Amikor romantikus kapcsolatainkban egy sziklás foltot találunk, vagy partnereinket vagy magunkat hibáztatjuk a bajainkért. Például, ha a folyamatos figyelem- vagy figyelemigény krónikus problémává vált kapcsolatában, hibáztathatja partnerét azért, mert túlságosan rászoruló vagy ragaszkodó, vagy ők hibáztathatják Önt azért, mert érzelmileg túl távol vagy. Bár a felszínen úgy tűnhet, hogy az Ön egyéni problémái okoznak gondot a paradicsomban, az tény, hogy minden konfliktus gyökere a gyermekkori rossz tapasztalatok és kapcsolatok közötti összefüggéshez köthető.
Igen, a neveltetésed befolyásolja a felnőttként kialakult kapcsolatokat, különösen – de nem kizárólagosan – a romantikus kapcsolatokat. Mivel ezek a hatások nem tudatos szinten működnek, sok ember anélkül éli át az életét, hogy tudatában lenne annak, hogy bizonyos helyzetekre miért szoktak úgy reagálni, ahogyan teszik.
Miért érzi magát bizonytalannak? Miért vonz magadhoz mérgező embereket az életedben? Miért van szüksége a párodra, hogy teljesnek érezd magad? Ezekre a kérdésekre a válasz a gyermekkori tapasztalataiban és az elsődleges gondozóival (a legtöbb esetben a szüleivel) való interakcióban rejlik.
Két felnőtt között semmilyen kapcsolati probléma nem jön létre légüres térben. Ezek mindig a kapcsolatokra gyakorolt szülői befolyáshoz kötődnek, mivel kapcsolati lények vagyunk, és a világképünket, a felfogásunkat és a helyzetekre való reagálásunkat formáló tapasztalataink alakítják. Önértékelése, önbecsülése és az egyéniség érzése mind-mind ahhoz kötődik, hogy milyen jól (vagy nem) ünnepeltek és törődtek veled gyerekként.
Ezért válik elengedhetetlenné a szülő-gyermek kötődés romantikus kapcsolatokra gyakorolt hatásának megértése, ha problémás mintákkal és viselkedési tendenciákkal küzdünk. Ebben a cikkben Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG diplomák pszichoterápiából és hipnózisból), nemzetközileg elismert transzperszonális regressziós terapeuta és mentális egészségügyi és wellness szakértő, aki a traumafeldolgozásra specializálódott, a kötődési stílusok pszichológiájáról ír.
Kötődési stílusok a kapcsolatokban
Tartalomjegyzék
Ahhoz, hogy teljes mértékben megértsük a gyermekkori trauma és a romantikus kapcsolatok közötti összefüggést, vagy akár a szülők kapcsolatokra gyakorolt hatásának bonyolultságát, fel kell tárnunk a különböző kötődési stílusokat. A kapcsolatokban a kötődési stílusok a szeretettel, törődéssel és gondoskodással kapcsolatos legkorábbi tapasztalataid összessége.
Más szóval, az, ahogyan a szüleid éreztették veled gyermekként, meghatározza, hogyan lépsz kapcsolatba az intim kapcsolatokkal és hogyan reagálsz rájuk felnőttként. Íme a 4 kötődési stílus, amelyek megfejtik a szülők befolyását a kapcsolatokra :
Kapcsolódó olvasmány: 15 jel, hogy mérgező szüleid voltak, és soha nem is tudtál róla
1. Biztonságos kötődési stílus
A különböző kötődési stílusok közül ez a legholisztikusabb. A biztonságos kötődési stílussal rendelkező ember koherens, harmonikus kapcsolatokat tud kialakítani. Empatikusak, képesek egészséges határokat felállítani, és nagyobb biztonságban és stabilabban érzik magukat a romantikus kapcsolatokban.
Ezeknek az embereknek nincsenek irreális elvárásaik, hogy egy kapcsolat problémamentes legyen, vagy megfeleljen a tökéletesség egy bizonyos elképzelésének. Ehelyett nyitottak arra, hogy elfogadják a felmerülő hibákat és problémákat, és készek segítséget kérni, ha szükséges.
Kapcsolat az elsődleges gondozóval
Az ilyen kötődési stílussal rendelkező emberek a gyermekkori traumák és a bántalmazó kapcsolatok spektrumának ellenkező végén vannak. Elsődleges gondozónők vagy szülők nevelték fel őket, akik gyermekkorukban elérhetőek voltak, és alkalmazkodtak szükségleteikhez.
