Derivante dalla parola greca "poly" che significa "molti" e dalla parola latina "amor" che significa "amore", il poliamore è definito come la pratica o il desiderio di relazioni intime in cui gli individui possono avere più di un partner, con la conoscenza e il consenso di tutti i partner.
Secondo una recente ricerca condotta da YouGov , solo la metà dei millennial negli Stati Uniti desidera una relazione monogama. Il 49% delle persone sotto i 30 anni ha dichiarato che la propria relazione ideale è non monogama. Con sempre più prove aneddotiche e di ricerca che suggeriscono un aumento del poliamore, alcuni chiedono addirittura che venga legalizzato (il matrimonio con più partner) negli Stati Uniti e nel Regno Unito.
La poligamia era la norma per i nostri antenati cacciatori-raccoglitori. In seguito, quando iniziarono a stabilirsi, si diffuse la preferenza per la monogamia per ragioni economiche. È più facile stabilire chi è il padre, per la divisione dei beni. I vittoriani del XIX secolo diedero inizio al mito dell'"unico vero amore".
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L'India vanta una storia ricca e variegata che ha sancito le unioni con più partner. Khajuraho, il Kama Sutra, Krishna con le sue migliaia di dasi , regine e dee leggendarie con più di un marito, testimoniano un periodo della storia culturale indiana in cui la sessualità era celebrata e il poliamore era parte integrante della vita quotidiana.
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Ancora oggi, alcune comunità indigene in India praticano apertamente la poliandria. Ad esempio, i Gond sono una comunità tribale che vive nell'India centrale e che mantiene la pratica del Ghotul. Il Ghotul è considerato un'istituzione antichissima in cui ai giovani vengono insegnate tutte le cose, dall'artigianato all'etica, dall'agricoltura all'arte dell'amore. In alcuni villaggi, tutti i giovani, sia maschi che femmine, dormono insieme al Ghotul a partire dalla prima pubertà. Godono di totale libertà sessuale e ci si aspetta che esplorino l'intimità con tutti i membri del gruppo, in modo da poter scoprire chi sono attraverso le molteplici esperienze.
Sempre nel Maharashtra, lo stato in cui vivono i Gond, la vivace città cosmopolita di Pune ospita il famoso e spesso incompreso Osho Ashram. Osho era noto per aver sviluppato pratiche spirituali che incoraggiavano le persone a dire "sì" all'ombra e alla sessualità. Insegnò anche che il vero amore non è possessivo, che se la persona amata desidera stare con qualcun altro, non serve a niente cercare di impedirglielo. Concedersi la libertà di vivere più relazioni è un'opportunità per esplorare gli alti e bassi che accompagnano l'amore e per imparare e crescere come individui.
Vivere una relazione poliamorosa porta nuove opportunità e un senso di libertà. Ha il potenziale di insegnare ad amare incondizionatamente. Tuttavia, nessuna relazione è facile e avere una relazione con più partner può comportare una serie di problemi. Ecco cinque cose che dovresti considerare prima di iniziare la tua avventura di autoesplorazione e amore libero.
1. Abbandona l'idea di "un solo vero amore"
Sommario
Secoli di fiabe, letteratura classica europea, film di Bollywood e Hollywood hanno sfornato all'infinito storie incentrate sul tema della damigella in pericolo in attesa del suo vero amore. Siamo nel XXI secolo e la maggior parte di noi è stufa del ruolo della damigella in pericolo in attesa del suo cavaliere senza macchia. Eppure lo slogan di Dil toh pagal hai, "da qualche parte c'è qualcuno fatto per te", continua a toccarci il cuore. Devi lasciarti alle spalle quest'idea prima di intraprendere la tua avventura poliamorosa. L'amore è amore e può assumere molte forme e dimensioni. Pensala piuttosto così: da qualche parte c'è qualcuno fatto per te.
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2. Considerare la monogamia come uno spettro
Lo studio sui millennial e il poliamore ha analizzato le tipologie di relazione utilizzando uno spettro a 7 punti simile alla scala Kinsey (scala di orientamento sessuale). Questo spettro definiva 0 come completamente monogamo e 6 come completamente non monogamo. Ciò ha portato all'idea della monogamia come uno spettro piuttosto che come un binario, ed è stato coniato il termine "monogamo", ovvero una coppia impegnata in una relazione, ma con l'accordo di potersi dedicare a relazioni sessuali, in modo concordato, al di fuori della relazione. Considerare la monogamia e la poligamia come due estremi di uno spettro piuttosto che come un'alternativa può creare uno spazio sicuro e necessario per parlare apertamente del proprio desiderio di essere non monogami e aprire la strada alla destigmatizzazione del poliamore.
3. La comunicazione è la chiave
La comunicazione è fondamentale in qualsiasi tipo di relazione, ma lo è ancora di più in una relazione poliamorosa. Bisogna essere onesti, prima con se stessi e poi con i propri partner, riguardo ai propri sentimenti, desideri, cosa funziona e cosa no, e stabilire delle regole in anticipo, in modo da non lasciare spazio a supposizioni che potrebbero causare sofferenza. Un recente articolo del New York Times ha riportato che "la prima cosa che le coppie non monogame spesso fanno è stilare un elenco di linee guida: regole sulla protezione, sul numero di giorni alla settimana da dedicare agli appuntamenti, su quante informazioni condividere. Alcuni partner non vogliono conoscere alcun dettaglio sui rapporti sessuali extraconiugali dell'altro, mentre per altri, queste storie rappresentano un piacevole effetto collaterale della relazione". La comunicazione, anche eccessiva, è il fondamento di relazioni sane (anche con più partner).
4. Abbandona le etichette e supera le insicurezze
Secondo Angie Becker, giornalista dell'Huffington Post, "vivendo in una società così incentrata sulla monogamia, è comprensibile che molte persone riescano a concepire la non monogamia solo in termini che, in definitiva, rimangono comunque monogami". Tuttavia, il poliamore offre l'opportunità di comprendere meglio le relazioni come interazioni individuali, con le proprie dinamiche uniche. Spesso, queste dinamiche non si adattano facilmente a etichette come "fidanzato/fidanzata/marito/moglie", che si portano dietro il peso delle aspettative sociali. Abbandonare le etichette e concentrarsi invece sull'intenzione e sull'esperienza della relazione aiuterà a evitare la gelosia e l'insicurezza che spesso accompagnano queste etichette possessive.
Detto questo, le insicurezze sono umane e faranno sempre parte di ogni relazione. Il modo in cui le affronti definirà la tua esperienza in una relazione (poliamorosa). Il più delle volte, l'insicurezza è alla base della gelosia. Sappi che l'amore è una risorsa infinita e che l'amore del tuo partner per qualcun altro non riduce il suo amore per te. Ancora una volta, comunica le tue insicurezze al/ai tuo/i partner, lasciati trasportare dalla tua vulnerabilità e apri il tuo cuore al suo sostegno. Alla fine, ne uscirai più forte/a.
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5. Affrontare lo stigma sociale
Lo stigma sociale legato a una relazione non monogama è parte integrante di ogni società; tuttavia, in alcune società, lo stigma può essere più forte. Discutete con i vostri partner di quanto volete essere discreti o aperti riguardo alla vostra relazione e decidete di conseguenza. Essere aperti riguardo alle vostre relazioni potrebbe sembrare la cosa giusta da fare. Dopotutto, non c'è niente di sbagliato nell'amore e dovreste essere in grado di dimostrare il vostro amore apertamente, se voi e i vostri partner vi sentite pronti a farlo.
Tuttavia, a volte uscire dagli schemi sociali può essere pericoloso. Se tu e/o il tuo partner sentite di non essere pronti ad aprirvi sulla relazione, non sentitevi sotto pressione e non giudicate. È possibile essere orgogliosi di chi si è (e di chi si sta con) e allo stesso tempo scegliere le proprie battaglie. Date a voi stessi e al vostro partner rispetto e spazio per esprimere (o meno) la propria identità al mondo, secondo i propri tempi. Detto questo, è di immenso aiuto condividere il proprio percorso con almeno un amico o un familiare di cui vi fidate, in modo da poter contare su reti di supporto emotivo al di fuori della relazione. Le amicizie serie, in cui potete essere voi stessi ed essere onesti, sono uno strumento cruciale per far funzionare qualsiasi relazione, e soprattutto per combattere la malsana codipendenza.
Allora, siete pronti ed emozionati per un'avventura poliamorosa? Fatecelo sapere nei commenti qui sotto.
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Il poliamore, come la monogamia, è una scelta di vita. Un aspetto importante nel decidere la propria felicità con un partner o con i propri futuri partner è stabilire se si desidera una relazione impegnata con una sola persona o se si preferisce una relazione un po' meno impegnativa e più aperta.
Se ritieni di essere sinceramente interessato a uno stile di vita poliamoroso e ritieni di poter rispettare le regole dell'onestà, della comunicazione e del rispetto, allora potrebbe essere un'ottima scelta per te e per la tua vita amorosa.