5 stili di comunicazione nelle relazioni: cosa significano e come usarli

Torni a casa dopo una giornata impegnativa aspettandoti una chiacchierata tranquilla, ma tu e il tuo partner finite per litigare o per trovarvi in ​​una situazione di tensione. Scene come queste accadono perché non è solo ciò che dici, ma come lo dici. Il tuo stile comunicativo, che include tutto, dal tono alle parole e al linguaggio del corpo, può influenzare la tua comprensione. Un dialogo chiaro e rispettoso tende a costruire la fiducia, mentre un dialogo aggressivo o elusivo può eroderla. 

La psicologa Shelley Sommerfeldt spiega: "La comunicazione è importante perché favorisce la fiducia e la connessione. Un modo aperto e sano di parlare è fondamentale per la vulnerabilità. Spesso, le discussioni hanno più a che fare con stili comunicativi non coerenti nelle relazioni che con il problema in sé.

In questo articolo, definiremo gli stili comunicativi – Assertivo, Aggressivo, Passivo, Passivo-Aggressivo e Manipolativo – e spiegheremo perché sono importanti per la fiducia, l'intimità e la risoluzione dei conflitti. Comprendere questi stili comunicativi nelle relazioni ti aiuterà a comunicare meglio e a costruire una relazione più sana.

Cosa sono gli stili di comunicazione?

Uno stile comunicativo è fondamentalmente il modo in cui parli e agisci quando condividi pensieri o sentimenti. Include le parole, il tono di voce, le espressioni facciali, il linguaggio del corpo e persino il silenzio. Consideralo il modello di come interagisci. Molti di questi modelli derivano dalla prima infanzia. Se sei cresciuto in un ambiente in cui si urlava, potresti adottare uno stile più forte. Se hai imparato a parlare in modo aperto e rispettoso, potresti tendere all'assertività. 

Questi stili di comunicazione nelle relazioni si riferiscono alle diverse abitudini che le coppie sviluppano durante la conversazione. Ad esempio, uno stile di comunicazione evitante è un termine che alcuni terapeuti usano quando uno dei due partner si isola o rimane in silenzio invece di impegnarsi. Questa è spesso una forma estrema di passività. Una comunicazione sana, nota come assertività, significa essere onesti ma rispettosi. Favorisce la connessione. Stili di comunicazione malsani come l'aggressività, aggressività passivae la manipolazione può portare a incomprensioni e a ferire i sentimenti. 

Secondo una ricerca del Gottman Institute, le coppie che comprendono i rispettivi stili comunicativi hanno meno probabilità di incomprensioni e conflitti. Diamo un'occhiata ai diversi stili comunicativi e al loro impatto sulle relazioni:

Comunicazione assertiva

Nella comunicazione assertiva, esprimi chiaramente i tuoi bisogni e sentimenti senza offendere. Parli con calma e rispetto. Ad esempio, potresti dire: "Mi sento frustrato quando i nostri piani cambiano all'ultimo minuto. Possiamo concordare i dettagli in anticipo?". Questa frase usa una prima affermazione in prima persona e spiega il tuo bisogno. Le persone assertive di solito hanno un atteggiamento aperto. linguaggio del corpo e un contatto visivo costante. Sono onesti su ciò che vogliono e allo stesso tempo ascoltano il partner. 

La comunicazione assertiva significa esprimere i propri pensieri e sentimenti senza ricorrere al senso di colpa. Ad esempio, 

• Le espressioni assertive sono più o meno così: "Mi sento ansioso quando litighiamo". "Ho bisogno di un po' di tranquillità stasera".
• Dire di no educatamente usando affermazioni come: "Preferirei X, se per te va bene"
• Puoi anche ascoltare attentamente e dire: "Sento che sei arrabbiato e apprezzo che tu me lo abbia detto".

Come la comunicazione assertiva aiuta le relazioni 

La comunicazione assertiva crea fiducia e comprensione. Si soddisfano i bisogni senza sensi di colpa o accuse, e il partner sa come ci si sente. L'assertività dimostra rispetto per entrambe le parti. La terapeuta Vanessa Bradden osserva: "Quando i partner esprimono ciò che desiderano in modo diretto, chiaro e rispettoso, questo aggiunge positività alla relazione". Questo stile riduce i conflitti perché i problemi vengono affrontati apertamente.

