Derivante dalla parola greca "poly" che significa "molti" e dalla parola latina "amor" che significa "amore", il poliamore è definito come la pratica o il desiderio di relazioni intime in cui gli individui possono avere più di un partner, con la conoscenza e il consenso di tutti i partner.
Secondo una recente ricerca condotta da YouGov, solo la metà dei millennial negli Stati Uniti desidera una relazione monogama. Il 49% delle persone sotto i 30 anni ha dichiarato che la propria relazione ideale è non monogama. Con sempre più prove aneddotiche e di ricerca che suggeriscono un aumento del poliamore, alcuni chiedono persino che sia legale (sposare più partner) negli Stati Uniti e nel Regno Unito.
La poligamia era la norma per i nostri antenati cacciatori-raccoglitori. In seguito, quando iniziarono a stabilirsi, si diffuse la preferenza per la monogamia per ragioni economiche. È più facile stabilire chi è il padre, per la divisione dei beni. I vittoriani del XIX secolo diedero inizio al mito dell'"unico vero amore".
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L'India ha una storia ricca e diversificata che ha sancito molteplici unioni di partner. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna con le sue migliaia di dasis, regine leggendarie e dee con più di un marito, tutto questo indica un periodo della storia culturale indiana in cui la sessualità veniva celebrata e il poliamore era una parte integrante della vita.
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Ancora oggi, alcune comunità indigene in India praticano apertamente il poliamore. Ad esempio: I Gonds sono una comunità tribale che vive nell'India centrale e che pratica il Ghotul. Si ritiene che il Ghotul sia un'istituzione molto antica in cui ai giovani viene insegnato tutto, dall'artigianato all'etica, dall'agricoltura alle arti dell'amore. In alcuni villaggi, tutti i giovani, sia ragazze che ragazzi, dormono insieme al Ghotul a partire dalla pubertà. Viene loro concessa totale libertà sessuale e ci si aspetta che esplorino l'intimità con tutti i membri del gruppo, in modo da poter imparare chi sono attraverso le molteplici e diverse riflessioni.
Sempre nel Maharashtra, lo stato in cui vivono i Gond, la vivace città cosmopolita di Pune ospita il famoso e spesso incompreso Osho Ashram. Osho era noto per aver sviluppato pratiche spirituali che incoraggiavano le persone a dire "sì" all'ombra e alla sessualità. Insegnò anche che il vero amore non è possessivo, che se la persona amata desidera stare con qualcun altro, non serve a niente cercare di impedirglielo. Concedersi la libertà di vivere più relazioni è un'opportunità per esplorare gli alti e bassi che accompagnano l'amore e per imparare e crescere come individui.
Vivere una relazione poliamorosa porta nuove opportunità e un senso di libertà. Ha il potenziale di insegnare ad amare incondizionatamente. Tuttavia, nessuna relazione è facile e avere una relazione con più partner può comportare una serie di problemi. Ecco cinque cose che dovresti considerare prima di iniziare la tua avventura di autoesplorazione e amore libero.
1. Abbandona l'idea di "un solo vero amore"
Sommario
Secoli di fiabe, letteratura classica europea, film di Bollywood e Hollywood hanno sfornato all'infinito storie sul tema di una damigella in pericolo in attesa del suo unico vero amore. Siamo nel XXI secolo e la maggior parte di noi ha superato il ruolo della damigella in pericolo in attesa del suo cavaliere in armatura scintillante. Eppure lo slogan... Dil toh pagal hai "Qualcuno da qualche parte è fatto per te" è ancora un'idea che ci tocca profondamente. Bisogna lasciarsi alle spalle quest'idea prima di intraprendere la propria avventura poliamorosa. L'amore è amore e può assumere diverse forme e dimensioni. Pensatela più come: ovunque c'è qualcuno che è fatto per voi.
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2. Considerare la monogamia come uno spettro
Lo studio sui millennial e il poliamore ha analizzato le tipologie di relazione utilizzando uno spettro a 7 punti simile alla scala Kinsey (scala di orientamento sessuale). Questo spettro definiva 0 come completamente monogamo e 6 come completamente non monogamo. Ciò ha portato all'idea della monogamia come uno spettro piuttosto che come un binario, ed è stato coniato il termine "monogamo", ovvero una coppia impegnata in una relazione, ma con l'accordo di potersi dedicare a relazioni sessuali, in modo concordato, al di fuori della relazione. Considerare la monogamia e la poligamia come due estremi di uno spettro piuttosto che come un'alternativa può creare uno spazio sicuro e necessario per parlare apertamente del proprio desiderio di essere non monogami e aprire la strada alla destigmatizzazione del poliamore.
3. La comunicazione è la chiave
La comunicazione è importante in qualsiasi tipo di relazione, ma lo è ancora di più in una relazione poliamorosa. Bisogna essere onesti, prima con se stessi e poi con il partner, sui propri sentimenti, desideri, su cosa funziona e cosa no, e stabilire delle regole in anticipo, in modo che non ci sia spazio per supposizioni che potrebbero causare dolore. Un recente studio articolo del New York Times ha affermato che "la prima cosa che le coppie non monogame spesso fanno è stilare un elenco di linee guida: regole sulla protezione, sul numero di giorni a settimana riservati agli appuntamenti, sulla quantità di informazioni da condividere. Alcuni coniugi non vogliono conoscere alcun dettaglio sui rapporti extraconiugali dell'altro, mentre per altri, queste storie rappresentano un entusiasmante vantaggio collaterale dell'accordo". Comunicazione, anche eccessiva comunicazione è il fondamento di relazioni sane (con più partner).
4. Abbandona le etichette e supera le insicurezze
Secondo la scrittrice dell'Huffington Post Angie Becker, "poiché viviamo in una società così incentrata sulla monogamia, è logico che molte persone possano concepire la non monogamia solo in termini che, in definitiva, equivalgono comunque a quelli monogami". Tuttavia, il poliamore offre l'opportunità di comprendere meglio le relazioni come interazioni individuali, con le loro dinamiche uniche. Spesso, queste dinamiche non sono così chiaramente definite da etichette come "fidanzato/fidanzata/marito/moglie", che portano con sé il loro bagaglio di aspettative sociali. Abbandonare le etichette e concentrarsi invece sull'intenzione e sull'esperienza della propria relazione aiuterà a evitare... gelosia e l'insicurezza che molto spesso accompagna queste etichette possessive.
Detto questo, le insicurezze sono umane e faranno sempre parte di ogni relazione. Il modo in cui le affronti definirà la tua esperienza in una relazione (poliamorosa). Il più delle volte, l'insicurezza è alla base della gelosia. Sappi che l'amore è una risorsa infinita e che l'amore del tuo partner per qualcun altro non riduce il suo amore per te. Ancora una volta, comunica le tue insicurezze al/ai tuo/i partner, lasciati trasportare dalla tua vulnerabilità e apri il tuo cuore al suo sostegno. Alla fine, ne uscirai più forte/a.
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5. Affrontare lo stigma sociale
Lo stigma sociale legato a una relazione non monogama è parte integrante di ogni società; tuttavia, in alcune società, lo stigma può essere più forte. Discutete con i vostri partner di quanto volete essere discreti o aperti riguardo alla vostra relazione e decidete di conseguenza. Essere aperti riguardo alle vostre relazioni potrebbe sembrare la cosa giusta da fare. Dopotutto, non c'è niente di sbagliato nell'amore e dovreste essere in grado di dimostrare il vostro amore apertamente, se voi e i vostri partner vi sentite pronti a farlo.
Tuttavia, a volte uscire dagli schemi sociali può essere pericoloso. Se tu e/o il tuo partner sentite di non essere pronti ad aprirvi sulla relazione, non sentitevi sotto pressione e non giudicate. È possibile essere orgogliosi di chi si è (e di chi si sta con) e allo stesso tempo scegliere le proprie battaglie. Date a voi stessi e al vostro partner rispetto e spazio per esprimere (o meno) la propria identità al mondo, secondo i propri tempi. Detto questo, è di immenso aiuto condividere il proprio percorso con almeno un amico o un familiare di cui vi fidate, in modo da poter contare su reti di supporto emotivo al di fuori della relazione. Le amicizie serie, in cui potete essere voi stessi ed essere onesti, sono uno strumento cruciale per far funzionare qualsiasi relazione, e soprattutto per combattere la malsana codipendenza.
Allora, siete pronti ed emozionati per un'avventura poliamorosa? Fatecelo sapere nei commenti qui sotto.
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Il poliamore, come la monogamia, è una scelta di vita. Un aspetto importante nel decidere la propria felicità con un partner o con i propri futuri partner è stabilire se si desidera una relazione impegnata con una sola persona o se si preferisce una relazione un po' meno impegnativa e più aperta.
Se ritieni di essere sinceramente interessato a uno stile di vita poliamoroso e ritieni di poter rispettare le regole dell'onestà, della comunicazione e del rispetto, allora potrebbe essere un'ottima scelta per te e per la tua vita amorosa.