Di recente sono uscita da una relazione invischiata e – attenzione, spoiler – non è stata una bella esperienza. Le rotture sono sempre difficili, ma immaginate se fossero 10 volte più colpevoli. Ecco, gente, come mi sono sentita quando ho concluso questa relazione in particolare. La parte peggiore è che essere in quella relazione è stato altrettanto difficile, se non di più. E non si tratta solo di invischiamento nelle questioni sentimentali. Anche le relazioni familiari o amichevoli possono diventare dolorose e limitanti quando l'invischiamento si insinua. Finisce per consumare tutto il tuo tempo, la tua attenzione e la tua energia, a scapito di quasi tutto il resto della tua vita.
Aspetta, sai cos'è l'invischiamento, vero? Beh, in ogni caso, potresti voler continuare a leggere. Perché in questo articolo daremo una breve occhiata a cos'è una relazione invischiata e discuteremo alcuni modi per ripararla. Abbiamo con noi un coach di appuntamenti. Geetarsh Kaur, fondatrice di The Skill School, specializzata nella creazione di relazioni più solide, fornisce il suo punto di vista professionale sull'argomento.
Che cosa è l'invischiamento nelle relazioni?
Sommario
Il concetto di coinvolgimento è spesso difficile da comprendere nelle relazioni. È più che semplice vicinanza a qualcuno. Geetarsh spiega: "Quando ci innamoriamo, spesso dimentichiamo che dobbiamo stabilire dei limitiA un certo punto, i tuoi gusti e le tue antipatie vengono messi in discussione, o il tuo partner ti tratta in modo diverso da come ti aspettavi. Ma poiché non vuoi perdere la persona, dimentichi di tracciare dei limiti e ti preoccupi di complicazioni future. Questo è ciò che significa essere coinvolti nel matrimonio o nelle relazioni sentimentali.
Le relazioni, in particolare quelle familiari, dovrebbero essere sane e solidali. Ma quando c'è intrappolamento, questo legame speciale viene messo a repentaglio. Prendiamo ad esempio qualsiasi relazione madre-figlia intrappolata. Non importa quanto amore condividano, le figlie spesso finiscono per provare risentimento per il coinvolgimento della madre nella loro vita personale a causa di confini intrappolati.
Si consideri l'invischiamento nelle relazioni sentimentali. Spesso, in una dinamica invischiata, uno dei partner sente che la propria identità si sta fondendo con quella dell'altro. Questa perdita di identità porta a comportamenti malsani e a squilibri nella relazione. Che sia familiare o sentimentale, l'invischiamento può verificarsi a un certo livello in ogni relazione intima. Le persone coinvolte finiscono per soffocarsi a vicenda perché non sanno come chiedere e dare spazio personale. In questi casi, entrambi gli individui devono lavorare sul proprio stile di attaccamento.
Segnali che indicano che sei in una relazione complicata
Parlando di clienti intrappolati in relazioni intricate, Geetarsh racconta: "Una mia recente cliente si è sposata molto presto. Era sempre stata molto docile. Obbediente ai genitori e ai suoceri, aveva un rapporto simile con il marito. Normalmente, le persone evolvono gradualmente con le relazioni, e con loro anche i loro confini.
"Ma era troppo giovane e ingenua quando iniziò la relazione. Non aveva le idee chiare su che tipo di persona fosse e su cosa volesse dalla vita. Quando finalmente lo capì, il rapporto con il marito si era ormai profondamente incrinato. Il marito non riusciva ad adattarsi alle sue nuove ambizioni e opinioni. Dopo essersi procurati molti problemi a vicenda, la coppia alla fine si separò."
Vedete, l'intrappolamento nel matrimonio rende difficile per i coniugi distinguere i propri pensieri ed emozioni da quelli dell'altro. Queste coppie spesso non sono in grado di distinguere dove finisce uno dei due e dove inizia l'altro. Le relazioni sbilanciate, come quella menzionata sopra, sono più inclini a rimanere intrappolate nell'intrappolamento.
Le relazioni invischiate sono caratterizzate da persone con un senso limitato dei confini e prive di identità individuale. Si sono fuse, perdendo il senso di sé nel processo. Non riescono a immaginare di vivere vite separate. Questo fenomeno non è esclusivo delle relazioni sentimentali.
Un rapporto invischiato con i genitori è comune nelle famiglie che hanno difficoltà a esprimere le proprie emozioni e a comunicare apertamente. Un bambino che ha difficoltà a distinguere tra i propri sentimenti e quelli dei genitori può crescere con una bassa autostima. Abbiamo stilato il seguente elenco di segnali che possono aiutarti a capire se ti trovi in una relazione invischiata.
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1. Hai perso il senso di te stesso
Se tutti i tuoi sforzi sono diretti a ottenere l'approvazione del tuo partner, hai hai perso il senso della tua identità nella relazione. Come dice Geetarsh, "Ora appartieni a qualcun altro. Ti senti dipendente dal tuo partner per la felicità e, in casi estremi, persino per la sopravvivenza".
Uno dei segnali più evidenti di una relazione invischiata è quando si fa fatica a fare qualsiasi cosa senza il partner, anche quelle che non richiedono assistenza. Non si riesce proprio a immaginare di trascorrere una giornata senza il partner. Quando esce dalla stanza, si ha la fastidiosa paura di non tornare più.
2. I tuoi cari sono preoccupati per la relazione
Amici o familiari sono preoccupati per la tua relazione. Non hai molti amici al di fuori della relazione in cui ti senti coinvolto. La relazione ti sembra totalizzante, quindi non c'è tempo per altre persone o attività. Ti senti ansioso o a disagio quando trascorri del tempo lontano dal tuo partner.
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3. Idealizzi il tuo partner
Geetarsh afferma: "Le relazioni sane si basano su partnership paritarie. Nel momento in cui metti l'altra persona su un piedistallo, l'equilibrio si altera. hanno costantemente bisogno della loro convalida e accettazione". Quando c'è invischiamento nel matrimonio, le mogli spesso commettono questo errore. Hanno così tanta paura del giudizio del marito che cercano di compiacerlo anche quando questo le ferisce emotivamente, mentalmente e fisicamente.
4. Ti senti responsabile della felicità del tuo partner
Ti senti responsabile dei sentimenti o dei problemi di un'altra persona. Pensi che se non aiuti tu, nessun altro lo farà. Eviti i conflitti con l'altra persona. Quando sorgono dei disaccordi, sono molto sconvolgenti e difficili da risolvere. Diventi geloso ogni volta che altre persone ti si avvicinano o trascorrono del tempo con te. Potrebbe avere dei problemi. rispettando il tuo spazio personale.
Coinvolgimento vs Codipendenza
L'invischiamento non è necessariamente sinonimo di codipendenza. La differenza sta nel grado di dipendenza reciproca tra gli individui coinvolti per supporto emotivo e stabilità. La codipendenza è caratterizzata dal fatto che una persona fa affidamento su un'altra per soddisfare tutti i propri bisogni, mentre l'invischiamento si verifica quando due o più persone diventano così emotivamente interconnesse da non riuscire a funzionare in modo indipendente l'una dall'altra. Diamo un'occhiata a un esempio per comprendere meglio la differenza tra invischiamento e codipendenza.
Jack fa di tutto per aiutare la sua ragazza, Karen, anche nelle più piccole cose. Lo vede come una tenera dimostrazione d'amore quando attraversa la città in auto solo per darle un passaggio al supermercato. Spesso abbandona lavori importanti per starle accanto ogni volta che Karen affronta il minimo problema. Allo stesso tempo, Jack non condivide i suoi problemi con Karen, né tantomeno le chiede aiuto.
Cosa pensi che succederà se la relazione continua allo stesso modo? C'è una buona probabilità che Karen diventi sempre più dipendente da Jack, il quale, a sua volta, si troverà a dover soddisfare i bisogni e le richieste del partner, reali o percepiti. Ma poiché Jack non dipende da Karen, la relazione non può essere definita invischiata. Questo, in effetti, è un classico caso di codipendenza in cui uno dei partner assume il ruolo di donatore e l'altro diventa colui che riceve.
Come stabilire dei limiti in una relazione complicata?
I limiti sono essenziali in qualsiasi relazione per mantenere un senso di sé e di indipendenza. Ma stabilire dei limiti può essere particolarmente complicato nelle relazioni intricate. La cosa più importante è essere onesti con se stessi su ciò di cui si ha bisogno e ciò che si desidera.
Devi anche essere disposto a comunicare in modo aperto e onesto con il tuo partner. Se ci riesci, hai intrapreso la strada giusta. Di seguito sono elencati alcuni modi per riparare i confini ingarbugliati e stabilirne di più sani:
1. Comunicare liberamente
"La comunicazione è l'unico modo per stabilire e far evolvere i confini in una relazione. Non c'è modo di aggirarla. Devi usare esempi concreti tratti dalla loro vita per spiegare come hanno stabilito dei limiti che tu hai accettato e che è ora che facciano lo stesso per te. Nella mia esperienza, gli esempi concreti funzionano sempre per far capire un concetto, soprattutto nelle relazioni strette", afferma Geetarsh.
2. Valuta la mentalità del tuo partner
Geetarsh suggerisce: "Sebbene comunicare i propri bisogni al partner sia il primo passo per stabilire dei limiti, è anche necessario che il partner sia nella giusta disposizione d'animo". Questo è un punto particolarmente importante da considerare. Dopotutto, si sta sfidando lo status quo della propria relazione cercando di modificarne i confini intricati. Questo può portare a molti attriti se l'altra persona non è nella giusta mentalità per comprendere e accettare questi cambiamenti.
3. NON evitare i conflitti necessari
"Alzare il tono può essere dannoso per una conversazione, perdere la voce può essere altrettanto dannoso per una relazione", afferma Geetarsh. Riparare una relazione invischiata non sarà senza costi. Ci saranno litigi e alcuni di questi diventeranno brutti. Ma quando si lotta per una relazione più sana, si riesce a vedere la lotta fino in fondo. Non c'è bisogno di insultare l'altra persona. Ma se dire la verità necessaria può essere doloroso, pazienza.
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Le relazioni invischiate possono essere difficili da gestire. Se ti senti invischiato in una relazione invischiata, è importante stabilire dei limiti e imparare a comunicare in modo efficace. Sebbene sia un compito difficile, è fondamentale per entrambe le persone coinvolte nella relazione. È importante chiedere aiuto se ti senti di non avere il controllo della tua vita. Ci auguriamo che questo articolo ti sia stato utile. Per ulteriore assistenza, contatta il nostro team di esperti.
Domande Frequenti
Porre fine a una relazione intrappolata non è mai facile. Può essere incredibilmente difficile districarsi da una relazione che è diventata totalizzante. Il consiglio più importante quando si pongono fine a una relazione intrappolata è di essere completamente inequivocabili. È necessario chiarire che la relazione è finita e che non si desidera rivivere quel trauma emotivo per nessun motivo. Ricorda, meriti di essere felice e in salute, e che il tuo benessere viene prima di tutto.
L'invischiamento narcisistico è un tipo di disfunzione relazionale in cui un partner fa eccessivo affidamento sull'altro per ottenere affermazione e autodefinizione. Si osserva più comunemente nelle relazioni in cui un partner è narcisista e l'altro è codipendente.
Il partner narcisista esige attenzione e ammirazione costanti, mentre il partner codipendente rinuncia alla propria identità e diventa ossessionato dal soddisfare i bisogni del partner. Questo porta a un ciclo di dipendenza e abuso in cui il partner codipendente non è mai in grado di soddisfare i propri bisogni.
"Invischiamento genitoriale" è un termine usato per descrivere una relazione in cui i genitori sono eccessivamente coinvolti nella vita del figlio. Questo può manifestarsi con un costante tentativo di controllo da parte dei genitori o con un atteggiamento eccessivamente critico. Alcuni esperti ritengono che l'invischiamento genitoriale possa essere violento, poiché può compromettere la capacità del bambino di sviluppare relazioni sane da adulto.
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