Satu Peristiwa Cukup untuk Mengguncang Kepercayaan Diri Saya
Daftar Isi
Saya seorang feminis, wanita pekerja keras, mandiri, dan kuat, tetapi pada hari itu, bukan hanya tubuh dan vagina saya yang diserang, tetapi juga kepercayaan diri saya terhadap diri sendiri.
Aku putus dengan pacarku yang sudah lama aku kenal lima bulan lalu. Kami saling memaafkan, tapi rasanya sakit sekali menerima kenyataan bahwa dia bukan lagi bagian dari hidupku. Aku sedih, tapi ingin segera melupakan perasaan "putus" itu.
Suatu hari, setelah menghabiskan waktu berjam-jam duduk di meja kantor tanpa bekerja, saya melihat dua rekan kerja perempuan saya sibuk menggeser ke kanan dan ke kiri sambil tertawa-tawa kecil dan tersipu-sipu selama beberapa jam.
“Hei, kalian pakai Tinder?” tanyaku.
“Ya, itu cara yang bagus untuk bertemu pria dan memperkuat hubungan asmaramu,” jawab salah satu gadis.
"Aku sudah punya kencan. Dia tampak luar biasa, punya perut six-pack, dan sepertinya dia benar-benar penggila olahraga. Bayangkan betapa hebat dan kuatnya dia di ranjang," sela yang lain.
Bacaan terkait: Bagaimana Tinder bekerja untuk teman-teman saya
Saya Penasaran dengan Aplikasi Kencan Online
Sambil tersenyum malu, aku kembali ke layar laptopku. Aku penasaran; aku harus melihat apa masalahnya. Kedengarannya menarik untuk dilihat. bertemu pria secara virtual, membuatku merasa bisa mengendalikan situasi: siapa yang kusuka, siapa yang tidak kusuka, kapan harus bertemu, dan kapan tidak. Meskipun kupikir aplikasi itu hanya buang-buang waktu seperti "Rakhi ka Swayamwar,” Saya masih tergoda untuk mengunduhnya. Setelah mengatur profil dan bio, saya akhirnya tenang dan mulai menggeser—geser kiri, geser kanan. Hanya itu saja. Saya tidak mengerti maksud aplikasinya, tetapi rasanya seperti permainan. Saya akan menggeser di taksi, di restoran, dan larut malam sebelum tidur. Saya mulai mengobrol dengan pasangan saya; 90 persen dari mereka membosankan atau menyeramkan.
Hanya satu orang yang saya ajak bicara yang tampak cukup keren. Dia punya perusahaan rintisan, dia baik; berjenggot (oh! Kelemahan saya), dan tampak sopan. Namanya Kunal. Kami bertukar nomor telepon dan benar-benar banyak bicara di hari pertamaDia ingin bertemu, tapi aku punya aturan: 'Jangan berkencan sebelum mengobrol setidaknya selama seminggu'. Dia cukup manis untuk bersabar dan bahkan menunggu selama seminggu. Kami berdua sangat cocok. Aku tahu kami hampir tidak punya kesamaan. Kepribadian kami berbeda, pilihan kami, keyakinan karier kami – ada banyak tanda bahaya yang seharusnya kuperhatikan, tapi aku tidak peduli dan setuju untuk bertemu Kunal.
Kita tampaknya tidak memiliki banyak kesamaan
Saat itu hari Minggu malam dan saya pergi menemuinya di sebuah kafe kecil yang nyaman, terletak di jalan yang ramai.
"Cara Anda memandang seseorang saat berbicara sungguh menakjubkan. Itu membuat orang tersebut merasa bahwa Anda mendengarkan," ujarnya.
Aku sedikit tersipu, "Oh! Aku pendengar yang baik." Rasanya menyenangkan, dan di akhir cerita, kami berpelukan dan mengucapkan selamat tinggal.
"Senang sekali bertemu denganmu," tulisnya dalam pesan teks saat aku dalam perjalanan pulang.
"Aku juga," jawabku.
"Benarkah? Rasanya tidak," jawabnya.
"Aku memang tidak banyak bicara, aku lebih suka mendengarkan. Lagipula, aku cuma gugup," balasku.
"Saya mengerti," katanya.
Minggu berikutnya, dia menghilang. Tanda bahaya nomor satu. Setiap kali aku mengiriminya pesan, dia selalu hadir dengan alasan yang paling umum, "Oh! Aku sibuk, ada rapat."
Aku berhenti mengiriminya pesan. Tiga hari kemudian, pesannya mulai berdatangan lagi.
"Hei, kita ketemu nanti malam, yuk," tulisnya dalam pesan teks.
"Tentu saja," (Saya sedang bebas malam itu dan berpikir, 'Mari kita beri dia kesempatan lagi. Mungkin saya terlalu banyak berpikir.')
Dia mengirimi saya lokasi apartemennya beserta nomor rumahnya. Tanda bahaya nomor dua.
“Oh, tetanggamu… kurasa bertemu di rumahmu bukanlah ide bagus,” balasku.
"Saya tidak punya tetangga di lantai saya," katanya. "Santai saja, kalau kamu datang," tambahnya.
Saya memesan taksi dan sampai di apartemennya. Di dalam lift, saya gugup karena terus-menerus dihantui pertanyaan, 'Kenapa saya melakukan ini, kenapa saya pergi ke rumah orang ini', tetapi rasa ingin tahu mengalahkan suara kecil saya yang lemah.
Dia Mulai Bertindak Fisik
Aku keluar dari lift dan melihatnya berdiri di luar rumahnya. Aku tersenyum dan dia memelukku. Dia mencoba mendekat, menyentuh leherku dan memelukku berulang kali, lalu salah satu pelukan kami berujung pada ciuman. Aku ingin menciumnya; aku tahu ciuman itu akan terjadi. Tapi aku hanya ingin menciumnya.
Sambil menciumku, dia membelai pinggang, paha bagian dalam, dan bokongku. Aku berusaha meraih tangannya, tapi dia terlalu ngotot.
"Kamu mau berpelukan?" tanyanya.
“Ya.” (Karena aku benar-benar ingin berpelukan. Hanya berpelukan.) Tapi dia mulai menciumku, dengan keras.
Aku sedikit menggeser rokku ke atas, menyentuh payudaraku. Dia membuka bajunya dan ingin aku mencium dadanya.
"Kurasa kita harus berhenti. Kita harus pelan-pelan saja," kataku, "Mungkin sebaiknya aku pergi." Tapi tidak ada yang berhasil.
Aku merasa terlalu lemah untuk melawannya. Aku hanya ingin segera mengakhirinya.
"Kita nggak akan berhubungan seks, percayalah," dan saat itulah dia membuka ritsleting celananya dan ingin aku memeganginya. Dia menatapku dan berkata, "Tolong."
“Kita seharusnya tidak berhubungan seks,” kataku berulang kali.
"Silakan," katanya sambil memakai kondom di benda itu.
Setelah dia selesai, aku berdandan dan pergi. Aku merasa dimanipulasi dan lemah.
Seks dan persetujuan; keduanya berada di area abu-abu. Hanya karena aku pergi ke apartemennya dan ingin menciumnya, bukan berarti aku siap berhubungan seks dengannya. Aku berharap dia tahu itu.
Kekerasan Adalah Kesalahan Pelaku Kekerasan
Kekerasan, baik seksual, verbal, fisik, atau emosional, adalah hal yang sulit untuk dihadapi. Ini adalah dikotomi di dalam kepala; satu sisi ingin keluar dan berbicara dengan seseorang, berbagi apa yang terjadi, dan mendengar beberapa kata dukungan. Sisi lain menghalangi Anda. Ia memberi tahu Anda bahwa orang-orang akan menghakimi Anda, orang-orang akan mengatakan Anda terlalu naif untuk tidak mengerti, Anda bisa keluar jika Anda mau. Tetapi itu tidak terjadi seperti itu. Kekerasan, baik kronis dan berkepanjangan atau episode tunggal yang terisolasi, adalah perbuatan pelaku. Itu TIDAK berarti bahwa korban "memintanya" atau "menginginkannya." Biasanya, respons pertama dari setiap korban adalah rasa bersalah. Oleh karena itu, saya mengulangi diri saya sendiri: Itu BUKAN salah Anda.
Bacaan terkait: Dia bilang padaku kalau dia sudah putus dengan mantannya
"kencanSitus-situs seperti Tinder memudahkan orang untuk memanipulasi orang yang mudah tertipu. Anak perempuan dan laki-laki yang mencari kencan sering kali diyakinkan untuk memulai "hubungan kasual", yang merupakan kode untuk mengatakan, "ayo kita terlibat secara fisik saja." Platform-platform ini memudahkan orang untuk bertemu orang lain, terutama di saat-saat putus asa seperti setelah akhir dari suatu hubungan, di mana kerentanan individu yang meningkat secara harfiah “dapat direbut.”
Persetujuan HARUS Secara Lisan
Persetujuan adalah konsep yang sangat disalahpahami. Seperti yang dikatakan antagonis utama Bryce Walker dari serial kontroversial "13 Reasons Why", "dia menginginkannya, dia yang membuat matanya." Inilah yang telah direduksi menjadi persetujuan. Kita hidup di negara di mana perkosaan dalam pernikahan tidak dianggap kejahatan. Orang-orang mengira isyarat nonverbal yang tampaknya mereka pahami adalah cara untuk memberikan persetujuan. Meski terdengar konyol, persetujuan telah direduksi menjadi seperti itu.
Pergi ke apartemen seseorang BUKANLAH memberikan persetujuan. Memaksa diri pada seseorang dengan alasan "membuat mereka merasakan kenikmatan" BUKANLAH atas dasar suka sama suka. Kecuali orang tersebut berkata, "Ayo kita lakukan ini," itu BUKANLAH persetujuan. Pengalaman seksual adalah tentang dua orang, bukan satu. Ini tentang menghormati dua tubuh, bukan satu. Seks adalah tentang mendapatkan dan memberi kenikmatan, bukan sepihak. Ini tentang dua orang yang waras, ingin mengeksplorasi tubuh satu sama lain.
Pahamilah bahwa itu bukan salahmu
Bagi siapa pun yang pernah mengalami kekerasan dalam bentuk apa pun, saya sangat menyarankan Anda untuk mengunjungi terapis dan memproses emosi yang Anda rasakan saat itu. Saya menghargai banyaknya orang yang datang ke sini dan menggunakan platform ini untuk melampiaskan perasaan mereka. Tidak ada salahnya untuk mengatakan tidak.
Jika seseorang menyukaimu, mereka akan menunggu persetujuanmu. Jika tidak, mereka bukanlah seseorang yang kamu butuhkan dalam hidupmu. Pergilah, jangan takut untuk berkata tidak. Pergilah jika nalurimu mengatakan demikian. Suara hati kecilmu akan selalu memberi tahumu hal yang benar untuk dilakukan. Katakan BERHENTI jika kamu ingin memulai tetapi merasa tidak nyaman di tengah jalan. Itu tubuhmu, kamu bisa menarik kembali persetujuanmu kapan pun kamu merasa tidak nyaman. Jangan takut bahwa mengatakan tidak akan menyakiti perasaan orang lain. Karena jika iya, itu bukanlah perasaan yang ingin kamu pertahankan. Saya mendorong semua orang di luar sana yang membaca ini untuk memahami dan menghargai arti persetujuan sejati.
Final Thoughts
Pada akhirnya, perjalanan saya menyoroti pentingnya persetujuan verbal yang jelas dalam situasi intim apa pun. Mengunjungi apartemen seseorang atau berciuman tidak boleh disalahartikan sebagai kesediaan untuk berhubungan seks. Kekerasan tidak pernah menjadi kesalahan korban, dan penting untuk mengenali serta menghormati batasan pribadi. Percayai insting Anda, berkomunikasilah secara terbuka, dan utamakan keselamatan serta harga diri Anda. Persetujuan sejati bersifat timbal balik, antusias, dan dikomunikasikan secara eksplisit. Ingat, tidak apa-apa untuk mengatakan tidak dan menjauh dari situasi apa pun yang membuat Anda merasa tidak nyaman. Kesejahteraan Anda adalah yang terpenting, dan setiap orang berhak merasa aman dan dihormati dalam hubungan mereka.
Mallika Pathak telah bekerja selama 3 tahun sebagai psikolog di sebuah Klinik Psikiatri. Ia juga merupakan dosen tamu di Universitas Maharaja Sayajirao untuk Hipnoterapi Klinis dan Terapan. Ia berspesialisasi dalam terapi perkawinan, termasuk kekerasan dalam rumah tangga; menangani pasangan yang menghadapi penyakit mental berat.
Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.
Aku nggak ngerti kenapa beberapa orang nggak ngerti arti persetujuan. Kalau cewek bilang berhenti, cowoknya juga harus berhenti. Aku nggak ngerti. Dan cewek, tolong jangan merasa lemah atau menganggap itu salahmu. Kita, para cewek, umumnya cenderung berpikir kalau kita yang salah pergi ke apartemennya. Tapi tidak, itu bukan selalu salah kita. Kita perlu meninggikan suara kita!