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Esistono dei limiti alla comunicazione assertiva? 

Quasi nessuno, se fatto con gentilezza. Tuttavia, poiché molte persone non sono abituate, all'inizio potrebbe risultare imbarazzante. Oppure il tuo partner potrebbe rimanere sorpreso da questo cambiamento. A volte, un'affermazione assertiva può ferire i sentimenti di qualcuno se non formulata con delicatezza. Col tempo, aiuta a portare un senso di onestà e di rinfrancamento. trasparenza nella relazione.

Come praticare la comunicazione assertiva nella tua relazione

La comunicazione assertiva consiste nello spostare l'attenzione sui propri pensieri, sentimenti e stati d'animo, e non sulle azioni dell'altra persona. 

• Un modo semplice per farlo è formulare la frase nel formato "Mi sento _______ quando ________", invece di iniziare con generalizzazioni radicali come "Tu sempre" o "Tu mai". 
• Ascolta tanto quanto parli
• Parla con calma e mantieni il contatto visivo
• Se è difficile, simula conversazioni difficili o scrivi prima cosa vuoi dire
• Anche mettere in pratica piccole cose come chiedere aiuto con calma per un compito aiuta a costruire questo stile di comunicazione.

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Comunicazione aggressiva

La comunicazione aggressiva impone un messaggio in modo duro, spesso ignorando i sentimenti dell'altro. L'obiettivo è sempre avere ragione o dominare. Potresti vedere, 

• urlare
• Incolpare
• Intimidazione

Frasi come "Non lo fai mai bene!" o "Fallo a modo mio, ORA!" sono parte integrante di questo stile comunicativo. Le conversazioni tendono a essere molto forti e dirette, ma solitamente crudeli. Non risolvono nulla a lungo termine, poiché feriscono l'altra persona. Se senti spesso il bisogno di urlare o criticare per essere ascoltato, potresti utilizzare uno stile aggressivo. Ecco come potrebbe presentarsi: 

• Alzare la voce, usare minacce. Esempio: "Se non fai questo, me ne vado!"
• InsultiEsempio: "Idiota!"
• Interrompendo costantemente
• Sbattere le porte, puntare il dito o invadere lo spazio personale per sottolineare un punto

Come la comunicazione aggressiva danneggia una relazione

Per quel che vale, questo stile di comunicazione è chiaro e diretto. Nessuno perde il messaggio. Potresti ottenere un'immediata acquiescenza o sentirti "vincente" per un momento. Tuttavia, spaventa o ferisce il tuo partner. L'aggressività genera paura, senso di colpa o risentimento e danneggia l'intimità. Il tuo partner potrebbe chiudersi emotivamente e chiudersi in se stesso o arrabbiarsi altrettanto. Col tempo, allontana le persone ed erode la fiducia. Le relazioni in cui si urla costantemente tendono a generare un alto livello di rimpianti e una bassa soddisfazione.

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Suggerimenti per ammorbidire il tuo stile di comunicazione

Alcuni semplici passaggi possono aiutarti a rendere più fluido il modo in cui comunichi con il tuo partner: 

• Rallenta e fai un respiro prima di parlare
• Usa un tono calmo e affermazioni in prima persona
• Se senti che la rabbia sta salendo, di' "Ho bisogno di un momento" e allontanati
• Ricordati di parlare con fermezza ma rispetto, piuttosto che urlare

L'idea è imparare a esprimere i propri bisogni senza rabbia. Ad esempio, invece di urlare "Non mi ascolti mai!", impara a dire "Mi preoccupo quando sento che non siamo sulla stessa lunghezza d'onda". Fermarsi e riprovare educatamente può impedire che un litigio degeneri.

Comunicazione passiva

La comunicazione passiva significa non esprimere i propri bisogni o opinioni per evitare conflitti. Una persona passiva lascia che gli altri scelgano, acconsente automaticamente o rimane in silenzio anche quando è turbata. Ad esempio, 

• Potresti pensare: "Voglio una pausa", ma invece rispondi: "Va bene qualunque cosa tu voglia". 
• Potresti scusarti inutilmente o dire "Mi dispiace" solo per mantenere la pace
• Lo stile passivo si manifesta spesso con un tono di voce dolce, evitando il contatto visivo o usando frasi come "Credo..." o "Va bene".
• Potresti ritrovarti a dover sempre sottostare ai desideri del tuo partner
• Dire "Sto bene" quando non è così
• Sorridere quando sei arrabbiato

Come la comunicazione passiva influisce sulle relazioni

Eviti discussioni immediate e potresti mantenere la pace. Il tuo partner potrebbe apprezzare la mancanza di resistenze a breve termine e i conflitti sono rari e lievi all'inizio. Tuttavia, di conseguenza, i tuoi bisogni vengono ignorati. Se sacrifichi costantemente i tuoi bisogni, potresti iniziare a pensare che "i miei bisogni non contano", il che alimenta risentimento nella relazioneI sentimenti repressi possono esplodere in seguito o trasformarsi in aggressività passiva. Potresti sentirti dato per scontato o "calpestato". Il tuo partner potrebbe sentirsi in colpa o confuso per il tuo silenzio.

Come superare il modello di comunicazione passiva

Il primo passo è accettare che i tuoi sentimenti e i tuoi bisogni sono validi quanto quelli di chiunque altro. Poi inizia a fare piccoli passi per cambiare il tuo modo di comunicare: 

• Inizia esprimendo piccole preferenze, come il tuo cibo o film preferito
• Esercitati a dire "no" o "preferirei ___" senza scusarti
• Usa affermazioni gentili in prima persona, come "Mi sento triste quando...", invece di scrollarti di dosso le cose che ti turbano
• Potresti anche esercitarti con un caro amico o davanti a uno specchio per acquisire sicurezza
• Col tempo, parlare un po' di più ogni giorno rende tutto più facile

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Comunicazione passivo-aggressiva

La comunicazione passivo-aggressiva è un modo nascosto di esprimere rabbia. Invece di affrontare un problema, si esprime l'irritazione indirettamente. Si potrebbe usare: 

• Sarcasmo
• Migliori trattamento silenzioso
• Scavi sottili

In sostanza, ti comporti in modo "gentile" in superficie mentre dentro ribollisci. Per esempio, 

• Potresti accettare di aiutare con un compito, poi farlo in modo molto scadente di proposito
• Dire "Va bene, come vuoi" con tono cattivo. 
• Fare commenti sarcastici come "Oh certo, continua a guardare la TV. Adoro essere ignorato!"
• Improvvisamente il silenzio si fa sentire dopo una lite
• Imbronciarsi o alzare gli occhi al cielo senza spiegazione

Come la comunicazione passivo-aggressiva influisce sulle relazioni

Confonde il partner e mina la fiducia. Poiché non esprimi i tuoi bisogni, l'altra persona spesso si sente in colpa, ma non sa perché. È come tendere una trappola: l'altra persona cerca di risolvere un problema che non capisce. Questo genera risentimento da entrambe le parti, causando ferite e frustrazione. Col tempo, danneggia l'intimità perché i problemi non vengono mai risolti.

Come riconoscere e gestire la comunicazione passivo-aggressiva 

Il modo per interrompere questo schema è riconoscere i propri schemi e poi adottare piccole misure per correggere la rotta. 

• Nota se stai usando sarcasmo o se stai usando il trattamento del silenzio. Se ti accorgi di dire "Sto bene" ma ti senti arrabbiato, fermati e chiediti perché.
• Poi prova a dire quello che provi: "Sono arrabbiato perché non sono stato incluso".
• Se il tuo partner si comporta in modo passivo-aggressivo nei tuoi confronti, incoraggialo gentilmente a parlare apertamente: "Sembra che qualcosa non vada. Possiamo parlarne?" 
• Pratica l'onestà. Le coppie che conoscono i veri sentimenti dell'altro tendono a sentirsi più vicine.

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Comunicazione manipolativa

La comunicazione manipolativa si verifica quando una persona cerca di controllare o influenzare segretamente l'altra. Un partner manipolativo potrebbe usare sensi di colpa, adulazione o intrighi per ottenere ciò che vuole. Il punto è che un comunicatore manipolativo non dice mai apertamente ciò che desidera veramente. Se noti che a volte usi la manipolazione per ottenere ciò che vuoi, di solito significa che stai cercando di soddisfare i tuoi bisogni senza chiederli apertamente. Questo potrebbe apparire come:  

• Il senso di colpaEsempio: "Dopo tutto quello che ho fatto per te, questo è un ringraziamento?"
• Mentire per omissione. Omettere i fatti per farti decidere per loro.
• Fare la vittima. Esempio: "Ero così ferito e a te non importava". 
• Trattenere l'affetto
• Dare ultimatum
• Usare un'adulazione pesante che sembra insincera

Come la comunicazione manipolativa influisce sulle relazioni

Quando ci si affida alla manipolazione, la fiducia e l'equilibrio iniziano a erodersi. Invece di sentirsi alla pari, uno dei due prende il controllo mentre l'altro si sente controllato. Col tempo, questo crea ansia e distanza emotiva piuttosto che vicinanza. Anche se il tuo obiettivo è sentirti amato o sicuro, la manipolazione spesso allontana ulteriormente il tuo partner. 

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Come rompere lo schema della comunicazione manipolativa

Per rompere questo schema, bisogna sostituire la segretezza con l'onestà. Puoi:

• Dì direttamente ciò di cui hai bisogno: Invece di fare allusioni, prova a dire: "Vorrei più aiuto con le faccende domestiche" oppure "Ho bisogno di rassicurazioni quando mi sento giù".
• Nota quando sei tentato di sentirti in colpa. Fermati e chiediti: "Di cosa ho veramente bisogno qui?"
• Esercitati anche tu a stabilire dei limiti. A relazione sana rispetta i limiti di entrambi i partner, non solo di uno
• Accetta il "no" senza panico. Se il tuo partner può dirti di no, significa che il suo sì avrà più significato
• Se cambiare è difficile, cerca supporto. Uno psicoterapeuta può aiutarti a capire da dove nasce l'abitudine e insegnarti modi più sani per connetterti

Come identificare il tuo stile di comunicazione e quello del tuo partner

Nota gli schemi per identificare il tuo stile. Chiediti: 

• "Quando sono arrabbiato, parlo o mi chiudo in me stesso?" 
• “Alludo ai sentimenti o li dico direttamente?” 
• “Mi arrabbio spesso o mi sento spesso impotente?” 

Riflettere su queste domande fornisce indizi. Inoltre, prestate attenzione ai seguenti segnali d'allarme per ogni stile:

• Aggressivo: Alzi spesso la voce o usi insulti. Gli altri sembrano nervosi o chiusi in te.
• Passivo: Ti scusi o accetti tutto, anche quando sei infelice. La gente dice che non dici mai quello che pensi.
• Passivo-aggressivo: Fai commenti sarcastici o ti ostini a restare in silenzio invece di parlare. Il tuo partner sembra spesso confuso o ferito dalle tue azioni.
• Manipolativo: Tu o il tuo partner usate sensi di colpa o scuse per ottenere ciò che volete, oppure spesso rivendicate la vittima. Spesso una delle due persone finisce per cedere.
• Evitante: Spesso uno dei due partner si allontana o si rifiuta di partecipare alle discussioni. Questo lascia i problemi irrisolti e fa sentire l'altro solo.

Pensa agli stili comunicativi nelle relazioni come a un linguaggio. Più diventi fluente, più la tua comunicazione sarà fluida. Imparare il tuo stile e quello del tuo partner è come comprendere il linguaggio dell'altro in una conversazione.

Quando gli stili si scontrano nelle relazioni

Quando tu e il tuo partner usate stili molto diversi, la comunicazione spesso si interrompe. Ad esempio, se tu tendi ad essere aggressivo e il tuo partner è passivo, potresti esplodere con un "Perché non l'hai fatto?!", mentre lui risponde a bassa voce: "Okay... credo di sì". Nessuno dei due si sente ascoltato. Oppure, se uno dei due è passivo-aggressivo e l'altro cerca di essere diretto, la conversazione si trasforma in un circolo vizioso di sarcasmo e confusione. Ecco cosa potrebbe accadere: 

Quando si verifica uno scontro tra aggressivi, spesso si trasforma in una lite furibonda senza una chiara soluzione. Quando si verifica un conflitto tra passivi, le questioni importanti non vengono mai affrontate finché una piccola scintilla non scatena una grande esplosione più tardi. 

In ogni caso, l'impatto emotivo è grave. Il partner aggressivo si sente spesso impotente e arrabbiato, mentre il partner passivo si sente incompreso e infelice. Col tempo, questi schemi possono erodere la fiducia e il legame. La buona notizia è che una volta notata la discrepanza, si può scegliere di adattarsi. Parlare apertamente degli stili di comunicazione nelle relazioni spesso chiarisce le incomprensioni. 

Verso una comunicazione sana

Nella maggior parte dei casi, adottare uno stile assertivo è la strategia più efficace. L'assertività è rispettosa ed efficace. Prova queste strategie:

• Ascolto attivo: Concentrati su ciò che dice il tuo partner senza interromperlo. Annuisci, mantieni il contatto visivo e riassumi per dimostrare comprensione.
• Utilizza le affermazioni in prima persona: Inizia con i tuoi sentimenti, "Mi sento ___ quando ___", invece di incolpare, "Tu sei sempre ___". Questo mantiene basso l'atteggiamento difensivo
• Imposta confini: Dite chiaramente cosa è giusto e cosa non lo è. Ad esempio, concordate di non interrompervi a vicenda a metà frase, o stabilite un limite di tempo per le discussioni.
• Timing: Evitate discorsi seri quando uno dei due è molto turbato. Dite: "Parliamone dopo che ci siamo calmati entrambi", così potrete affrontare la conversazione con più calma.
• Linguaggio del corpo: Rivolgiti verso il tuo partner, mantieni una postura aperta ed evita di roteare gli occhi. Un linguaggio del corpo positivo, come un tocco gentile o un cenno del capo, rafforza il tuo coinvolgimento e il tuo rispetto.

Inoltre, mostrate empatia e pazienza. Cercate di vedere la situazione dal punto di vista del vostro partner e di riconoscere i suoi sentimenti. Scuse gentili e dimostrazioni d'affetto dopo un litigio possono allentare la tensione e ricostruire la vicinanza. Come sottolinea la ricerca di Gottman, le coppie che trasformano i litigi in comprensione piuttosto che in colpevolizzazione hanno relazioni più forti. Ricordate, le capacità comunicative migliorano con la pratica. Ogni conversazione è un'opportunità per provare qualcosa di nuovo.

Se hai ancora difficoltà, prendi in considerazione l'aiuto di un professionista. Uno psicoterapeuta può insegnarti tecniche come gli esercizi di gestione del conflitto e aiutarti a districare schemi mentali profondi. Molti psicoterapeuti chiedono alle coppie di identificare i propri stili comunicativi personali nelle relazioni attraverso quiz o giochi di ruolo, rendendo evidenti gli schemi inconsci. Anche piccoli miglioramenti quotidiani, come una frase in più in cui dici sinceramente "Sento", si sommeranno nel tempo.

Consigli quotidiani per conversazioni migliori

Ecco alcuni consigli su cosa fare e cosa non fare per guidare le tue conversazioni quotidiane:

Domande Frequenti

Considerazioni finali 

In fin dei conti, il modo in cui tu e il tuo partner vi parlate è importante tanto quanto l'argomento di cui parlate. Riconoscere i cinque stili comunicativi nelle relazioni vi fornisce una mappa, quali abitudini mantenere, quali abbandonare e come procedere verso un modo più sano e assertivo di relazionarvi. Cambiare gli schemi richiede pazienza, ma anche piccoli cambiamenti, come esprimere un sentimento con onestà o ascoltare senza interruzioni, possono trasformare la qualità delle vostre conversazioni. Col tempo, queste scelte creano più fiducia, più intimità e il tipo di partnership in cui entrambi i partner si sentono veramente ascoltati.

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