בעלי היה כמעט כפול מגילי ואנס אותי כל לילה

תפיץ אהבה

(כפי שסופר לקירטי ג'איקומאר)

הייתי בת 18 ונאלצתי להתחתן עם גבר שהיה בערך בן 34 או 35. אבי חזר הביתה ואמר שהוא מצא לי זוגיות ושאני חייבת להיות שמחה על כך כי ה"בחור" הוא מרקע עשיר. התרגשתי, כמובן, באופן שבו נערה מקופחת וחסרת פרוטה הייתה מסתכלת על עושר ושפע בתקווה לחיות את החיים שראתה בסרטים. המשפחה שלי - אחיות ודודות - הקניטו אותי ובנו את כל הציפייה.

זה נראה כאילו גן עדן נמצא - ההערצה סביב החתונה, המתנות המפוארות שלו לאבי, והתלבושות המפוארות לחתונה שקיבלתי.

הלילה בו התחיל הסיוט שלי

תוכן העניינים

אבל הדברים הסתבכו בליל החתונה עצמו. חשבתי לספר לו שאני מפוחדת, לא בנוח ולא רוצה לעשות כלום מיד - מבחינת מין - אבל הוא גרר אותי פנימה ברגע שהדלתות נסגרו מאחורי בליל הכלולות שלנו, וכפה את עצמו עליי. זה היה קשה, אלים וכואב, וגופי היה חבול. למחרת בבוקר, יצאתי החוצה בצעדים כבדים למרות שלא יכולתי ללכת, וזכרתי במעורפל שנאלצתי לעשות הרבה דברים שהמוח שלי לא הבין. חשבתי שזו התרגשות וייחסתי את זה לזה.

אונס צבאי — העניינים הסתבכו בליל החתונה עצמו

בין הקמת בית לניהול חיי כנשואה טרייה, היו לי הרבה דברים להתמקד בהם.

אבל לילה אחר לילה, בעלי היה כופה את עצמו עליי - ולא משנה אם לא הייתי במצב רוח, לא בנוח, אם כאב לי או בכלל לא שמחתי מהיחסים המיניים.

הוא כפה עליי את עצמו, לפעמים באמצעות חפצים זרים וגרם לי כאב, והוא היה מדליק את הטלוויזיה בעוצמה גבוהה ומכריח אותי לצרוח. אם לא הייתי עושה זאת, הוא היה צובט אותי עד שכן.

לא קיבלתי תמיכה מהמשפחה שלי

שיחות עם אמי רק חזרו על כך שעליי להיות אישה טובה ושהכל נורמלי; כי אם בעלי לא היה שוכב איתי ומקבל את מבוקשנו, לאן היה ה"עני" הולך? נקודה במסע הגיעה שבה היו מוקרנים סרטונים אחר סרטונים של תוכן פורנוגרפי בטלוויזיה כשהוא מכריח אותי לעשות בדיוק את מה שעשו על המסך. נכנסתי להריון מספר פעמים, אבל האלימות שלו גרמה לי להפלה בכל אחת מהפעמים. שמונה שנים חלפו כך.

בסופו של דבר, הטראומה הייתה גדולה מדי, ונאלצתי לברוח. גירושין וכל זה אינם אופציה כשאתה מרקע כמו שלי. עזבתי את הבית ועליתי על הרכבת הראשונה שיכולתי למצוא, נוסעת בלי כרטיס. העמדתי פנים שאני חולה נפש כדי שלא יזרקו אותי למקום שכוח אל, אילצתי את עצמי לצחוק באופן אקראי כדי שאף אחד לא יאנוס אותי או ייגע בגופי. מצאתי מקום בתחנת רכבת שהופיעה בסוף הנסיעה של הלילה - מה שאומר שהייתי במרחק של לפחות 12 שעות מבעלי והוא לא בהכרח יוכל למצוא אותי. התחננתי כדי להאכיל את עצמי במשך שבוע.

קריאה קשורה: סיפור על איך ברחתי מבעלי המתעלל ושיקמתי את חיי

היא מצאה אותי על הרציף

באחד המקרים ראיתי כמה נשים דוחסות את תחנת הרכבת כדי לעלות על רכבת למקום כלשהו. חשבתי שאושיט יד כדי להרוויח כסף - נשים תורמות יותר מגברים, או כך לפחות ראיתי. אחת הנשים בקבוצה שאלה אותי למה אני מתחננת, והיא דיברה כל כך יפה שדמעותיי מצאו את הפורקן שלא היה להן. בכיתי לה וסיפרתי לה הכל. היא שאלה אותי אם אעבוד בביתה כעוזרת בית, לחיות חיים בכבוד ולמצוא דרך לצאת מהקבצנות. הסכמתי, והיא אמרה לי שהיא תחזור בעוד 15 יום ואמרה לי לפגוש אותה בדיוק במקום באותו תאריך. 15 הימים האלה עברו כמו גן עדן.

כיום אני עובדת בביתם כעוזרת בית. החיים היו מאתגרים, אבל שום דבר לא היה נורא כמו השנים שחייתי עם בעלי - ברחתי בגיל 26, ואני כמעט בת 40 עכשיו. נשארתי רווקה, אבל יש לי משפחה; הנערה שהצילה אותי היא כמו אחות בשבילי ואני לעולם לא אשכח את הטוב שהיא הביאה לחיי.

הפיכת אונס בנישואין לפלילי

אני לא יודעת אם זה יעשה הבדל להפליל אונס בנישואין בספרי החוק. כי נשים כמוני לעולם לא יזכו לתמיכה מהמשטרה - לפחות זה מה שגרמו לי להרגיש - בגלל הרקע שממנו אנחנו מגיעות, המשטרה גם מחכה לראות איך היא יכולה להרוויח כסף, או להשתלט על משהו, או לפעמים, פשוט לא אכפת לה מספיק. אבל זה בהחלט יעשה הבדל מסוים לפחות לנשים שיש להן את האומץ להתלונן, להגיש תלונה ולגרום למעצר של בעלים מגעילים כמו שלי.