Come far funzionare un matrimonio poliamoroso? 6 consigli degli esperti

È possibile innamorarsi di più persone contemporaneamente? In altre parole, si può gestire un matrimonio poliamoroso? Mi ricorda un episodio di Facile Su Netflix. Dopo aver seguito una terapia di coppia, i genitori sposati Andi e Kyle esplorano una relazione aperta. Cosa succede dopo? Un sacco di drammi!

Andi finisce per rovinare il matrimonio monogamo della sua amica. E Kyle finisce per innamorarsi di un'altra. Questa, proprio qui, è la dolorosa lotta per elaborare il poliamore coniugale. Tuttavia, un matrimonio poliamoroso non deve sempre finire per essere una fogna di equazioni complicate e ferite emotive. Definendo correttamente limiti e aspettative, si può trovare il punto di equilibrio che funziona bene per tutti i soggetti coinvolti.

Come? Siamo qui per aiutarti a fare chiarezza sul significato del poliamore e sui modi per far funzionare queste relazioni apparentemente complesse, in consulenza con uno psicologo e un formatore certificato di life skills. Deepak Kashyap (Master in Psicologia dell'Educazione), specializzato in una vasta gamma di problemi di salute mentale, tra cui la consulenza LGBTQ e quella per persone non omosessuali.

Cos'è una relazione poliamorosa?

Per cominciare, cos'è il poliamore? La definizione più semplice è la pratica di relazioni sentimentali con più di un partner, con il consenso informato di tutte le parti coinvolte. Tuttavia, quando si tratta di mettere in pratica questo concetto, possono presentarsi numerose complicazioni. Ecco perché è essenziale conoscere il significato di poliamore con sincerità prima di buttarsi a capofitto. 

Deepak spiega: “Una delle principali differenze tra poliamore e tradire il tuo partner è che il primo implica un consenso informato ed entusiasta. Si noti che questo consenso non è coercitivo nel senso che "lo faccio perché me lo chiedi".

"Il consenso deve essere entusiastico, qualcosa del tipo "Vediamo anche altre persone" – "troppo" è la parola chiave qui. Il poliamore è in aumento in tempi di libertà/uguaglianza e quando le persone sono più in contatto con i propri desideri. Mentre la nostra società si evolve e le persone escono allo scoperto senza paura, il poliamore è in crescita". Tuttavia, il termine "poliamore" è molto complesso e presenta molti strati. Esploriamolo più in dettaglio.

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Tipi di relazioni poliamorose

Cos'è una relazione poliamorosa? Deepak sottolinea: "Ecco come funziona l'accordo di coppia. C'è una relazione primaria: la persona con cui sei sposato e con cui condividi le finanze. Poi ci sono i partner secondari: non sei impegnato sentimentalmente con loro; sono i tuoi partner sessuali, amorosi e passionali".

"Ti piace l'intimità emotiva con i tuoi partner secondari? Sì, certo. La parola "amor" in poliamoroso implica che ci sia una componente di amore e attaccamento. Altrimenti, sarebbe un matrimonio aperto."

Questa definizione di poliamore data da Deepak è chiamata poliamore gerarchico. Esploriamo ora gli altri tipi di relazioni poliamorose e le loro regole più in dettaglio:

• Polifedeltà: I partner di un gruppo concordano di non avere relazioni sessuali/romantiche con persone che non fanno parte del gruppo
• Triade: Coinvolge tre persone che si frequentano tra loro
• Quad: Coinvolge quattro persone che si frequentano tra loro
• Vee: Una persona esce con due persone diverse, ma queste due persone non escono insieme
• Tavolo da cucina Poly: I partner e i partner dei partner si contattano facilmente e parlano direttamente di richieste, preoccupazioni o emozioni
• Anarchia relazionale: Molte persone sono libere di connettersi con altre persone in modo romantico e sessuale senza restrizioni di regole, etichette o gerarchie

Come far funzionare un matrimonio poliamoroso? 6 consigli degli esperti

Studi mostrano che il 16.8% delle persone desidera intraprendere una relazione poliamorosa e il 10.7% l'ha già intrapresa nel corso della propria vita. Circa il 6.5% del campione ha dichiarato di conoscere qualcuno che ha avuto/ha attualmente una relazione poliamorosa. Tra i partecipanti che non erano personalmente interessati alla poliamore, il 14.2% ha dichiarato di rispettare le persone che la praticano.

Le statistiche di cui sopra dimostrano che le coppie poliamorose non sono più una rarità. Se sei una di queste, ma ti sei sempre trattenuto a causa della domanda "Un matrimonio poliamoroso è sostenibile?", ecco una guida passo passo con consigli di esperti per aiutarti a capire come farlo funzionare e ad accettare chi sei veramente:

1. Educa te stesso

Deepak consiglia: "Prima di buttarti a capofitto in questa avventura, informati. Scopri se la non monogamia fa per te o no. Puoi anche unirti al gruppo di supporto poliamoroso che gestisco". In aggiunta a questo, fornisce un elenco di libri che dovresti leggere prima di intraprendere un matrimonio poliamoroso:

Lettura correlata: Sei un monogamo seriale? Cosa significa, segnali e caratteristiche

• Polysecure: Attaccamento, Trauma e Non Monogamia Consensuale
• La sgualdrina etica: una guida pratica al poliamore, alle relazioni aperte e ad altre avventure
• Più di due

Questi libri ti aiuteranno a comprendere le complessità del poliamore, dai problemi legali alle infezioni sessualmente trasmissibili. Se non sei un grande lettore, non preoccuparti, ci pensiamo noi. Puoi ascoltare i seguenti podcast per esplorare il significato di "poliamore" in modo più approfondito:

• Come far funzionare il poliamore
• Poliamore settimanale

Come sottolinea Deepak, cercare una consulenza poliamorosa dovrebbe essere il primo passo se si è in una relazione seria e non si sa da dove cominciare. Un professionista poliamoroso vi aiuterà ad affrontare le difficoltà dell'essere poliamorosi in un mondo non proprio poliamoroso. Se cercate aiuto e guida, consulenti del panel di Bonobology sono sempre qui per te. 

2. Comunicare, comunicare, comunicare

Deepak afferma: "La maggior parte dei matrimoni poliamorosi fallisce perché le persone non sono disposte a comunicare. Gelosia e insicurezza prendono piede in tutte le relazioni intime, ma qui ci si trova ad affrontare quotidianamente questi problemi di fiducia.

"Se vuoi che la tua relazione funzioni, comunica, comunica, comunica! Non puoi mai comunicare troppo in un matrimonio poliamoroso. Non corri questo rischio. Condividi ogni piccolo dettaglio con il tuo coniuge, inclusa la tua gelosia, la tua insicurezza e i tuoi bisogni."

Ecco alcuni suggerimenti che possono far sì che il tuo matrimonio poliamoroso duri a lungo:

• Apprezza il tuo partner/raccontare loro regolarmente i loro punti di forza
• Rassicurali ogni tanto che non andrai da nessuna parte
• Non affrettare il processo e dai al tuo partner tutto il tempo necessario per adattarsi/elaborare
• Sappi che il poliamore non risolverà i tuoi problemi relazionali a meno che tu non abbia già solide basi di comunicazione sana su cui lavorare

3. Sappi che non puoi essere tutto per una sola persona

Secondo Deepak, le coppie poliamorose devono affrontare due problemi principali:

• "Sto perdendo qualcosa che avrei dovuto. Il mio partner fa cose a una terza persona e non a me. C'è qualcosa che non va in me"
• "Non sono abbastanza bravoTroveranno qualcuno migliore di me. Io sarò lasciato solo mentre il mio partner sarà là fuori a cercare conforto in altre relazioni"

Aggiunge: "Non puoi essere tutto per una persona". Ha ragione! È umanamente impossibile che una sola persona soddisfi tutti i propri bisogni emotivi e fisici, o che soddisfi quelli di qualcun altro. Quindi, il segreto per un matrimonio/relazione poliamorosa di successo è non essere l'equazione del proprio partner con gli altri partner a definire la propria autostima. 

4. Pratica la "compersione" nel tuo matrimonio poliamoroso

Come smettere di provare gelosia nel poliamore coniugale? Trasforma la tua gelosia in compersione, che è una forma di amore incondizionatoLa compersione è un tipo di gioia empatica che provi nel vedere che il tuo partner sta bene. Sei fuori, ma non provi gelosia. Anzi, sei felice che il tuo partner sia felice.

Secondo Rivista GOIl termine "compersione" ha avuto origine alla fine degli anni '1980 all'interno di una comunità poliamorosa di San Francisco chiamata Kerista. Tuttavia, il concetto in sé ha una storia molto più antica e profonda. La parola sanscrita per definirlo è "mudita".', che si traduce in "gioia compassionevole", che è uno dei quattro pilastri fondamentali del Buddismo.

E come coltivare la compersione nella non monogamia consensuale? Ecco alcuni suggerimenti:

• Inizia sviluppando l'empatia, un'abilità che ti permette di entrare in sintonia con gli altri
• Quando il tuo partner esprime gelosia, non metterti sulla difensiva e ascoltalo pazientemente
• Comprendi che la presenza di un'altra persona non è una minaccia per te

5. Esplorare il poliamore non minaccia i bisogni del tuo bambino; ​​l'instabilità sì

Deepak sottolinea: "Molto prima che il concetto di relazioni monogame Quando nacque, un bambino era il "figlio della tribù". Non sapeva chi fossero i genitori. A volte, un bambino conosceva la madre ma non il padre.

"Quindi, un bambino non ha necessariamente bisogno di un uomo e di una donna per crescerlo. Ha bisogno di amore, attenzione e nutrimento. Ha bisogno di figure/tutori stabili che sappiano autoregolarsi emotivamente." Finché lo farete, il fatto di stare con più di una persona non rappresenterà una minaccia per il benessere psicologico dei vostri figli."

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6. Ignorare i tentativi di lavaggio del cervello da parte della società

Deepak spiega: "Il concetto di legame di coppia è di natura universale. Ma il matrimonio (un tipo specifico di legame di coppia) è un costrutto socio-culturale. È un concetto creato dall'uomo. È un mito che solo perché si pratica il poliamore si abbia paura dell'impegno. In realtà, in una relazione poliamorosa, il livello di impegno è molto più elevato, poiché ci si impegna con molte persone".

Quindi, non credere alle narrazioni propagate dalla società. Onora la tua verità e opta per equazioni che massimizzino la soddisfazione della tua relazione. Se relazioni occasionali o avere più partner ti rende felice, così sia. Non devi niente a nessuno, a patto che la tua relazione sentimentale sia uno spazio sicuro che ti permette di sperimentare ed esplorare. 

Infine, Deepak afferma: "La monogamia consensuale sembra poco pratica per la maggior parte delle coppie sposate, perché più persone si coinvolgono nel matrimonio, più emozioni sono in gioco e quindi più potenziale dramma. Sì, c'è molto da rischiare. Ma se va bene, le relazioni multiple sono sicuramente più gratificanti delle relazioni monogame".

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