Tracciare il confine tra amore e privacy in una relazione

Ho sempre preso molto sul serio la privacy in una relazione. Ma per la mia ragazza, non aveva molto senso. Racconto un episodio per farti capire cosa intendo.

Siamo in un bar, affollato di conversazioni a bassa voce e tende rosso scuro. Mallory è seduta di fronte a me al tavolino e guarda intensamente il suo caffè moka al cioccolato bianco. Non ci parliamo come si deve da otto mesi. So che è arrabbiata, ma non capisco perché. Potrei immaginare delusione, sì. Rabbia, no.

Alza lentamente la testa, mi guarda negli occhi, come se cercasse qualcosa, e dice: "Non mi hai mai capito". Distolgo lo sguardo. Non c'è mai una risposta accettabile a quell'accusa se non il silenzio assoluto. Continua: "Non credo che ti sia mai importato veramente di me o della nostra relazione".

Riconosco l'importanza dello spazio personale in una relazione

"Ma l'ho fatto, Mallory", intervengo.

Lei mi liquida. "Era come se esistessi per te solo nei momenti in cui eravamo insieme. In tutti i due anni che abbiamo vissuto come coppia, non mi hai mai chiesto dove fossi, cosa stessi facendo, con chi fossi, quando ero via. È così che... mostrare affetto? "

Non capisco proprio niente. Sta dicendo che è arrabbiata perché non ho intromesso la sua vita privata? Perché in realtà rispetto lo spazio personale nelle relazioni? Che l'ho trattata come un'adulta e non come un'adolescente che ha bisogno di essere sorvegliata?

Tutto quello che ho fatto è stato cercare di darle privacy in una relazione

“Ti rispetto, tesoro. Questo significa che rispetto il tuo giudizio. Le tue scelte. Credo che se vuoi dirmi qualcosa, lo farai. Accetto anche che tu possa non voler condividere tutto con me. Quindi, quando non mi dici cose come dove eri, con chi eri, cosa stavi facendo o perché lo stavi facendo, accetto il tuo diritto a mantenere la tua vita privata privata. Puoi andare a goderti tutta la tua serate fuori con gli amici e non voglio creare problemi, tutto qui.

Come mio partner, sei responsabile solo della nostra relazione. Come persona, sei uno spirito libero e non devi rendere conto a nessuno se non alla tua coscienza. Non l'ho già detto? Prendo lo spazio personale nelle relazioni molto più seriamente di te."

Sospira sonoramente. I suoi occhi mi accusano, ma per crimini che ancora non riesco a vedere. "Non è la stessa cosa. Non è mai la stessa cosa", la sua voce ora ha un tono tagliente, "Questo è ciò che non capirai mai".

L'ultima frase sembra una maledizione irrevocabile. La mia anima dovrà vagare per questo mondo in eterna ricerca di comprensione, senza mai trovarla?

"Vuoi dire che avrei dovuto tenerti d'occhio quando eri fuori o facevi qualcosa a cui non partecipavo? Ti avrebbe reso felice?"

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Lei semplicemente non era convinta

Cerco sul suo viso segni di approvazione. C'è solo rabbia. Ma c'è qualcosa di ambivalente nella sua rabbia. Ho già visto quello sguardo. Nei bambini che inciampano e cadono e non sanno decidere a chi o cosa dare la colpa: alla roccia che li ostacola, al terreno che causa il dolore o ai genitori che non sono intervenuti subito per alleviarlo.

Mi siedo a guardare i lineamenti esteticamente definiti del suo viso, chiedendomi come un amore possa essere sprecato qui. Per cosa, ancora non riesco a capirlo: il problema di dare abbastanza. spazio in una relazione. I versi di una poesia sul matrimonio di Khalil Gibran risuonano nei miei pensieri:

Date i vostri cuori, ma non nella reciproca custodia.

Perché solo la mano della Vita può contenere i vostri cuori.

E stare insieme ma non troppo vicini:

Poiché le colonne del tempio stanno in disparte,

E la quercia e il cipresso non crescono l'uno all'ombra dell'altro.

Dovrebbe esserci privacy in una relazione?

E sento qualcosa di simile alla comprensione nel mio cuore. Dà solo origine a più domande che risposte. Mallory aveva in qualche modo accettato la versione popolare di cosa sia una relazione? Si era lasciata convincere dalla moralità del diritto e della "proprietà" reciproca nelle relazioni intime? Pensavo di esserlo. uscire con una donna indipendente, ma non sembrava essere questo il caso di Mallory.

Non chiedendole informazioni su dove si trovasse, ho forse creato una "separazione spirituale"? E questo era inaccettabile per un cuore che credeva, insieme a un milione di altri, nel "Noi" infuso, che sostituisce l'"Io" in una relazione romantica? Stiamo tutti mirando alla servitù spirituale nel matrimonio o dovremmo avere privacy in una relazione, oltre che libertà?

Sto ancora pensando alla "maledizione". Un coniuge che fa più domande sarebbe più innamorato del proprio partner? Quando l'interesse diventa insensato? Quando diventa patologico? Devono esserci indicatori migliori di amore e affetto tra due anime, giusto?

Ognuno merita la libertà di fare le proprie scelte

Mi viene in mente il legame filiale. Come genitori, insegniamo ai nostri figli l'autoresponsabilità e l'autosufficienza. Li aiutiamo a trovare il coraggio di fidarsi del proprio giudizio. Al meglio delle nostre capacità, li prepariamo per il mondo. E un giorno voleranno via, nel mondo aperto. Non supervisionerai più le loro azioni. Non li chiamerai più per controllare dove sono, con chi sono o cosa stanno facendo. È importante avere libertà nelle relazioni.

Li tratterai come adulti uguali, liberi di vivere la loro vita come vogliono. Allora perché una coscienza adulta dovrebbe regredire? Perché dovrebbe desiderare di tornare a quella fase della crescita in cui i genitori dovevano tenerli sotto controllo? Quando le domande "Dove sei?", "Con chi sei?", "Cosa stai facendo?" venivano poste regolarmente? È qui che la mia comprensione crolla e l'accusa di Mallory si sposta nel regno dell'incomprensibile.

Da adulti, la privacy nelle relazioni significa rispettarsi a vicenda

Quando equipariamo la curiosità invadente dei nostri partner per le nostre vite individuali a un segno del loro interesse o amore per noi, abbiamo perso la nostra indipendenza spirituale ed emotiva. Se non riescono a smettere di intromettersi nello spazio privato in cui esistiamo come individui e non come coniugi, noi e il nostro diritto alla vita non veniamo rispettati. Se ci si chiede perché il proprio coniuge non abbia chiesto qualcosa, non è più responsabile chiedersi perché non si è ancora condivisa l'informazione con il proprio coniuge? Per me, questa è un'invasione della privacy nelle relazioni e l'opposto di... sviluppare il rispetto reciproco.

Ciò che mi preoccupa e mi infastidisce di più è che Mallory potrebbe non essere sola nella sua rabbia. O nella sua "attesa" di essere interrogata sulle sue scelte quotidiane. Ci devono essere migliaia di donne e uomini che ribollono dentro di sé, con una rabbia che credono giustificata e il loro costante rifiuto dell'importanza della privacy in una relazione. Spero che riescano a spiegare le loro emozioni ai loro partner e insieme cerchino un terreno più elevato per trovare un'equazione che funzioni al meglio per entrambi.

Io e Mallory, beh, da allora non abbiamo più preso un caffè insieme.

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