(כפי שסופר לבאלאקה באסו)
הייתי בת 22 כשהתאהבתי בו בטירוף. התחלנו לצאת לדייטים. הוא היה מאוד אדיב במהלך הדייטים האלה, אבל תמיד טען שאני לא צריכה לצפות שהוא יתאהב בי, כי הוא היה שבור לב אחרי שחברתו הראשונה זרקה אותו. הוא נשבע שלעולם לא יתאהב בבחורה אחרת. הוא היה הדבדס המושלם ואני הפכתי לצ'אנדראמוקי שלו.
הייתי כל כך תמימה ועיוורת שמעולם לא ראיתי את הדגלים האדומים הברורים. הייתי בסדר גמור עם מערכת היחסים הבלתי מחייבת הזו. אהבתי אותו כל כך, שמעולם לא ציפיתי למשהו בתמורה. מבחינתי, רק לבלות איתו זמן היה מספיק. חשבתי בטיפשות ש"אהבת האמת" שלי אליו תמיס את ליבו ויום אחד הוא יבין שאף אישה אחרת על הפלנטה הזאת לא אוהבת אותו כמוני.
למרות שהוא לא היה מוכן למחויבות, הוא מעולם לא נרתע מאינטימיות. עם זאת, אני לא צריכה להאשים אותו, כי הייתי אדם בוגר והייתי צריכה להיות מודעת להשלכות. מבחינתו, מערכת היחסים שלנו הייתה לא יותר מ"סטוץ של לילה אחד" שנמשך כשישה חודשים.
קריאה קשורה: הרומן גרם לי להרגיש מרומה, מנוצלת וחסרת אונים
הוא הלך משם בלי לומר מילה
תוכן העניינים
ואז יום אחד הוא פשוט נסע לארה"ב בלי להודיע לי. השגתי את המספר האמריקאי שלו והתקשרתי. הוא היה זועם. הוא אמר בגסות רוח ביותר שאסור לי להתקשר אליו לעולם ושאני צריכה להפסיק לרדוף אחריו. אחרי שהוא ניתק ישבתי שם עם הטלפון בידיים כמו אידיוטית ודמעות זולגות על לחיי.
בת דודתי הפכה לכתף שלי לבכות עליה אחרי הפרידה המבולגנת הזו. היא ואני גדלנו יחד והיא הייתה גם החברה הכי טובה שלי. נהגתי לחלוק איתה הכל. היא הייתה מאוד תמכה בי וניחמה אותי ככל שיכלה.
כמה ימים לאחר מכן, ראיתי את התגובה שלו בפרופיל של בת דודתי באורקוט (אלה היו ימי טרום פייסבוק). מיד הלכתי לרשימת החברים שלה וראיתי שהוא שם. התקשרתי אליה והיא אמרה באדישות שאחרי ששמעה עליו היא הייתה מסוקרנת לדעת מי הבחור הזה שאני כל כך אוהב. לכן היא שלחה לו בקשת חברות שהוא אישר. היא אמרה שאין שום דבר רציני ושהוא פשוט ברשימת החברים שלה והיא מעולם לא יצרה איתו אינטראקציה. האמנתי לה.
קריאה קשורה: 5 מחשבות שעוברות בראשך כשחברך הטוב ביותר יוצא עם האקס שלך
התחלתי חיים חדשים
בינתיים, ההורים שלי ארגנו לי את הנישואים. שכחתי מהעבר שלי והתחלתי חיים חדשים. כמה חודשים אחרי הנישואים, בת דודתי התקשרה אליי ואמרה בהתרגשות שהיא מתחתנת. היא הייתה כל כך מאושרת שהאושר שלה היה מוחשי אפילו דרך הטלפון. היא אמרה שהחבר שלה הציע לה נישואין על ברכיו עם טבעת יהלום בידו. שמחתי מאוד בשבילה ושאלתי אותה לשמו ולפרטיו של הבחור. פתאום ההתרגשות שלה דעכה והיא התחילה להסס. דחפתי אותה שוב ואז היא אמרה "הכוונה שלנו לא הייתה לפגוע בך, אבל זה פשוט קרה בינינו. אנחנו נועדנו אחד לשני, די." לא הוצאתי מילה מהפה ולרגע הרגשתי שאין לי קרקע מתחתיי.
בעלי מצא את זה מוזר שלא הייתי בחתונה של בת דודתי הטובה ביותר, אבל ההריון שלי נתן לי סיבה מספיק טובה לדלג על החתונה. בת דודתי שלחה לי את תמונות החתונה שלה. ראיתי אותו מצטלם לצידה באושר. הוא נראה לגמרי כמו חתן מאושר ומחויב. פתאום המילים שלו שהוא לא מאמין באהבה, מחויבות ונישואין ערפלו את זכרוני. בפעם הראשונה בחיי, הרגשתי מנוצלת, מושפלת ומנוצלת.
זמן קצר לאחר נישואיהם, הם עזבו לארה"ב ואני נאנחתי לרווחה. זה חסך לי את הטרחה של להיפגש איתם מדי פעם. בת דודתי שמרה איתי על קשר. היא נהגה להתקשר אליי באופן קבוע ולשאול אותי על חיי. עם זאת, היא נמנעה מלהזכיר אותו.
מה יש לה שאין לי?
כנראה שהייתי מאושרת בנישואיי. היה לי בעל וילד נפלאים; עם זאת, אף פעם לא הפסקתי לחשוב עליו. הייתי כמעט אובססיבית למחשבותיו וכל יום חשבתי עליו. חלק ממני כעס עליו; לעומת זאת, החלק השני היה עדיין מאוהב בו נואשות וחסרת אונים. נהגתי להתגעגע אליו, להשתוקק אליו ובכות בשבילו.
התמונות השמחות שלו עם בת דודתי הפריעו לי. נהגתי להרגיש קנאה וכעס. מה הוא מצא כל כך מיוחד בבת דודתי שהוא לא מצא בי? הרגשתי לא מספקת ולא שלמה. כל הזמן תהיתי, "האם היא יפה יותר?" "האם היא חכמה יותר?" "האם היא אוהבת אותו יותר ממני?" "למה הוא אף פעם לא יוכל לאהוב אותי כמו שהוא אהב אותה?"
נמנעתי מפגישה איתם בכל פעם שהם הגיעו להודו. בת דודתי הבינה זאת ותמיד באה לבקר אותי לבד. עכשיו הייתה להם בת. הוא היה אבא אוהב ולבת דודתי לא הייתה שום סיבה להיות אומללת בשום צורה.
במשך 10 שנים נמנעתי מכל אירוע משפחתי בכל פעם שהם הגיעו. עם זאת, יום אחד נתקלתי בו בטעות. הוא הגיע להודו לבד בלי בן דוד שלי, מכיוון שאמו הייתה בשלב האחרון של סרטן. הוא חיכה מול בית החולים כשעברתי ליד. בהתחלה היססתי אם להתקשר אליו או לא, אבל אז לא יכולתי לשלוט בעצמי ופשוט התקשרתי אליו. הוא נראה שמן ומבוגר יותר. הוא בא וישב במכונית שלי. אני לא יודעת איך הוא מרגיש, אבל הרגשתי סחרחורת. להיות איתו בתוך מכונית אחרי המון זמן גרם לי להיות מאושרת ומהוססת בו זמנית.
קריאה קשורה: כשפגשתי אותה שוב אחרי תשע עשרה שנים
כשסוף סוף נפגשנו, הוא עדיין לא ענה לי
התחלנו לדבר. בהתחלה, שאלתי על אמא שלו והוא שאל על בעלי ובני. כמעט הוריתי אותו הביתה, אבל הוא התעקש שנלך ונשב איפשהו. הצד המעשי במוח שלי אמר לי שאני צריכה להוריד אותו וללכת הביתה, אבל הצד הרגשי היה להשתוקק לגנוב קצת זמן איתו.
הוא לקח אותי לאותו בית קפה שנהגנו לפקוד. הוא שאל אותי אם אני זוכרת את המקום. הנהנתי. הוא החזיק את ידיי ברכות ואז פתאום שאלתי "למה התחתנת עם בת דודתי ולא איתי? האם בכלל הייתי נחותה ממנה?" הוא התבייש מעט בשאלה ואמר "למה את שואלת אותי את זה אחרי 10 שנים? למה לא שאלת את בת דודתך?"
הסתכלתי לו בעיניים. הוא שתק לזמן מה ואז אמר "אין טעם לדבר על זה אחרי 10 שנים." שאלתי אותו ללא בושה, "מה היה הקשר שלנו? האם זה לא היה חשוב לך? האם לא חשבת עליי אפילו פעם אחת?" הוא הסתכל עליי וענה בקרירות, "אני לא רוצה לדון בכל זה אחרי 10 שנים. פשוט תהיה מרוצה מהחיים שלך ותן לי לחיות את חיי."
שוב הרגשתי כאב חד. אני מניחה שאני צריכה ללמוד לשכוח אותו ולהתקדם בחיים. יש אנשים שפשוט לא נועדו אחד לשני. ככל שתקבלי את זה מהר יותר, כך ייטב.
חשיבותם של גבולות ועצמאות
- התחושות שלך מוצדקות: זה בסדר להרגיש נבגדים ונפגעים. אל תמעיט ברגשות שלך או תנסה להתעלם מהם.
- ריפוי לוקח זמן: תנו לעצמכם את המרחב והחן לעבד את רגשותיכם. אל תמהר לסלוח או לשכוח.
- תעדוף טיפול עצמי: התמקדו בפעילויות שמביאות לכם שמחה ועוזרות לכם להחלים. הקיפו את עצמכם באנשים תומכים שמעודדים ומבינים אתכם.
- להציב גבולות: החליטו באיזו רמת קשר, אם בכלל, אתם מרגישים בנוח איתה, הן בנוגע לבן דודכם והן בנוגע לאקס שלכם. העבירו את הגבולות הללו בצורה ברורה.
- שקלו סליחה: עם הזמן, ייתכן שתמצא את עצמך רוצה לסלוח לבן דודך, גם אם הקשר ישתנה.
שאלות נפוצות
1. האם זה נורמלי להרגיש נבגד על ידי בן דוד שלי?
בהחלט. זה טבעי להרגיש פגוע, נבגד ואפילו כעס במצב כזה. בן דודך היה מקור לנחמה ותמיכה בתקופה פגיעה, והמעשים שלו יכולים להרגיש כמו הפרת אמון.
2. האם מערכת היחסים שלי עם בן דוד שלי תהיה אי פעם זהה?
לא סביר שהקשר שלכם יחזור בדיוק להיות כפי שהיה קודם. חוויה זו עשויה ליצור קרע מתמשך או לשנות את הדינמיקה של הקשר שלכם. עם זאת, עם הזמן, תקשורת פתוחה ונכונות להתמודד עם הכאב, ניתן לבנות מחדש את הקשר, גם אם הוא נראה שונה מבעבר.
3. כיצד אוכל למנוע זאת בעתיד?
למרות שאינך יכול לשלוט בפעולותיהם של אחרים, תוכל להיות מודע יותר למי שאתה מתוודה בפניו בזמנים פגיעים. שקול לפנות לתמיכה מאנשי מקצוע או מחברים קרובים שפחות נוטים להיות מעורבים עם בן/בת הזוג לשעבר/ת שלך.
מחשבות סופיות
פרידה היא מאתגרת מספיק, אבל העובדה שמישהו קרוב אליך, במיוחד בן משפחה, מתערב עם האקס שלך מוסיפה שכבה נוספת של כאב ובגידה. זוהי סיטואציה מורכבת שיכולה לגרום לך להרגיש מבולבל, כעס ושבור לב.
התמקדו בבנייה מחדש של האושר שלכם, הקיפו את עצמכם באנשים תומכים ולמדו מהחוויה הזו. אתם ראויים לאהבה, כבוד ונאמנות.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
בלקה היקרה, מישהי שאני מכירה מקרוב עברה את זה. חברתה הטובה ביותר שעזרה לה לעבור את הפרידה התאהבה בחבר לשעבר שלה, ובגלל זה היא התקשתה אפילו להתחבר אליה. אבל מה שהבנתי הוא שהלב עושה את מה שלב עושה...
אה! עדיין אין לך סגירת מעגל.
אם הייתי בבית שלך, הייתי מנתק גם את הקשר שלי עם בת דודתי. זה נראה לי כמו בגידה מבחירה.