Hubungan Pertama Setelah Menjadi Janda – 18 Hal yang Boleh dan Tidak Boleh Dilakukan

Kematian pasangan hidup adalah kemunduran yang mengubah hidup dan sulit diatasi. Kenangan dan rasa sakit terus menghantui Anda untuk waktu yang lama, terutama jika itu adalah hubungan yang kuat, panjang, dan indah yang mengubah dunia Anda. Tetapi seiring waktu, saat kesedihan mereda, seorang wanita atau pria yang ditinggal sendirian merasa perlu memiliki teman. Seseorang untuk berbagi makan. Seseorang untuk dihubungi di akhir hari yang panjang. Kesepian, jika kita jujur, seringkali merupakan bagian yang paling sulit. Dan banyak orang membawa beban dari kehilangan tersebut yang dapat mempersulit setiap hubungan baru yang mereka coba bentuk.

Hubungan pertama Anda setelah menjadi janda/duda membutuhkan penanganan yang hati-hati karena bahkan ketika Anda sudah siap, memulai kembali hubungan romantis akan menghadirkan serangkaian tantangan baru. Rasa bersalah muncul di saat-saat yang tak terduga. Anda bertanya-tanya apakah orang akan menghakimi Anda. Anda khawatir tentang reaksi anak-anak Anda. Dan di suatu tempat di balik semua itu, ada ketakutan yang terpendam: Bagaimana jika saya tidak mampu lagi melakukan ini? Berhubungan dengan emosi Anda yang sebenarnya dan jujur ​​adalah langkah pertama menuju membangun sesuatu yang nyata.

Selama bertahun-tahun, saya telah berbicara dengan puluhan janda dan duda, dan satu hal yang selalu menarik perhatian saya: hampir semua orang mengajukan pertanyaan yang kurang lebih sama, seperti, “Apakah saya terlalu cepat move on setelah kematian pasangan?” atau “Apa saja tanda-tanda seorang janda siap untuk berkencan?” Tidak ada jawaban yang benar atau salah untuk pertanyaan-pertanyaan ini. Aturan praktis yang baik: ketika Anda merasa siap, Anda siap. Jangan merasa tertekan untuk mulai berkencan jika Anda tidak mau, dan pada saat yang sama, jangan menundanya karena takut dihakimi.

Panduan ini akan membahas semuanya: bagaimana mengetahui Anda siap secara emosional, jebakan umum, hal-hal yang boleh dan tidak boleh dilakukan berdasarkan apa yang benar-benar berhasil, dan bagaimana berbicara dengan anak-anak Anda tentang babak baru ini. Mari kita mulai.

Bacaan Terkait: Para Janda Juga Manusia, dan Memiliki Kebutuhan

Memahami Duka Cita: Mengapa Tidak Ada Garis Waktu yang 'Tepat'

Sebelum kita membicarakan kencan, kita perlu membicarakan duka cita. Karena keduanya terhubung dengan cara yang sering diremehkan banyak orang. Elisabeth Kübler-Ross memperkenalkan lima tahapan duka cita—penyangkalan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, penerimaan—dalam bukunya tahun 1969, On Death and Dying , dan meskipun model ini telah diadopsi secara luas, model ini juga banyak disalahpahami. Duka cita tidak bergerak dalam garis lurus. Anda tidak menyelesaikan tahap "kemarahan" dan langsung beralih ke tahap "tawar-menawar." Beberapa hari Anda merasa seperti diri Anda sendiri lagi, dan keesokan paginya, sebuah lagu di radio membuat Anda kembali ke titik awal.

Penelitian yang lebih baru mendukung Model Proses Ganda Duka yang dikembangkan oleh Stroebe dan Schut, yang menunjukkan bahwa proses berduka yang sehat melibatkan proses bolak-balik antara memproses rasa sakit dan membangun kembali kehidupan, membentuk identitas baru, dan berinteraksi dengan dunia. Kencan sebenarnya dapat menjadi bagian dari proses pemulihan tersebut. Itu tidak berarti Anda telah berhenti berduka. Itu berarti Anda juga sedang menjalani hidup.

Kemudian ada teori ikatan berkelanjutan, yang menantang gagasan lama bahwa Anda harus "melepaskan" pasangan yang telah meninggal untuk melanjutkan hidup. Penelitian yang diterbitkan dalam jurnal Death Studies menunjukkan bahwa mempertahankan hubungan emosional dengan pasangan yang telah meninggal sambil secara bersamaan membentuk ikatan baru tidak hanya mungkin, tetapi juga dapat bermanfaat. Anda tidak perlu berhenti mencintai suami Anda untuk mencintai orang baru. Hati itu murah hati.

Namun, jika kesedihan tetap sangat melumpuhkan selama 12 bulan atau lebih dan Anda merasa tidak mampu berfungsi, tidak mampu terlibat dalam kehidupan sehari-hari, tidak mampu memikirkan apa pun selain kehilangan Anda selama lebih dari satu tahun, menghubungi terapis yang berspesialisasi dalam konseling duka cita patut dipertimbangkan karena menurut DSM-10, itu adalah ambang batas klinis untuk gangguan duka cita berkepanjangan.

Bacaan Terkait: Apakah Saya Terlalu Cepat Melanjutkan Hidup Setelah Kematian Pasangan—Bagaimana Cara Mengambil Keputusan?

Tanda-Tanda Seorang Janda atau Duda Siap Berkencan Lagi

Bagaimana Anda tahu kapan Anda siap? Saya berharap ada daftar periksa yang bisa Anda centang. Sayangnya tidak ada. Tetapi ada pola yang saya perhatikan di antara orang-orang yang kemudian membangun hubungan baru yang sehat dibandingkan dengan mereka yang terburu-buru dan akhirnya menyakiti diri sendiri atau orang lain.

1. Kesedihan tidak lagi menghabiskan seluruh hari Anda

Anda masih memikirkan pasangan Anda. Anda mungkin akan selalu memikirkannya. Tetapi ada perbedaan antara kesedihan yang hadir dalam hidup Anda dan kesedihan yang menjadi seluruh hidup Anda. Jika Anda dapat melewati sebagian besar hari tanpa diliputi kesedihan, jika Anda tidur cukup nyenyak, makan, bekerja, bertemu teman, itu adalah perubahan yang berarti. Itu tidak berarti Anda "sudah melupakannya." Itu berarti Anda telah memberi ruang.

2. Kamu telah belajar hidup mandiri

Salah satu duda yang saya ajak bicara mengungkapkannya dengan baik, “Saya harus mencari tahu siapa diri saya tanpa dia sebelum saya bisa mengetahui siapa yang ingin saya ajak bersama.” Jika motivasi utama Anda untuk berkencan adalah untuk mengisi kekosongan, itu patut dipertimbangkan. Kesepian itu nyata dan valid, tetapi hubungan yang dibangun di atas kekosongan cenderung runtuh begitu kenyamanan awal hilang. Ketika Anda telah menemukan stabilitas sendiri, Anda membawa sesuatu yang nyata ke dalam hubungan. Belajar menghadapi ketidakpastian dalam suatu hubungan menjadi lebih mudah ketika Anda telah membangun jangkar internal tersebut.

3. Anda sudah berhenti membandingkan semua orang dengan mendiang pasangan Anda.

Ini poin penting. Jika Anda membandingkan setiap orang yang Anda temui dengan kehidupan yang Anda jalani, Anda akan kecewa. Pasangan Anda unik. Pasangan Anda berikutnya juga akan unik. Ketika Anda dapat menghargai seseorang apa adanya, bukan karena siapa mereka bukan, itulah kesiapan emosional.

Bacaan Terkait: Suami Saya Meninggal dan Saya Ingin Dia Kembali: Mengatasi Kesedihan

4. Anda bisa membicarakan kehilangan Anda tanpa hancur berantakan

Mampu berbagi kenangan tentang mendiang pasangan Anda dengan cara yang konstruktif, tanpa terjerumus ke dalam kesedihan yang mendalam, adalah indikator yang baik. Pasangan baru Anda akan memiliki pertanyaan. Mereka berhak mendapatkan jawaban yang jujur. Dan Anda berhak untuk dapat memberikan jawaban tersebut tanpa mengganggu malam Anda.

5. Masa depan terasa mungkin, bukan mengancam.

Ketika Anda dapat membayangkan kehidupan di masa depan yang mencakup pengalaman baru, pertemanan baru, bahkan mungkin cinta baru, dan pikiran itu menimbulkan rasa ingin tahu alih-alih rasa takut, sesuatu telah berubah. Anda tidak mengganti apa yang telah Anda miliki. Anda membuka babak baru. Memahami fase -fase kencan dapat membantu Anda mengetahui apa yang diharapkan saat Anda kembali berkencan.

Bacaan Terkait: Cara Membangun Kembali Hidup Anda Setelah Kematian Pasangan: 11 Tips yang Didukung Pakar

Berapa Lama Sebaiknya Seorang Janda Menunggu Sebelum Berkencan?

Tidak ada jawaban yang benar atau salah untuk pertanyaan ini. Setiap individu menghadapi kesedihan dengan cara yang berbeda, dan waktu pemulihannya pun bervariasi. Beberapa orang mungkin merasa siap untuk berkencan dalam beberapa bulan, sementara yang lain mungkin membutuhkan waktu bertahun-tahun sebelum mempertimbangkan hubungan baru.

Abel Keogh, penulis buku Dating a Widower dan seorang duda yang menikah lagi, mulai berkencan lima bulan setelah kematian istrinya. Dia telah menulis secara terbuka tentang penilaian yang dihadapinya dan kesimpulannya sendiri: kesiapan bersifat pribadi, bukan kronologis. Beberapa temannya menganggap lima bulan terlalu cepat. Dia merasa itu tepat untuknya. Dan menurut pengakuannya sendiri, dia tidak menyesal.

Yang saya amati adalah orang-orang yang paling kesulitan bukanlah mereka yang berpacaran "terlalu cepat" atau "terlalu lambat" menurut standar orang lain. Mereka adalah orang-orang yang membiarkan tekanan eksternal memengaruhi keputusan mereka. Mertua Anda mungkin berpikir dua tahun adalah waktu yang tepat. Sahabat Anda mungkin berpikir enam bulan tidak apa-apa. Tak satu pun dari mereka menjalani hidup Anda.

Meskipun demikian, ada beberapa pertanyaan jujur ​​yang layak direnungkan: Apakah saya berpacaran karena ingin terhubung, atau karena tidak tahan sendirian? Apakah saya melihat orang baru ini sebagai pribadi yang utuh, atau sebagai pengganti? Bisakah saya memberi secara emosional, ataukah saya hanya perlu menerima saat ini? Jika jawabannya cenderung ke arah yang terakhir dalam setiap kasus, lebih banyak waktu mungkin akan membantu.

Bacaan Terkait: Apakah Pernikahan Kedua Merupakan Kesempatan Kedua?

9 Hal yang Harus Dilakukan untuk Hubungan Pertama Anda Setelah Menjadi Duda/Janda

Kapan pun Anda memutuskan untuk memasuki dunia kencan atau akhirnya ingin mengunduh aplikasi kencan untuk para janda/duda , pastikan Anda tahu apa yang Anda inginkan dari hubungan tersebut. Seperti yang disebutkan di atas, hanya Anda yang dapat menentukan nasib hidup Anda, dan seberapa cepat Anda ingin memulainya sepenuhnya bergantung pada kondisi Anda. Meskipun demikian, berikut beberapa cara yang dapat Anda lakukan untuk memulai hubungan pertama Anda setelah menjadi janda/duda:

1. Lakukan dengan sangat pelan.

Jika ada satu nasihat utama untuk wanita atau pria yang memulai hubungan pertama mereka setelah menjadi duda/janda, itu adalah untuk pelan-pelan saja. Sama seperti tidak ada jawaban baku untuk pertanyaan berapa lama Anda harus menunggu untuk berkencan setelah menjadi duda/janda/janda, kecepatan Anda dalam mengembangkan hubungan baru juga sepenuhnya bergantung pada Anda. Tidak perlu terburu-buru. Seseorang yang benar-benar peduli pada Anda akan memahami hal itu. Butuh panduan lebih lanjut? Berikut pandangan lengkap kami tentang menjalani hubungan secara perlahan.

2. Atasi emosi Anda terlebih dahulu.

Di satu sisi, beberapa orang yang kehilangan pasangan mencari ikatan emosional yang kuat segera karena mereka mendambakan apa yang telah hilang. Di sisi lain, beberapa mencari keintiman fisik tanpa komitmen, lebih sebagai cara untuk melepaskan kesepian yang terpendam. Kedua respons tersebut dapat dimengerti terhadap kesedihan, tetapi keduanya dapat membingungkan orang lain jika mereka tidak tahu di mana posisi mereka.

Untuk mencegah masalah seperti itu dalam hubungan baru, atasi beban emosional sebelum Anda mulai berkencan sebagai seorang janda. Carilah bantuan dari seorang konselor untuk memahami mengapa Anda benar-benar ingin mulai berkencan dan bagaimana perasaan Anda tentang hal itu pada tingkat sadar dan bawah sadar.

Bacaan Terkait: 12 Tanda Hubungan Masa Lalu Anda Mempengaruhi Hubungan Anda Saat Ini

3. Mulailah dengan lembaran yang bersih.

Jika Anda memutuskan untuk menjalin hubungan pertama setelah menjadi janda/duda, berusahalah secara khusus untuk memastikan bahwa bayang-bayang pernikahan Anda tidak merusak ikatan baru tersebut. Rahasia sukses berkencan sebagai janda/duda adalah memulai dengan lembaran baru. Tentu saja, ini tidak berarti Anda harus menghapus kenangan tentang pasangan Anda yang telah meninggal. Namun, berusahalah secara sadar untuk tidak membicarakannya dalam setiap percakapan. Menemukan pasangan baru yang bersimpati pada kesedihan Anda memang bisa menenangkan, tetapi terlalu banyak membicarakan pasangan Anda atau momen-momen yang Anda lalui bersama dapat menghambat hubungan baru Anda.

4. Bersikaplah terbuka terhadap lingkungan sosial baru.

Saat Anda mulai berkencan lagi, Anda bertemu satu orang dan, melalui mereka, beberapa orang lainnya. Dalam pernikahan sebelumnya, Anda dan pasangan mungkin memiliki teman-teman yang sama. Anda akan menjalin pertemanan baru dalam hubungan baru ini. Terbukalah terhadap perluasan pergaulan tersebut. Persahabatan dan lingkaran sosial baru adalah bagian dari apa yang membuat memulai kembali terasa kurang seperti kehilangan dan lebih seperti awal yang benar-benar baru.

5. Pilihlah seseorang yang memahami situasi Anda.

Menemukan cinta setelah menjadi janda/duda akan lebih mudah jika pasangan baru Anda memahami masa lalu Anda dan menghormatinya. Jika mereka merasa terancam oleh kenangan mendiang pasangan Anda atau mengabaikan kesedihan Anda, itu memberi tahu Anda sesuatu yang penting tentang kematangan emosional mereka. Anda menginginkan seseorang yang dapat memberi ruang bagi sejarah Anda tanpa merasa direndahkan karenanya. Membangun kepercayaan dalam suatu hubungan membutuhkan waktu, dan membutuhkan orang yang tepat.

6. Lakukan percakapan "kita ini apa" sejak dini.

Satu hal yang saya perhatikan di antara para janda/duda yang kembali memasuki dunia kencan: mereka terkadang menghindari pembicaraan tentang mendefinisikan hubungan karena semuanya terasa rapuh. Tetapi kejelasan membantu semua orang. Apakah Anda mencari teman? Kencan santai? Sesuatu yang dapat mengarah pada pernikahan kembali? Pasangan baru Anda berhak untuk tahu, begitu juga Anda. Transparansi dalam sebuah hubungan bukanlah pilihan ketika dua orang sedang membangun sesuatu yang baru.

7. Andalkan sistem pendukung Anda.

Anda tidak harus menghadapi ini sendirian. Teman, keluarga, kelompok dukungan duka cita, terapis: manfaatkan orang-orang dan sumber daya di sekitar Anda. Berkencan setelah menjanda dapat membangkitkan emosi yang Anda kira sudah Anda atasi. Memiliki seseorang untuk diajak bicara di luar hubungan tersebut benar-benar membuat perbedaan.

Bacaan Terkait: Saya Seorang Janda dan Ibu Tunggal di Usia 28 Tahun Hingga Kehidupan Memberi Saya Kesempatan Kedua

8. Izinkan diri Anda untuk merasakan kebahagiaan.

Kedengarannya sederhana. Tapi sebenarnya tidak. Banyak janda/duda yang pernah saya ajak bicara menggambarkan perasaan bersalah saat pertama kali mereka tertawa lepas saat kencan, atau saat pertama kali merasakan ketertarikan. Izinkan diri Anda untuk menikmati momen-momen itu. Pasangan Anda yang telah meninggal, jika mereka mencintai Anda, pasti ingin Anda bahagia. Itu bukan klise. Saya benar-benar percaya itu. Belajar untuk kembali bersikap rentan dalam sebuah hubungan adalah bagian dari membiarkan diri Anda merasakan kebahagiaan itu.

9. Pertimbangkan untuk mencari dukungan profesional.

Konseling duka cita atau terapi kehilangan dapat bermanfaat sebelum dan selama hubungan baru. Sebuah studi yang diterbitkan dalam Journal of Consulting and Clinical Psychology menemukan bahwa intervensi duka cita terstruktur membantu mengurangi gejala duka cita yang rumit dan meningkatkan kemampuan peserta untuk membentuk ikatan emosional baru. Jika emosi Anda terasa kusut, terapis terlatih dapat membantu Anda mengatasinya. Bonobology menawarkan konseling online dengan pakar hubungan berpengalaman yang dapat mendukung Anda melalui transisi ini.

Bacaan Terkait: 11 Tips Pakar untuk Menjalani Pernikahan Kedua yang Sukses

9 Hal yang Tidak Boleh Dilakukan dalam Hubungan Pertama Setelah Menjadi Duda/Janda

Sebagai seseorang yang kembali memasuki dunia kencan setelah jeda panjang dan beban emosional yang cukup besar, Anda juga perlu menyadari jebakan umum yang perlu Anda hindari dalam hubungan pertama Anda setelah menjadi duda/janda/duda:  

1. Jangan biarkan rasa bersalah menyandera dirimu

Rasa bersalah adalah emosi paling umum yang saya dengar dari orang-orang yang berkencan setelah kehilangan pasangan. Anda merasa seperti tidak setia. Seolah mencintai orang baru menghapus apa yang pernah Anda miliki. Padahal tidak. Teori ikatan berkelanjutan, yang telah kita bahas sebelumnya, menegaskan apa yang akhirnya ditemukan oleh banyak orang yang kehilangan pasangan: Anda dapat menyimpan cinta untuk mendiang pasangan dan cinta untuk pasangan baru secara bersamaan. Keduanya menempati ruang yang berbeda di hati Anda. 

Bacaan Terkait: Mengapa Saya Tidak Akan Pernah Berkencan dengan Duda Lagi – Kisah Seorang Wanita

2. Jangan bandingkan pasangan baru Anda dengan pasangan Anda yang telah meninggal.

Hal ini dapat menghancurkan hubungan baru lebih cepat daripada hampir apa pun. Pasangan baru Anda adalah orang yang berbeda dengan kekuatan yang berbeda, keunikan yang berbeda, dan cara yang berbeda dalam menunjukkan kasih sayang. Saat Anda mengatakan, atau bahkan berpikir, "Suami saya akan menangani ini dengan cara yang berbeda," Anda bersikap tidak adil kepada orang di hadapan Anda. Sadarilah saat hal ini terjadi. Ini pasti akan terjadi. Hanya saja jangan biarkan hal itu menjadi pola. Untuk informasi lebih lanjut tentang mengapa kebiasaan ini beracun, baca artikel kami tentang mengapa Anda harus berhenti membandingkan diri Anda dengan pasangan Anda.

3. Jangan menggunakan pasangan barumu sebagai terapis

Pasangan baru Anda harus mengetahui tentang kehilangan Anda. Mereka harus sabar menghadapi hari-hari sulit Anda. Tetapi mereka tidak boleh menjadi penasihat duka Anda. Jika Anda mendapati setiap percakapan selalu berputar kembali pada mendiang pasangan Anda, jika kencan Anda terasa lebih seperti sesi terapi, Anda mungkin belum siap untuk menjalin hubungan. Anda perlu memahami bagaimana duka memengaruhi hubungan dan menemukan cara untuk mengatasi emosi yang rumit itu sebelum melangkah lebih jauh.

4. Jangan terburu-buru berkomitmen karena kesepian

Kesepian setelah kehilangan pasangan hidup sangatlah mendalam. Saya memahami keinginan untuk segera mengisi kekosongan itu. Tetapi berkomitmen pada seseorang hanya karena mereka ada dan baik hati bukanlah fondasi untuk hubungan yang langgeng. Itu adalah resep untuk menyakiti kalian berdua ketika kenyamanan awal memudar dan kalian menyadari bahwa kalian tidak memiliki banyak kesamaan. Jika semuanya terasa berjalan terlalu cepat, berikut cara untuk memperlambat hubungan tanpa mengakhirinya.

5. Jangan abaikan tanda-tanda bahaya hanya karena Anda bersyukur atas perhatian yang diberikan.

Para janda/duda, terutama di tahap awal berkencan lagi, terkadang mentolerir perilaku yang sebelumnya tidak akan mereka terima. Mereka bersyukur ada seseorang yang menginginkan mereka. Mereka tidak ingin sendirian lagi. Saya mengerti. Tetapi standar Anda penting. Jika seseorang tidak tersedia secara emosional, mengontrol, atau mengabaikan kesedihan Anda, tinggalkan saja. Anda sudah melewati salah satu hal tersulit yang dapat dialami seseorang. Anda tidak perlu berkompromi. Waspadai tanda-tanda masalah kepercayaan pada diri sendiri dan pada calon pasangan.

6. Jangan sembunyikan status janda/duda Anda

Sebagian orang tergoda untuk mengecilkan atau menghindari menyebutkan bahwa mereka seorang duda/janda, terutama di aplikasi kencan. Hal ini hampir selalu berakibat buruk. Jujurlah. Orang yang tepat tidak akan takut dengan masa lalu Anda. Dan siapa pun yang takut mungkin bukanlah orang yang tepat.

Bacaan Terkait: Teori Cinta Pertama: Benarkah Pria Tidak Pernah Melupakan Cinta Pertama Mereka?

7. Jangan biarkan dunia menentukan jadwalmu

Masyarakat memiliki banyak pendapat tentang kapan seorang duda atau janda/duda sebaiknya mulai berkencan. Beberapa teman akan mendorong Anda untuk melakukannya terlalu cepat. Yang lain akan menghakimi Anda karena telah melangkah maju. Saya pernah melihat para janda/duda dikritik karena berkencan setelah enam bulan dan para duda/duda dikritik karena berkencan setelah dua tahun. Satu-satunya pendapat yang penting adalah pendapat Anda sendiri. Abaikan semua itu.

8. Jangan abaikan identitasmu sendiri

Setelah puluhan tahun menjadi pasangan seseorang, mudah untuk kehilangan jati diri sebagai individu. Sebelum kembali menjadi pasangan seseorang, luangkan waktu untuk mencari tahu apa yang sebenarnya Anda inginkan dari hidup. Mulailah hobi. Bepergianlah jika memungkinkan. Terhubung kembali dengan minat lama. Semakin mantap Anda dalam identitas diri, semakin sehat hubungan Anda selanjutnya.

9. Jangan jadikan tempat peristirahatan mendiang pasangan Anda sebagai pusat perhatian di rumah Anda.

Saya mengatakan ini dengan hormat: menghormati kenangan mendiang pasangan Anda itu penting. Tetapi jika rumah Anda adalah museum yang didedikasikan untuk pernikahan Anda sebelumnya, pasangan baru akan merasa seperti pengunjung, bukan peserta. Seorang duda yang saya ajak bicara menyadari bahwa ia memiliki lima foto berbingkai mendiang istrinya di ruang tamu dan tidak ada di tempat lain. Ia tidak memindahkan semuanya. Ia memindahkan beberapa ke tempat pribadi dan memberi ruang untuk kehidupannya saat ini. Keseimbangan itu penting.

Bacaan Terkait: 21 Pelajaran yang Saya Pelajari dari Berkencan dengan Seorang Duda

Tantangan Umum dalam Hubungan Pertama Anda Setelah Menjadi Janda/Duda

Bahkan ketika Anda sudah siap dan telah menemukan seseorang yang baik, tantangan tertentu hampir tidak dapat dihindari. Menyadari tantangan-tantangan ini sejak awal akan membantu Anda menghadapinya dengan lebih tenang.

1. Krisis identitas

Anda beralih dari menikah menjadi janda/duda, lalu lajang, dan sekarang berpacaran. Setiap transisi tersebut membentuk kembali cara Anda memandang diri sendiri. Banyak janda/duda menggambarkan perasaan seperti tidak tahu lagi siapa diri mereka. Rasa jati diri Anda terjalin dalam pernikahan Anda, dan sekarang Anda mencoba mencari tahu siapa diri Anda sebagai individu sekaligus mencari tahu siapa diri Anda sebagai pasangan bagi seseorang yang baru. Itu adalah banyak pekerjaan pencarian identitas yang terjadi sekaligus. Bersabarlah.

2. Pemicu emosional dan hari jadi

Ulang tahun mendiang pasangan Anda. Hari jadi pernikahan Anda. Lagu yang diputar di pemakaman mereka. Pemicu-pemicu ini tidak hilang hanya karena Anda menjalin hubungan baru. Pasangan yang baik akan mengerti jika Anda membutuhkan ruang pada hari-hari tertentu. Dan Anda harus cukup jujur ​​untuk memberi tahu mereka kapan hari-hari itu akan tiba.

Bacaan Terkait: Pacar Saya Sedang Berduka dan Menjauhkan Diri dari Saya: Tips untuk Mengatasinya

3. Ketakutan akan keintiman fisik

Berhubungan intim dengan orang baru setelah bertahun-tahun atau puluhan tahun bersama satu orang bisa terasa aneh. Beberapa orang yang kehilangan pasangan menggambarkannya sebagai perasaan dikhianati. Yang lain mengatakan rasanya seperti kembali menjadi remaja, canggung dan tidak yakin. Kedua reaksi tersebut normal. Lakukan dengan kecepatan yang terasa tepat dan berkomunikasilah secara terbuka dengan pasangan Anda tentang apa yang Anda butuhkan.

4. Putusan dari mertua dan teman bersama

Keluarga mendiang pasangan Anda mungkin memiliki perasaan yang kuat tentang Anda yang kembali berkencan. Beberapa mertua mendukung. Yang lain merasa ditinggalkan atau digantikan. Teman-teman bersama mungkin memihak. Semua ini tidak adil, tetapi hal ini umum terjadi. Jika memungkinkan, lakukan percakapan langsung dengan orang-orang yang penting bagi Anda. Jika itu tidak memungkinkan, terimalah bahwa beberapa hubungan mungkin berubah. Anda mungkin menemukan artikel kami tentang cara membangun kembali kepercayaan dalam suatu hubungan bermanfaat dalam menavigasi dinamika ini.

“Kehilangan pasangan dan memilih untuk mencintai lagi membutuhkan keberanian yang sebagian besar orang tidak sepenuhnya hargai. Kesedihan tidak akan hilang ketika orang baru memasuki hidup Anda. Yang berubah adalah hubungan Anda dengan kesedihan itu. Kesedihan itu menjadi sesuatu yang Anda bawa, bukan sesuatu yang membawa Anda. Jika Anda mempertimbangkan hubungan baru, bersabarlah dengan diri sendiri, jujurlah dengan pasangan Anda, dan jangan biarkan rasa bersalah merampas kesempatan Anda untuk bahagia.”

—Neelam Vats, psikolog konseling dan konselor duka cita

Cara Memberitahu Anak-Anak Anda Bahwa Anda Berpacaran Lagi Setelah Kehilangan

Jika Anda seorang janda dengan anak-anak, pastikan untuk melibatkan mereka saat Anda menjalin hubungan, agar tidak terjadi komplikasi di kemudian hari. Terkadang anak-anak bisa sangat menolak dan mungkin keberatan jika orang tua mereka menjalin hubungan dengan orang baru setelah kematian ayah atau ibu mereka. Hal ini berlaku tanpa memandang usia mereka. Anak berusia lima tahun dan orang berusia dua puluh lima tahun sama-sama dapat mengalami kesulitan dalam hal ini, hanya saja dengan cara yang berbeda.

Sebaiknya Anda memperkenalkan pasangan baru Anda kepada mereka hanya setelah Anda yakin pada diri sendiri terlebih dahulu. Jika Anda hanya menjalin hubungan pelarian setelah kematian pasangan Anda sebagai mekanisme mengatasi kesedihan, Anda tidak perlu memberi tahu anak-anak. Namun, jika hubungan baru tersebut berpotensi berkembang menjadi sesuatu yang bermakna, maka percakapan perlu dilakukan.

Beritahukan anak-anak Anda tentang kesepian dan kebutuhan Anda akan teman. Jujurlah kepada mereka. Jangan meremehkan perasaan mereka atau memaksa mereka untuk menerima. Mereka juga berduka, dan mereka mungkin membutuhkan waktu untuk memproses gagasan bahwa orang tua mereka yang masih hidup sedang melanjutkan hubungan asmara.

Dibutuhkan kedewasaan dari Anda maupun pasangan untuk menjalin ikatan dengan anak-anak. Seorang janda yang saya ajak bicara menunggu delapan bulan setelah menjalin hubungan sebelum memperkenalkan pasangannya kepada putra-putranya yang remaja. Dia memberi tahu mereka saat makan malam, dengan santai, dan menjelaskan dengan tegas: “Tidak ada yang akan menggantikan ayah kalian. Ini tentang kebahagiaan saya, dan saya ingin kalian mengetahuinya.” Hasilnya lebih baik dari yang dia harapkan.

Berkencan Setelah Usia 50 dan Menjadi Duda/Janda: Pertimbangan Khusus

Jika Anda kehilangan pasangan di usia yang sudah lanjut, dunia kencan bisa terasa asing. Terakhir kali Anda masih lajang, aplikasi kencan belum ada. Aturannya telah berubah. Tubuh Anda telah berubah. Prioritas Anda tentu saja telah berubah.

Kabar baiknya? Orang-orang di atas 50 tahun cenderung lebih mengenal diri mereka sendiri. Anda cenderung tidak akan membuang waktu pada seseorang yang tidak tepat. Anda tahu apa yang penting bagi Anda: kebaikan, persahabatan, humor, nilai-nilai yang sama. Hal-hal yang dangkal menjadi kurang penting. Kejelasan itu sebenarnya merupakan sebuah keuntungan.

Beberapa pemikiran praktis: platform kencan online seperti OurTime , eHarmony, dan Hinge layak untuk dicoba. Platform ini memberi Anda kemampuan untuk menyaring hal-hal yang penting (usia, nilai-nilai, tujuan hubungan) dan untuk memulai percakapan sebelum bertemu langsung. Jika ide aplikasi kencan membuat Anda tidak nyaman, pertimbangkan untuk memulai dengan kegiatan sosial: klub buku, kelompok sukarelawan, kelas komunitas. Bertemu seseorang melalui minat yang sama akan mengurangi tekanan.

Bacaan Terkait: Bagaimana Ibu Saya yang Janda Menikah dengan Sahabatnya

Ingatkan diri Anda bahwa setiap orang seusia Anda telah menjalani kehidupan yang penuh. Perceraian, merawat orang sakit, kehilangan, perubahan karier: tidak ada seorang pun di atas 50 tahun yang datang tanpa sejarah. Status janda/duda Anda adalah bagian dari kisah hidup Anda, bukan beban. Orang yang tepat akan melihatnya sebagai bukti kemampuan Anda untuk mencintai dengan sepenuh hati.

Bacaan Terkait: Menikah Lagi Setelah Kematian Pasangan: Kisah Mengharukan Seorang Wanita

Dari Pacaran ke Pernikahan Kedua: Ketika Hubungan Pertama Anda Menjadi Serius

Pada suatu titik, hubungan pertama Anda setelah menjadi janda/duda mungkin akan melewati ambang batas. Anda menghabiskan sebagian besar waktu bersama. Keluarga Anda saling mengenal. Seseorang mengusulkan untuk tinggal bersama. Bahkan mungkin pernikahan.

Di sinilah segalanya menjadi rumit secara logistik. Anda mungkin harus memutuskan apa yang terjadi dengan rumah yang Anda tinggali bersama mendiang pasangan Anda. Anda mungkin perlu menavigasi dinamika keluarga campuran jika Anda berdua memiliki anak. Pertimbangan keuangan, perencanaan warisan, dan bahkan hal sederhana seperti perabot siapa yang akan diletakkan di mana dapat menjadi percakapan yang penuh dengan masalah.

Lakukan semuanya langkah demi langkah. Menikah lagi setelah kematian pasangan bisa menjadi hal yang benar-benar indah. Tetapi hal itu membutuhkan kejujuran tentang apa yang dibutuhkan, diharapkan, dan bersedia dikompromikan oleh masing-masing pihak. Jika keluarga mendiang pasangan Anda masih menjadi bagian dari hidup Anda, pikirkan juga bagaimana pernikahan kembali akan memengaruhi hubungan tersebut.

Pertanyaan Umum Demo Slot

Final Thoughts

Hubungan setelah menjanda/menjadi janda/duda dapat berjalan dengan indah jika Anda bersedia memberikan cinta dan energi Anda untuk itu. Ya, dinamikanya akan berbeda dari masa lalu, tetapi emosinya tetap sama. Jangan biarkan rasa takut atau rasa bersalah menghalangi kebahagiaan sejati. Anda pantas mendapatkannya. Pasangan Anda yang telah meninggal, jika mereka benar-benar mencintai Anda, pasti menginginkannya untuk Anda.

40 Kutipan Move On untuk Membantu Anda Melepaskan

Cara Melepaskan Seseorang yang Anda Cintai Secara Emosional: Saran Terapis

Pentingnya Melepaskan Orang Lain

Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.