דייט עם אלמן הוא חוויה הדורשת גם רגישות וגם התבוננות עצמית. מכל המורכבויות במערכות יחסים רומנטיות, התאהבות ודייט עם אלמן מגיעים עם קרקע רגשית ייחודית משלה. אתם לא רק מכירים אדם, אלא גם את האבל שלו, את אהבתו מהעבר ואת כל מה שמגיע איתו. לא קל להיכנס לחייו של מישהו כשחלק מליבו תמיד יהיה שייך למישהו אחר. אבל זה גם לא בלתי אפשרי. בעוד שרבים מוצאים את עצמם מוצפים ממשקל ההיסטוריה הרגשית הזו, אחרים לומדים כיצד לנווט בה, בסבלנות, בהירות וכבוד עצמי. זהו סיפור כזה. ובתהליך, הוא מלמד אותנו 21 לקחים מרכזיים על דייטים עם אלמן, ממישהו שחווה את זה.
21 לקחים שלמדתי מדייטים עם אלמן
תוכן העניינים
כשפגשתי את טום לראשונה, לא חשבתי פעמיים על העובדה שהוא אלמן. הכרנו דרך חברים משותפים, והחיבור היה מיידי. הוא היה מתחשב, מצחיק וכנה בצורה מרתקת. כעבור כמה שבועות, הוא סיפר לי על אשתו המנוחה, קלייר, שנפטרה שנתיים קודם לכן. הוא לא דיבר עליה ברחמים או במלודרמה. הוא דיבר באהבה ובסוג של קבלה שקטה שגרמה לי להרגיש כאילו הוא באמת עיבד את האבל שלו.
ובכל זאת, לצאת איתו לא היה חף מאתגרים. היו רגעים שבהם הרגשתי לא בטוחה, כמו הפעם הראשונה שנשארתי לישון וראיתי את הספר האהוב עליה עדיין על שידת הלילה שלו. או המפגש המשפחתי שבו קרוב משפחה קרא לי בטעות בשמה. אבל טום לא העמיד פנים שהרגעים האלה לא היו מביכים. הוא הכיר בהם. ולאט לאט, למדתי לא לקחת את הטעויות האלה באופן אישי.
השינוי הגדול ביותר היה צריך לבוא ממני. הייתי צריך לשחרר את הרעיון שאהבה צריכה להיות דף נקי. הבנתי שנוכחותה של זיכרונה לא אומרת היעדר מקום עבורי. הוא הבהיר גם זאת, בדרכים גדולות וקטנות. בכך שהופיע בעקביות, בכך שתכנן תוכניות לעתיד שלנו, בכך שהציג אותי לבנו לא כבן לוויה זמני אלא כמישהו חשוב.
קריאה קשורה: האם אני ממשיך הלאה מהר מדי לאחר מות בן/בת הזוג - איך להחליט
אני לא הולכת להכביד על זה. דייט עם גבר מתאבל יכול להוות מצב ייחודי ולהעלות חששות וחוסר ביטחון. האם הוא יוכל לאהוב אותך כמו שמגיע לך שיאהבו אותך? או שתתקעי לצאת עם אלמן בתחושה של מקום שני?
לפני שיצאתי למסע הרגשי הזה, הבנתי שכל אינטראקציה היא ריקוד עדין. למדתי מוקדם שבנית בסיס איתן פירושה הקשבה ללא שיפוטיות, מתן מרחב כשצריך, ולא למהר באינטימיות. בין אם זה היה בבקרים שקטים על כוס קפה או טיולים רפלקטיביים בפארק, גיליתי שסבלנות ותקשורת פתוחה הן חיוניות. רגעים אלה הפכו לאבן הפינה להבנת לא רק את צערו אלא גם את החיים החדשים שניסינו לבנות יחד. הנה הלקחים שלמדתי במערכת היחסים:
1. אל תחקור יותר מדי
הכלל הראשון והמשמעותי ביותר כשמדובר בדייטים עם אלמן הוא להימנע מלשאול יותר מדי שאלות על אשתו. לפחות, תנו לדייטים הראשונים לחלוף מבלי להעלות את הנושא. להכיר אותו טוב יותר ותן לו להיפתח לגבי עברו; אל תיכנס לאישי מדי מוקדם מדי.
בדייט הראשון שלנו, עשיתי את הטעות ושאלתי אותו אם הוא עדיין מתגעגע לאשתו. במבט לאחור, לא רעיון טוב. ראיתי שינוי בשפת הגוף שלו, והדייט שנותר עבר בצורה מוזרה. אז אחרי זה, נמנעתי מלשאול שאלות מפורטות על אשתו המנוחה. הבנתי שכאשר אפשרתי לו בעדינות להיפתח בעצמו, השיחות שלנו העמיקו באופן טבעי ללא הלחץ של חוויה מחדש של זיכרונות כואבים.
הוא עלול להיתפס כלא זמין רגשית אם תגעו בעצב רגיש מוקדם מדי ותנסו לגשת לחלקים בו שהוא אולי עדיין לא מוכן לחשוף. זכרו שתהליך האבל אינו ליניארי ויש לו מסלול משלו. דייטים לאחר מות בן/בת הזוג הם מורכבים. ייתכן בהחלט שהוא מתאבל על מות אשתו ומחפש התחלה חדשה בו זמנית.
2. היו מוכנים להקשיב
גם אם לא תחקור יותר מדי, היה מוכן להקשיב. כשיוצאים עם אלמן טרי, הדרך לזכות בליבו היא להיות פתוח לשמוע את חוויותיו מהעבר. ייתכן שהיו לו נישואים מאושרים, וההישרדות לאחר מות אשתו בוודאי הייתה הרסנית עבורו.
נדרש אומץ עצום כדי לאסוף את השברים ולהתחיל מחדש. אם הוא רוצה לדבר, עודדי אותו. אל תגרום לו להרגיש שאת מתחרה במערכת היחסים הקודמת שלו. עם זאת, אם אשתו היא כל מה שהוא יכול לדבר עליו ואת מרגישה שאת בצד המקבל של... השלכת רגשית לא נרשמת, אז הוא בבירור תקוע בעבר.
מה שעבד עבורנו היה פשוט לשבת בשקט לצידו ברגעי צער ופשוט להחזיק את ידיו, גם אם לפעמים לא היו לו את המילים המדויקות לבטא את רגשותיו. נכונותו לשתף חלקים מעברו עזרה לי להבין את עולמו הפנימי, גם כשהיה כואב.
3. הבינו שאתם תילחמו בזיכרון
אמנם זה תלוי באופי מערכת היחסים שלו עם בן/בת זוגו, אך במידה מסוימת, יהיה לו קשה להמשיך הלאה. במיוחד אם אובדנו הוא דבר טרי, נוכחותה של בת זוגו המנוחה עשויה להטיל צל משמעותי גם על מערכת היחסים החדשה. אל תצפו שהוא יתאהב מהר מדי. לעתים קרובות ראיתי אותו עוצר כששיר מוכר התנגן ברדיו. במקום להרגיש נדחק הצידה, התחלתי להעריך את הרגעים האלה כחלק בלתי נפרד ממי שהוא היה, ולמדתי לכבד את זכרונותיו מבלי להרגיש בצל.
היו בעלי בריתו במסע העיבוד וההשלמה שלו עם האבל, במקום להפוך אותו למילה מבשרת רעות במערכת היחסים שלכם. פעולה זו תעזור לכם לפתח מערכת יחסים עמוקה ומשמעותית עם בן/בת הזוג. יחד עם זאת, אל תתעלמו מכל דגלים אדומים פוטנציאליים:
- אם כל מה שהוא עושה זה לדבר על אשתו המנוחה ולהתבוסס, זה אחד מסימני האזהרה שהוא עדיין מתאבל.
- ייתכן שהוא מחפש לפצות על האינטימיות הפיזית החסרה, ומערכת יחסים עם התאוששות/סימנים סותרים אינם מה שמגיע לך.
- מערכת יחסים עם אלמן שאינו מושקע בך רגשית עלולה להשאיר אותך מלא בספקות עצמיים ובטראומה רגשית.
4. דרוך בעדינות
כדי לבנות קרקע מוצקה, תנו לו זמן ותן למערכת היחסים להתקדם. העצה שלנו היא לקחת את זה ממש לאט, צעד אחר צעד. במיוחד אם אתם מתחשק לכם אלמן שאינו זמין רגשית, ייתכן שתצטרכו לעבוד קשה יותר כדי לקדם את זה. סבלני במערכת היחסים ולהיות מוכן לקדם את הדברים בקצב שנוח לו איתו.
את יכולה להימנע מבעיות רבות במערכת היחסים בהמשך אם תתמקדי בבניית אמון עכשיו. לכן, אם את באמת מתעניינת בו ורואה שהוא משיב לרגשותייך, תהיי פתוחה לקחת את הדברים צעד אחר צעד. תהיי מודעת לעובדה שהוא מתמודד עם הקשיים של הישרדות לאחר מות אשתו, ואת צריכה לנווט את המצב הזה בחמלה ואמפתיה.
במקרה שלי, כשהצעתי לראשונה לבלות איתו יותר זמן ביחד, הרגשתי את היסוסו. עם הזמן, על ידי תנועה בקצב מדוד, גישרנו בהדרגה על הפער בין עברו המוגן לבין עתידנו המתפתח.
קריאה קשורה: מה שאתם חייבים לדעת על דייטים עם גרושה
5. היו קשובים והבינו את הטראומה שלו
אתה בטח מבין כמה קשה זה לשכוח מישהו שאהבת מאודבמקרה של מות בן/בת זוג, זה הופך למאתגר עוד יותר מכיוון שאתם מרגישים שאין לכם שליטה כלל. בתרחיש כזה, טריגרים קטנים יכולים להעלות זיכרונות כואבים. אלה לא בהכרח דגלים אדומים שמאותתים לכם להפסיק. זוהי פשוט התפרצות של אבל שתרגע עם הזמן, או לפחות תהפוך לניתנת יותר לניהול.
היו ערבים שבהם היה מספר סיפורים על הרפתקאות משותפות עם אשתו המנוחה. אמנם הרגשתי קנאה מסוימת בהתחלה, אך לא ביטאתי אותה. במקום זאת, הקשבתי בתשומת לב, ושאלתי שאלות עדינות, מה שלא רק עזר לו לעבד את צערו אלא גם העמיק את האמפתיה שלי למסעו.
6. אל תהיו בצד המקבל של רגשות האשמה שלו
זה דבר אחד להבין את הכאב שלו, אבל דבר אחר לגמרי להיות עם גבר שמסרב להמשיך הלאה. בדיוק כמו... פרידה מגיעה לגברים מאוחר יותר, הצער סביב מות בן/בת הזוג יכול לעקוב אחר מסלול דומה. ייתכן שהוא נכנס לזירת הדייטים, אך אם הוא משווה אותך בשוגג לאשתו או מדבר על מותה ללא הרף, דע/י שאולי את/ה יוצא/ת עם אלמן/ה שמרגיש/ה אשמה באופן תת-מודע.
כמה זמן תמשיכו לחיות בצל של אישה שנפטרה? לכן, תחשבו היטב האם כדאי לכם להשקיע בו רגשית. אינכם יכולים לצפות למערכת יחסים רצינית אם הוא לא מוכן לחלוטין לתת לכם להיכנס.
7. אל תשפטו את הרגלי ההיכרויות שלו
אפולוניה פונטי, מאמנת דייטים, אומרת שאין זמן נכון או לא נכון להתחיל לצאת לדייטים עבור אדם שאיבד את בן/בת הזוג שלו/ה. "תהליך האבל עבור כל אדם שונה. לכן אל תשפטו גבר לפי איך שהוא נכנס לתחום הדייטים אחרי שאיבד את בן/בת הזוג שלו/ה", היא מייעצת. יש אנשים שהיו מוכנים לבלתי נמנע ועשויים להתאבל פחות, אחרים עשויים לחפש מערכת יחסים חדשה כדי להתגבר על בדידותם.
גברים מרגישים מאוד בודדים בין אם זה לאחר מות בן/בת זוג או גירושין. כשאתם יוצאים עם גבר אלמן, עדיף להשאיר את השיפוט שלכם בפתח. היכנסו עם ראש פתוח כדי שתוכלו לאמץ את מי שהוא ואת מה שיש לו להציע. בין אם אתם יוצאים עם אלמן צעיר או מישהו מבוגר יותר, אל תניחו מה החזיר אותו למשחק הדייטים. שאלות כאלה רק יצבעו את שיקול דעתכם ויגרמו לכם לראות אותו מנקודת מבט צרה, אז הימנעו מהן ככל האפשר:
- האם הוא יוצא לדייטים בגלל חוסר אינטימיות פיזית לאחר מות בן/בת זוגו?
- איך הוא יכול לחפש דייטים כל כך מהר אחרי ששרד את מות אשתו?
- אם הוא התגבר על מות בן זוגו כל כך בקלות, איזו מחויבות אני יכול לצפות ממנו?
קריאה קשורה: 11 טיפים ממומחים לנישואין שניים מוצלחים
8. לתקשר היטב
הדרך היחידה להבין את מטרותיו וציפיותיו מהדייטים היא על ידי תקשורת טובה:
- כדי לבנות הבנה הדדית, אל תתאפקו מלהביע את עצמכם ולשאול את השאלות הנכונות.
- שמרו על ערוצי התקשורת פתוחים (במיוחד אם אתם חשים חוסר ביטחון או קנאה)
- דבר על זה כדי לדעת את היקף רגשותיו כלפי בן זוגו המנוח ואת רגשותיו כלפיך
אל תתנו לכל העניין להתפוגג בלי שיחה פתוחה וכנה. תקשורת היא המפתח לפתרון רוב הבעיות והמבוי הסתום, ובעיות של אלמנות בדייטים אינן יוצאות דופן. תנו עדיפות לטיפוח תקשורת כנה, פתוחה ובלתי מרוסנת בקשר שלכם; זה יעזור לחזק את הקשר ביניכם. כשהתחלתי להרגיש חסרת ביטחון לגבי מקומי בחייו, יזמתי שיחה רגועה. פתיחות זו לא רק הקלה על הספקות שלי, אלא גם עודדה אותו לבטא את מחויבותו וגבולותיו בצורה ברורה יותר.
9. התיידד עם ילדיו
כשהוא מציג לך את ילדיו, עשי כל מאמץ להתיידד איתם. אם נישואים עם האלמן עומדים על הפרק, הגיע הזמן להתחיל לעבוד על... מערכת יחסים עם ילדים חורגים פוטנציאלייםעכשיו, זה יכול להיות מצב עדין, ואת צריכה להיות מוכנה גם לעוינות וגם לפתיחות. בשום שלב אסור לך לרמוז שאת הולכת לקחת את מקומה של אמם. זה יכול להוביל לתוצאות הפוכות ולסכן את מערכת היחסים שלכם.
שמור על איזון עדין. הפגישה עם ילדיו הייתה גם מאתגרת וגם מחממת לב. גיליתי שמחוות קטנות - כמו להצטרף אליהם למשחק קופסה או פשוט להקשיב לסיפורים שלהם - עזרו לשבור את הקרח הראשוני ולבנות אמון הדדי לאורך זמן.
10. טפלו בזהירות בחותניו לשעבר
לטפל בילדיו זה דבר אחד, אבל אם המשפחה הייתה מגובשת, בהחלט ייתכן שהוא עדיין יהיה בקשר עם משפחת אשתו המנוחה. בעוד שהקשר שלו איתם עשוי להיות גורם מנחם עבורו, אי אפשר לומר את אותו הדבר על המשוואה שלהם איתך, אלא אם כן הם מקבלים אותך בברכה מכל הלב. כשהשתתפתי במפגש משפחתי איתו בפעם הראשונה, הרגשתי מתח עדין. הבנתי שהם רואים בי דמות אאוטסיידרת, אז התמקדתי בבניית קשר ובסופו של דבר התקרבתי אליהם. זכרו את הדברים הבאים כדי להבטיח דינמיקה משפחתית בריאה:
- אתה יכול לבחור להתרחק מהמשפחה המורחבת הזו אם אתה מרגיש לא בנוח
- אלא אם כן יש עוינות גלויה בחזית הזו, נסו לעשות מאמץ לפחות ליצור איתם קשר נעים לפני שאתם מוותרים.
- זה מובן אם אתה מרגיש חוסר ביטחון כשאתה יוצא עם אלמן שעדיין מתייחס למשפחתה של אשתו המנוחה כאילו היא שלו.
את יכולה להרגיש כמו אאוטסיידרת ולפקפק במקומך בחייו. עם זאת, אם הוא עושה את הצעד של היכרות איתך עם יקיריו, זה בריא. סימן לכך שהאלמן רציני לגבי מערכת היחסים שלכםהוא מוכן להכניס אותך לחייו מכל הלב ורוצה שתהיי חלק מהמעגל הפנימי ביותר שלו. לפעמים, שינוי נקודת המבט שלך על המצב הוא כל מה שצריך כדי לנווט בין התהפוכות והפתאומיות של איך לצאת עם אלמן.
11. אל תהססו לפנות לעזרתו
אם שניכם מתכננים לקחת את מערכת היחסים שלכם לשלב הבא, אל תהססו לפנות אליו ולבקש ממנו את עזרתו ועצותיו בבניית קשר עם משפחתו וילדיו. זוהי גם אחריותו כבן/בת הזוג שלכם, לגרום לכם להרגיש יותר בנוח ליד משפחתו.
עבדו על זה יחד עם תחושת חמלה ורגישות, אל תעשו את זה לבד. ילדים צעירים יכולים להתנגד יותר לרעיון שמישהו אחר ימלא את נעלי אמם (גם אם זו לא כוונתכם, קשה להסביר זאת לילד). אתם תצטרכו את התמיכה הבלתי מתפשרת של בן/בת הזוג שלכם כדי לעבור את זה, אז אל תהססו לבקש אותה.
במקרה שלי, לעתים קרובות הייתי צריכה לבקש את עצתו כשניהלתי שיחות רגישות עם ילדיו, משום שהוא מכיר את מה שהם אוהבים, לא אוהבים ומה שהם מעצבנים הרבה יותר טוב ממני. מתן ההובלה איפשר לי להשתלב לאט ובעדינות בחייהם.
קריאה קשורה: נישואים שניים אחרי גיל 40 - למה לצפות
12. להכיר אותו טוב יותר
יש יתרון גדול אחד בדייט עם גבר אלמן, אומרת אפולוניה פונטי, והוא העובדה שברוב המקרים, הן בטוחות מאוד במה שהן רוצות. "אדם שראה את מותו של אדם מיוחד בדרך כלל ברור לגבי צרכי מערכת היחסים שלהן. ייתכן שהוא ירצה סיפור אהבה דומה, או שהוא ירצה לעשות דברים חדשים", היא מסבירה.
סיימון, ותיק חיל הים האמריקאי לשעבר בן 56, טוען שלמרות שהוא פתוח לדייטים, הוא אינו רואה יצירת קשר אינטימי ועוצמתי כמו שחלק עם אשתו. "גם אם אכנס למערכת יחסים, זה יהיה מרחוק. לעולם לא אוכל לאהוב אף אחד כמו שאהבתי את אשתי. אני מניח שהחוויה הזו הביאה אותי ל... חברות לעומת מערכת יחסים צומת דרכים, ואני מעדיף את הראשון."
13. קבעו ציפיות ריאליות והתמקדו בתקשורת פתוחה
כשאתם נכנסים למערכת יחסים עם אלמן, במיוחד כזה שאיבד את בן/בת זוגו לאחר שנים של נישואין, החוויות והציפיות שלו עשויות להיות שונות בתכלית משלכם. גם אם שניכם התחברתם בהיבטים שונים, דמיון עתיד חדש עלול לא להיות קל עבורו. תהליך האבל עלול להפריע לו ולמנוע ממנו ליצור קשר חזק אתכם. או שאולי, הוא פשוט נמצא בשלב בחיים שבו אהבה ומערכות יחסים משמעויות שונות לחלוטין ממה שיש להן עבורכם.
עדיף שתהיו ריאליסטיים לגבי הציפיות שלכם. זה הופך להיות הרבה יותר קריטי אם פער הגילאים משמעותי. כמו כן, אל תסתמכו רק על התפיסה שלכם לגבי התנהגותו כדי להעריך מה הוא רוצה. במקום זאת, דברו בפתיחות ובכנות על ניהול ציפיות וקביעת גבולות בריאים במערכת היחסים שלכם, כך שלא יהיה מקום לאי-בהירות. למען הרווחה הרגשית שלכם וגם שלו, תנו עדיפות לתקשורת יעילה.
