9 Aturan Hubungan Poliamori Menurut Pakar

Kita selalu mencari "satu-satunya" atau "belahan jiwa". Kita menciptakan versi romantis dari akhir yang bahagia bersama orang yang ditakdirkan untuk kita. Gagasan ini terus berputar di media, seni, dan imajinasi kolektif kita. Tak heran jika kita menjadi sangat sulit memahami poliamori dan aturan-aturan hubungan poliamori.

Dan ada alasan kuat untuk itu. Monogami, bagaimanapun juga, telah menjadi inti gagasan kita seputar cinta dan persahabatan, di berbagai masyarakat. Namun, dengan artikel ini, dan dengan seorang pakar di bidang kami, rencana kami adalah untuk memudahkan Anda mengarungi perairan poliamori yang penuh gejolak.

Pelatih hubungan dan keintiman Shivanya Yogmayaa (bersertifikasi internasional dalam modalitas terapi EFT, NLP, CBT, REBT, dll.), yang berspesialisasi dalam berbagai bentuk konseling pasangan, berbicara kepada kami tentang segala hal yang berkaitan dengan poliamori sehingga kami dapat memberikan pandangan yang lebih mendalam tentang topik ini dan membantu Anda memahami kesederhanaan yang menjadi dasar dari konsep yang tampaknya kompleks ini.

Apa Itu Hubungan Poliamori?

Kata Yunani Poly, yang berarti banyak, dan kata Latin Amore, yang berarti cinta, jika digabungkan membentuk kata sembilan huruf ini. Sebaliknya, mono berarti satu, dari situlah kata-kata seperti monogami dan monoamori berasal. Poly membuat kita mengerti bahwa poliamori berarti mencintai banyak orang. Mengambil petunjuk dari pakar kita, Shivanya , yang sangat menekankan hal ini, kita harus menambahkan kata "konsensual" pada definisi ini. Poliamori melibatkan menjalin hubungan, romantis atau intim, dengan lebih dari satu orang pada saat yang bersamaan, dengan persetujuan semua pihak yang terlibat.

Dalam hubungan poliamori, pasangan memiliki fleksibilitas untuk mengeksplorasi cinta melampaui batas satu sama lain. Namun, apakah poliamori merupakan hubungan terbuka? Poliamori, seperti hubungan terbuka seperti tukar pasangan, swinging, atau kencan unicorn, merupakan bentuk lain dari non-monogami yang etis atau konsensual, tetapi penting untuk dicatat bahwa keduanya berbeda.

Shivanya mengatakan, “Kita tidak boleh salah mengartikan poliamori sebagai bentuk hubungan lain dengan banyak pasangan. Untuk memiliki hubungan poliamori, perlu ada kriteria hubungan terbuka, tetapi harus memiliki komponen kepercayaan dan transparansi, tidak seperti hubungan terbuka di mana mengungkapkan identitas pasangan lain bukanlah suatu kewajiban. Pasangan poliamori juga dapat memilih untuk merahasiakan identitas pasangan dari pasangannya, tetapi itu adalah keputusan bersama.”

Poliamori juga berbeda dari konsep-konsep ini karena poliamori seringkali berpusat pada cinta dan keintiman, alih-alih sesuatu yang murni seksual. Shivanya berkata, "Seks bisa jadi agenda bagi orang-orang dalam hubungan poliamori, atau mungkin juga bukan. Bisa saja ada pasangan poliamori platonis yang hanya memiliki kebutuhan emosional satu sama lain."

Poliamori tidak boleh disalahartikan sebagai hubungan yang retak di mana pasangan tidak punya pilihan selain menerima perselingkuhan pasangannya dengan berat hati. Hubungan poliamori pada dasarnya adalah hubungan yang bahagia atas dasar suka sama suka dan merupakan pilihan kedua belah pihak. Keduanya, sebagai hasil dari kebahagiaan, dan sedang mengejar kebahagiaan.

Bacaan Terkait: Bertahan dari Perselingkuhan - 12 Langkah untuk Mengembalikan Cinta dan Kepercayaan dalam Pernikahan

Bagaimana Hubungan Poliamori Bekerja?

Ini adalah tempat yang tepat untuk memperkenalkan konsep "kompersi". Kompersi adalah kemampuan untuk merasa bahagia ketika pasangan Anda bahagia meskipun Anda mungkin bukan sumber kebahagiaan tersebut. Hal ini dianggap sebagai lawan dari kecemburuan. Dan, bagi para ahli, hal ini dianggap sebagai landasan poliamori. Para penganut poliamori percaya bahwa monoamori adalah konsep yang membatasi, mengakui bahwa mustahil bagi satu orang untuk memenuhi semua kebutuhan seseorang.

Semakin banyak orang berarti semakin banyak cinta. Dan seharusnya hal itu hanya memberi Anda lebih banyak kebahagiaan melihat pasangan Anda menerima lebih banyak kebahagiaan. Namun perlu dikatakan bahwa tidak perlu mengalami compersion (kebahagiaan karena pasangan bahagia dengan orang lain) secara sering atau bahkan sama sekali. Tidak ada rasa malu karena cemburu dalam komunitas poliamori. Pasangan memiliki ruang untuk mengekspresikan emosi dan kebutuhan mereka yang didengar dan ditangani dengan cara yang sehat dan tanpa menghakimi. Menangani kecemburuan dalam hubungan poliamori dengan cara yang konstruktif dan empatik adalah praktik yang disengaja.

Sebuah konsep yang melibatkan penyatuan emosi, cinta, rasa tidak aman, dan ketakutan sekelompok orang akan membutuhkan persediaan beberapa hal yang tak terbatas. Hal-hal tersebut adalah kepercayaan, kejujuran, kedewasaan, transparansi, dan banyak komunikasi—komunikasi yang konstan dan seringkali melelahkan—agar hubungan tersebut tidak hanya bertahan, tetapi juga berkembang.

Shivanya memberi kita nasihat penting tentang hubungan poliamori, “Persetujuan, komunikasi yang berkelanjutan dan terbuka, serta aturan yang ditetapkan dengan jelas adalah tiga hal terpenting untuk membuat hubungan poliamori berhasil.”

Hubungan poliamori memiliki beberapa jenis struktur, tergantung pada jumlah pasangan, persamaan mereka satu sama lain, dan posisi masing-masing dalam hubungannya dengan kelompok. Shivanya menyebutkan beberapa dari sekian banyak kemungkinan struktur:

• Triad atau throuple: Tiga orang yang terlibat dalam hubungan di mana ketiganya tidak perlu terlibat satu sama lain. Shivanya menjelaskan, "Seorang pria, pasangan wanitanya, dan pasangan wanitanya juga merupakan triad."
• Kuadrat: Dua pasangan poliamori yang terlibat satu sama lain
• Polikul: Jaringan orang-orang yang terhubung dalam hubungan poliamori
• Poliamori paralel: Setiap individu menyadari hubungan pasangannya, namun tidak terlalu terlibat dalam hubungan pasangannya yang lain.

Shivanya lebih lanjut membahas bentuk poliamori yang paling umum saat ini. Ia berkata, “Kebanyakan orang poliamori saat ini tidak ingin menyatukan identitas, kehidupan, dan tanggung jawab mereka dengan pasangan lain, juga tidak merasa perlu berbagi rumah. Mereka tahu bahwa mereka semua poliamori, tetapi pada dasarnya mereka menjalani kehidupan sendiri, bersatu demi cinta.”

Dalam poliamori non-hierarkis, orang tidak memprioritaskan satu hubungan di atas hubungan lainnya. Semua pasangan sama pentingnya, dan waktu dialokasikan sesuai dengan kapasitas dan kebutuhan setiap orang yang terlibat. Mereka belum tentu hidup bersama.

Pakar Merekomendasikan 9 Aturan Hubungan Poliamori yang Paling Penting

Poliamori tidak dapat dijalani dengan sukses tanpa menimbulkan rasa sakit, kecuali Anda berkomitmen pada serangkaian aturan dasar. Pakar kami memberikan beberapa aturan hubungan poliamori yang perlu diingat ketika mempertimbangkan atau menjalani poliamori saat Anda sudah menjalin hubungan.

1. Pikirkan niat Anda saat memilih poliamori

“Mengapa Anda mencari poliamori?”, tanyakan pada diri sendiri. Ada banyak alasan mengapa seseorang memutuskan untuk beralih ke poliamori. Penting untuk memiliki kejelasan tentang niat Anda. Apakah Anda mencoba untuk “memperbaiki” sesuatu melalui poliamori? Karena jika itu benar, “itu bisa membawa Anda pada kesedihan yang mendalam,” kata Shivanya. Fondasi hubungan Anda harus kuat agar mampu bertahan menghadapi tantangan yang mungkin ditimbulkan oleh hubungan poliamori.

Niat Anda akan menentukan arah hubungan Anda. Jangan mencoba poliamori dalam hubungan yang sudah ada sebagai solusi untuk menemukan kembali percikan cinta yang hilang. Poliamori adalah cara bagi orang-orang untuk mengeksplorasi lebih banyak cinta bersama, bukan untuk menemukan cinta yang hilang.

2. Lakukan pemeriksaan kesehatan pada hubungan Anda yang sudah ada untuk mempertahankan hubungan poliamori

Shivanya berkata, "Kompensasi hanya mungkin terjadi jika dua orang tidak hanya jatuh cinta, tetapi juga dewasa dalam cinta. Mereka tidak hanya berevolusi dalam diri mereka sendiri, tetapi juga memiliki kesadaran spiritual. Jika tidak, memiliki banyak pasangan dapat menyebabkan keretakan dalam hubungan mereka dan keretakan psikologis dalam diri mereka sendiri."

Lakukan introspeksi diri: Seberapa matang hubungan Anda berdua? Seberapa dewasa Anda dan pasangan dalam menghadapi emosi dan perasaan yang sama sekali asing? Bagaimana biasanya Anda menghadapi emosi yang kuat? Bagaimana sejauh ini Anda berdua memahami, mengidentifikasi, dan menangani konflik serta tantangan yang telah kalian hadapi? Apakah Anda nyaman dengan seksualitas, hasrat, dan cinta? Apakah Anda memiliki hubungan yang sehat dengan hal-hal tersebut? Bias dan pengkondisian cisheteropatriarkal apa yang Anda bawa terkait cinta dan hasrat?

Shivanya berkata, "Kamu mungkin menginginkannya, tapi apakah kamu sudah cukup dewasa? Bisakah kamu berkomitmen pada aturan hubungan poliamori?" Pertanyaan-pertanyaan ini akan membantumu memutuskan apakah kamu siap terjun ke dunia poliamori.

3. Persetujuan pasangan tidak dapat dinegosiasikan

Dalam percakapan kami, Shivnanya menyebut persetujuan sebagai aturan nomor satu dalam hubungan poliamori, dan menambahkan, "Hanya dengan begitulah kita bisa membangun kepercayaan dan transparansi. Tanpa itu, poliamori bukan lagi poliamori. Yang kita lakukan adalah hal lain." Apakah poliamori merupakan hubungan terbuka? Ya. Bisakah kita melakukannya dengan menyembunyikan sesuatu dari pasangan? Melakukan sesuatu tanpa persetujuan mereka? Tidak! Itu disebut selingkuh. Dan tidak ada ruang untuk selingkuh dalam aturan hubungan poliamori.

Ia menambahkan, “Jika seseorang belum siap untuk Anda mempraktikkan poliamori, rasa sakit, ancaman, dan rasa tidak aman, serta pengabaian yang mereka alami di tangan pasangan yang memaksa dapat sangat merugikan mereka.” Peran persetujuan , pada kenyataannya, merupakan dasar kepercayaan, dan sebaliknya. Selalu mintalah persetujuan aktif dari pasangan Anda sebelum memulai hubungan poliamori untuk diri Anda sendiri. Selain itu, jangan memanipulasi mereka untuk mendapatkan persetujuan mereka. Itu mungkin memberi Anda apa yang Anda inginkan saat ini, tetapi hubungan tersebut pasti akan gagal jika didasarkan pada manipulasi dan ketidakjujuran. Jika persetujuan tidak memungkinkan, maka perpisahan mungkin merupakan solusi terbaik.

4. Jaga komunikasi agar hubungan poliamori tetap berjalan

Komunikasi yang konstan dan berkelanjutan adalah kunci hubungan poliamori yang indah. Tidak ada yang lebih buruk daripada kesenjangan komunikasi antara Anda dan pasangan. Komunikasi dalam poliamori berarti selalu berada di halaman yang sama. Shivanya menggunakan kata "berkelanjutan" setiap kali ia berbicara tentang komunikasi terbuka. Komunikasi harus ada di setiap tahap, mulai dari mengomunikasikan keinginan Anda untuk poliamori kepada pasangan, hingga membicarakan batasan dan persetujuan, memiliki rencana tindakan, mengomunikasikan emosi negatif jika muncul, menggunakan kata-kata yang aman, membicarakan perubahan emosi yang konstan, rasa tidak aman, kegembiraan, dan keinginan yang dirasakan seseorang saat menjalani poliamori.

Yang tak kalah penting saat berkomunikasi adalah apa yang Shivanya sebut, "Jangan sampai komunikasi Anda menyesatkan dan jangan ambigu saat berkomunikasi." Bersikaplah tulus dalam berkomunikasi. Ini adalah salah satu aturan hubungan poliamori yang menekankan kejelasan dan kejujuran, dan tentang tidak pernah meninggalkan pasangan Anda.

5. Perhatikan pasangan Anda dan kebutuhannya

Sangat penting untuk memperhatikan hubungan Anda saat ini. Shivanya memperingatkan, “Tidak semua orang dalam hubungan poliamori memahami atau merasakan compersion sepanjang waktu. Kecemburuan sangat mudah muncul, itulah sebabnya sangat penting bagi pasangan untuk memperhatikan kebutuhan emosional dan keadaan pikiran satu sama lain.”

Dia juga secara menarik mengangkat isu krisis waktu dan perlunya manajemen waktu yang efektif agar mampu memberikan waktu berkualitas yang cukup untuk setiap hubungan Anda, terutama jika Anda memiliki hubungan utama.

6. Diskusikan batasan dan batasan dengan pasangan Anda untuk menjalani hubungan poliamori

Pastikan untuk terlebih dahulu menetapkan apa yang membuat masing-masing dari Anda merasa nyaman. Beberapa contoh batasan dalam poliamori adalah menanyakan kepada pasangan Anda seberapa banyak mereka ingin tahu tentang pasangan Anda yang lain, kencan, kehidupan seksual, dll. Aspek apa dari hubungan Anda yang lain (atau hubungan-hubungan lain) yang TIDAK ingin diketahui oleh pasangan Anda, dan aspek mana yang ingin mereka ketahui? Selain itu, beberapa pasangan menantikan untuk mengenal pasangan Anda yang lain, dan beberapa tidak.

Shivanya meminta Anda untuk berhati-hati agar tidak memaksakan batasan pasangan Anda. Contoh batasan poliamori lainnya yang ia berikan adalah, "Ketika banyak pasangan dengan latar belakang, kepribadian, dan beban masing-masing terlibat, situasinya bisa jadi sulit untuk diatasi. Batasan dan persetujuan bersama membantu menjaga kepentingan semua pihak tetap utuh."

7. Bersikaplah fleksibel dengan perubahan batasan

Berkomitmenlah untuk saling mengevaluasi emosi. Ini adalah salah satu aturan hubungan poliamori yang mengharuskan Anda untuk fleksibel. Pahami bahwa tidak semua orang akan selalu merasa nyaman dengan poliamori. Menerima hubungan poliamori bukanlah hal yang mudah bagi banyak orang, terutama jika itu baru bagi mereka. Seseorang yang awalnya mengatakan mereka baik-baik saja, mungkin akan berubah pikiran nanti, tergantung bagaimana mereka menjalaninya.

Anda harus berkomitmen tulus kepada pasangan untuk selalu menerima perubahan batasan mereka. Kepercayaan ini akan memungkinkan mereka berbagi rasa tidak aman dan batasan mereka dengan Anda tanpa takut mengecewakan Anda, atau lebih buruk lagi, kehilangan cinta Anda. Di sisi lain, Anda berhak mempraktikkan poliamori jika memang itu jati diri Anda. Dan jika pasangan Anda telah berubah pikiran, hal ini harus ditangani dengan lembut, tetapi hal ini dapat berujung pada penyelesaian atau perpisahan karena kebutuhan hubungan yang saling bertentangan.

Bacaan Terkait: 7 Jenis Rasa Tidak Aman dalam Hubungan, dan Bagaimana Pengaruhnya terhadap Anda

8. Lakukan seks yang aman

“Saat Anda berhubungan seksual dengan banyak pasangan, Anda harus mempraktikkan seks aman,” kata Shivanya terkait salah satu aturan terpenting dalam hubungan poliamori. Sangat penting untuk melindungi diri dari Infeksi Menular Seksual (IMS). Gunakan alat pelindung seperti kondom, dental dam, dll. Praktikkan kebersihan dan etika seksual yang baik. Lakukan tes secara teratur dan rutin. Biasakan diri untuk menanyakan status IMS pasangan Anda. Bicarakan tentang seks aman.

Tetapkan standar kesehatan seksual untuk diri sendiri dan bertanggung jawablah sepenuhnya. Saat menjalani hubungan poliamori, Anda harus memandang diri sendiri sebagai bagian dari keseluruhan yang lebih besar. Anda menjadi bertanggung jawab atas kesehatan seksual sekelompok orang yang lebih besar.

9. Bersikap proaktif dalam mendidik diri sendiri

Bagaimana kita bisa mengakhiri daftar aturan hubungan poliamori tanpa menyebutkan perlunya mendidik diri sendiri? Tidak ada yang bisa menggantikan pentingnya pendidikan. Baca dan teliti poliamori untuk menavigasi non-monogami dengan lebih baik. Pelajari pendapat para ahli tentang subjek ini. Membaca pengalaman para poliamori lain dan mempelajari terminologi atau kosakata yang tepat akan membantu Anda memahami emosi Anda dengan lebih baik.

Kata-kata membangun ide. Pendapat para ahli, nasihat hubungan poliamori, proses melupakan sesuatu, dan kosakata yang tepat dapat membuat Anda menyadari hal-hal yang tidak Anda sadari sedang Anda rasakan. Hal ini akan membawa kedewasaan dalam pikiran Anda. Dan hal ini akan memungkinkan Anda untuk memahami diri sendiri dan mengekspresikan diri secara lebih efektif kepada pasangan.

Cinta sudah cukup sulit jika hanya ada satu orang yang mencintai, tetapi ketika ada lebih banyak orang yang terlibat, segala sesuatunya akan menjadi jauh lebih rumit.

Shivanya memberikan pengamatannya mengenai isu keintiman seksual dari kariernya, dengan mengatakan, “Ketika salah satu pasangan ingin beralih ke gaya hidup poliamori dengan pasangannya, tetapi pasangannya tidak begitu terbuka, masa transisi dari monogami ke poliamori bisa sangat menantang bagi keduanya. Menerima hubungan poliamori itu sulit. Pihak yang tidak menginginkannya mungkin merasa sangat terancam oleh kemungkinan kehilangan pasangannya. Pihak yang menginginkannya mungkin merasa ditolak.”

Shivanya dengan sungguh-sungguh menasihati, “Jika Anda berada di ambang peralihan dari monogami ke non-monogami, Anda perlu berkonsultasi dengan spesialis untuk mengetahui cara mengomunikasikan hal ini kepada pasangan Anda, atau cara mempersiapkan diri untuk itu, atau, katakanlah, cara untuk maju meskipun Anda berdua sudah siap.”

Untuk memudahkan transisi ini bagi Anda, atau jika Anda sudah berada dalam hubungan poliamori dan menghadapi masalah, carilah bantuan dari panel terapis berpengalaman di Bonobolgy.

Pertanyaan Umum Demo Slot

Apa Itu Hubungan yang Dipimpin Perempuan dan Bagaimana Cara Kerjanya

8 Hal yang Dapat Menghancurkan Pernikahan

Kencan Unicorn – Situs dan Aplikasi Kencan Terbaik untuk Unicorn dan Pasangan

Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim