Apakah Saya Terlalu Cepat Move On Setelah Kematian Pasangan

Menyebarkan cinta

Tidak ada cara mudah untuk menentukan apakah Anda terlalu cepat move on setelah kematian pasangan atau benar-benar siap memulai babak baru dalam hidup. Lagipula, tidak ada batas waktu pasti seberapa cepat Anda bisa mulai berkencan setelah kehilangan pasangan. Semuanya bergantung pada kondisi emosional Anda. Mengingat bahwa kesedihan adalah respons emosional yang kompleks yang dapat membuat Anda terpuruk di saat yang tak terduga, memahami kesiapan Anda menjadi jauh lebih sulit.

Suatu hari, Anda mungkin merasa senang telah menemukan seseorang untuk berbagi hidup, dan kehadirannya bisa terasa seperti obat mujarab untuk semua kesepian dan rasa sakit yang selama ini Anda pendam. Di hari berikutnya, Anda mungkin merasa bersalah karena telah melupakan pasangan yang sangat Anda cintai. Atau mungkin bertanya-tanya apakah Anda berkencan lagi untuk alasan yang tepat. Pendulum emosional ini dapat merampas kesempatan Anda untuk berinvestasi dalam hubungan yang bermakna atau membuat Anda terjun tanpa persiapan. Keduanya bukanlah pilihan yang baik ketika Anda sudah merawat hati yang berduka.

Oleh karena itu, kami hadir untuk memberikan kejelasan tentang bagaimana memutuskan apakah Anda siap untuk mulai berkencan setelah kehilangan pasangan dan apa yang terjadi jika Anda mengambil langkah itu terlalu cepat, dengan wawasan dari psikoterapis Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), yang berspesialisasi dalam konseling hubungan dan Terapi Perilaku Emosi Rasional, dan psikolog Nandita Rambhia (MSc, Psikologi), yang berspesialisasi dalam CBT, REBT, dan konseling pasangan.

Apakah Saya Terlalu Cepat Melanjutkan Hidup Setelah Kematian Pasangan?

Daftar Isi

Apakah saya terlalu cepat move on setelah kematian pasangan? Dilema ini sangat umum terjadi di kalangan duda dan janda yang kembali berkencan , atau bahkan mempertimbangkan kemungkinan tersebut. Ketidakpastian dan keraguan seringkali melampaui usia, jenis kelamin, budaya, dan keadaan yang menyebabkan kehilangan pasangan, dan memunculkan berbagai macam emosi—yang terpenting adalah rasa bersalah. Ambil contoh kisah pembaca ini, yang merasa bingung untuk move on setelah kematian pasangan meskipun ia telah menemukan pria yang baik dan penyayang dan mencari nasihat dari para ahli hubungan kami:

Saya tak pernah menyangka akan menulis seperti ini, tapi di sinilah saya, terperangkap dalam emosi yang tak bisa saya uraikan. Nama saya Lisa, saya 42 tahun, dan saya kehilangan suami saya, Mark, setahun lebih yang lalu. Dia sahabat saya, sandaran saya, dan ketika dia meninggal dunia secara tiba-tiba, seluruh dunia saya hancur. Duka itu begitu menyesakkan—kadang-kadang, masih terasa. Selama berbulan-bulan, saya nyaris tak bisa berfungsi. Saya menjalani hidup apa adanya demi kedua anak kami (usia 12 dan 9 tahun), tetapi di dalam hati, saya merasa hampa. Saya yakin saya tak akan pernah mencintai lagi. Membayangkan bersama orang lain saja terasa seperti pengkhianatan terhadap kehidupan indah yang telah saya dan Mark bangun. Dan kemudian, entah dari mana, saya bertemu seseorang. Ryan baik, sabar, dan yang terpenting, dia memahami duka saya alih-alih mencoba "memperbaikinya". Kami berawal sebagai teman, dan tanpa sadar, saya mendapati diri saya tertawa lagi—benar-benar tertawa. Saya mulai menantikan percakapan kami, pada kebahagiaan sederhana karena diperhatikan dan dipahami. Namun kini, rasa bersalah itu begitu besar. Apakah ini terlalu cepat? Apakah aku tidak menghormati kenangan Mark dengan membiarkan diriku merasakan sesuatu untuk seseorang yang baru? Terkadang, kupikir Mark ingin aku bahagia. Di hari lain, aku merasa mengecewakannya, seolah aku terlalu cepat move on. Anak-anakku masih menyesuaikan diri dengan hidup tanpa ayah mereka—bagaimana jika mereka pikir aku mencoba menggantikannya? Bagaimana jika aku memang begitu? Kurasa pertanyaanku adalah—bagaimana aku tahu kalau aku benar-benar siap? Bagaimana aku bisa berdamai dengan keinginan untuk melangkah maju sambil tetap menyimpan cintaku untuk Mark di hatiku? Aku tidak ingin terburu-buru melakukan apa pun, tetapi aku juga tidak ingin membiarkan rasa takut menghalangiku dari sesuatu yang mungkin baik untukku.

Menanggapi pertanyaannya, Nandita berkata, “Lisa, rasa bersalah adalah respons alami ketika kita menemukan kebahagiaan setelah kehilangan, terutama ketika masyarakat sering menyamakan cinta yang mendalam dengan duka seumur hidup. Namun, cinta bukanlah sumber daya yang terbatas. Cintamu untuk Mark tidak hilang hanya karena kamu mulai merasakan sesuatu untuk Ryan. Jika dia memberimu kenyamanan dan kebahagiaan, itu adalah sesuatu yang layak untuk dieksplorasi—dengan kesabaran, kejujuran, dan welas asih pada diri sendiri. Percayalah pada instingmu dan ingatlah, kamu berhak menemukan cinta lagi sambil tetap menghargai masa lalumu.”

Senada dengan itu, Dr. Bhonsle berkata, “Duka dan cinta bukanlah hal yang berlawanan—keduanya bisa hidup berdampingan. Melangkah maju dengan seseorang yang baru bukan berarti Anda menghapus masa lalu; itu hanya berarti hati Anda memberi ruang untuk cinta dan kehilangan. Penting untuk mengingatkan diri sendiri bahwa menghormati kenangan Mark bukan berarti menyangkal kebahagiaan diri sendiri. Luangkan waktu Anda, berkomunikasilah dengan anak-anak Anda, dan yang terpenting, berbaik hatilah pada diri sendiri. Tidak ada batas waktu yang 'tepat' untuk penyembuhan—hanya apa yang terasa tepat bagi Anda.”

Bacaan Terkait: Suami Saya Meninggal dan Saya Ingin Dia Kembali: Mengatasi Kesedihan

Tanda-tanda Anda Terlalu Cepat Move On

Seperti yang Anda lihat, tidak ada jawaban seragam untuk pertanyaan, berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk berduka atas kehilangan pasangan dan melanjutkan hidup? Melanjutkan hidup setelah kehilangan pasangan adalah hal yang sangat pribadi. Anda dapat mulai berkencan 3 bulan setelah kematian pasangan jika Anda merasa siap, atau mungkin membutuhkan waktu dua tahun atau lima tahun untuk kembali membuka diri. Kedua pilihan tersebut tidak salah, tetapi merasa siap adalah kata kunci di sini. Jika Anda terburu-buru menjalin hubungan baru tanpa sepenuhnya mengatasi kesedihan Anda, hal itu dapat menambah gejolak emosional yang sudah Anda alami dan tidak adil bagi pasangan baru Anda. Berikut adalah beberapa tanda peringatan yang menunjukkan Anda terlalu cepat melanjutkan hidup setelah kematian pasangan—jika Anda dapat mengaitkan diri dengan salah satu dari tanda-tanda ini, itu berarti Anda perlu mundur selangkah dan fokus pada penyembuhan diri sendiri terlebih dahulu:

1. Anda menggunakan hubungan untuk menghilangkan rasa sakit

melanjutkan hidup setelah kematian pasangan — Anda mungkin menggunakannya sebagai penopang untuk melewati masa sulit

Jika Anda mendapati diri Anda terjun ke dalam hubungan baru karena kesedihan, kesepian, atau rasa sakit yang dirasakan terlalu berat untuk ditanggung dan Anda mencari sesuatu untuk mengalihkan perhatian, itu pertanda Anda mungkin terlalu cepat move on. Ketika itu terjadi, Anda mungkin belum siap untuk berinvestasi dalam hubungan baru tersebut; sebaliknya, Anda mungkin menggunakannya sebagai penopang untuk melewati masa sulit dan mengisi kekosongan dalam hidup Anda. "Kesedihan perlu diakui, bukan dihindari. Jika Anda menggunakan hubungan baru sebagai pengalih perhatian alih-alih memproses emosi Anda, hal itu bisa menjadi bumerang. Penyembuhan sejati datang dari menerima rasa sakit Anda, bukan menghindarinya," kata Dr. Bhonsle.

2. Anda merasa sangat bersalah tentang hubungan tersebut

Meskipun wajar mengalami rasa bersalah saat berpisah dengan seseorang yang Anda cintai , jika menjalin hubungan dengan pasangan baru terasa seperti Anda mengkhianati pasangan yang telah meninggal dan pikiran itu terus menghantui Anda, mungkin Anda belum sepenuhnya menerima kehilangan tersebut, apalagi melakukan upaya untuk memprosesnya.

Hal ini bisa terwujud dalam ketidakmampuan membicarakan mendiang pasangan Anda dengan pasangan Anda saat ini, atau menyembunyikan hubungan tersebut dari teman dan keluarga, meskipun Anda sudah menjalin hubungan dengan seseorang dalam waktu yang cukup lama. Nandita berkata, "Rasa bersalah itu wajar, tetapi jika terasa berat dan terus-menerus, itu bisa menunjukkan bahwa Anda belum siap secara emosional. Kuncinya adalah mengintegrasikan cinta masa lalu ke dalam hidup Anda tanpa merasa seperti Anda sedang menggantikannya."

Bacaan Terkait: Cara Membangun Kembali Hidup Anda Setelah Kematian Pasangan: 11 Tips yang Didukung Pakar

3. Anda belum sepenuhnya memproses kesedihan Anda

Jika Anda belum memberikan waktu bagi diri sendiri untuk sepenuhnya merasakan dan memproses kesedihan, Anda mungkin mencari hubungan sebagai mekanisme penanggulangan dan hal itu dapat berdampak buruk pada kesehatan mental Anda, seperti yang terjadi pada pengguna Reddit ini:

Jangan terlalu memikirkan pertanyaan seperti, "Berapa lama rata-rata waktu untuk berkencan setelah kematian pasangan?" atau "Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk berduka atas kematian pasangan?", fokuslah pada kesejahteraan emosional Anda bahkan sebelum Anda mempertimbangkan untuk berkencan sebagai janda/duda. Seperti yang dikatakan Nandita, "Kesedihan tidak memiliki batas waktu yang ketat, tetapi jika Anda tidak meluangkan waktu untuk mengatasi emosi Anda, Anda berisiko membawa rasa sakit yang belum terselesaikan ke dalam hubungan baru Anda, sehingga tidak sehat bagi kedua pasangan."

4. Anda mengabaikan tanda-tanda bahaya pada pasangan baru Anda

Ketika Anda mulai berkencan sebagai janda/duda sebelum siap untuk move on, biasanya itu karena rasa sakit dan kesepian yang Anda rasakan semakin berat untuk ditanggung sendiri. Ketakutan akan kesendirian lagi ini dapat membuat Anda mengabaikan tanda-tanda bahaya pada pasangan baru, seperti:

Ketidakcocokan
Perilaku tidak sehat
Tanda-tanda ketidaktersediaan emosional
Kecenderungan manipulatif atau mengontrol

Nandita berkata, "Ketika kesedihan membuat kita rentan, kita mungkin mengabaikan tanda-tanda bahaya karena kita sangat ingin dicintai lagi. Sangat penting untuk memastikan hubungan baru dibangun di atas fondasi yang kuat, bukan hanya rasa takut sendirian."

Bacaan Terkait: 9 Tanda Bahaya Diam-diam dalam Hubungan yang Tidak Pernah Dibicarakan Siapa Pun

5. Teman dan keluarga Anda mengungkapkan kekhawatiran

Dr. Bhonsle berkata, "Orang-orang terkasih Anda sering kali dapat melihat hal-hal yang mungkin tidak Anda lihat. Jika mereka mengungkapkan kekhawatiran, alih-alih mengabaikannya, luangkan waktu sejenak untuk merenungkan apakah Anda benar-benar siap." Jika Anda tidak yakin apakah Anda siap untuk melanjutkan hidup dan mulai berkencan setelah kehilangan pasangan, gunakan teman dan keluarga tepercaya Anda sebagai pendengar. Jika mereka berpikir semuanya mungkin terjadi terlalu cepat, ada baiknya Anda berhenti sejenak dan merenung.

6. Anda merasa terburu-buru dalam mendefinisikan hubungan

David, seorang profesional di bidang teknologi, mulai berkencan dengan seorang wanita tak lama setelah kehilangan istrinya dan melamarnya beberapa bulan kemudian. Namun, wanita yang bersamanya memutuskan untuk memperlambat hubungan karena ia merasa hubungan mereka belum sampai di sana. Meskipun awalnya terasa seperti penolakan, David perlahan menyadari bahwa ia menggunakan hubungan barunya sebagai jaring pengaman agar tidak merasa kehilangan dan sendirian.

“Tahun pertama setelah kehilangan pasangan adalah yang tersulit dan tidak ada apa pun di dunia ini yang dapat mempersiapkan Anda untuk kehilangan seperti itu. Saya senang Mel membuat saya sadar dan memperlambat laju hubungan karena jika kami melanjutkan pernikahan, kami akan hancur berantakan. Saya sama sekali belum siap secara emosional untuk itu,” katanya.

7. Anda belum menemukan kembali jati diri Anda sebagai seorang individu

Ketika Anda menikah, identitas, eksistensi, dan kepribadian Anda terikat erat dengan pasangan Anda. Setelah pasangan hidup Anda meninggal, menemukan jati diri di luar hubungan adalah salah satu aspek tersulit namun krusial dari proses penyembuhan dan persiapan untuk melanjutkan hidup. Jika Anda selama ini menghindari latihan yang sulit ini untuk mengeksplorasi jati diri Anda sebagai individu, Anda belum siap untuk memulai hubungan baru.

"Penting untuk terhubung kembali dengan diri sendiri sebelum memasuki hubungan baru. Jika Anda masih mendefinisikan diri hanya sebagai janda atau duda seseorang, Anda mungkin belum sepenuhnya memproses kehilangan Anda."
— Dr Aman Bhonsle, psikoterapis

Apa yang Terjadi Jika Anda Tidak Meluangkan Waktu untuk Move On Setelah Kematian Pasangan?

Apa yang terjadi ketika Anda memasuki dunia kencan sebelum Anda benar-benar tahu cara move on setelah kematian pasangan? Apakah berkencan sebagai janda/duda ketika Anda belum siap secara emosional benar-benar masalah besar? Apakah itu menentukan keberhasilan atau kegagalan hubungan baru Anda? Ternyata, ya. Membagikan pengalamannya sebagai tanggapan atas pertanyaan, "Apakah saya terlalu cepat move on?" di r/widowers , seorang pengguna Reddit merangkum alasannya dengan cukup akurat:

Dr. Bhonsle menjelaskan lebih lanjut mengapa move on terlalu cepat setelah kematian pasangan adalah ide yang buruk, dan berkata, “Kesedihan bukanlah sesuatu yang bisa dihindari. Jika Anda memasuki hubungan baru sebelum memproses kehilangan Anda, Anda berisiko membawa emosi yang belum terselesaikan ke dalamnya, yang dapat menciptakan ketegangan dan kebingungan emosional. Penyembuhan terlebih dahulu memungkinkan Anda untuk mencintai kembali dengan kejelasan dan ketulusan.” Berikut ini yang terjadi jika Anda tidak meluangkan waktu untuk move on setelah kematian pasangan:

Beban emosional: Terburu-buru memulai hubungan baru tanpa memproses kehilangan Anda secara menyeluruh dapat menyebabkan ketidakstabilan emosional, yang mana kesedihan, rasa bersalah, atau bahkan kebencian yang belum terselesaikan akan muncul kemudian, yang akan memengaruhi ikatan dengan pasangan baru Anda.
Rasa bersalah dan konflik internal: Banyak orang yang terlalu cepat move on mengalami rasa bersalah yang mendalam, merasa seolah-olah mereka mengkhianati mendiang pasangannya. Hal ini dapat menimbulkan gejolak emosi dan mencegah mereka untuk sepenuhnya menerima hubungan baru mereka.
Harapan yang tidak realistis: Terkadang, pasangan baru secara tidak sadar dibandingkan dengan mendiang pasangannya, yang menyebabkan ekspektasi yang tidak adil dan kekecewaan yang tak terelakkan. Hal ini dapat menimbulkan ketegangan yang tidak semestinya pada hubungan baru tersebut.
Dampak pada anak-anak dan orang-orang terkasih: Jika anak-anak atau anggota keluarga dekat merasa Anda terlalu cepat move on, hal ini dapat menciptakan jarak emosional dan kebencian, sehingga akan lebih sulit untuk mempertahankan dinamika keluarga yang sehat.
Meningkatnya kerentanan terhadap hubungan yang tidak sehat: Kesedihan dapat membuat orang lebih rentan memasuki hubungan demi kenyamanan, alih-alih kecocokan sejati. Hal ini meningkatkan risiko untuk menerima kenyataan. pasangan yang mungkin tidak tepat untukmu atau, lebih buruk lagi, seseorang yang memanfaatkan kerentanan emosional
Penyembuhan tertunda: Menghindari kesedihan dengan memulai hubungan baru tidak akan menghilangkannya. Seringkali kesedihan muncul kembali di kemudian hari, terkadang dalam bentuk depresi, kecemasan, atau keterasingan emosional dari hubungan masa lalu dan masa kini.

Nandita menambahkan, “Terlalu cepat move on terkadang justru bisa menjadi cara untuk menghindari rasa sakit, alih-alih benar-benar merangkul hubungan baru. Sebuah hubungan seharusnya dibangun di atas kesiapan emosional, bukan rasa takut sendirian. Luangkan waktu untuk berduka, pahami emosi Anda, dan melangkah maju hanya ketika Anda merasa benar-benar siap.”

Cara Memutuskan Apakah Anda Siap Berkencan Setelah Kehilangan Pasangan—7 Faktor

Membuka hati dan hidup Anda kepada seseorang yang baru setelah kepergian pasangan selalu menimbulkan keraguan dan pertanyaan, bahkan ketika Anda telah meluangkan waktu untuk berusaha dan berupaya untuk pulih. Seperti yang terjadi pada pengguna Reddit ini yang kehilangan istrinya karena kanker, setelah 34 tahun bersama.

Dia berkata, "Saya sudah beberapa kali mengobrol dari hati ke hati dengannya tentang bagaimana saya berkencan dan bertemu wanita lain setelah dia meninggal. Kami bercanda bilang saya akan berkencan sebulan setelah dia meninggal. Wah, saya tidak menyangka betapa beratnya duka yang akan menimpa, meskipun kami berdua tahu kematiannya akan datang. 2,5 tahun penuh neraka dan duka!

Maju cepat ke 2 bulan yang lalu, seorang teman SMA lama (yang waktu itu masih platonis) butuh teman ngobrol, dan dia menelepon saya. Kami mengobrol sekitar 3 jam. Obrolan kami berlanjut keesokan harinya sepulang kerja, dan berlangsung selama 2,5 jam. Kami terus mengobrol, dan hubungan kami berkembang menjadi hubungan yang sepenuhnya eksklusif. Kami mengobrol dan/atau berkirim pesan setiap hari sejak panggilan telepon pertama. Sungguh menakutkan sekaligus luar biasa, bagaimana kami berdua hampir identik dalam semua keyakinan, perasaan, proses berpikir, pandangan politik, keyakinan spiritual, dan jenis kelamin. Ya, kami juga sudah berhubungan seks beberapa kali. Kami begitu serasi, sampai-sampai saya khawatir.

Kami baru bertemu sekitar 2 bulan, tapi aku mulai berpikir ini adalah Bab 2 dalam hidupku. Selama 2,5 tahun terakhir, aku telah banyak mencari jati diri, berduka, mengasingkan diri, membaca, memahami kehidupan seorang duda, dan juga menjalani terapi selama kurang lebih satu tahun. Aku merasa ini hubungan yang HEBAT dan wanita yang luar biasa, tapi aku juga merasa mungkin aku terlalu cepat! Aku memberi diriku waktu sampai Natal (sekitar 6 bulan). Jika kami terus bertumbuh dan memiliki hubungan yang indah ini, kurasa aku akan melamarnya.

Anda lihat, kekhawatiran tentang terlalu cepat move on setelah kematian pasangan bukanlah hal yang jarang terjadi dan dapat muncul bahkan ketika Anda telah menemukan hubungan yang tulus dengan seseorang yang baru dan merasa siap untuk memulai kembali. Jadi, bagaimana Anda membedakan pikiran-pikiran ini dari tanda-tanda bahwa Anda terlalu cepat move on? Bagaimana Anda tahu apakah Anda benar-benar siap untuk hubungan baru ? Berikut 7 faktor kunci yang dapat membantu Anda memutuskan:

1. Anda telah memproses kesedihan Anda, bukan hanya menekannya

Kesedihan bukanlah sesuatu yang bisa "diatasi", melainkan sesuatu yang Anda pelajari untuk dibawa seiring berjalannya hidup. Jika Anda meluangkan waktu untuk memproses emosi Anda, daripada menghindarinya dengan tetap sibuk atau terburu-buru menjalin hubungan , Anda akan berada di posisi yang lebih baik untuk membuka hati Anda kembali. Di sisi lain, jika Anda mengabaikan bagian ini, hubungan baru apa pun yang Anda jalani mungkin tidak akan bertahan lama, seperti yang terjadi pada pengguna Reddit ini:

"Jika Anda masih merasa terbebani oleh kesedihan atau mendapati diri Anda menggunakan hubungan baru sebagai perban emosional, Anda mungkin membutuhkan lebih banyak waktu. Penyembuhan sejati datang dari menghadapi kesedihan, bukan menghindarinya," kata Dr. Bhonsle.

Bacaan Terkait: Bagaimana Saya Mengatasi Kehilangan Pasangan Saya pada Peristiwa 9/11

2. Kamu merasa seperti dirimu sendiri lagi

Setelah kehilangan pasangan, identitas Anda seringkali terasa terguncang. Sebelum memulai hubungan baru, penting untuk merasa nyaman dengan diri sendiri, menemukan kembali diri Anda, dan mendapatkan rasa kemandirian. Nandita mengatakan, “ Hubungan yang sehat seharusnya menjadi pelengkap hidup Anda, bukan cara untuk mendefinisikannya. Jika Anda berkencan untuk 'menemukan diri sendiri' daripada karena Anda bahagia dengan siapa diri Anda, Anda mungkin membutuhkan lebih banyak waktu.”

3. Anda tidak lagi membandingkan setiap calon pasangan dengan mendiang pasangan Anda

Meskipun wajar untuk mengenang dan menghargai mendiang pasangan, Anda tidak seharusnya membandingkan setiap orang baru yang Anda temui dengan mereka. Jika Anda berada di tahap di mana Anda tidak secara sadar maupun tidak sadar membandingkan semua yang dilakukan pasangan baru atau calon pasangan—mulai dari cara mereka membuat kopi hingga bagaimana rasanya mencium mereka—dengan mendiang pasangan Anda, Anda mungkin siap untuk memulai lembaran baru.

Dr. Bhonsle berkata, "Almarhum pasangan Anda akan selalu memiliki tempat khusus di hati Anda, tetapi pasangan baru Anda layak dicintai apa adanya, bukan sebagai pengganti atau pembanding. Jika Anda tidak lagi mencari seseorang yang 'sama seperti' mendiang pasangan Anda, ini merupakan tanda penting dalam daftar kesiapan emosional Anda."

Bacaan Terkait: Inilah yang Perlu Anda Lakukan untuk Keluar dari Jebakan Perbandingan

4. Anda merasa nyaman berbicara tentang mendiang pasangan Anda tanpa merasa sedih

Memulai hubungan baru bukan berarti Anda harus "melupakan" atau "mengakhiri" kepergian pasangan Anda. Pada saat yang sama, Anda perlu berada di titik di mana Anda dapat menunjukkan kerentanan kepada orang baru, dan itu termasuk mampu berbicara kepada mereka tentang pasangan Anda tanpa rasa sakit yang berlebihan.

"Bersiap untuk berkencan bukan berarti melupakan pasangan. Melainkan, Anda bisa mengenangnya sambil tetap terbuka secara emosional terhadap pengalaman dan hubungan baru."
— Nandita Rambhia, psikolog

5. Anda terbuka untuk cinta, bukan hanya untuk mengisi kekosongan

Hubungan baru seharusnya tentang koneksi yang tulus, bukan cara untuk menghindari kesepian. Dr. Bhonsle menjelaskan, "Kesepian dapat membuat kita terburu-buru menjalin hubungan yang tidak tepat. Kuncinya adalah memastikan Anda berkencan karena Anda benar-benar ingin, bukan hanya karena takut sendirian." Jika Anda telah meluangkan waktu untuk menyendiri saat menghadapi duka dan kehilangan, lalu bertemu seseorang yang membuat Anda bersemangat, Anda mungkin siap untuk berkencan setelah kehilangan pasangan. Di sisi lain, jika Anda berkencan karena merindukan kebersamaan, Anda mungkin membutuhkan lebih banyak waktu.

Bacaan Terkait: Apakah Saya Siap untuk Sebuah Hubungan? 13 Tanda Anda Siap Menerima Cinta

6. Anak-anak Anda (jika Anda memilikinya) sudah siap secara emosional

Berkencan lagi dan memulai hubungan baru bukan hanya tentang Anda mencari cara untuk melanjutkan hidup setelah kematian pasangan, terutama jika ada anak-anak—baik yang masih kecil maupun sudah dewasa. Mereka tidak harus "menyetujui" hubungan baru Anda, tetapi setidaknya mereka harus berada dalam kondisi emosional yang stabil sehingga dapat menerima gagasan Anda berkencan lagi. Jika tidak, hal itu dapat merusak hubungan , atau setidaknya menyebabkan banyak perasaan sakit hati, seperti yang terlihat dari pengalaman pengguna Reddit ini:

7. Anda tidak merasakan tekanan untuk berkencan—hanya keinginan yang tulus

Setelah beberapa waktu berlalu sejak kepergian pasangan Anda, teman dan keluarga mungkin mulai mengisyaratkan bahwa mungkin sudah waktunya bagi Anda untuk kembali bersosialisasi. Meskipun saran-saran ini datang dari rasa cinta dan memberi Anda banyak hal untuk dipikirkan, keputusan akhir harus bergantung pada bagaimana prospek ini memengaruhi perasaan Anda. Dr. Bhonsle berkata, "Kesedihan tidak mengenal batas waktu, begitu pula dengan berpacaran. Jangan biarkan ekspektasi masyarakat memaksa Anda melakukan sesuatu sebelum Anda siap. Perjalanan Anda adalah milik Anda sendiri."

Lain kali teman-teman Anda menyarankan Anda untuk mendaftar di aplikasi kencan atau saudara perempuan Anda mencoba menjodohkan Anda dengan seseorang, luangkan waktu sejenak untuk melihat bagaimana perasaan Anda. Apakah Anda merasa mual atau gugup? Jika yang pertama, melanjutkan hidup setelah kematian pasangan mungkin masih membutuhkan waktu lama. Jika yang kedua, awal baru mungkin sudah di depan mata Anda.

Petunjuk Penting

Menentukan apakah Anda siap untuk melanjutkan hidup setelah kematian pasangan Anda bisa jadi sulit
Menggunakan hubungan baru untuk menghilangkan rasa sakit, merasakan rasa bersalah yang besar karena harus melanjutkan hidup, mengabaikan tanda-tanda bahaya pada pasangan baru, dan terburu-buru menjalin hubungan adalah beberapa tanda bahaya yang menunjukkan bahwa Anda mungkin terlalu cepat melanjutkan hidup setelah kematian pasangan Anda.
Hal ini dapat menambah gejolak emosi yang sudah ada dan tidak adil bagi orang yang bersama Anda, karena hubungan tersebut dapat dirusak oleh beban emosional, ekspektasi yang tidak realistis, dan pola yang tidak sehat.
Untuk memutuskan apakah Anda siap untuk mulai berkencan setelah kehilangan pasangan, lihat apakah Anda telah memproses kesedihan Anda, siap untuk membangun hubungan di luar bayang-bayang masa lalu Anda, dan melakukannya untuk cinta, bukan untuk mengisi kekosongan atau di bawah tekanan.

Final Thoughts

Jujur pada diri sendiri tentang kondisi emosional Anda adalah satu-satunya cara untuk mengetahui apakah Anda terlalu cepat move on setelah kematian pasangan. Jangan biarkan hal lain memengaruhi keputusan itu. Berapa waktu rata-rata untuk berkencan setelah kematian pasangan? Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk berduka atas kematian pasangan dan move on? Apakah berkencan 3 bulan setelah kematian pasangan salah? Apakah memulai hubungan di tahun pertama setelah kehilangan pasangan adalah ide yang buruk? Semua itu tidak penting. Fokus saja pada apa yang terasa tepat untuk Anda (dan anak-anak Anda, terutama jika mereka masih kecil). Jika, pada titik mana pun, Anda menyadari bahwa Anda belum siap ketika Anda pikir Anda siap, ketahuilah itu juga tidak apa-apa. Ambil langkah mundur, jaga diri Anda, dan kunjungi kembali prospek ini ketika Anda berada di tempat yang lebih baik.

Dia Janda, Dia Pria Beristri. Kisah Cinta yang Berbeda

Hal yang Saya Sesali Setelah Kematian Pasangan Saya

Dia Damai, dan Cintanya Terus Berlanjut

Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.