A szülők biztonságban érezhették a gyermeket, megértették őket, és ott voltak, hogy megnyugtassák őket a szorongás idején. Mivel a legkorábbi intim interakcióik során biztonságban érezhették magukat, és változó érzelmi szükségleteiket nemcsak elismerték, hanem meg is oldották, idegrendszerük „biztonságosan kötődni” készült.
2. Kerülő-elutasító kötődési stílus
Az elkerülő-elutasító kötődési stílus világos betekintést nyújt abba, hogy milyen szorosan kapcsolódnak egymáshoz a káros gyermekkori élmények és a kapcsolatok. Az ilyen kötődési stílusú személy nehezen birkóz meg az érzelmi intimitással.
Szabadságukat és függetlenségüket mindennél fontosabbnak tartják, ezért gyorsan elfojtottnak érezhetik magukat, amikor kapcsolataikban az intimitás vagy a közelség hatalmába kerít. Ezeket az embereket gyakran vádolják partnereik érzelmi távolságtartásával. A közelség érzéséből fakadó nyugtalanság miatt az elkerülő-elutasító emberek hajlamosak eltolni partnereiket, hazudni nekik, viszonyt folytatni, vagy akár meg is szakítani kapcsolataikat, csak azért, hogy visszanyerjék a megszokott függetlenség érzését.
Kapcsolódó olvasmány: Érzelmileg távolságtartó házastárssal való házasság
Kapcsolat az elsődleges gondozóval
Ez a fajta kötődési stílus abból fakad, hogy olyan szülők nevelték fel, akik gyermekkorukban nem voltak elérhetők, vagy elutasították őket. Mivel nem számíthattak szüleikre érzelmi szükségleteik kielégítésében, kénytelenek voltak megnyugtatni magukat.
Ez arra készteti őket, hogy érzelmileg elhatárolódjanak még a hozzájuk legközelebb állóktól is, beleértve a romantikus partnereket is. Személyiségük teljes alapja az intimitás elkerülésére és a függetlenségre való törekvésre épül, még akkor is, ha éppen ezek okoznak szorongást.
3. Szorongó-ambivalens kötődési stílus
Ez a kötődési stílus azt jelenti, hogy gyerekként szorongó voltál, és felnőttként ambivalens lettél. Az ilyen kötődési stílussal rendelkező emberek általában túlságosan rászorultak, ragaszkodnak, és meg tudják győzni partnereiket. Ez a ragaszkodás gyakran arra készteti őket, hogy eltaszítsák partnereiket, ami tovább táplálja a bizonytalanság érzését vagy a szorongást és a közelség utáni vágyukat.
Ezek olyan emberek, akik alacsony önértékelési problémákkal küszködnek, és úgy érzik, hogy a kapcsolat határai vagy helye bizonytalanná teszi őket. Teljes önértékelésük azon múlik, hogyan viszonyulnak hozzájuk a kapcsolatukban, és állandó szeretetmegnyugtatásra van szükségük partnereiktől.
Kapcsolat az elsődleges gondozóval
Ez a kötődési stílus gyakran annak az eredménye, hogy olyan szülők nevelték fel, akik maguk is ambivalensek voltak. Szülőként talán összezavarodtak a szerepüket illetően, és ezért nem következetesek a megközelítésük.
A szorongásos-ambivalens embereket olyan szülők nevelik, akik bizonyos időpontokban fogékonyak és jelen voltak, máskor pedig elvonták a figyelmüket vagy nem voltak elérhetőek. Ez az inkonzisztencia állandó félelmet kelt bennük amiatt, hogy vajon kielégítik-e a szükségleteiket. Ezt a viselkedést felnőttkori kapcsolataikban is folytatják.
Kapcsolódó olvasmány: Így szabotálhatja a ragaszkodás egy kapcsolatban azt
4. Szervezetlen kötődési stílus
Ez a tankönyvi példa a gyermekkori trauma és a bántalmazó kapcsolatok kapcsolatára. Az ilyen kötődési stílussal rendelkező emberek bántalmazó partnereket vagy mérgező kapcsolatokat vonzanak. Úgy érzik, hogy még a legintimebb kapcsolataikban sem érdemlik meg a szeretetet vagy a szeretetet, és hajlamosak a drámára törekedni.
A kapcsolatokban előforduló különböző kötődési stílusok közül ez lehet a legnyugtalanítóbb, mivel a bántalmazás korai kitettségéből vagy a bántalmazásból ered. Ezeknek a tapasztalatoknak köszönhetően a rendezetlen kötődési stílussal rendelkező emberek soha nem tanulják meg az önmegnyugtatást. Úgy élik át az életet, hogy nem érzik magukat biztonságban és félnek, és ez a tendencia a kapcsolataikban is megjelenik.
Kapcsolat az elsődleges gondozókkal
Olyan gyerekekről van szó, akik olyan szülőkkel nőttek fel, akiknek nem megfelelő kapcsolatuk volt, és sok kiabálásnak, sikoltozásnak, bántalmazásnak (fizikai vagy verbális) voltak tanúi gyermekkorukban. Mivel az elsődleges gondozók saját traumájukkal küszködtek, ezek az emberek összetett traumát élnek át, amely az évek során felhalmozódik.
Gyakran a szüleik a félelem és a kényelem forrásaivá válnak, és félrevezetést váltanak ki bennük azzal kapcsolatban, hogyan kellene eligazodniuk kapcsolataikban.
Kedvezőtlen gyermekkori élmények és kapcsolatok
Remélem, hogy ezek a kötődési stílusok pszichológiájával kapcsolatos betekintések segítenek jobban megérteni a szülő-gyermek kötődés romantikus kapcsolatokra gyakorolt hatását. Ezért amikor az emberek hozzám fordulnak, hogy dolgozzak együtt a partnereikkel, mert érzelmileg elérhetetlenek, túlságosan rászorultak, hajlamosak a hűtlenségre és így tovább, azt mondom nekik: "Sokkal szívesebben dolgoznék veled."
Azért az egyszerű oknál fogva, mert a neveltetésed hatással van a kapcsolatokra. Tehát valaki a legnagyobb problémájának egy érzelmileg elérhetetlen partnert tekinthet , miközben valójában arra kellene koncentrálnia, hogy miért is vonzotta őt egyáltalán.
A kapcsolatokra gyakorolt szülői befolyás gyökereihez való eljutás a kulcsa annak, hogy minden felmerülő problémán keresztül tudjon dolgozni. Enélkül minden javítás a legjobb esetben is felületes lenne. Előbb-utóbb Ön és partnere beleesik a régi mintáiba és hajlamaiba.
Gyerekkori traumák és romantikus kapcsolatok: Miért válunk szüleinkké, amikor jelentős embertársainkkal érintkezünk?
A gyermekkori élményekből fakadó kapcsolati problémás kötődési stílusokon kívül formáló interakcióink másik módja alakítja viselkedési mintáinkat az, hogy hajlamosak vagyunk a saját intim kapcsolatainkban utánozni azok diszfunkcionális módjait.
Ez azért történik, mert az emberek sokszor nem tudják teljes mértékben megtapasztalni mindkét szülőjüket egyéniségként. Az egyik szülő hajlamos nagyobb befolyást gyakorolni a gyermek pszichére. A gyermek a másik szülőt annak szemüvegéből nézi, akivel szorosabb kapcsolatban áll.
Például, ha az egyik szülő nehezen birkóz meg azzal, hogy a házastársa megcsalja , az befolyásolhatja a gyermek véleményét a hűtlen szülőről. Mivel a gyermek szó szerint mindkét szülő génjeinek összege, mivel mindkettőjük génjeit hordozza, ha az egyik szülőt lenézik, az azt az érzést kelti, mintha önmaga egy részét utasítaná el.
Kapcsolódó olvasmány: Miért maradnak az emberek bántalmazó kapcsolatokban?
Amikor megpróbálják felmenteni minden rossz cselekedet e részét, egy személy elkezdheti utánozni ugyanazokat a mintákat, amelyek miatt lenézték a szülőt. Felnőttként a szüleikkel való interakcióik során is visszatérnek ahhoz a zavarodott vagy ijedt gyerekhez, aki elfogadásra törekszik, vagy mindkét szülőt egyformán szeretni akarja. Tehát viselkedési mintáik ismétlésével tudat alatt azt mondják az egyik szülőnek, hogy a másik nem is olyan rossz.
A lényeg az, hogy kapcsolati problémáink nem egyéni problémák. A neveltetésed befolyásolja a kapcsolatokat. Tehát ne hibáztasd sem partneredet, sem magadat, hanem nézz magadba, és derítsd ki, mi váltja ki viselkedési mintáidat. Ez az egyetlen módja annak, hogy kiszabaduljunk – vagy legalábbis egészségesen megbirkózzunk vele – a rossz gyermekkori tapasztalatok és kapcsolatok ördögi köréből.
Mérgező kapcsolat megjavítása – 21 módszer a közös gyógyulásra
Diszfunkcionális házasságban élni, házassági konfliktusokkal
6 pár tapasztalata arról, hogy a beszélgetésterápia hogyan segítette kapcsolataikat
Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.
