smjernice za život i funkcioniranje, ali budući da niste istražili vlastite sposobnosti, ne možete se isticati. To znači da nemate osjećaj vlastite vrijednosti ili samopoštovanja. A kad ti ne ide onda te i za to okrivljuju. Ovo je mač s dvije oštrice”, kaže Kavita.
Izlaziti sa ženom koja sabotira vezu ili muškarcem s tendencijama samosabotiranja nikada nije lako i može dovesti do dubokih rascjepa i konačnog prekida. Kad takva osoba uđe u sljedeću vezu, uvijek osjeća da će ići na isti način i počne je podsvjesno sabotirati. Da biste se riješili takvih samosabotirajućih misli i ponašanja, bitno je najprije prepoznati znakove samosabotirajućih odnosa kako bi ih se moglo suzbiti u korijenu.
Povezano štivo: 12 znakova kontrolnog frika – možete li se s njima poistovjetiti?
Što su samosabotirajući odnosi?
Što se događa kada na kraju sabotirate vezu iz straha? Samosabotirajući odnosi uključuju:
- Izrazito stresna i nezdrava veza između partnera
- Stalni strah da je veza osuđena na propast i da neće uspjeti
- Ljubomora, nesigurnost, posesivnost i tjeskoba
- Loše jedete, pijete/pretjerano pušite
- Prešutno postupanje ili izolacija
- Nerealna očekivanja i izrazita kritičnost prema partneru
“Vaš unutarnji kritičar je strogi nadređeni kojem je teško ugoditi i uvijek traži perfekcionistično ponašanje. To je iracionalno jer su ljudi nesavršeni i mogu se beskonačno usavršavati. Pritisci koje stavljate na sebe često vas čine nesposobnim delegirati i ostavljaju vas prožete problemima s povjerenjem, nesigurnošću i sklonošću zadržavanju prošlosti. Sve to utječe na vašu sposobnost da imate zdrave odnose”, objašnjava Kavita.
11 primjera samosabotirajućeg ponašanja
Klinički psiholog i pisac Robert Firestone kaže da se uvijek bavimo svojim unutarnjim glasom kad god nešto radimo. Ali kada taj unutarnji glas postane "anti-ja", tada se okrećemo protiv sebe i postajemo hiperkritični i samosabotirajući. Na kraju podsvjesno sabotiramo svoje odnose.
Rekli smo vam znakove autosabotirajućeg ponašanja i što uzrokuje takvo ponašanje. Sada prelazimo na to kako ovo podsvjesno uništava odnose. Da bismo to razumjeli, razgovarajmo o 11 primjera kako se saboteri ponašaju.
Povezano štivo: 15 karakteristika zdrave veze
1. Biti paranoičan i nepovjerljiv
Anksioznost je emocija koju svatko doživljava u nekom obliku, ali za neke ljude taj osjećaj tjeskobe može postati toliko iscrpljujući i sveobuhvatan da počinje utjecati na svaki aspekt njihovog života. Myra i Logan počeli su živjeti zajedno nakon godinu dana veze. Myra je isprva Loganovo ponašanje tretirala kao anksioznost zbog nove veze , ali shvatila je koliko je to loše tek nakon što su počeli živjeti zajedno.
“Uvijek je bio zabrinut da će mi se nešto dogoditi. Kad bih zakasnio pola sata s posla, mislio bi da sam imao nesreću. Kad bih izašla u klub s prijateljima, bio je siguran da ću biti silovana ako budem pijana. Na kraju se njegova tjeskoba počela prenositi na mene”, kaže Myra.
Myra i Logan prekinuli su godinu dana kasnije kada Myra više nije mogla podnijeti Loganovu silnu tjeskobu. Ovo je klasičan primjer kako tjeskoba može dovesti do samodestruktivnih misli i zašto trebate naučiti upravljati svojom tjeskobom kako biste izgradili svoju vezu.
2. Biti previše samosvjestan
Stalno kritizirate sami sebe? Jeste li ugađač ljudima? Nikad sebe ne hvališ? Opstruiranje samog sebe i nisko samopouzdanje možda su izravno povezani. Evo primjera žene koja sabotira vezu. Violet je uvijek bila punija i majka ju je često izgladnjivala kako bi smršavila. Majka bi je se posramila i odrasla je s negativnom slikom o sebi.
Kad je izlazila na spojeve s dečkima i kad su joj davali komplimente, nikad im nije mogla povjerovati i osjećala je da su lažni te se više nikada nije vratila na spoj. Samosabotirala je veze, a da toga nije bila svjesna.
“Ozbiljno sam hodala s dva muškarca, ali sam bila toliko opsjednuta svojim tijelom i uvijek sam kritizirala svoj izgled, svoj oblik, svoje lice da su me se brzo zasitili. Išla sam na terapiju i tada sam tek naučila voljeti sebe”, prisjeća se Violet. O tome Kavita kaže: “Zdrava veza je ona u kojoj ste spremni pljeskati drugima, a ne omalovažavati sebe. Kada se ne osjećate dovoljno dobro, kada ste ispunjeni negativnim vibracijama, to može dovesti do ljubomore i otrovne samokritičnosti.”
3. Biti vrlo kritičan
Niste samo vi meta svojih neopravdanih kritika, već možete nenamjerno napasti partnera nepromišljenim komentarima i postupcima. Često možete reći stvari zbog kojih ćete kasnije požaliti , ali s vremenom je šteta već učinjena. Cjepidlačenjem oko sitnica, pokazivanjem sumnje i nedostatkom povjerenja, podsvjesno uništavate vezu.
Betty i Kevin bili su u braku dvije godine, a s vremenom je Betty počela shvaćati da kritike Kevinu daju čudan osjećaj kontrole. “Kad bih napravila tjesteninu i spakirala mu je za ručak, zapravo bi me nazvao s posla da mi kaže da sam zaboravila origano. Jako me povrijedila njegova hitnost da to odmah istakne, i to na najgrublji mogući način”, prisjeća se Betty. Betty se razvela od Kevina nakon dvije godine, shvativši da je njegova kritika sve gora i da je možda preduboko ukorijenjena da bi se potpuno promijenila.
Povezano štivo: 7 razloga zašto narcisi ne mogu održavati intimne veze
4. Ponašati se sebično
Marisa se slaže da je svoje veze uvijek vrtjela oko sebe. Mislila je da ima sebičnog dečka , ali nikada nije shvatila da je ona sebična. „Kad sam se udala, uvijek sam se žalila da me muž ignorira. Čak i nakon napornog dana na poslu, htjela sam da mi posveti pažnju, da me izvede na večeru i da ide sa mnom u šetnje. Uvijek se radilo o meni. Shvatila sam što sam učinila tek kad je podnio zahtjev za razvod“, tuguje.
“Stvar u vezi sa samosabotirajućim ponašanjem u vezama je da uspostavljate veze razmišljajući o onome što ne želite, a zatim to pokušavate pretvoriti u ono što želite”, kaže Kavita, “Dakle, umjesto da razmišljam, “Želim partnera tko obraća pozornost na mene”, mislite, “Ne želim partnera koji mi ne daje baš ono što želim.” Ovo može biti težak zadatak za bilo kojeg partnera i ni na koji način nije zdravo.”
5. Puhati stvari izvan proporcija
Imate li tendenciju pripisivati značenje stvarima gdje ih nema? Manje se izražavate, a više analizirate? Ako to učinite, znajte da takve destruktivne misli mogu dovesti do smrti vaše veze. Rose je napuhala majicu kad je shvatila da se njezin zaručnik bavi pornografijom.
Zamolila ga je da više nikad ne gleda pornografiju, ali bila je šokirana kada je saznala da joj i dalje pribjegava čak i nakon što su se vjenčali. “Napravila sam veliki problem od toga jer sam osjećala da me prevario gledajući druge žene. Razveli smo se, ali sad kad pogledam unatrag, shvaćam da sam od krtičnjaka napravio planinu. Pretjerano sam analizirala i razmišljala i to me koštalo braka”, kaže Rose.
6. Pokušavate biti netko tko niste
Žene su vješte u miješanim signalima , a muškarce može biti teško pročitati, ali kada pretjerate s tim sklonostima i projicirate se kao netko tko niste, mogli biste podsvjesno sabotirati vezu. Ravi, Indijac nastanjen u SAD-u, potječe iz vrlo konzervativne obitelji. Kad se Veronica zaljubila u njega, počela se projicirati kao upravo onakva djevojka kakvu bi Ravijeva obitelj odobravala.
Bila je osoba slobodnog duha, koja je voljela samostalna putovanja na odmor jednako kao što je voljela provoditi vikende sa svojim prijateljima, ali da bi se udvarala Raviju, pokušala je biti kućna ptica. Ali teško je dugo projicirati lažnu osobnost. Ravi je to prozreo i odustao. Ali Veronica, koja je još uvijek zaljubljena u njega, smatra da je trebala biti ono što je ona u vezi, umjesto da pokušava projicirati lažnu osobu.
7. Problemi s povjerenjem i samosabotirajuće ponašanje idu ruku pod ruku
Ispalio te je na Dan zahvalnosti? Možda zato što je zapeo u prometu ili je nešto hitno iskrslo na poslu, a ne zato što je očijukao s Nancy iz svog ureda. Otišla je piti sa svojim prijateljima s faksa? Pa, mogla bi to biti samo zabavna večer s prijateljima bez da se itko pokušava ikome uvući u gaće.
Ako se jednostavan odgovor uvijek čini pogrešnim i uvjereni ste da vas partner izdaje ili vam želi na neki način nauditi, očito se suočavate s duboko ukorijenjenim problemima povjerenja, koji često idu ruku pod ruku sa samosabotirajućim ponašanjem. „Ljudi s jakim unutarnjim kritičarem uvijek osjećaju da nisu dovoljno dobri. Boje se da će ih ljudi iskoristiti, naštetiti im ili uvijek imati neku namjeru. To dovodi do ozbiljnih problema s povjerenjem u svim vezama, romantičnim, platonskim i profesionalnim“, upozorava Kavita.
Povezano štivo: Uništio je moje povjerenje, ali ga i dalje volim i želim mu pomoći
8. Nezdrava ljubomora
Ljudi na kraju unište svoje veze kada ne mogu dijeliti sreću zbog postignuća svog partnera. Ponekad se osjećaju zapostavljeno kada partner postigne više i umjesto da ga podrže ili na njegov uspjeh gledaju kao na timski napor, nađu se u naletu nezdrave ljubomore. Ovo je jedan od najgorih primjera samouništavanja veze.
“Ljubomora nije zdrava,” kaže Kavita i dodaje, “Manifestira se kao oblik toksične samokritičnosti u kojoj nikada niste zadovoljni onim što radite. Još gore, moglo bi doći do točke u kojoj vas sumnja u sebe tjera da odugovlačite. Kažete sebi da ništa nije važno jer su svi drugi bolji. Kažete sebi da ćete učiniti nešto produktivno i zdravo kada dani postanu bolji. Ali ne postoji savršen dan. Uvijek ćete prolaziti kroz nešto, a vaš unutarnji kritičar ostat će glasan.”
9. Potreba da uvijek budete u pravu
To bi moglo biti zato što uvijek imate potrebu kontrolirati i na kraju postanete glavni kontroliranje jednog u vezi.
Patrick i Pia imali su različite političke ideologije, ali umjesto zdrave rasprave o tome, ulazili bi u ružne svađe, a Patrick bi inzistirao na tome da ima posljednju riječ.
Iako se ne može poreći da različita politička stajališta mogu stvoriti probleme u odnosima, u slučaju Pije i Patricka, to je bio samo primjer njegovih načina kontrole. “Bio je fin dečko, vjerovao sam mu, ali nisam se mogao nositi s njegovom potrebom za kontrolom. Nisam mogla a da ne pomislim stalno: “Moj dečko samosabotira našu vezu”, rekla je Pia.
Povezano štivo: 22 znaka da oženjeni muškarac flertuje s vama
10. Bezopasno flertovanje nije bezopasno
Bezopasno flertovanje može biti zdravo za veze, ali postaje mutno kada se prijeđe granica. Neki ljudi imaju tu nekontroliranu potrebu za flertovanjem i ne mare osjeća li se njihov partner poniženo ili povrijeđeno zbog toga. To na kraju može zabiti klin među partnerima i koštati ih njihovih veza. Zapravo, nije nečuveno da ljudi s destruktivnim sklonostima varaju svoje partnere i uništavaju dobru stvar koju imaju.
11. Ne moći se osloboditi prošlosti
“Zamisli ovo”, kaže Kavita, “upoznaš nekoga, pokušaš postati prijatelj i vidiš odgovaraš li si. Ali ako ste dijete disfunkcionalnih roditelja, vaše disfunkcionalne osobine ometat će vašu sposobnost da uspostavite stvarnu vezu s njima. Počet ćete preispitivati vezu, pitati se dajete li previše. Dopuštaš da se toksičnost gomila i to postaje mjerilo za sljedeću i sljedeću vezu.”
„Gomilate iskustva iz prošlosti i koristite ih kao mjerilo za ono što ne želite. Zapamtite, funkcionalni ljudi otpuštaju višak prtljage i usredotočuju se na ono što žele“, dodaje. To uglavnom rade ljudi koji su prije bili povrijeđeni i ne žele da se to ponovi. Postaju fobični od predanosti i ne mogu izgraditi vezu jer se stalno drže prošlih pogrešaka. To se često događa i ovo je najgori primjer samosabotirajućeg ponašanja u vezama.
Kako prestati samosabotirati svoje veze
Kao što smo već rekli, osvješćivanje je prvi korak prema suočavanju s vlastitim ponašanjem i njegovom ispravljanju. Svi imamo pravo na ispunjavajuće veze koje nas obogaćuju, čine sretnima i sigurnima. Naravno, život rijetko prolazi glatko i svaka ljubavna priča dolazi sa svojim emocionalnim teretom, ali postoje načini na koje se možete nositi sa svojim sklonostima samosabotaže.
Kako izbjeći samosabotirajuće ponašanje u odnosima, pitate se? Evo nekih stvari koje možete isprobati:
- Razvijte ljubav prema sebi
- Počnite pisati dnevnik što je češće moguće
- Razmislite prije nego kažete ili učinite. Budite svjesni svakog trenutka
- Oslobodite se bolova iz prošlosti
- Prestani se kriviti. Previše samokritičnosti i samosažaljenja, koje graniči s mazohističkim ponašanjem, može biti samosabotirajuće. U početku biste mogli pridobiti simpatije partnera, ali to se uskoro može pretvoriti u gađenje. A onda, to je putovanje nizbrdo
- Izađite iz svoje zone udobnosti. Bilo u profesionalnom ili osobnom području života, pokušajte učiniti nešto drugačije kako biste razbili obrazac. Počnite malim koracima. Nije vam se svidio njegov zajedljiv, nepromišljen komentar na vaš outfit? Recite mu to umjesto da ga kritizirate na izboru parfema, kao što ste to ranije činili. Probleme rješavajte drugačije
- Tražite a pomoć savjetnika. Razbijanje obrazaca koji su tako duboko ukorijenjeni u vašoj psihi i mogu se pratiti sve do vašeg djetinjstva može biti iznimno izazovno. Rad s obučenim stručnjakom za mentalno zdravlje može biti od velike pomoći u razbijanju ovih obrazaca i njihovoj zamjeni zdravijim izborima
Ključni pokazatelji
- Samosabotirajuće ponašanje rezultat je nefunkcionalnog odgoja i niskog samopoštovanja
- Oni dovode do ekstremne paranoje, nesigurnosti i stresa u vezama
- Oni također dovode do problema s povjerenjem i potrebe za kontrolom
- Kako biste izbjegli takva ponašanja, počnite pisati dnevnik, otpustite prošlost i potražite terapiju
“Kada ste uhvaćeni u samosabotirajuće ponašanje u odnosima, stavljate ljude pod mikroskop, što znači da ostajete bez funkcionalnih odnosa ili sidra. Samo zapamtite, ne možete voljeti svakoga. Niti možete biti sretni ako cijelo vrijeme osuđujete i etiketirate ljude, kritizirajući sebe i njih da niste savršeni. Nakon što izađete iz perfekcionističkog načina rada, moći ćete postati funkcionalni i imati dobar život, i profesionalno i osobno”, savjetuje Kavita.
Pitanja i odgovori
Vaše samosabotirajuće ponašanje dovodi do oštećenja vaših odnosa. Kada ste vraški skloni samouništenju veze sa stalnim strahom da neće uspjeti i da je od početka osuđena na propast, tada nastaje veza koja samosabotira.
Savjetnici i stručnjaci za veze primjećuju da samosabotaža može biti rezultat problema sa samopoštovanjem koji mogu imati korijene u vašem djetinjstvu. Toksični roditelji koji su uvijek kritizirali, kontrolirali i usađivali strah od neuspjeha mogli bi biti odgovorni za vaše samosabotirajuće ponašanje u odrasloj dobi.
Postoje neki koraci koje možete poduzeti kako biste prestali sabotirati svoje odnose. Morate razviti ljubav prema sebi, početi što češće voditi dnevnik, razmisliti prije nego što kažete ili djelujete, biti svjesni svakog trenutka ili otpustiti svoju prošlost.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
