Túl sokat adni egy kapcsolatban? Mennyit Adj magadból

Meg kell osztania jelszavait, lehetővé téve partnerének hozzáférést telefonjához/számítógépéhez stb. Mi a helyzet a személyes térrel és a magánélettel? Soha nem tanácsos túl sokat adni egy kapcsolatban, különösen akkor, ha nemrég kezdtél randevúzni.

Abba kell hagynod a hiszékenységet, és ki kell állnod magadért, ha úgy érzed, túl sokat adsz magadból egy kapcsolatban. Ennél is fontosabb, hogy ha úgy érzed, nem kapsz annyit, amennyit adsz, hátrébb kell lépned, és újra kell értékelned a prioritásaidat.

Túl sokat adok a kapcsolatokban, de nem akarok

Néhány napja emlékszem, hogy egy író barátom elmesélte nekem a legfurcsább mesét a szakításáról, amit valaha is hallottam. Tanulságnak bizonyult, hogyan ne adjunk túl sokat egy kapcsolatban, amikor a másik nem viszonozza.

A barátom, Roy, egy bostoni rezidensprogramban vett részt, és beleszeretett egy írólányba, Annába. Mindketten a harmincas éveik elején jártak, és nyolc hónapnyi randizás után kezdték el mérlegelni kapcsolatuk közelségét és komolyságát. Elég komolyak voltak, odáig menően, hogy Roy már azt hitte, házasság céljából járnak.

Egy este, miközben Roy új kéziratának utolsó próbájára készült, Anna a kanapén ült, és valamit olvasott a Kindle-jén. Egy perc múlva Roy kattanó hangot hallott, és látta, hogy a Kindle leesik és két darabra törik. Anna azonnal üvöltésbe tört, és elsírta a beleit.

Roy megpróbálta megnyugtatni, és azzal vigasztalta, hogy ez csak egy Kindle, a könyvek még mindig a felhőben vannak, és majd szerez neki egy új készüléket. Miután Anna visszahúzódott a szobájába, bár mogorva arccal és lemerülten, Roy visszament a kéziratához, és folytatta a próbákat.

Másnap reggel Anna odajött Royhoz, és elmondta neki, hogy nem akarja folytatni ezt a kapcsolatot, és nem akar többé vele lenni. Roy megdöbbent ennek a kinyilatkoztatásnak a hirtelenjében, és megkérdezte, mi történt. Anna azt mondta: „Nem mutattál elég empátiát, amikor a Kindle-m tönkrement. Nem kísértél el a szobába és nem maradtál velem. Nem hiszem, hogy meg tudnám tervezni az életemet egy olyan szívtelen, önző férfival, mint te.”

Kapcsolódó olvasmány: Viszonzatlan szerelem: Hogyan kezeljük és mit tegyünk?

Nem tettem eleget?

Noha Roynak időbe telt, mire felfogta Anna ezeket a szavait, úgy tűnt, mindig egy kérdésnél ragadt meg: „Mennyit kell (magamból) adnom egy kapcsolatban?” És talán mindannyian csodálkozunk: „Túl sokat adok a kapcsolatomban?”

Mindannyian nehézségeken és hatalmas küzdelemen mentünk keresztül, hogy megtaláljuk a számunkra megfelelő partnert. Néhányan még mindig küzdenek, hogy megtalálják a „megfelelő embert”.

Vannak, akik valakivel vannak, akiről tudják, hogy nem az a „mesebeli”, de mindaddig, amíg meg nem találják északjukat, úgy döntöttek, hogy a keletikkel, nyugatukkal és délükkel lesznek. De ezekben a helyzetekben rengeteget fektetünk be.

Néha sokkal többet, mint kellene. De miért? Mert emberekként, még öntudatlanul is, pontosan tudatában vagyunk a veszteség állandó veszélyének.

Minden összeomolhat, az ember elhagyhat minket, beleszerethet valaki másba, választhat helyettünk a pályáját, visszatérhet oda, ahonnan jött. Bármi megtörténhet, és ez végső soron veszteséghez vezethet; és mindannyian meg akarjuk őrizni.

Kétségbeesetten szeretnénk megőrizni a szeretetet és azokat, akiket szeretünk. Ez pedig arra ösztönöz bennünket, hogy adjunk, fektessünk be és ápoljuk a kapcsolatot mindennel, amink van, mindazzal, amit a magunkénak nevezünk. Ami a folyamat során kimarad, az egyetlen értékes ötlet.

A dolog, amit „határnak” nevezünk. Emlékeznünk kell arra, hogy valamikor, amikor kisgyerekek voltunk, talán nem volt érzékünk az individuációhoz. Olyanok voltunk, amilyenek a szüleink, szimulációk és helyenként a viselkedésük, a megküzdési mechanizmusaik és néha „a szeretet kifejezésének módjai” másolatai.

Szeretnéd tudni, hogyan ne legyél adakozó egy kapcsolatban? Kezdje el figyelni a kapcsolatát, és ne menjen bele vakon. Győződjön meg róla, hogy kötődsz valakihez, aki hajlandó annyi erőfeszítést tenni, mint te.

Emlékezz a korlátokra

De ahogy felnövünk, úgy kezdünk önmagunk személyiségét is kialakítani. Azzá az „én”-vé válunk, akivé olyan kétségbeesetten szeretnénk felnőni. És amikor az önazonos „én”-vé válunk, ismét az elvesztésének küszöbén állunk, amikor beleszeretünk valakibe.

Annak érdekében, hogy ragaszkodjunk hozzájuk, és ott tartsuk őket, ahol vagyunk, annyit adunk „én”-ünkből, hogy az időnként veszélyesen túlzónak bizonyul. Pontosan ez történt Roy-val, amikor Anna megvádolta, hogy nem mutatott elég empátiát, amikor a Kindle-je elromlott.

Bármennyire is nevetségesen hangzik, ezek a történetek titokban azt mondják nekünk, hogy itt valami nincs rendben. Ez a helytelenség pedig az egyéni struktúra hiánya.

Ha megadja vagy megosztja jelszavát házastársával vagy szeretőjével, az Royhoz és Annához hasonló sorsot fog kihozni; persze nem pontosan úgy, ahogyan velük történt, hanem olyan módon, hogy aggodalmasan visszatekinthetsz a 'miért nem figyeltem, mennyit adok?'.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan szabjunk érzelmi határokat egy párkapcsolatban?

Hetente 21 kliensem közül 17 küzd a párkapcsolati határok felállításának problémáival . Felük nem tud nemet mondani, vagy soha nem tanult meg negatív választ adni. Fél tucatnyian attól tartanak, hogy „végre elveszítik szeretteiket”, mert megtagadták tőlük azokat a dolgokat, amelyek az adakozó számára intimek, privátak és személyesek lehetnek.

Miközben olyan kultúrában nőttünk fel, amely motivál és prédikál nekünk, hogy megosszuk a dolgokat, amit nem tanulunk meg növekedésünk során, az a határok érzete, és hogy hogyan ne adjunk túl sokat egy kapcsolatban, függetlenül attól, hogy milyen kapcsolatról van szó. van.

Mérd fel, mennyit adj magadból

Bármilyen kapcsolatról is legyen szó: legyen az a szüleiddel vagy a feleségeddel/férjeddel, be kell vésned és gyakorolnod kell a határokat.

Nélkülük nem lesz struktúra, nem lesz alap, amelyre vissza lehet esni, sőt, még a párkapcsolaton belül sem lehet lerakni a saját egyéni lét- és létérzetedet. Nem felejtheted el, hogy felnőtt testben vagy, és a „te” létezéséhez léteznie kell egy „én”-nek, és fordítva.

A telefon és a számítógép jelszavainak megosztása az önpusztító áthágás és a határok feloldásának végső formája lehet. Ennek ellenére a jelszavak vagy a személyes adatok megosztására vonatkozó tanácsom kevésbé kapcsolódik egy titkos kapcsolat vagy egy titkos szexuális csalás felfedéséhez, hanem inkább az önfenntartás érzéséhez.

Ezért az embernek teljesen tisztában kell lennie azzal, hogy még a szerelemben is épnek kell maradnia. Csak egy egész lényt lehet szeretni és ápolni, azt nem, aki szétszóródott. Ez utóbbi csak később vezet kétségbeeséshez, semmi máshoz.

GYIK

Viszonzatlan vágy volt, de végül megadta magát?

Közösségi média és kapcsolatok: Elszigeteltük magunkat, hogy céget találjunk?

Van kapcsolata egy introvertálttal? 7 tipp az introvertált randevúzáshoz

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés