Cara Membangun Kembali Kehidupan Anda Setelah Menjadi Janda di Usia 50-an

Kehilangan pasangan adalah patah hati yang tak terlukiskan. Anda tidak hanya kehilangan pasangan, tetapi mungkin juga rasa aman dan arah hidup. Wajar jika Anda merasa terbebani oleh kesedihan dan keterasingan. Saat Anda melewati fase ini, di mana hari-hari dan malam-malam yang panjang terasa begitu singkat dan bahkan mengerjakan tugas-tugas sederhana pun terasa mustahil, memikirkan bagaimana membangun kembali hidup Anda setelah kematian pasangan bisa terasa mustahil. Namun, menjalani kehidupan sebagai janda dan memulai babak baru di usia 50-an bukanlah hal yang mustahil atau tidak realistis. 

Anda juga tidak sendirian dalam perjalanan ini. Jutaan orang telah menempuh jalan ini dan menemukan cahaya di sisi lainnya. Seperti yang dikatakan oleh pakar hubungan ternama, Dr. Sue Johnson, "Cinta memiliki kemampuan luar biasa untuk membantu menyembuhkan luka-luka berat yang terkadang diberikan kehidupan kepada kita." Dengan kata lain, cinta yang Anda bagikan akan selalu menjadi bagian dari diri Anda, dan seiring waktu, koneksi baru dapat membantu menyembuhkan sebagian rasa sakit tersebut.

Membangun kembali hidup setelah menjanda bukan berarti melupakan mendiang pasangan atau "melanjutkan hidup" seolah tak terjadi apa-apa. Sebaliknya, anggaplah itu sebagai langkah maju—membawa kenangan akan pasangan Anda saat Anda perlahan melangkah ke babak baru. Artikel ini akan memandu Anda melalui proses yang rumit itu dengan penuh kasih sayang dan harapan. Kita akan membahas tentang berduka, langkah-langkah untuk pulih setelah kehilangan pasangan, cara mengetahui kapan Anda mungkin siap untuk berkencan, dan cara-cara untuk kembali bersosialisasi dan mungkin berkencan secara perlahan ketika Anda merasa siap. 

Berduka—Menavigasi Kesedihan Tanpa Batas Waktu

Bertahan hidup dari masa janda dan belajar berdamai dengan kenyataan hidup yang baru, pertama dan terutama, berarti menerima bahwa kesedihan setelah kehilangan pasangan tidaklah linear—melainkan datang bergelombang. Di satu saat Anda melewati hari, di saat berikutnya, sebuah lagu atau kursi kosong tiba-tiba muncul. Itu sepenuhnya normal. Tidak ada cara yang "benar" untuk berduka, dan tidak ada batas waktu yang pasti untuk diikuti.

Anda mungkin merasa terkejut, sedih, marah, bersalah, atau kesepian yang mendalam. Duka itu rumit dan sangat pribadi. Anda mungkin pernah mendengar tentang "lima tahap kesedihan,” tetapi pada awalnya hal tersebut didasarkan pada orang-orang yang menghadapi penyakit terminal mereka sendiri, bukan mereka yang sedang berduka atas kehilangan orang yang dicintainya. 

Bagi kebanyakan janda dan duda, duka itu pasang surut. Faktanya, banyak orang tetap menjalin hubungan batin dengan mendiang pasangan mereka, sesuatu yang disebut psikolog sebagai "ikatan berkelanjutan". Anda bisa berbincang dengan foto mereka, menjaga tradisi mereka tetap hidup, atau sekadar menyimpannya di hati. Itu bukan terjebak; itu bagian dari penyembuhan. 

Tidak ada yang namanya "penutupan" dalam cara orang-orang membicarakannya. Anda tidak akan terbangun suatu hari secara ajaib karena kehilangan itu. Yang sebenarnya terjadi adalah, seiring waktu, Anda belajar untuk hidup dengan kehilangan itu. Seperti yang dikatakan seorang janda The Atlantic berkata, “Saya tahu bahwa orang-orang dapat menemukan cara untuk menanggung kesedihan yang tak terhingga dan tetap menjalani kehidupan yang penuh sukacita.” 

Bacaan Terkait: Hubungan Pertama Setelah Menjadi Janda – 18 Hal yang Boleh dan Tidak Boleh Dilakukan

Jadi, ingatkan diri Anda bahwa tidak apa-apa merasakan momen-momen bahagia, rasa ingin tahu, atau bahkan harapan, bahkan saat berduka. Itu tidak berarti Anda berhenti mencintai pasangan Anda. Rasa sakit itu mungkin selalu ada dalam berbagai bentuk, tetapi dapat mereda seiring waktu, memberi ruang untuk pengalaman baru.

Duka tidak hanya emosional – ia juga bisa muncul secara fisik. Kelelahan, masalah ingatan, perubahan nafsu makan, dan masalah tidur merupakan hal yang umum. Banyak orang menggambarkan duka awal, biasanya pada tahun pertama setelah kehilangan pasangan, sebagai seperti berada dalam kabut atau merasa seperti sedang hidup secara otomatis. Itu cara otak Anda melindungi Anda. Saat ini, satu-satunya tugas Anda adalah bertahan hidup setiap hari. Makanlah jika memungkinkan. Istirahatlah. Biarkan orang lain membantu. Jika Anda merasa intensitas duka Anda tidak mereda atau Anda kesulitan untuk mengatasinya, pertimbangkan untuk mencari bantuan dari profesional kesehatan mental yang berspesialisasi dalam konseling duka. 

Teman yang baik hati mungkin mendorongmu untuk "kembali ke sana," tetapi hanya kamu yang tahu apa yang siap kamu hadapi. Beberapa orang mulai membangun kembali hubungan setelah berbulan-bulan; bagi yang lain, butuh bertahun-tahun untuk berpikir tentang berkencan lagi. Tidak ada batas waktu. Berapa pun waktu yang kamu butuhkan adalah jumlah waktu yang tepat.

Salah satu bagian tersulit dari kehilangan ini adalah perubahan identitas. Anda bukan sekadar pasangan, Anda adalah bagian dari sebuah tim, kehidupan bersama, identitas bersama. Kehilangan pasangan berarti kehilangan semua itu, yang dapat membuat Anda merasa tidak yakin akan jati diri Anda saat ini. Dan di awal, pertanyaan itu mungkin terasa tidak relevan. Namun pada akhirnya, Anda akan mulai menemukan kembali diri Anda—tidak sama seperti sebelumnya, tetapi tetap utuh, tetap di sini.

Hal penting lainnya yang perlu dipahami tentang berduka atas kehilangan pasangan Tujuannya bukan untuk melupakan kesedihan. Melainkan untuk menjalaninya. Membawa cinta untuk pasangan seiring dengan apa pun yang akan terjadi dalam hidup. Banyak janda menggambarkan masih merasakan kehadiran pasangan mereka, sebagai sumber kekuatan atau penghiburan di babak baru.

Saat ini, berkencan mungkin menjadi hal terakhir yang Anda pikirkan – dan itu tidak masalah. Lakukan apa yang membantu Anda mengatasinya: menangis, mengingat, menulis jurnal, berdoa, dan berbicara. Kelompok dukungan atau konselor duka bisa menjadi penyelamat – berbicara dengan orang yang benar-benar memahaminya akan sangat membantu. Intinya? Berbaik hatilah pada diri sendiri. Duka tidak mengenal aturan. Anda akan tahu, seiring waktu, apakah atau kapan Anda siap untuk apa pun yang akan datang.

Bacaan Terkait: Kencan dengan Gigolo… Pengakuan Seorang Janda

Siapkah Anda Berkencan Lagi Setelah Kehilangan Pasangan? 7 Tanda yang Perlu Diperhatikan

Setelah beberapa waktu berlalu – bisa berbulan-bulan, setahun, atau beberapa tahun – Anda mungkin mulai bertanya-tanya, “Apakah saya siap untuk berkencan lagi setelah kehilangan pasangan?” Memutuskan untuk berkencan setelah kehilangan pasangan adalah hal yang sangat pribadi. Beberapa orang merasa siap relatif cepat, sementara yang lain mungkin tetap melajang untuk waktu yang lama. Tidak ada waktu yang “tepat” untuk menunggu secara universal; anggapan lama bahwa seseorang harus berduka selama tepat satu tahun sebelum melanjutkan hidup adalah mitos. Sebenarnya, “kapan” untuk berkencan lagi sama individualnya dengan Anda. Alih-alih kalender, panduan yang lebih baik adalah perasaan dan kesiapan Anda sendiri. Jadi, bagaimana Anda tahu Anda siap secara emosional untuk berkencan lagi Atau bahkan membuka diri kepada seseorang yang baru? Mungkin ini bukan momen yang tiba-tiba. Kemungkinan besar, ini akan menjadi kesadaran yang bertahap. Berikut beberapa tanda umum yang sering disebutkan oleh para ahli dan konselor janda yang mungkin menunjukkan Anda siap untuk berkencan lagi:

1. Kesedihanmu menjadi lebih mudah diatasi 

Anda merasa bisa menjalani hari tanpa diliputi kesedihan. Ini bukan berarti Anda tidak pernah merasa sedih atau tidak memikirkan pasangan Anda. Ini berarti kesedihan bukanlah satu-satunya hal yang Anda rasakan sepanjang hari; Anda punya ruang untuk pikiran dan aktivitas lain. Jika Anda bangun dan pikiran pertama Anda bukan hanya tentang kehilangan Anda, atau Anda tidur tanpa menangis di beberapa malam, itu pertanda positif. Intinya, Anda tidak lagi "berjalan dalam bayang-bayang kesedihan" terus-menerus.

2. Anda merasa mandiri dan relatif cukup mandiri 

Setelah kehilangan pasangan jangka panjang, tiba-tiba semua tanggung jawab jatuh ke tangan Anda. Awalnya, Anda mungkin merasa sangat membutuhkan seseorang untuk mengisi kekosongan itu atau membantu meringankan beban. Namun, berkencan terutama untuk "memperbaiki" masalah praktis atau kesepian bukanlah fondasi yang baik untuk sebuah hubungan. hubungan yang sehat. 

Konselor duka cita sangat menyarankan untuk memastikan Anda telah belajar memikul beban Anda sendiri, bahwa Anda tidak hanya mencari pengganti untuk hal-hal yang dulu dilakukan pasangan Anda, sebelum Anda mempertimbangkan untuk berkencan setelah kematian pasangan Anda. Jika Anda dapat mengelola tugas sehari-hari dan menyadari bahwa Anda tidak hanya mencari penyelamat, kemungkinan besar Anda siap untuk terhubung karena keinginan, bukan kebutuhan.

Bacaan Terkait: Menikah Lagi Setelah Kematian Pasangan: Perjalanan Mengharukan Seorang Wanita

3. Anda tidak terus-menerus membandingkan orang lain dengan mendiang pasangan Anda 

Ini penting. Ketika Anda bisa bertemu orang baru dan menghargai mereka apa adanya, alih-alih membandingkan mereka secara mental dengan orang terkasih yang telah tiada, Anda mungkin siap untuk berkencan. Di awal masa berduka, gagasan bahwa ada orang lain yang bisa menyamai kualitas pasangan Anda terasa mustahil. Anda mungkin berpikir, "Dia baik, tapi tidak secerdas Jane" atau "Dia tidak tertawa seperti John." Itu wajar pada awalnya. 

Namun, ketika Anda mencapai titik di mana Anda tidak lagi mengidealkan mendiang pasangan Anda sebagai standar yang tak tertandingi, dan Anda menerima bahwa pasangan baru akan berbeda (bukan lebih baik atau lebih buruk, hanya berbeda), Anda membuka hati untuk seseorang yang baru. Jika Anda berhenti mencari pasangan Anda di setiap wajah yang Anda temui, Anda dapat benar-benar melihat calon pasangan Anda sebagai dirinya sendiri, dan itu adalah pola pikir yang krusial untuk hubungan yang baru.

4. Ide kencan memicu rasa ingin tahu dan mungkin sedikit kegembiraan 

Anda mungkin tersenyum membayangkan persahabatan pria/wanita. Mungkin Anda merasakan getaran romantis atau ketertarikan seksual Lagi. Bisa jadi hal sederhana seperti menikmati candaan genit atau membayangkan bagaimana rasanya berpegangan tangan dengan seseorang. 

Merasa tertarik pada seseorang atau berfantasi tentang masa depan bersama seseorang adalah tanda hatimu sedang mempertimbangkan cinta lagi. Hal ini mungkin disertai rasa bersalah—itu normal—tetapi jika sebagian dirimu tertarik dengan ide untuk berkencan atau bertemu seseorang, mungkin kamu lebih siap dari yang kamu kira. Kamu tidak harus 100% yakin; cukup dengan kemauan untuk mencoba saja sudah merupakan lampu hijau.

5. Anda telah memproses sebagian besar emosi intens Anda 

Anda akan selalu merindukan pasangan Anda, tetapi sekarang, Anda mungkin telah mengatasi perasaan marah, depresi berat, atau rasa bersalah yang paling mendalam. Anda mungkin masih mengalami hari-hari yang berat, terutama menjelang hari jadi atau pemicu, tetapi kemungkinan besar Anda telah menemukan jalan keluar yang sehat untuk kesedihan Anda seperti kelompok dukungan, menulis jurnal, atau terapi. 

Jika Anda merasa kenangan mendiang pasangan Anda lebih banyak membawa senyuman daripada kesedihan, atau bahwa Anda dapat membicarakannya tanpa merasa hancur, itu menunjukkan tingkat penyembuhan yang dapat memberi ruang bagi seseorang yang baru. Singkatnya, kehilangan itu tidak selalu terasa seperti luka terbuka; mungkin sekarang lebih seperti bekas luka, yang terkadang masih terasa sakit tetapi tidak lagi melemahkan Anda setiap hari.

Bacaan Terkait: 21 Tips Berkencan dengan Duda

6. Anda merasa hidup Anda memiliki nilai dan kegembiraan untuk ditawarkan

Sebelum mengundang seseorang, ada baiknya Anda meyakini bahwa hidup Anda layak dibagikan. Apakah Anda merasa sudah bisa mengendalikan diri, bahkan mungkin sedikit bahagia atau menjalani rutinitas sendiri? Mungkin Anda sudah kembali menekuni hobi, atau menikmati waktu bersama teman atau keluarga. Ini menunjukkan bahwa Anda sedang menjalani hidup secara aktif, bukan sekadar berduka. 

Mampu membayangkan masa depan untuk diri sendiri, meskipun Anda tidak yakin seperti apa bentuknya, merupakan indikator yang baik. Misalnya, mungkin Anda sedang memikirkan rencana pensiun, atau perjalanan yang ingin Anda lakukan, atau Anda telah mendekorasi ulang rumah agar terasa seperti ruang pribadi Anda. Ini adalah tanda-tanda bahwa Anda sedang melangkah maju dan mungkin siap untuk menerima seseorang yang baru dalam kehidupan yang sedang Anda bangun kembali ini.

Sekarang, meskipun Anda merasakan banyak tanda-tanda ini, wajar saja jika merasa bimbang. Suatu hari Anda mungkin berpikir, "Ya, aku kesepian, aku ingin berkencan," dan keesokan harinya, "Tidak akan ada yang bisa menandingi, aku tidak bisa melakukan ini." Ambivalensi bukan berarti Anda belum siap; itu hanya berarti Anda manusia dan hati Anda masih lembut. Anda bisa merasa penuh harapan sekaligus khawatir. Kuncinya adalah gagasan berkencan tidak lagi terasa mustahil atau menjijikkan – mungkin masih menakutkan, tetapi mungkin juga terasa seperti bisa menjadi bagian dari hidup Anda lagi. Percayalah pada intuisi Anda. Jauh di lubuk hati, Anda mungkin memiliki firasat apakah Anda siap. Yang terpenting, beri diri Anda izin untuk mencoba ketika Anda siap, karena Anda selalu bisa berubah pikiran. 

Carol, 59, kehilangan suaminya yang telah dinikahinya selama 35 tahun karena kanker. Selama lebih dari setahun, ia hidup dalam kabut duka, yakin bahwa ia telah menemukan cinta sejatinya. Bergabung dengan kelompok duka di gereja membantunya merasa tidak sendirian, dan ia pun semakin dekat dengan seorang duda yang baik hati bernama Jim. Ketika Jim mengajaknya makan malam, ia hampir menolak—ketakutan dan ragu. Putrinya menyemangatinya: "Ini hanya makan malam, bukan lamaran." 

Malam itu menghadirkan tawa yang tak terduga, dan kemudian, air mata rasa bersalah dan lega. Selama berbulan-bulan, Carol dan Jim menjalin persahabatan yang perlahan namun penuh rasa hormat, yang kemudian berubah menjadi persahabatan. Ia masih mengunjungi makam Dan dan berbincang dengan fotonya, tetapi kini juga berbagi kopi dan kebahagiaan yang tenang dengan Jim. Carol berkata, "Rasanya seperti hidup kembali, sedikit demi sedikit." Kisahnya menjadi bukti langkah-langkah kecil dan kebenaran bahwa tidak apa-apa untuk cinta lagi tanpa melepaskan masa lalu.

Membangun Kembali Kepercayaan Diri—Merasa Diinginkan dan Utuh

Berkencan setelah kehilangan pasangan bisa terasa menakutkan. Banyak janda berjuang dengan harga diri yang rendah dan bertanya-tanya, "Siapa yang menginginkanku sekarang?" Inilah yang dirasakan Rita, yang telah menjanda dua kali di usia 50 tahun, dan memutuskan untuk berhenti berkencan sama sekali. Namun, putrinya mendorongnya untuk mendaftar di situs kencan janda dan duda, tempat ia bertemu Sam—seorang duda yang benar-benar memahami rasa sakitnya. Mereka menjalin ikatan melalui pesan larut malam tentang kesedihan, pengasuhan anak, dan kesepian. 

Setelah setahun, mereka sepakat untuk bertemu. Gugup dan bersalah, Rita ragu-ragu, tetapi hubungan mereka di dunia nyata tak terbantahkan. Seiring waktu, persahabatan mereka berubah menjadi romantis. Rita bergulat dengan rasa bersalah, terutama di hari-hari peringatan yang berat, tetapi Sam dengan lembut meyakinkannya: "Aku di sini bukan untuk menggantikannya—aku di sini karena aku peduli padamu." Hal itu mengubah segalanya. Rita kini berkata, "Aku tahu cintaku di surga sedang tersenyum." 

Adakah pengingat yang lebih baik bahwa Anda layak mendapatkan cinta, hasrat, dan koneksi—di usia berapa pun? Namun, membuka hati dan pikiran serta menerima kenyataan ini membutuhkan waktu. Berikut cara Anda dapat dengan lembut mendorong diri sendiri ke arah itu, membangun kembali kepercayaan diri Anda, selangkah demi selangkah:

• Ingatkan diri Anda bahwa usia bukanlah penghalang: Orang-orang di atas usia 50 tahun sering kali mencari nilai-nilai yang lebih dalam seperti kebaikan hati, humor, dan ketahanan. Sebagai seorang janda/duda, Anda membawa kedalaman emosi, kesetiaan, dan pengalaman hidup—menarik. kualitas dalam hubungan apa pun
• Pastikan setiap orang punya barang bawaan: Entah itu perceraian, pengasuhan, atau kehilangan, tak seorang pun di atas 50 tahun yang tak terluka. Orang yang tepat akan menghargai kekuatan dan perjalanan Anda.
• Tingkatkan keterampilan sosial Anda: Merasa kurang bersemangat? Mulailah dari hal kecil—berbicara dengan orang asing, lebih banyak tersenyum, bergabunglah dengan kelompok sosial. Interaksi kecil ini membantu membangun kembali kepercayaan diri sosial.
• Fokus pada perawatan diri: Potongan rambut baru, pakaian yang nyaman, atau olahraga ringan dapat meningkatkan suasana hati dan citra diri Anda. Ketika Anda merasa nyaman dengan kulit Anda, hal itu akan terlihat.
• Temukan kembali diri Anda: Lakukan hobi lama atau coba hal baru seperti menari, seni, atau belajar bahasa. Ini mengingatkan Anda bahwa Anda masih berkembang—dan menarik.
• Keintiman itu mungkin, di waktu Anda sendiri: Merasa gugup saat berhubungan seks lagi itu wajar. Berkomunikasilah secara terbuka dengan pasangan dan lakukan sesuai kecepatan Anda. Anda berhak mendapatkan kasih sayang dan kedekatan saat Anda siap.
• Dapatkan dukungan jika diperlukan: Terapi atau kelompok dukungan dapat membantu Anda mengatasi kesedihan dan membangun kepercayaan diri. "Kesempurnaan bukanlah harga cinta. Latihanlah yang menentukan," kata pakar hubungan. Dr. John Gottman
• Tegaskan nilai Anda: Sebutkan kelebihan Anda atau tanyakan kepada teman apa yang mereka hargai dari Anda. Sifat-sifat Anda yang menyenangkan tidak hilang bersama pasangan Anda—sifat-sifat itu masih sangat hidup.
• Bersabarlah dan berbelas kasih. Momen-momen canggung pasti akan terjadi—tertawalah. Kamu bukan "barang rusak", kamu adalah orang yang tangguh yang sedang belajar untuk mencintai lagi.

Bacaan Terkait: 5 Tanda Utama Seorang Duda Serius dengan Hubungan Anda

6 Tips untuk Mulai Berkencan Lagi Setelah Kehilangan Pasangan

Ketika Anda merasa siap secara emosional untuk kembali berkencan, pertanyaan besarnya adalah, bagaimana caranya? Dunia kencan kemungkinan besar telah berubah sejak terakhir kali Anda lajang. Merasa kewalahan atau bingung harus mulai dari mana adalah hal yang wajar. Kabar baiknya, Anda bisa memulai dengan hal-hal kecil dan tanpa tekanan. Ada banyak cara yang lembut dan ramah bagi lansia untuk bertemu orang baru dan bersosialisasi kembali, bahkan saat Anda menghadapi berbagai aspek membangun kembali kehidupan Anda setelah kematian pasangan: 

1. Terhubung kembali secara sosial, tanpa tekanan asmara

Seringkali langkah pertama hanyalah terlibat dengan dunia sosial. Katakan ya untuk makan siang bersama teman-teman, bergabunglah dengan klub atau kelompok yang sesuai minat Anda, hadiri acara komunitas, atau pertimbangkan untuk menjadi sukarelawan. Ini membuat Anda keluar rumah dan berinteraksi dengan orang lain. Tujuannya di sini bukan untuk langsung menemukan teman kencan, tetapi untuk menghidupkan kembali kehidupan sosial Anda. 

Anda mungkin mendapatkan teman baru atau memperkuat persahabatan lama, yang pada gilirannya dapat memperluas lingkaran pertemanan Anda. Terkadang, hubungan baru Berasal dari teman bersama atau koneksi biasa. Seorang teman mungkin mengenalkan Anda kepada tetangga yang janda, atau Anda mungkin cocok dengan seseorang di klub hiking Anda. Meskipun itu tidak langsung terjadi, menjadi lebih aktif secara sosial akan membuat Anda merasa lebih nyaman saat memutuskan untuk berkencan. Hal ini juga memberi Anda bahan untuk dibicarakan dan dibagikan saat Anda mulai bertemu calon pasangan.

2. Pertimbangkan dukungan kesedihan atau kelompok minat khusus

Kelompok dukungan duka cita atau platform yang memfasilitasi para janda bertemu dengan duda untuk menjalin persahabatan bisa menjadi keuntungan ganda. Anda mendapatkan dukungan yang sangat dibutuhkan yang dapat membantu Anda menemukan cara membangun kembali hidup Anda setelah kematian pasangan dan kesempatan untuk bertemu orang lain yang berada dalam situasi serupa dengan Anda. Selain itu, ada kelompok sosial khusus untuk lansia lajang atau mereka yang berusia di atas 50 tahun. Kunjungi pusat komunitas setempat, lembaga keagamaan, atau situs web seperti Meetup.com untuk pertemuan seperti kelompok jalan kaki, klub perjalanan, dan kelompok mencicipi anggur, yang ditujukan untuk lansia. Berada dalam kelompok memberi Anda kesempatan untuk berinteraksi dengan orang-orang yang sepemikiran dalam suasana yang santai. Anda hanyalah seorang individu dalam kelompok, menikmati suatu aktivitas, dan koneksi apa pun dapat tumbuh lebih alami dari sana.

3. Cobalah aplikasi kencan online yang tidak terlalu menekan untuk para lansia

Jika Anda merasa siap untuk mencari teman kencan, kencan online bisa menjadi alat yang berguna—ya, bahkan untuk para lajang di atas 50 tahun. Faktanya, ada beberapa situs web dan aplikasi kencan seperti OurTime, SilverSingles, SeniorMatch, dan bahkan situs kencan khusus untuk janda dan duda yang cenderung lebih santai dan ramah pengguna. Anda bisa mencoba membuat profil dan menjelajah. Anda tidak perlu langsung mengirim pesan kepada siapa pun. Anda akan melihat banyak profil yang menyebutkan status janda atau mencari teman kencan, yang mengingatkan Anda bahwa Anda tidak sendirian dalam tahap kehidupan ini.

Saat membuat profil, buatlah jujur ​​dan positif. Anda bisa menyebutkan bahwa Anda seorang janda, tetapi tidak perlu membahasnya terlalu detail. Fokuslah pada apa yang Anda nikmati dan nantikan. Misalnya: "Saya seorang pensiunan guru, pecinta buku, dan nenek yang bangga. Setelah 3 tahun menjanda, saya siap menikmati babak baru dalam hidup – mencari pendamping untuk berbagi tawa, jalan-jalan, dan mengobrol." Ini menandakan bahwa Anda memiliki masa lalu tetapi juga tertarik pada masa depan. 

Bacaan Terkait: Apakah Saya Terlalu Cepat Move On Setelah Kematian Pasangan—Bagaimana Memutuskannya?

4. Ikuti langkah Anda sendiri dalam menerima undangan kencan

Mungkin ada kenalan biasa atau teman dari teman yang menunjukkan minat pada Anda. Jika Anda merasa siap, Anda bisa bilang ya untuk minum kopi. Pastikan pertemuan awal singkat dan sederhana—pikirkan kencan minum kopi, jalan-jalan di taman, atau makan siang. Pertemuan singkat di siang hari seperti ini terasa lebih ringan daripada kencan makan malam formal. Ingat, ini hanya satu pertemuan, bukan komitmen seumur hidup. Anda selalu bisa memutuskan setelahnya untuk melanjutkan atau tidak.

5. Gunakan “teman kencan” dan jaringan dukungan

Salah satu kiat cerdas untuk memulai kencan setelah kehilangan pasangan adalah dengan mengajak "teman kencan" untuk menjalani pengalaman bersama. Memiliki teman tepercaya untuk tertawa bersama tentang momen-momen canggung atau bertukar cerita setelah kencan dapat mengurangi kecemasan. Mereka juga bisa memberi Anda semangat jika Anda merasa putus asa. Jika anak-anak Anda suportif, Anda bahkan bisa sedikit bercerita tentang pengalaman Anda berpacaran. Atau, mintalah dukungan dan dorongan dari teman dan rekan Anda. 

Memasuki kembali dunia kencan setelah kehilangan seseorang tidak harus menakutkan—bisa dimulai sesederhana minum kopi dengan seseorang yang baru. Jaga suasana tetap santai: pertemuan santai, tanpa ekspektasi, dan fokus pada koneksi, bukan komitmen. Tidak semua kencan akan mengarah ke suatu tujuan, dan itu tidak masalah. Anggap saja sebagai bagian dari penyembuhan, bagian dari belajar menikmati hidup kembali. Persahabatan—bahkan yang platonis—bisa sangat memuaskan. Beristirahatlah jika diperlukan; tidak ada tenggat waktu. Jelajahi dengan kecepatan Anda sendiri dan tetap berpikiran terbuka. Seperti kata Esther Perel yang indah, "Menumbuhkan keterbukaan terhadap kemungkinan membuat hidup lebih kaya." Mengatakan ya pada hidup saja sudah merupakan awal yang kuat dan penuh harapan.

Mengatasi Rasa Bersalah dan Perbandingan – Mencintai Pasangan Baru Sambil Menghormati Masa Lalu

Salah satu bagian tersulit dari berpacaran setelah kehilangan pasangan adalah mengelola rasa bersalah. Anda mungkin merasa mengkhianati kenangannya, terutama ketika Anda mulai menikmati kebersamaan dengan orang lain. Atau mungkin Anda khawatir orang lain akan menghakimi Anda karena "move on". Namun, inilah kenyataannya: berpacaran lagi bukan berarti Anda berhenti mencintai mendiang pasangan Anda. 

Cinta itu tidak hilang — ia hanya mengambil bentuk baru. Seperti yang dikatakan seorang janda di Janda Muda & Berkencan, "Anda menghormati pasangan dengan cara Anda menjalani hidup setelah ia tiada." Jadi, anggaplah setiap hubungan romantis yang baru sebagai cerminan seberapa besar hati Anda dapat bertumbuh — bukan tanda bahwa cinta lama Anda telah berakhir.

Jika rasa bersalah merayap masuk...

Anda mungkin membayangkan bagaimana reaksi pasangan Anda, merasa seperti Anda "selingkuh". Namun, tanyakan pada diri sendiri: jika perannya terbalik, apa yang Anda inginkan untuk pasangan Anda? Kemungkinan besar, Anda ingin mereka menemukan kebahagiaan kembali. Ini dapat membantu Anda membingkai ulang cerita yang Anda ceritakan kepada diri sendiri. Alih-alih "Saya menggantikan mereka", cobalah: "Saya memulai babak baru sambil menjaga kenangan mereka tetap dekat." Jika Anda bergumul dengan rasa bersalah atau tidak dapat memahami emosi yang saling bertentangan yang muncul karena harus memberi ruang bagi seseorang yang baru dalam hidup Anda, berbicara dengan profesional kesehatan mental yang terampil dan berpengalaman dapat membantu Anda memahami emosi Anda. Kabar baiknya, Anda sekarang dapat melakukannya dari kenyamanan rumah Anda. 

Anda tidak harus “menghapus” masa lalu

Anda masih bisa menghormati pasangan Anda sambil memberi ruang bagi seseorang yang baru:

• Simpan foto atau kenang-kenangan, jika dirasa tepat
• Kunjungi makam mereka pada hari-hari istimewa
• Berbagi cerita dengan pasangan baru Anda.

Jika sesuatu yang dilakukan pasangan baru Anda membangkitkan kenangan, bagikanlah. Anda bisa mengatakan, "Ini mengingatkanku pada sesuatu yang dulu dilakukan [nama pasangan]." Pasangan yang baik akan memahami bahwa masa lalu Anda membentuk diri Anda. Jika mereka pernah meminta Anda untuk berhenti membicarakan mendiang pasangan Anda, itu pertanda buruk. Hubungan yang sehat menghargai sejarah Anda.

Bacaan Terkait: Suamiku Meninggal Dunia dan Aku Tak Pernah Sebahagia Ini

Hindari perangkap perbandingan

Meskipun rasa bersalah memudar, perbandingan mungkin masih ada. Anda mungkin mendapati diri Anda membandingkan pasangan baru Anda dengan pasangan Anda—tawa, kebiasaan, atau bahkan cara mereka mengoles mentega pada roti panggang. Itu normal. Namun, perlu diingat bahwa perbandingan itu seringkali tidak adil. Kita cenderung mengidealkan orang-orang terkasih yang telah kita kehilangan. Anda membandingkan seseorang yang nyata dan hadir—dengan kekurangan dan keanehannya—dengan kenangan yang telah dilunakkan oleh waktu. Berikut cara mengubah pola pikir itu dan membebaskan diri Anda dari jebakan perbandingan:

• Ingatkan diri Anda, "Ini bukan tentang mengganti. Ini tentang membangun sesuatu yang berbeda."
• Terimalah perbedaannya. Mungkin mendiang pasangan Anda menyukai malam-malam yang tenang di rumah, dan pasangan baru Anda menyukai petualangan. Itu tidak lebih baik atau lebih buruk, hanya saja berbeda.
• Biarkan hubungan baru menjadi ceritanya sendiri

Tak apa-apa untuk tetap mencintai pasanganmu selagi kamu mulai mencintai seseorang yang baru. Cinta bukanlah tombol yang bisa kamu matikan dan nyalakan. Penelitian menunjukkan bahwa orang yang menjanda dapat mempertahankan ikatan internal dengan mendiang pasangannya sambil membentuk hubungan baru yang sehat.

Pemikiran Akhir – Merangkul Harapan dan Awal yang Baru

Membangun kembali hidup setelah kehilangan pasangan adalah salah satu jalan terberani sekaligus tersulit yang bisa ditempuh seseorang. Jika Anda sudah sampai sejauh ini, berhentilah sejenak dan kenali kekuatan Anda. Memikirkan kesembuhan atau bahkan cinta baru saja menunjukkan keberanian Anda dan cinta yang masih hidup di dalam diri Anda. Kesedihan mungkin tak pernah hilang, tetapi ia berubah—dan dapat mulai hadir berdampingan dengan sukacita.

Anda tidak meninggalkan pasangan dengan memilih untuk kembali menjalani hidup. Kenangan mereka akan tetap hidup dalam diri Anda dan bagaimana Anda melangkah maju. Entah masa depan itu mencakup pasangan baru, persahabatan yang lebih erat, atau kehidupan solo yang memuaskan, tidak ada satu pun hasil yang "benar". Yang penting adalah Anda membangun kehidupan yang terasa bermakna bagi Anda.

Jadi, teruslah maju dengan hati terbuka dan yakinlah bahwa kamu tidak sendirian. Kisahmu masih terbentang, dan masih banyak yang harus ditulis. Harapan, kesembuhan, dan mungkin bahkan cinta baru menanti. Dan itu sesuatu yang patut dipegang teguh.

Hal yang Saya Sesali Setelah Kematian Pasangan Saya

Berkencan di Usia 50-an – 15 Tips untuk Melakukannya dengan Benar

Pria di Atas 50 Tahun – 11 Hal yang Jarang Diketahui Wanita

Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim