Suamiku Meninggal dan Aku Ingin Dia Kembali: Mengatasi Duka

Duka bisa sangat melemahkan, entah itu kehilangan teman, orang tua, atau bahkan hewan peliharaan. Namun, melihat pasangan Anda meninggal dunia bisa jauh lebih menyakitkan. Lagipula, kita berbagi segalanya dengan mereka, entah itu air mata dan senyum, kekurangan, atau kemenangan kecil kita. Dan jika Anda mendapati diri Anda berkata dalam hati, "Suamiku meninggal dan aku ingin dia kembali" atau "Aku tak bisa melupakan kematian suamiku", jangan mencoba memaksakan diri untuk memahami keniscayaan kematian. Itu tidak akan berhasil.

Dalam banyak kasus, kita sudah siap menghadapi kehilangan, misalnya, ketika orang yang bersangkutan menderita penyakit mematikan, seperti kanker. Tetapi kesedihan dapat menghantam Anda seperti sambaran petir ketika kematian itu tiba-tiba. Sebuah studi bahkan meneliti bagaimana kesedihan karena kehilangan pasangan dapat menyebabkan "masalah emosional dan praktis" pada orang dewasa yang lebih tua, terutama mereka yang menderita masalah kesehatan.

Jadi, apakah Anda bertanya-tanya bagaimana cara mengatasi kesedihan kehilangan pasangan hidup? Seberapa sulitkah untuk kembali ke kehidupan normal setelah kehilangan tersebut? Apakah Anda pernah benar-benar pulih dari kehilangan pasangan hidup? Baca terus, karena kami akan membantu Anda mengungkap seluk-beluk duka cita yang mengikuti kematian seorang suami, dengan beberapa kiat praktis untuk mengelola kesedihan tersebut dari konselor hubungan kami, Dhriti Bhavsar (M.Sc, Psikologi Klinis), yang berspesialisasi dalam konseling hubungan, putus cinta, dan LGBTQ.

Suamiku Meninggal dan Aku Ingin Dia Kembali — Sebuah Kisah Duka dan Kerinduan

"Saya tidak bisa melupakan kematian suami saya." Apakah Anda masih mendengar diri Anda mengucapkan ini bertahun-tahun atau berbulan-bulan setelah kematian pasangan Anda? Saya yakin, ini pasti membuat Anda bertanya-tanya bagaimana cara melupakan kematian suami Anda. Dan yang terburuk, kecuali seseorang pernah merasakan perihnya kehilangan pasangan karena kematian, mereka tidak akan bisa merasakan kehilangan dan rasa sakit yang mengikutinya. Kami akan menceritakan salah satu kisah kehilangan tersebut. Kisahnya panjang dan mungkin akan membuat Anda menangis juga.

Bacaan Terkait: Apa yang Saya Sesali Setelah Kematian Pasangan Saya

Kisah nyata tentang duka ini adalah tentang Nancy, seorang teman saya dari Colorado. Seorang guru sekolah berusia 40 tahun, dan sekarang seorang ibu janda , Nancy kehilangan suaminya yang telah menikahinya selama 15 tahun, George, karena serangan jantung yang tak terduga. Pasangan itu memiliki dua putra kecil, yang hampir belum cukup umur untuk memahami betapa beratnya kehilangan ayah mereka.

Nancy sangat terkejut dan menjalani operasi autopilot selama seminggu setelah insiden tragis itu. Duka dan kehilangan itu seakan membuatnya mati rasa, sedemikian rupa sehingga ia hanya menangis sekali, secara pribadi, setelah pemakaman suaminya, ketika ia sendirian di tempat tidur mereka. Ketika saya bertemu dengannya tak lama setelah kematian George, ia hanya bisa berkata, "Suamiku meninggal dan aku ingin dia kembali" dan "Suamiku meninggal di depanku. Aku masih tak percaya ini."

Ia merasa harus tetap tegar demi kedua putranya. Ia juga menyadari bahwa semua tanggung jawab suaminya kini menjadi tanggung jawabnya. Selama beberapa minggu, ia menjalani hidup seolah-olah ia hanya menjalani rutinitas: makan saat waktunya makan, pergi ke kamar di malam hari, dan berbaring di tempat tidur, tak bisa tidur. Ia bernapas dan hidup hanya demi putra-putranya dan tugas-tugasnya. Akhirnya, tubuhnya tak mampu lagi bertahan. Suatu hari, ia jatuh sakit, dan setelah itu, ia mulai sakit-sakitan.

Suatu malam, ketika ia sedang melihat-lihat beberapa foto lama suaminya di ponselnya, kenyataan akhirnya menghantamnya. Begitu ia mulai menangis, ia tak bisa berhenti. Ia tak ingin melanjutkan hidup dan tak sanggup lagi mempertahankan penampilannya.

Ia segera mengalami depresi dan tidak mampu melakukan banyak hal tanpa merasa sangat kelelahan. Ia kehilangan nafsu makan dan tidur. Akibatnya, berat badannya juga menurun. Segalanya terasa tidak berarti. Seolah-olah ia telah kehilangan tujuan hidupnya. Saya ingat ia berkata dalam sebuah panggilan telepon selama fase ini, “Saya sangat kehilangan arah tanpa George. Saya sangat merindukan suami saya sejak ia meninggal. Saya merasa seperti zombie dan tidak punya keinginan untuk keluar rumah, bahkan untuk membeli bahan makanan. Terkadang, saya merasa anggota tubuh saya mati rasa. Saya menangis setiap hari untuk suami saya yang telah meninggal.”

Bacaan Terkait: Menikah Lagi Setelah Kematian Pasangan: Kisah Mengharukan Seorang Wanita

Setelah sebulan mengalami kondisi ini, keluarga Nancy mencari bantuan medis dan psikologis. Putra-putranya memberinya keberanian untuk melanjutkan hidup, dan mereka mengadopsi seekor anjing, yang memberinya penghiburan yang sangat dibutuhkannya. Tak lama kemudian, ia cukup pulih untuk beraktivitas kembali. Namun, ia terkadang kembali mengalami depresi. Ia juga sering mengutuk Tuhan. Ia akan sangat mudah tersinggung pada hari-hari tertentu, ketika ia terus membentak semua orang di sekitarnya.

Setelah sekitar setengah tahun mendapatkan bantuan profesional dan dukungan dari keluarganya, Nancy akhirnya merasa seperti dirinya sendiri lagi. Meskipun gejala depresi sesekali muncul, semuanya dapat diatasi. Kisah Nancy menunjukkan kepada kita bahwa kesedihan bukanlah sesuatu yang kita lalui, melainkan sesuatu yang kita hadapi seiring waktu.

Cara Mengatasi Kesedihan Karena Kehilangan Pasangan — Penjelasan Pakar Kami

Setelah kita melihat betapa dahsyatnya duka atas kematian suami atau istri dan bagaimana hal itu dapat menghancurkan keinginan kita untuk bersosialisasi atau menjalani aktivitas sehari-hari, kita akan membahas bagaimana duka dapat dikelola atau ditangani. Namun, sebelum itu, kita akan mencari tahu apakah duka benar-benar dapat dibedah dan dipandang sebagai masalah yang dapat dikelola.

Sebagian besar pakar psikologi, termasuk Dhriti , percaya ada 5 tahapan duka atau kehilangan. Meskipun beberapa pakar percaya ada 7, konsensus umum menyatakan ada 5.

Bacaan Terkait: Hubungan Pertama Setelah Menjadi Duda/Janda – 18 Hal yang Boleh dan Tidak Boleh Dilakukan

Tahapan duka cita, sekali lagi, tidak selalu linear. Tahapan tersebut juga tidak final dan terbatas, artinya orang sering kali bolak-balik antar tahapan. Tidak ada batasan waktu tetap yang terkait dengan tahapan mana pun. Namun, buku panduan diagnostik untuk gangguan mental DSM 5 TR dan ICD 10 menyatakan bahwa setiap duka cita yang berlangsung lebih dari 12 bulan secara klinis signifikan dan merupakan kriteria diagnostik untuk gangguan duka cita kompleks persisten.

Tahapan kesedihan

Jadi, apa saja 5 tahap kesedihan? Mari kita cari tahu:

• Penyangkalan: Ini adalah kondisi di mana orang merasa sulit menghadapi kenyataan kehilangan mereka, terutama jika itu karena kematian mendadak. Dhriti menyatakan, “Perubahan drastis dan rasa sakit karena menerima kenyataan terlalu berat untuk mereka tanggung. Banyak yang menjadi mati rasa secara emosional, mulai merasa kosong, atau memisahkan diri dari lingkungannya (derealisasi). Banyak yang merasa orang tersebut masih bersama mereka, mendengar suara mereka, atau merasakan kehadiran mereka.” Beberapa orang percaya bahwa kondisi “syok” sudah ada sebelum penyangkalan, tetapi kebanyakan menganggap syok sebagai bagian dari penyangkalan.
• Marah: Kematian itu kejam dan tidak adil, dan kemarahan adalah respons yang wajar terhadap hal ini. Kemarahan ini bisa ditujukan kepada kekuatan yang lebih tinggi, kepada orang yang meninggal, kepada orang-orang terkasih lainnya, dan bahkan kepada diri sendiri. Anda mungkin merasa, "Suami saya meninggal dunia tanpa peringatan apa pun." Dhriti menambahkan, "Kemarahan seperti itu biasanya disertai penyesalan atas semua kesalahan yang mungkin telah dilakukan, semua cinta yang tidak dibagikan, dan sebagainya. Orang-orang sering kali menjadi mudah tersinggung, sinis, dan sensitif pada tahap ini."

Bacaan Terkait: 7 Tahapan Duka Cita Setelah Putus Cinta: Tips untuk Melanjutkan Hidup

• Tawar-menawar: Pada tahap ini, seseorang disibukkan dengan "bagaimana jika". Dhriti menambahkan, "Mereka terus bertanya-tanya apa yang bisa mereka lakukan secara berbeda untuk mencegah hal ini. Mereka terus menghindari realitas mereka, dan malah menggunakan masa lalu sebagai jalan keluar."
• Depresi: Ini adalah tahap kesedihan dan rasa sakit yang mendalam. Kedalaman duka biasanya terasa di tahap ini dan seringkali tidak seperti rasa sakit yang pernah Anda rasakan sebelumnya. Banyak orang menggambarkan duka sebagai perasaan sakit yang hampa dan tak kunjung hilang. Tanda-tanda depresi jelas, dan jika tidak ditangani dengan baik, dapat dengan mudah terjerumus ke dalam depresi. Saat itulah orang tersebut mungkin terus berkata, "Suamiku meninggal dan aku sangat kesepian."
• Penerimaan: Tahap akhir dari kesedihan adalah yang paling damai sejauh ini, tetapi tetap menyakitkan. Dhriti berkata, "Tahap ini adalah tentang menerima kenyataan dan akhirnya mampu menghadapi masa kini dan masa depan, di mana orang terkasih yang telah meninggal tidak ada."

Setelah kita mengetahui bagaimana duka bekerja, penting untuk menyusun rencana menghadapi duka, alih-alih membiarkannya menguasai diri. Karena duka bersifat non-linear dan tidak mengikuti kerangka waktu yang ketat, tidak ada solusi yang "cocok untuk semua" dalam menghadapi duka. Namun, ada beberapa kiat yang telah teruji dan mungkin efektif bagi kebanyakan orang yang berduka atas kehilangan orang terkasih. Pakar kami, Dhriti, telah merangkum 9 kiat berikut:

1. Manjakan diri Anda dengan perawatan diri

Bingung bagaimana cara mengatasi duka atas kematian suami? Langkah pertama untuk menghadapi kesedihan yang mendalam adalah dengan merawat diri sendiri, baik secara fisik maupun mental. Alih-alih terus mengulang-ulang, “Suamiku meninggal dan aku sangat kesepian,” orang-orang sebaiknya fokus untuk kembali ke rutinitas dan memanjakan diri dengan perawatan dan kesejahteraan.

Dhriti menambahkan, “Jangan pernah melewatkan makan. Anda harus menjaga pola makan sehat meskipun Anda tidak ingin melakukannya, meskipun terasa mekanis. Penting untuk diingat bahwa hidup tidak berhenti bagi siapa pun, dan yang hidup tidak boleh bergabung dengan yang mati. Ya, suami Anda telah meninggal, tetapi Anda masih ada di dunia ini — hidup dan sehat.”

Bacaan Terkait: Pernikahan Kedua Setelah Usia 40 – Apa yang Dapat Diharapkan

2. Kelilingi diri Anda dengan orang-orang yang Anda sayangi

Salah satu cara terbaik untuk mengatasi rasa sakit atas kematian suami Anda adalah dengan menceritakannya kepada teman-teman yang tepercaya. Ingatlah untuk tidak mengisolasi diri selama kehilangan seperti itu. Bicaralah kepada mereka, meskipun Anda mati rasa dan hampir tidak bisa berkata apa-apa selain, "Suamiku meninggal dan aku ingin dia kembali."

Dhriti menambahkan, “Ada kenyamanan dalam berbagi kesedihan, dan komunitas adalah sumber penyembuhan terbesar, bahkan jika yang Anda katakan hanyalah “Suami saya meninggal dunia.” Terlebih lagi, kata-kata baik dapat bekerja seperti sihir di saat-saat seperti ini.” Cinta, perhatian, dan kasih sayang dari teman dan orang terkasih adalah 3 hal yang paling dibutuhkan para janda selama masa ini. Dipercaya juga bahwa jaringan dukungan yang baik terkadang dapat mencegah kecenderungan bunuh diri.

3. Pelan-pelan

"Saya menangis setiap hari untuk mendiang suami saya" — bukan hal yang aneh bagi seorang janda untuk berada dalam kondisi ini berbulan-bulan setelah kehilangan pasangannya. Perlu diingat bahwa pemulihan dari kematian adalah perjalanan panjang dan seseorang tidak dapat pulih dalam semalam, sekuat apa pun dirinya. Melewati hari saja mungkin merupakan sebuah pencapaian. Seseorang tidak perlu langsung bergabung dengan pusat kebugaran atau menekuni hobi baru untuk menikmati hidup dan melupakan duka atas kematian mendadak.

Bacaan Terkait: Kisah Cinta yang Indah: Seorang Janda yang Jatuh Cinta pada Pria Beristri

Dhriti merasa, "Menjalani segala sesuatunya selangkah demi selangkah dan berbaik hati kepada diri sendiri sangatlah penting untuk mengatasi kehilangan seperti ini. Tidak apa-apa untuk fokus pada langkah selanjutnya, daripada terus-menerus meratapi "Aku kehilangan suamiku" atau membuat rencana pemulihan jangka panjang."

4. Terima emosi Anda

Alih-alih mati rasa dan memendam emosi Anda, terimalah emosi tersebut, apa pun itu. Ini dapat mencegah masalah kesehatan mental lebih lanjut . Jadi, Anda bisa marah, mudah tersinggung, atau sangat sedih. Anda mungkin melampiaskan emosi atau menangis tanpa henti. Anda mungkin berteriak, “Suami saya meninggal tiba-tiba dan tak terduga, dan saya tidak bisa menerima ini!”, di tengah malam.

Dhriti menambahkan, “Semua emosi ini alami, valid, dan memiliki tujuannya masing-masing. Mengalami setiap emosi sepenuhnya membantu Anda pulih dari kehilangan. Lagipula, Anda butuh waktu untuk berkata pada diri sendiri, "Suamiku sudah meninggal," tanpa berlinang air mata. Proses berduka itu unik bagi setiap orang.”

5. Bicarakan tentang rasa sakit Anda

Berbicara tentang orang yang telah Anda kehilangan dan mengenang mereka sangat membantu dalam proses berduka dan merupakan salah satu cara terbaik untuk mengatasi depresi yang menyerang Anda pada tahap ini. Dan dengan 'berbicara', kita tidak hanya berarti berbicara tentang rasa sakit emosional karena kematian suami Anda. Bagikan di unggahan media sosial, tulis jurnal, buat blog untuk mengenang orang yang Anda cintai — lakukan apa pun yang diperlukan, bahkan jika Anda hanya mengatakan, “Suami saya meninggal dan saya ingin dia kembali.”

Dhriti merasa, "Kesedihan bisa membuat kita terasing, dan mengungkapkannya dengan lantang, meskipun hanya sekadar unggahan "Aku merindukan mendiang suamiku" di media sosial, dapat membangkitkan katarsis. Hal ini juga membantu kita terhubung dengan orang-orang di sekitar kita."

Bacaan Terkait: Apa yang Harus Ditulis di Kartu Belasungkawa Saat Seseorang Kehilangan Suaminya

6. Melestarikan kenangan

Jangan buang atau sembunyikan barang-barang yang mengingatkan Anda pada orang terkasih yang telah tiada. Alih-alih terjebak dalam lingkaran, "Suamiku meninggal dan aku ingin dia kembali", simpanlah kenangannya — foto, hadiah, dan memorabilia — segala sesuatu yang mengingatkan Anda pada orang terkasih yang telah tiada.

Seorang tetangga saya, Brenda yang berusia 50 tahun, yang suaminya meninggal karena serangan jantung di rumah, berkata, “Suami saya meninggal di depan saya, dan sangat menyakitkan untuk melepaskannya. Dunia saya berubah begitu cepat setelah saya kehilangan suami saya. Awalnya, saya sangat hancur, saya bahkan memiliki kecenderungan untuk bunuh diri . Yang saya miliki sekarang hanyalah kenangan tentangnya dan hal-hal kecil yang biasa dia katakan, semuanya tersimpan di otak saya. Saya memiliki semacam tempat peringatan kecil di kamar tidur kami, dengan semua barang-barangnya dan kenangan masa mudanya. Oh, betapa saya merindukan suami tercinta saya!” Dhriti menambahkan, “Melestarikan kenangan membantu Anda mengakui kedalaman kehilangan Anda dan menerimanya, seiring waktu.”

7. Jangan selalu kuat

Memaksa diri untuk selalu kuat saat berduka atas kehilangan bukanlah cara yang tepat. Sekalipun Anda terus berkata, "Aku masih mencintai suamiku yang sudah meninggal", berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun setelah kepergiannya, Anda tidak lemah, Anda manusia biasa. Cinta seperti itu alami, dan seseorang tidak seharusnya memaksakan diri untuk segera melupakan kehilangan tersebut.

Bacaan Terkait: 21 Tips Berkencan dengan Duda

Dhriti merasa, “Ada kekuatan dalam mengakui rasa sakit atas kematian suamimu dan mengakui bahwa kamu perlu berhenti dan beristirahat sejenak. Kamu tidak berutang kekuatan kepada siapa pun.”

8. Sabar dengan diri sendiri

Kesabaran adalah sebuah kebajikan, terutama ketika Anda merasakan sakitnya kehilangan orang terkasih dan sering berkata, "Suamiku meninggal dan aku ingin dia kembali." Jadi, bersabarlah dengan diri sendiri dan rasa sakit Anda. Seorang rekan kerja, Anna, yang kehilangan suami tercintanya dalam kecelakaan mobil beberapa hari sebelum ulang tahunnya yang ke-31, mengatakan hal ini kepada saya setelah beberapa tahun kejadian tersebut: "Suami saya meninggal secara tiba-tiba dan tak terduga. Kami memiliki begitu banyak kehidupan di depan kami, dan dia adalah pria yang luar biasa. Saat menghadapi kesedihan itu, saya pernah merasa ingin mengakhiri hidup saya juga. Tapi kemudian, saya bersabar dengan proses penyembuhan. Sekarang, rasanya tidak terlalu sakit, meskipun tidak ada satu hari pun berlalu tanpa saya merindukannya dan saya tidak akan melupakannya sampai napas terakhir saya."

Dhriti menambahkan, “Pahami bahwa Anda akan membutuhkan waktu untuk pulih dan menyesuaikan diri dengan kehidupan baru serta menciptakan kenangan baru , dan bahwa rasa sakit akibat kematian suami Anda mungkin tidak akan hilang seketika. Sebaliknya, seiring waktu, Anda akan belajar untuk hidup dengan rasa sakit itu dan akhirnya menemukan kebahagiaan.”

9. Mencari dan menerima bantuan profesional dari konselor dan kelompok pendukung

Dhriti berkata, “Jika Anda merasa kesedihan ini terlalu berat untuk Anda tangani sendiri dan terus-menerus berkata, ‘Saya merindukan mendiang suami saya’, setiap hari, Anda harus mencari konseling profesional atau menemukan kelompok dukungan terdekat.” Ada lebih banyak hal dalam hidup daripada terus-menerus berkata, ‘Suami saya meninggal dan saya merasa kehilangan.’ Ada kelompok dukungan khusus yang membantu orang-orang menghadapi kehilangan pasangan hidup yang begitu berat, seperti:

• Koneksi Janda: Dengan biaya tahunan, Anda tidak hanya dapat memanfaatkan dukungan emosional dari sesama janda, tetapi juga dukungan hukum dan finansial
• Persaudaraan Janda: Anda dapat bergabung dengan grup ini secara gratis, dan grup ini juga mengelola beberapa grup di media sosial
• Organisasi Duda Nasional: Ini adalah kelompok dukungan gratis bagi pria yang menghadapi kehilangan pasangan dan menyelenggarakan pertemuan rutin
• Desa Janda Internasional Soaring Spirits: Ini adalah kelompok duka cita gratis yang menawarkan berbagai acara tatap muka untuk dihadiri. Mereka juga memiliki program sahabat pena.

Saya harap sekarang Anda memiliki gambaran yang jelas tentang bagaimana mengatasi kematian suami Anda atau menghadapi perasaan "Saya masih mencintai suami saya yang telah meninggal". Seseorang perlu memahami bahwa rasa sakit kehilangan pasangan dapat menghancurkan semangat seseorang, sedemikian rupa sehingga mereka mungkin perlu menjauhkan diri dari dunia untuk sementara waktu untuk memikirkan kembali semuanya. Lagipula, seperti yang ditulis penulis Mitch Albom dalam Tuesdays with Morrie , "Kematian mengakhiri kehidupan, bukan hubungan."

Tapi pernahkah Anda benar-benar pulih dari kehilangan pasangan? Ya, tentu saja. Proses penyembuhannya bisa lama, atau singkat, tergantung pada tekad dan semangat hidup orang tersebut. Namun, hidup terus berjalan setelah kematian, bahkan jika itu adalah kematian orang yang Anda sayangi — cinta sejati Anda. Dan akan tiba saatnya Anda akan mengucapkan kata-kata, "Suamiku telah meninggal", dan menerimanya tanpa air mata.

Pertanyaan Umum Demo Slot

17 Kutipan Kematian dan Cinta untuk Meredakan Rasa Sakit Anda

9 Manfaat Konseling yang Terbukti – Jangan Menderita dalam Diam

Beban Emosional – Penyebab, Tanda, dan Cara Mengatasinya

Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim