Perché avvengono i cambiamenti nelle relazioni e cosa fare

Si dice che quando scegliamo un partner, diamo inizio a una storia: una storia che cresce e si evolve costantemente man mano che impariamo a conoscere meglio noi stessi e gli altri, e man mano che affrontiamo gli stress della vita e gli inevitabili cambiamenti nella relazione. 

Quindi, che ci troviamo all'inizio, a metà o più avanti nella nostra storia sentimentale, molto probabilmente non rimarrà com'è ora e sarà destinata a essere messa in discussione da eventi interni o esterni. Per capire perché avvengono i cambiamenti nelle relazioni, quali forme possono assumere e come gestirli, ci siamo rivolti a Tanvi Jajoria, co-fondatore di MentAmigo, psicologo consulente e praticante di Emotional Freedom Techniques (EFT) certificato a livello internazionale, per alcuni spunti. 

Cosa causa il cambiamento nelle relazioni?

Secondo Tanvi, il gusto di ogni relazione cambia con il tempo e l'età. "Una coppia ventenne non avrà esattamente lo stesso dinamiche relazionali "Come coppia sessantenne. Invecchiando, cresciamo e cambiamo come individui, spinti dal desiderio di migliorare. Come noi, anche le nostre relazioni si evolvono nel tempo, man mano che impariamo a condividere la nostra vita con il partner e iniziamo a comprendere il significato e l'importanza di avere qualcuno nella nostra vita", spiega.

Afferma che le dinamiche delle relazioni possono cambiare anche con: 

• Eventi ed esperienze di vita
• Sfide personali e professionali
• Cambiare gli obiettivi di vita

"Ad esempio, lo stress lavorativo o un cambiamento di ruoli e responsabilità all'interno della relazione – ad esempio, il passaggio da una relazione sentimentale al matrimonio o alla genitorialità – può innescare cambiamenti nel modo in cui le coppie si relazionano tra loro", osserva la psicologa ed esperta di relazioni Jyoti Dadlani. "Le relazioni possono cambiare anche quando i partner iniziano ad allontanarsi e a cercare una vita al di fuori dell'altro", aggiunge. 

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Come si evolvono le relazioni

"I cambiamenti nelle relazioni possono essere sempre positivi o meno, ma sono costanti e inevitabili", afferma Tanvi. Per capirlo, dobbiamo innanzitutto analizzare più da vicino l'evoluzione di una relazione. Sebbene non esista un unico modo di essere una coppia e non esistano due relazioni che seguano lo stesso copione, ci sono alcune fasi relazionali che quasi tutte le coppie – monogame, poliamorose, aperte, queer, eterosessuali – attraversano:

1. Fase della luna di miele

Questa è la fase iniziale di una relazione, quando semplicemente non riusciamo a vedere, a guardare oltre e a non averne mai abbastanza l'uno dell'altro. È anche la fase della percezione selettiva, quando sospendiamo il giudizio negativo e non riusciamo a trovare difetti o imperfezioni nel nostro partner. 

E se lo facciamo, siamo abbastanza disposti a guardare oltre, dice Jyoti. Quindi, per quanto tempo durano l'accelerazione del battito cardiaco, il formicolio delle dita dei piedi e il battito cardiaco accelerato? fase luna di miele scorso? 

• Ricercatori sono divisi su questo punto. Alcuni stimano che duri da poche settimane a qualche mese, mentre altri sostengono che possa estendersi fino a tre anni. Altro hanno riscontrato livelli simili di passione intensa, ma più calma, nelle coppie che stanno insieme da decenni 
• Secondo Jyoti, la durata della fase della luna di miele varia da coppia a coppia e da generazione a generazione, ma di solito finisce quando la vita reale e le responsabilità cominciano a farsi sentire.

2. Fase iniziale di attaccamento

Questa fase di conoscenza più profonda di qualcuno porta con sé la sua dose di difficoltà di crescita, attriti, complicazioni, discussioni e adattamenti. Quando le cose si fanno serie e quando il tuo passato, le tue paure, i tuoi legami emotivi, le tue aspettative, le tue dinamiche familiari, le noiose necessità della vita, i tuoi dubbi e le tue irritazioni iniziano a insinuarsi nell'equazione, il tuo legame è destinato a essere messo a dura prova. 

Per quanto impegnativo possa essere, fa parte della crescita e del cambiamento di una relazione. E nel decidere se può durare, afferma la Dott.ssa Kathryn Foster, autrice di Quando la tua relazione cambia: il viaggio di una donnaA questo punto, molte coppie hanno trascorso abbastanza tempo insieme da conoscersi a sufficienza o da individuare eventuali segnali d'allarme o fattori che impediscono di concludere un accordo e prendere quella decisione.

Studi di mappatura del cervello hanno scoperto che dopo circa 8-17 mesi di una relazione romantica, le coppie che riescono a rimanere appassionatamente innamorate iniziano a sviluppare forti sentimenti di attaccamento man mano che cominciano a unirsi come squadra e a immaginare un futuro insieme. 

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3. Fase di crisi

In una relazione romantica, il tempo può essere un grande ingranditore. Può amplificare la fiducia e il rispetto, mentre impariamo a fare affidamento sul nostro partner, a essere sinceri e a essere vulnerabili con lui. Può intensificare i fermenti di un amore complice – un amore lento, solido e impegnato che affonda le sue radici in: 

• Amicizia confortevole 
• Comprensione reciproca 
• Affetto profondo

Ma può anche amplificare piccoli fastidi, dubbi persistenti, disillusioni, lotte di potere e stalli o cambiamenti di sentimenti e priorità. Oppure può acuire problemi di comunicazione irrisolti, differenze di aspettative, problemi di intimità e discussioni fastidiose. Può persino inviarci grandi sorprese che ci colgono di sorpresa.

Si dice che ci siano anni che pongono domande e anni che forniscono risposte. A un certo punto, nel lungo periodo, potremmo iniziare a chiederci se la nostra relazione è vale la pena salvarloLa domanda spesso richiede una scelta: ci uniamo come squadra per lavorare sulla relazione? Oppure ci allontaniamo man mano che la nostra relazione cambia nel tempo e, alla fine, prendiamo strade separate? 

4. Fase di profondo impegno

Le coppie che superano la crisi entrano nella fase successiva della relazione: una fase di profondo impegno e stabilità. A questo punto, hanno superato abbastanza tempeste da aver imparato a gestire conversazioni difficili e ad affrontare eventuali imprevisti e crisi che potrebbero presentarsi. 

Questa è anche una fase di accettazione. Tanvi afferma: "Man mano che si matura, i propri obiettivi e le proprie priorità cambiano, si impara a condividere la propria vita con il partner e ad accettare i suoi difetti, che lo rendono umano, tanto quanto si accettano le sue perfezioni. Questo aiuta la coppia a tirare fuori il meglio l'uno dall'altro; così, la loro relazione evolve in meglio".

Tuttavia, è scontato che la vostra relazione sarà messa alla prova dai cambiamenti. Ci saranno colpi di scena lungo la strada. E nuove problemi di relazione o le circostanze emergeranno. Dopotutto, viviamo in un mondo in cui niente rimane esattamente come prima.

Tipi di cambiamenti nelle relazioni 

L'amore è un verbo, non uno stato permanente di entusiasmo, afferma il terapeuta di coppia e autore Ester PerelCome la luna, ogni relazione cresce e cala e attraversa fasi diverse. Tutto questo fa parte integrante della crescita e del cambiamento di una relazione, e del suo percorso futuro. "Una relazione deve evolversi insieme al tuo sviluppo personale e ai tuoi obiettivi di vita per potersi sostenere", afferma Tanvi. 

Secondo Jyoti, non si può impedire a una relazione di cambiare. Afferma che il cambiamento, positivo o negativo, dipenderà da come tu e il tuo partner percepite il cambiamento e dalla vostra volontà di: 

• Regola
• Compromesso
• Commettere 
• Sii accettante
• E siate compassionevoli gli uni con gli altri

Quali sono quindi i cambiamenti che possiamo aspettarci nel corso di una relazione a lungo termine? Diamo un'occhiata più da vicino: 

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1. Ti troverai ad affrontare nuovi ruoli e responsabilità

Che abbiate iniziato a frequentarvi solo pochi mesi fa, o che siate passati da una relazione fissa a una convivenza o a un matrimonio, la vostra relazione sarà messa alla prova dai cambiamenti. 

Innanzitutto, man mano che la vostra relazione progredisce, passerete dall'adattarvi e dal farvi spazio a vicenda all'accogliere e accogliere i vostri amici, le persone vicine, i parenti lontani, gli animali domestici, i cagnolini e tutti gli aspetti positivi e negativi associati: 

• "Una volta che andrete a vivere insieme o vi sposerete, vi renderete conto che non state vivendo con una sola persona. Anche le loro famiglie e altre nuove persone entreranno a far parte del vostro gruppo", afferma Jyoti.
• "Ci saranno altri cambiamenti e aggiustamenti sia a livello personale che relazionale, e influenzeranno la tua relazione", afferma Tanvi

“Un altro grande punto di svolta è avere un bambinoLa genitorialità porta con sé cambiamenti diversi negli uomini e nelle donne (e nelle aspettative reciproche, come mostrato in questo studio), alcuni che accettano con gioia, e altri con cui hanno difficoltà (come le responsabilità della cura dei figli, l'equilibrio tra lavoro e vita familiare, le faccende domestiche e i cambiamenti nell'intimità)", afferma Tanvi.

2. Potresti dover affrontare eventi che ti cambieranno la vita

Un nuovo lavoro che comporta spostamenti più lunghi e meno tempo per la famiglia, o uno che comporta un trasferimento in un'altra città e una relazione a distanza. Le incertezze e le insicurezze legate alla perdita del lavoro. O il peso del dolore o della malattia: alcuni eventi lasceranno un segno indelebile nella vostra relazione. 

Per esempio, uno studio ha scoperto che le relazioni intime tendono a rafforzarsi se le coppie riescono ad adattarsi a eventi negativi della vita, come le malattie. A volte, lo stesso evento può innescare diversi tipi di cambiamenti nella relazione:

• A Reddit Un utente afferma che il lockdown dovuto al COVID-19 ha segnato la fine della sua relazione. "Ho la sensazione che i problemi che ignoravamo prima del lockdown si siano ripresentati quando ci siamo ritrovati bloccati insieme in un appartamento", aggiunge.
• Un altro Utente afferma che il lockdown ha consolidato il loro rapporto. Dicono: "Abbiamo avuto il tempo di stare insieme e di ricordare perché siamo le persone preferite l'una dell'altra".

3. La tua vita sessuale non rimarrà la stessa 

vita sessuale evolverà con il progredire della relazione. Infatti, un cambiamento nella libido è uno dei cambiamenti più comuni nelle relazioni dopo il matrimonio e la genitorialità. 

Con le esigenze e gli stress della vita moderna, della famiglia e del lavoro, molte coppie che stanno insieme da un po' di tempo possono sperimentare un cambiamento nel desiderio sessuale o attraversare un periodo di magra. È anche normale che i partner sviluppino nuovi interessi sessuali o cerchino di cambiare le cose in camera da letto. 

Ma se la tua vita sessuale si è fermata completamente o bruscamente, probabilmente vale la pena di approfondire. Dopotutto, proprio come qualsiasi altro aspetto della tua relazione, anche questo ha bisogno di essere migliorato, come ricorda Esther Perel in Accoppiamento in cattività: conciliare l'erotico e il domestico. Afferma: "Troppo spesso, quando le coppie si abbandonano alle comodità dell'amore, smettono di alimentare la fiamma del desiderio. Dimenticano che il fuoco ha bisogno di aria". 

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4. Il tuo spazio personale si ridurrà e il tuo tempo condiviso e da solo cambierà

Nel corso della vostra relazione, ci saranno momenti in cui dovrete rinunciare a grandi porzioni del vostro spazio personale, afferma Tanvi. Questo vale anche per il tempo dedicato a voi stessi o condiviso con il partner, aggiunge Jyoti.     

“Ci saranno fasi in cui non avrai interessi comuni nella vostra relazione affatto. Oppure potreste non apprezzare più le stesse cose. Le vostre scelte e preferenze cambieranno. Tutto questo influenzerà il modo in cui trascorrete il tempo da soli, il tempo insieme e la vostra relazione."

Secondo Chandra, 68 anni, sposata da oltre quarant'anni: "Quando due persone costruiscono una vita insieme, lo spazio personale si confonde e si fonde. Ciò che conta qui è: riuscite entrambi a rispettare lo spazio dell'altro, senza che nessuno dei due si senta limitato?

"Magari tu vuoi fare una passeggiata ora, ma loro vogliono farlo più tardi. Oppure tu vuoi provare un nuovo ristorante o un nuovo hobby, ma loro vogliono mangiare a casa o fare qualcos'altro insieme. Che si tratti di piccole o grandi cose, potete darvi il tempo e lo spazio per essere voi stessi e continuare a crescere insieme?"

5. I tuoi obiettivi potrebbero iniziare a divergere

Siamo creature mutevoli e le nostre esigenze cambiano nel tempo. Ciò che desideriamo dalla nostra vita, dalla nostra carriera e persino dalle nostre relazioni potrebbe non rimanere sempre lo stesso.

Prima o poi, potreste ritrovarvi a desiderare cose diverse: 

• Forse tu sei non pronto per il matrimonio, ma loro sono
• Forse vogliono adottare un bambino, ma tu vuoi concentrarti sulla tua carriera in questo momento
• Forse volevi dei figli, ma ora non ne sei più così sicuro o hai cambiato idea
• Forse vi sostenete a vicenda nella carriera, ma non siete d'accordo su dove stabilirvi e mettere radici.

"Per le giovani coppie, le dinamiche di una relazione cambiano quando i loro obiettivi personali e/o professionali non coincidono. Due persone possono essere molto compatibili, ma quando questi aspetti estremamente importanti della loro vita non coincidono, sono costrette a fare una scelta", afferma Tanvi.

"Queste scelte non sono facili da fare e possono innescare conflitti, discussioni, confusioni e aspettative, che alla fine incidono sulla relazione", aggiunge. Che questi cambiamenti creino una frattura e vi allontanino, o che decidiate di aprirvi, rinegoziare e riallineare le vostre scelte, tutto dipenderà dal valore che attribuite alla vostra relazione. 

6. Scoprirai nuovi lati del tuo partner 

""Quando vedi qualcuno per due ore, è facile vedere il buono. Ma quando lo vedi 24 ore su 24, è allora che inizi a conoscerlo davvero", dice Jyoti. Chandra concorda. "Una relazione cambiamenti dopo il matrimonio, proprio come le persone che ne fanno parte. Sposiamo una versione di una persona e quella versione può cambiare nel tempo. Andando avanti, scoprirai cose nuove sul tuo partner, proprio come scoprirai nuovi lati di te stesso." 

Mentre alcuni cambiamenti sono naturali, altri potrebbero richiedere un intervento. Se si verifica un improvviso cambiamento di personalità, un senso di colpa tossico o la sensazione di camminare sulle uova con il partner, non è un buon segno e potrebbe persino essere un campanello d'allarme. 

A quora Un utente ricorda: "Quando ci frequentavamo, era così gentile e premuroso e si è davvero prodigato per me. Sono rimasta colpita! Dopo che ci siamo sposati... ha iniziato a rendermi molto difficile contattare la mia famiglia e i miei amici... Dopo che mi ha puntato un coltello alla gola, ho pensato che fosse ora di andarmene."

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7. Potreste allontanarvi col tempo

A volte, col passare del tempo, le coppie che hanno preso un impegno si rendono conto di essere “due orologi diversi che non battono all’unisono”, come dice Lang Leav in Amore e disavventuraQuesto è perfettamente naturale. Non tutte le relazioni sono fatte per durare e due persone innamorate possono allontanarsi.  

"Va bene. Alcune relazioni cambiano nel tempo perché hanno raggiunto il loro scopo. In questo caso, accettare il cambiamento e lasciar andare è la cosa migliore che puoi fare per te stesso", afferma Tanvi.

Come affrontare i cambiamenti nelle relazioni

“Ci hanno portato a credere che se siamo veramente innamorati, durerà per sempre. Avremo sempre le meravigliose sensazioni che proviamo in questo momento... Sfortunatamente, l'eternità dell'esperienza dell'innamoramento è finzione, non realtà", afferma il consulente Gary Chapman in I cinque linguaggi dell'amore: il segreto per un amore duraturo.

Quindi, quando la nostra relazione cambia, a volte può essere piuttosto sconvolgente e intimidatorio. A volte, può essere necessario uscire dalla nostra zona di comfort. Ma spesso, il modo in cui queste transizioni influenzano noi e la nostra relazione non riguarda tanto i cambiamenti in sé, quanto piuttosto il modo in cui li affrontiamo. Ecco alcuni modi in cui possiamo affrontare i cambiamenti nelle relazioni:

1. Accettare il cambiamento

"Nessuna persona, relazione o situazione può rimanere esattamente la stessa nel corso degli anni. Più comprendi l'importanza del cambiamento, più facile sarà accettarlo quando lo sperimenti", afferma Tanvi.

Troppo spesso, quando ci imbattiamo in un cambiamento, lo respingiamo. Mantenere lo status quo può essere comodo, ma può anche significare stagnazione, il che è l'opposto della crescita. Come si dice, la zona di comfort è un posto meraviglioso, ma lì non cresce mai nulla.

"Dovrai riconoscere il disagio che accompagna il cambiamento, perché anche quello è naturale, non importa quanto tu sia preparato. Reprimere il disagio non aiuterà né te né la tua relazione a lungo termine", aggiunge Tanvi.

2. Trova le ragioni del cambiamento

Quando la tua relazione cambia e ti senti infastidito, valuta la possibilità di esplorare le ragioni di questi sviluppi. Ci sono fattori scatenanti o pressioni esterne, come il lavoro o stress finanziarioOppure ultimamente tu o il tuo partner avete attraversato grandi lotte o cambiamenti interiori? 

Anche se non possiamo controllare il cambiamento, possiamo usarlo per sviluppare una maggiore consapevolezza della nostra relazione. Possiamo apportare le modifiche necessarie per consolidare il nostro legame o impegnarci per migliorarlo. 

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3. Mantenere aperte le linee di comunicazione

Quando il cambiamento bussa alla porta, spesso è meglio parlarne. "Comunica apertamente al tuo partner i tuoi sentimenti riguardo a questo nuovo sviluppo. Cosa ne pensi? Cosa ne pensi tu? Cosa ne pensa lui? Lascia spazio a queste conversazioni", consiglia Tanvi.

Prima di farlo, aggiunge, fai una rapida valutazione:

• Quali sono le tue aspettative nei confronti di te stesso e del tuo partner mentre vedi i cambiamenti che stanno avvenendo nella vostra vita?
• Come vorresti essere supportato durante il cambiamento ed essere lì per loro?

4. Sii pronto a scendere a compromessi

Alcuni cambiamenti sono difficili da gestire e possono alimentare risentimento in una relazione, soprattutto se inaspettati o indesiderati. E cosa succede dopo? La colpa può subentrare e iniziare a inquinare l'equazione. Se è questo che stai affrontando, è meglio fare un passo indietro e concentrarsi sulla ricerca di soluzioni. Questo potrebbe comportare un certo livello di compromesso e di abbandono.

5. Concentrati sugli aspetti positivi del tuo partner e sulla relazione in generale

Quindi cosa possiamo fare quando la nostra relazione cambia a causa di alcune trasformazioni che la nostra dolce metà sta attraversando? Concentrarci sui suoi aspetti positivi. Secondo uno studio, mantenere “illusioni positive” e sopravvalutare il partner può contribuire notevolmente a rendere una relazione sostenibile e più felice.   

Qui, l'accettazione è fondamentale. "Siamo esseri umani, non saremo mai più gli stessi, ma essere pazienti e accettare i difetti reciproci è qualcosa che non ci impedirà mai di crescere insieme", afferma Jyoti.

6. Identificare i cambiamenti negativi nella relazione rispetto a quelli che rompono l'accordo 

Concentrarsi sugli aspetti positivi non significa lasciarsi trasportare da una positività tossica, avverte Tanvi. "Non tutti i cambiamenti sono positivi ed è meglio diffidare di qualsiasi campanello d'allarme", aggiunge. Secondo lei, ci sono alcuni cambiamenti negativi nelle relazioni, su cui si può lavorare, come: 

• Mancanza di comunicazione 
• Problemi di intimità (emotivi, spirituali, fisici o sessuali)

Tuttavia, afferma Tanvi, ci sono alcuni cambiamenti che dovrebbero essere visti come segnali d'allarme immediati:

• Qualsiasi abuso emotivo, fisico e/o sessuale, indipendentemente dall'intensità 
• Modelli ripetuti di comportamento indesiderato (come la violazione dei limiti)
• Mancanza di rispetto reciproco per le convinzioni, le preferenze o le questioni relative al consenso dell'altro

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7. Chiedi aiuto se qualcosa non sembra giusto

Tanvi afferma: "Sebbene il sapore di ogni relazione cambi nel tempo, se qualcosa non ti convince, o senti che qualcosa non va o potrebbe essere un potenziale campanello d'allarme, è meglio agire". Quindi, parla con qualcuno, chiedi aiuto, comunica e fai ciò che è necessario per il tuo miglioramento e/o per quello della tua relazione.

In fin dei conti, nelle nostre storie d'amore, così come nelle nostre storie di vita, ci imbatteremo nell'inaspettato, nell'inaspettato e nell'insolito. E come per ogni storia, dovremo lavorare sodo sulla nostra, farcela e rielaborare alcune parti man mano che andiamo avanti, o addirittura ricominciare da capo. Dopotutto, le nostre storie ci plasmano tanto quanto noi plasmiamo loro.

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