התעללות מילולית במערכות יחסים: סימנים, השפעות וכיצד להתמודד

תפיץ אהבה

כאשר האדם שאמור היה ללחוש לך מילות גנאי מתוקות מתחיל לזלזל בך, כל גנאי, כל מילה קשה, יכולים לחדור דרך ליבך ולשבור אותו למיליון רסיסים. עם זאת, התעללות מילולית במערכות יחסים יכולה להיות קשה ביותר לזיהוי, משום שלעתים קרובות היא מוסווית כלעוג ולזלזול "לא מזיקים" שנורמלו במידה מצערת.

למרות שאתם יודעים שזה פוגע ויש תחושה של אי נעימות מוחשית בקשר שלכם, ייתכן שלא תזהו את דפוס ההתעללות שקורה כאן. תפיסות מוטעות לגבי איך נראית התעללות במערכות יחסים, יחד עם העובדה שחילופי מילים פוגעניות, ויכוחים וצעקות מדי פעם אינם נדירים בין זוגות, מקשים עוד יותר על קורבנות התעללות מילולית במערכות יחסים להכיר במה שנעשה להם.

כדי לייצר מודעות רבה יותר לדפוס העדין אך הערמומי הזה, פסיכולוג פרגאטי סורקה (תואר שני בפסיכולוגיה קלינית, נקודות זכות מקצועיות מבית הספר לרפואה של הרווארד), המתמחה בטיפול בנושאים כמו ניהול כעסים, הבדלים בהורות, נישואים מתעללים וחסרי אהבה באמצעות משאבים ליכולות רגשיות, כותבת על אלימות מילולית במערכות יחסים, סימניה, השפעותיה ודרכי התמודדות.

מהי התעללות מילולית במערכות יחסים?

תוכן העניינים

כשאנחנו שומעים את המילה התעללות, אנחנו מניחים לעתים קרובות שמדובר באדם אחד שמכה את השני, צועק או מקלל אותו. זה מוביל לעתים קרובות לתחושת ביטחון כוזבת שנוכל לזהות את הסימנים של התעללות מילולית במערכות יחסים אם נהיה נתונים לה. עם זאת, בניגוד להתעללות פיזית או מינית שבה הגבולות בין טוב לרע מסומנים בשחור ולבן, התעללות מילולית במערכות יחסים יכולה להיות הרבה יותר מבולבלת וגדושה באזורים אפורים.

זה הרבה יותר מסתם צעקות, גידופים ו... כינויי גנאי במערכות יחסיםעם זאת, בשורשו, זה לא שונה בהרבה מכל צורה אחרת של התעללות והוא מונצח במטרה להשיג שליטה. זוהי דרך ערמומית ומחושבת להשפיל אדם אחר ולהטיל עליו ספק עצמי, מה שמותיר אותו מפקפק בעצמו, תוה האם רגשותיו ותגובותיו תקפות ואף מעורר רגשות של אשמה.

התעללות מילולית במערכות יחסים כוללת כל מילה או ביטוי שמטרתם להמעיט בערכו של האדם האחר. לעתים קרובות היא פועלת על ספקטרום רחב. כן, כינויי גנאי, צעקות ושימוש בשפה פוגענית הם דוגמאות להתעללות מילולית במערכות יחסים. אבל כך גם חיוך מזלזל, בדיחות שנועדו להיות עלבונות, גלגול עיניים, הערות סרקסטיות וביטויים מזלזלים כמו "מה שלא יהיה".

עבור רוב האנשים, קשה להגדיר באופן ספציפי את המונח "אלימות מילולית" במערכות יחסים, מכיוון שהיא כוללת מגוון רחב של התנהגויות. אז איך יודעים אם בן/בת הזוג מתעלל/ת מילולית? ללמוד איך... זהה את הדגלים האדומים במערכת היחסים שלך יכול להיות צעד ראשון מועיל בכיוון הזה.

קריאה קשורה: 11 סימנים שאתם נמצאים במערכת יחסים שלילית

סימנים של התעללות מילולית במערכות יחסים

זוג שעבדתי איתו בטיפול התמודד עם דפוס של התעללות מילולית, בין היתר. בכל פעם שהאישה הייתה מתכוננת ללכת לאנשהו, בעלה היה אומר, "הו, את נראית כמו גיבורה", בסרקזם מוחשי. שניהם ידעו שהוא לא התכוון שהיא באמת נראית כמו כוכבת קולנוע. זו הייתה בבירור דרך להמעיט בה, והאמירה הזו הספיקה כדי לגרום לה להיות מודעת לעצמה לגבי המראה שלה.

אז, אתם מבינים, הסימנים של אלימות מילולית במערכות יחסים יכולים לפעמים להיות עדינים כמו הערה לא נעימה שנועדה לכוון אל הרגשות הסמויים של הקורבן. חוסר ביטחון במערכת יחסים או לגרום להם להרגיש רע עם עצמם. זה יכול להקשות הרבה יותר על זיהוי זה. יש אנשים שאף עשויים לשאול, "האם התעללות מילולית מקובלת במערכת יחסים?" או האם זו בעיה אמיתית שצריך לטפל בה.

בהינתן ההשפעות הפסיכולוגיות המזיקות של אלימות מילולית במערכות יחסים, חיוני לזהות אותה, להכיר בה כפי שהיא ולמצוא דרך לעקוף אותה, אם לא לעצור אותה לחלוטין. את כל זה ניתן לעשות רק באמצעות הבנה ברורה של הסימנים של אלימות מילולית במערכות יחסים, הכוללים:

1. ניסיון להפעיל שליטה על האדם האחר

בכל פעם שאחד מבני הזוג משתמש בכוונה תחילה במילותיו כדי לשלוט באחר, זוהי צורה בוטה של התעללות מילולית. הבעת זלזול, יחס שקט כלפי השני, ביקורת מתמדת, השפלה, בדיחות על חשבון השני ואפילו הבעות גוף כמו גלגול עיניים או חיוך ערמומי - כל אלה הם כלים המשמשים ליצירת התנהגות לא בריאה. דינמיקת כוח במערכת יחסים, ולכן, עולים כדי התעללות מילולית.

2. רגשות אשם הם אחת הדוגמאות להתעללות מילולית במערכות יחסים

כאשר אדם גורם לבן/בת הזוג שלו/שלה להרגיש אשם לגבי הסיטואציה תוך שהוא מציג את עצמו/ה כקורבן/ה, זוהי גם אחת הדוגמאות להתעללות מילולית במערכות יחסים. הכוונה כאן היא לגרום לקורבן/ה להיכנע/להיענות על ידי גרימה שלו/לה להרגיש אשם/ה בפגמים, חסרונות או טעויות אמיתיים או נתפסים שלו/שלה.

העלאת טעויות העבר בכל ויכוח או ריב, חיפוש אמפתיה על ידי הקרנת פגיעה בגלל התנהגותו של האדם האחר, תזכורת לטובות העבר, וגישה פאסיבית-אגרסיבית כשנאמר לו "לא" הן חלק מהנטיות הקלאסיות של רגשות אשם התואמות לסימנים של התעללות מילולית במערכות יחסים.

3. משחק האשמות הוא בין הסימנים הקלאסיים של התעללות מילולית במערכות יחסים

סימנים של אלימות מילולית במערכות יחסים — קורבן של אלימות מילולית תמיד מואשם בכך שהוא טועה

"תראה מה גרמת לי לעשות" היא אחת הדוגמאות הבולטות ביותר להתעללות מילולית במערכות יחסים. במצבים כאלה, קורבנות ההתעללות המילולית במערכות יחסים בסופו של דבר מואשמים בכל הבעיות והבעיות שבני הזוג עשויים להתמודד איתן.

