Dare troppo in una relazione? Quanto dare di te stesso

Spargi l'amore

Dovresti condividere le tue password, consentire al tuo partner di accedere al tuo telefono/computer, ecc.? E per quanto riguarda lo spazio personale e la privacy? Dare troppo in una relazione non è mai consigliabile, soprattutto se si è appena iniziato a frequentarsi.

Se senti di dare troppo di te stesso in una relazione, devi smettere di essere credulone e farti valere. Ancora più importante, se senti di non ricevere quanto dai, devi fare un passo indietro e rivalutare le tue priorità.

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Do troppo nelle relazioni ma non voglio

Sommario

Qualche giorno fa, ricordo che un mio amico scrittore mi raccontò la storia più strana sulla sua rottura che avessi mai sentito finora. Si rivelò una lezione su come smettere di dare troppo in una relazione quando l'altra persona non ricambia.

Il mio amico Roy era in un programma di residenza a Boston e si era innamorato di una scrittrice, Anna. Entrambi avevano poco più di 30 anni e, dopo essersi frequentati per otto mesi, stavano iniziando a considerare l'intimità e la serietà della loro relazione. Erano una relazione seria, al punto che Roy credeva che... appuntamenti per il matrimonio.

Una sera, mentre Roy si preparava per la prova finale del suo nuovo manoscritto, Anna era seduta sul divano e leggeva qualcosa sul suo Kindle. Dopo un minuto, Roy sentì un tintinnio e vide il Kindle cadere e rompersi in due. Anna scoppiò immediatamente a piangere a dirotto.

Roy cercò di tranquillizzarla, dicendole che era solo un Kindle, che i libri erano ancora sul cloud e che le avrebbe comprato un nuovo dispositivo. Dopo che Anna si fu ritirata nella sua stanza, sebbene cupa e accasciata, Roy tornò al suo manoscritto e continuò le prove.

La mattina dopo Anna si avvicinò a Roy e gli disse che non voleva continuare quella relazione e non voleva più stare con lui. Roy rimase scioccato dall'improvvisa rivelazione e le chiese cosa fosse successo. Anna disse: "Non hai mostrato abbastanza empatia quando il mio Kindle si è rotto. Non mi hai accompagnato in camera e non sei rimasto con me. Non credo di poter pianificare la mia vita con un uomo senza cuore ed egoista come te".

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Non ho fatto abbastanza?

Anche se ci è voluto del tempo prima che Roy comprendesse quelle parole di Anna, in un certo senso sembrava sempre bloccato su una sola domanda: "Quanto dovrei mai dare (di me stesso) in una relazione?" E forse ci chiediamo tutti: "Do troppo nella mia relazione?"

Abbiamo tutti attraversato momenti difficili e abbiamo dovuto lottare duramente per trovare il partner ideale per noi. Alcuni di noi stanno ancora lottando per trovare la "persona giusta".

Altri sono con qualcuno che sanno non essere il "mitico" e, tuttavia, finché non trovano il loro nord, hanno deciso di stare con il loro est, ovest e sud. Ma in tutte queste situazioni, finiamo per investire molto.

A volte molto più di quanto dovremmo. Ma perché? Perché come esseri umani, anche inconsciamente, siamo profondamente consapevoli della costante minaccia della perdita.

Tutto può crollare, la persona può lasciarci, può innamorarsi di qualcun altro, può scegliere la sua carriera invece di noi, può tornare da dove è venuta. Tutto può succedere e questo, in ultima analisi, può portare a una perdita; e tutti noi vogliamo preservare.

Vogliamo disperatamente preservare l'amore e le persone che amiamo. E questo ci spinge a donare, investire e nutrire la relazione con tutto ciò che abbiamo, tutto ciò che chiamiamo nostro. Ciò che viene trascurato in questo processo è una singola idea preziosa.

Ciò che chiamiamo "confine". Dobbiamo ricordare che un tempo, quando eravamo bambini, forse non avevamo un senso di individuazione. Eravamo ciò che erano i nostri genitori, eravamo simulazioni e in alcuni punti repliche del loro comportamento, dei loro meccanismi di difesa e, a volte, dei loro "modi di esprimere amore".

Vuoi sapere come smettere di essere generoso in una relazione? Inizia a osservare la tua relazione e non buttarti a capofitto. Assicurati di affezionarti a qualcuno che sia disposto a impegnarsi quanto te.

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Ricorda i limiti

Ma crescendo, iniziamo anche a formare una personalità. Diventiamo l'"Io" che desideriamo così disperatamente diventare. E quando diventiamo quell'"Io" che ci identifica, siamo di nuovo sul punto di perderlo quando ci innamoriamo di qualcuno.

Per trattenerli e mantenerli dove siamo, diamo così tanto del nostro "io" che a volte risulta pericolosamente trasgressivo. È esattamente quello che è successo a Roy, quando Anna lo ha accusato di non aver mostrato abbastanza empatia quando il suo Kindle si è rotto.

Per quanto ridicolo possa sembrare, queste storie ci dicono segretamente che qualcosa non va. E questo errore è la mancanza di una struttura individuale.

Fornire o condividere la propria password con il coniuge o l'amante, con garanzia, provocherebbe un destino simile a quello di Roy e Anna; ovviamente non esattamente nello stesso modo in cui è successo a loro, ma in modi che vi lasceranno con ansiose riflessioni del tipo "perché non ho controllato quanto stavo dando?".

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Dei 21 clienti che vedo in una settimana, 17 hanno a che fare con problemi di stabilire dei limiti nelle relazioniMetà di loro non sa dire "no" o non ha mai imparato a dare una risposta negativa. Una mezza dozzina teme di "perdere per sempre i propri cari" per aver negato loro cose che potrebbero essere intime, private e personali per chi le ha donate.

Sebbene cresciamo in una cultura che ci motiva e ci predica di condividere troppo, ciò che non impariamo crescendo è il senso dei limiti e come smettere di dare troppo in una relazione, indipendentemente dal tipo di relazione stessa.

Valuta quanto dare di te stesso

Qualunque sia il rapporto, che sia con i tuoi genitori o con tua moglie/tuo marito, devi inculcare e mettere in pratica dei limiti.

Senza di loro non ci sarà alcuna struttura, nessuna base su cui appoggiarsi, e nemmeno su cui stabilire il proprio senso individuale di essere ed esistere, anche all'interno della relazione. Non puoi dimenticare che sei in un corpo adulto e che affinché "tu" esista, deve esistere un "io" e viceversa.

Condividere le password del telefono e del computer può essere la forma più estrema di trasgressione autodistruttiva e di dissoluzione dei confini. Detto questo, il mio consiglio di non condividere password o dati privati ha meno a che fare con la rivelazione di una relazione segreta o di un'attrazione sessuale segreta, e più con il proprio senso di autoconservazione.

Pertanto, bisogna essere pienamente consapevoli che anche nell'amore si deve rimanere integri. Solo un essere intero può essere amato e nutrito, non quello disperso. Quest'ultimo porta solo alla disperazione e a nient'altro.

FAQ

1. Cosa succede se ami troppo qualcuno?

Se non ti amano con la stessa intensità, soffrirai per il dolore e per un amore non corrisposto.

2. Come fai a sapere se stai dando troppo in una relazione?

Se ti ritrovi a fare cose che loro non fanno, come condividere password, dire ti amo, essere fisicamente affettuoso e così via.

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