לדוגמה, אם אדם נוטה לקנא יתר על המידה, הוא עלול להאשים זאת בהתנהגות של בן/בת הזוג המחפשת תשומת לב. או אם... בן זוג בוגד, הם יאשימו את בן/בת הזוג שלהם בכך שהם לא מספקים את צרכיהם, ובכך ידחפו אותם לכיוון אדם אחר. לא משנה מה הבעיה, הקורבן תמיד מואשם בכך שהוא טועה.

קריאה קשורה: 13 סימנים מעידים על מניפולציה במערכת יחסים

4. בושה מסתכמת באלימות מילולית במערכות יחסים

הערות משפילות שמטרתן להוריד את האדם האחר ולערער את ביטחונו העצמי ואת הערכתו העצמית, עולות גם הן כדי התעללות מילולית במערכות יחסים. "אתה צר אופקים מדי." "אתה לא מסתדר עם אף אחד." "אתה לא יכול לעשות שום דבר נכון." "אתה רגיש מדי." הערות גנאי כאלה שמטרתן להשפיל ולהביך את האדם האחר הן ללא ספק סוג של מניפולציה במערכות יחסים ועולה כדי התעללות מילולית.

5. איום בפגיעה הוא ללא ספק התעללות מילולית

צעקות, כינויי גנאי ואיומים על האדם האחר הם כולם סימנים של התעללות מילולית במערכות יחסים. יש כאן רק מטרה אחת ברורה: חיפוש שליטה על האדם האחר על ידי הפחדתו עד כדי כניעה. כאשר התעללות מילולית מסלימה לאיומים בפגיעה באחר או בפגיעה עצמית, היא מתפתחת לטריטוריה מסוכנת ביותר.

גם אם לא הייתה אלימות במערכת היחסים עד כה, איומים אלה יכולים לגרום לפחד להשתלט על הקורבן, ולגרום לו לעשות דברים שאולי לא היה עושה אחרת. איומים לא תמיד מתייחסים למעשי אלימות. "עשה כדברי או שאני לא אשלם לך יותר על השיעורים" היא גם דוגמה להתעללות מילולית במערכות יחסים.

6. גם גאזלייטינג נחשב להתעללות מילולית

צורה ערמומית זו של מניפולציה, שבה אדם מכחיש את מציאותו של האחר על ידי כך שהוא גורם לו להטיל ספק בבסיס תפיסתו, רגשותיו ותחושותיו, היא גם בין הסימנים של התעללות מילולית במערכות יחסים. גאזלייטינג במערכות יחסים זכה להכרה נרחבת כצורה של התעללות רגשית.

עם זאת, השימוש באמירות גזלייטינג כמו "זה אף פעם לא קרה", "הכל בראש שלך", "יש לך זיכרון גרוע", "אני מצטער שאתה חושב שפגעתי בך", "אתה מגזים" מהווים כמה דוגמאות קלאסיות להתעללות מילולית במערכות יחסים.

קריאה קשורה: ענו על החידון "האם אני מואר בגז" שעוצב על ידי מומחים

השפעות של התעללות מילולית במערכות יחסים

אלימות מילולית במערכות יחסים מתויגת לעתים קרובות בטעות כלא בעיה. האשימו את השכיחות המשתוללת של בדיחות "בעל-אישה" או בדיחות זוגיות דוחות שהפכו עלבונות לסוג של הומור, או סתם חוסר מודעות, אנשים רבים עדיין לא רואים בן זוג שמפיל על אחר - בין אם במרחב האישי שלהם או בפומבי - כבעייתי.

בניגוד לתפיסה זו, ההשפעות הפסיכולוגיות של אלימות מילולית במערכות יחסים יכולות להיות מזיקות בדיוק כמו ההשפעות הפיזיות או התעללות רגשיתמלבד תיאור חוסר כבוד הדדי, שהוא אחד העקרונות המרכזיים בכל מערכת יחסים מוצלחת, אלימות מילולית הורסת את ההערכה העצמית של הקורבן ומשנה את תפיסת העצמי שלו.

ברוב המקרים, יש דפוס ברור של התעללות מילולית במערכות יחסים, המתמקד במטרה אחת ברורה של השגת שליטה על האדם האחר. זה יכול להיות בעל השלכות מתישות עבור קורבנות ההתעללות המילולית במערכות יחסים. כמה השפעות נפוצות של התעללות מילולית במערכות יחסים כוללות:

איבד ביטחון
חֲרָדָה
מיגרנות
גִמגוּם
לחץ דם גבוה
לחץ

קריאה קשורה: שחיקה במערכות יחסים: גורמים, סימנים וטיפים להתגברות עליהם

איך להתמודד עם התעללות מילולית במערכות יחסים?

אלימות מילולית במערכות יחסים יכולה לגבות מחיר מהאדם שסובל ממנה. בהתחשב בהשפעות כמו ספק עצמי ו... הערכה עצמית נמוכה כתוצאה מכך, עמידה מול דרכיו המתעללות של בן/בת הזוג ותעדוף שימור עצמי יכולים לעתים קרובות להיראות כמטרות לא מציאותיות. בנוסף, ההשפלה, הזלזול והמניפולציה המתמידים עלולים לגרום לתחושת מציאות מעוותת.

לסרטונים נוספים של מומחים אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה.

בשל כך, קורבנות של התעללות מילולית במערכות יחסים עלולים לא להישאר בהכחשה או למצוא את עצמם חסרי יכולת לנקוט באמצעים מתקנים גם כשהם מכירים בבעיה. התמודדות עם התעללות מילולית היא בהחלט לא קלה, אך גם לא בלתי אפשרית. הנה כמה צעדים שתוכלו לנקוט כדי לשנות את הדינמיקה של מערכת היחסים שלכם או לפחות לנהל אותה טוב יותר:

1. מצא מקום בטוח

כדי להבין את מה שעושים לך ולעבד את הרגשות הקשים של בושה, אשמה, השפלה, ביטחון עצמי שבור ודימוי עצמי נמוך, עליך למצוא מרחב בטוח לפרוק בו. כניסה לטיפול ועבודה עם יועץ מיומן יכולים להקל עליך לקבל פרספקטיבה על המצב שלך ולמצוא דרך קדימה.

אם אתם מתמודדים עם אחד מסוגי ההתעללות המילולית השונים במערכות יחסים, דעו שמצבכם אינו מעבר לגאולה. עשרות אנשים הרוויחו מבקשת עזרה במצבים דומים וגם אתם יכולים. עם יועצים מיומנים ומורשים בפאנל של Bonobology, העזרה הנכונה היא רק... לחץ הרחק.

2. התנתקו מדעותיו של בן/בת הזוג

קורבנות של התעללות מילולית במערכות יחסים מוצאים את עצמם לעיתים קרובות לכודים במעגל קסמים של חיפוש אישור מבני זוגם כדי להרגיש ראויים. מאחר שהערכה העצמית של אדם נרמסת קשות בקשרים כה פוגעניים, כל שבחים או עידוד יכולים להפוך לחיוניים להישרדות.

כדי לשבור את הדפוס הזה, עליכם להתנתק מהדעות של בן/בת הזוג שלכם עליכם. הפסיקו להגן על עצמכם כל הזמן בפניהם או להציע הסברים והצדקות למעשים שלכם. ועשו מאמץ מודע לא ליפול למלכודת של "הם צודקים, אני טועה". תרגלו הצהרות חיוביות עצמיות כדי לבנות מחדש לאט לאט את ההערכה העצמית שלכם, ובינתיים, אל תתנו למילותיו של בן/בת הזוג להשפיע עליכם.

קריאה קשורה: איך להפסיק לדאוג למישהו ולהיות מאושר יותר

3. הצהירו על ההתנהגות המתעללת

חשיפת דפוסי ההתנהגויות והבעייתיות של מתעלל יכולה להיות דרך יעילה לעמוד מולם. עם זאת, אני חייב להדגיש שיש לעשות זאת בזהירות. אם אתם נמצאים בדינמיקה בריאה במידה רבה, אתם יכולים לשקול לדבר עם בן/בת הזוג שלכם וליידע אותם כיצד בחירת המילים שלהם במצבים מסוימים גורמת לכם להרגיש כלפי עצמכם.

יש סיכוי שהם התנהגו בצורה כזו מבלי להיות מודעים לתוצאות, ובן/בת הזוג שלך עשוי/ה להתנצל ולהבטיח לעשות מאמץ להתגבר על נטיותיהם הפוגעניות. עם זאת, אם מדובר ב... קשר רעילכל התנגדות עלולה להוביל להסלמה של ההתעללות או רמת האיום. אם זה המצב, ייתכן שגילוי בן/בת הזוג המתעלל אינו הדרך הבטוחה ביותר להתמודד עם המצב.

4. השתמשו בשפת גוף אסרטיבית

לא תמיד צריך להשתמש במילים כדי להפיג מצב מאיים או מתוח. אם אתם מרגישים שבן/בת הזוג שלכם לא יגיבו יפה לקריאה, השתמשו בשפת גוף אסרטיבית כדי להרגיע מצב פוגעני.

שפת גוף סגורה, למשל, יכולה לשדר להם שאתם לא מתכוונים להתערב. באופן דומה, שימוש בנימה רכה או דיבור איטי כדי להעביר את הנקודה שלכם כאשר השני צועק או אומר משהו גנאי יכולים להיות כלים יעילים להתמודדות עם התעללות מילולית במערכות יחסים.

5. לא רק לקבוע גבולות אלא לאכוף אותם

אחד הצעדים החשובים להתמודדות יעילה עם אלימות מילולית הוא לקבוע גבולות מוגדרים בבירור שמשדרים לבן/בת הזוג שלכם שאתם לא מתכוונים לסבול את ההתנהגות שלהם. זה יכול לכלול כל דבר, החל מהתרחקות כשהם מרימים את קולם במהלך ויכוח, ועד אמירה "אני לא מעריך את זה" כשהם מספרים בדיחה גסה כדי להשפיל אתכם.

עם זאת, אכיפת גבולות חשובה יותר מקביעתם. הקפידו לחזור על הגבולות שלכם לבן/בת הזוג בכל פעם שהוא/היא חוצה את הגבול איתכם. התנתקו, התנתקו, חזרו על כך כל עוד ייקח לו/לה להבין איזו התנהגות מקובלת ואיזו לא.

קריאה קשורה: מניפולציה רומנטית - 15 דברים במסווה של אהבה

6. השקיעו בטיפול עצמי

קורבנות של התעללות מילולית במערכות יחסים סובלים לעיתים קרובות מערפל מוחי כתוצאה מכך שנאמר להם שוב ושוב שהם לא מספיק טובים או חסרי ערך. הבוז, הביקורת והמניפולציה יכולים לגרום להם לפקפק בקול ההיגיון שלהם.
כדי להתמודד עם זה, עליכם להשקיע בשגרת טיפוח עצמי. החל מתרגול מיינדפולנס ועד מדיטציה, פעילות גופנית סדירה, אכילה בריאה ושתייה טובה, אימצו טקסים קטנים שיעזרו לכם לשמור על דעתכם צלולה.

אלימות מילולית במערכות יחסים לא בהכרח נחשבת מזיקה כמו אלימות פיזית, רגשית או... התעללות מינית, אבל זה כן. כל ניסיון מכוון למנוע מאדם את הסוכנות שלו גורם נזק פסיכולוגי עמוק. עכשיו, כשאתם מבינים את הסימנים, ההשפעות והסוגים השונים של התעללות מילולית במערכות יחסים, אל תעצמו עין מהדגלים האדומים אם אתם רואים אותם בקשרים האינטימיים שלכם. קחו צעד קדימה כדי לעמוד על שלכם ולהתחיל בתהליך הריפוי.