קריאה קשורה: 11 דברים שמושכים אישה צעירה יותר לגבר מבוגר יותר
14. אל תנסה להיכנס לנעליה של אשתו המנוחה
כשאתם עם מישהו שיוצא לדייטים לאחר מות בן/בת הזוג, זכרו שתפקידכם אינו למלא חלל בחייו. כמו כן, ודאו שהחבר שלכם לא מחפש מישהו שיעשה זאת. אמנם אתם יכולים לגלות אמפתיה לאובדן שלו, אך זכרו את הדברים הבאים:
- אל תפסיק להיות אדם עצמאי
- אל תצפו ממנו למחוק את הזיכרונות הנעימים של בת זוגו לשעבר ולהמשיך הלאה כאילו היא מעולם לא הייתה קיימת.
- קבל את העובדה שיכול להיות מספיק מקום בליבו להתגעגע אליה ולאהוב אותך בו זמנית
ייתכן שיש היבטים מסוימים בחייו ובאישיותו שקשורים, ולנצח, לבן זוגו המנוח. ילדיו, אורח חייו, אמונותיו וערכיו, אם למנות רק כמה. את צריכה ללמוד לבנות איתו משהו חדש סביב ההיבטים הקיימים הללו ולא עליהם, אם את רוצה להימנע מתחושת חוסר ביטחון בדייט עם אלמן.
כפי שציינתי לעיל, הייתה לי קצת קנאה מצידי בשלבים הראשונים. נאבקתי בפחד שישוו אותי למישהו שמעולם לא פגשתי. אני זוכר שחשבתי, "אני לעולם לא אצא שוב עם אלמן"אבל עם הזמן הבנתי שהקשר שבנינו היה ייחודי ועצמאי במערכות יחסים קודמות.
15. לעולם אל תדבר רע על אשתו
לצאת עם אדם שמתאבל זה לא קל, וייתכן שתתעצבנו לפעמים מההשוואה הלא מכוונת. הוא עלול לחזור לעבר לעתים קרובות יותר ממה שתרצו. אבל אפילו ברגעים האלה, לעולם אל תעשי את הטעות של להשמיץ את בן/בת הזוג לשעבר שלו. יהיו פעמים שבהן תתווכחו, אבל היזהרי לא להכניס את עברו או את בן/בת הזוג המנוחה לתמונה, שכן זה רק יחמיר את המצב עבור שניכם. אם תעשו זאת, ה- ויכוח יגרום לאבדון לזוגיות שלכם.
לא משנה כמה אתם כועסים, זועמים, פגועים או מאוכזבים, לעולם אל תשכחו כמה קשה היה לו לשרוד את מות אשתו. היזהרו לא לעורר את האבל הזה רק כדי לנקום בו. כמו כן, זכרו שאתם לא מתחרים עם אדם שכבר לא בסביבה. במקום זאת, התמקדו בהווה ובעתיד שלכם איתו. לצאת עם אדם שכול הופך להיות הרבה יותר קל כשאתם לא מסתכלים עליו כל הזמן דרך הפריזמה של עברו.
16. צפו לבעיות אינטימיות עם אלמן
שוב, זה תלוי מאוד באופי הקשר ובכמה זמן עבר מאז פטירת אשתו, אבל אינטימיות יכולה להיות בעיה בקשר כזה. אלא אם כן הגבר מוכן לחלוטין לקשר משמעותי, הוא עלול להתקשות להתחבר רגשית לאישה אחרת.
אל תשפטו אותו על כך, פשוט תנו לזה זמן או דברו איתו על הרגשות האמיתיים שלכם. אם בעיות האינטימיות הללו נמשכות, שכנעו אותו לפנות לעזרה מקצועית מסקסולוג או מטפל, בהתאם לאופי הניתוק. דייטים לאחר מות בן/בת הזוג דורשים מאמץ עקבי וסבלנות רבה. כמובן, הוא צריך להיות מוכן לפגוש אתכם באמצע הדרך, אחרת, אתם נלחמים בקרב אבוד.
קריאה קשורה: דייטים בשנות ה-50 - 15 טיפים לעשות את זה נכון
17. היזהרו מהדגלים האדומים
כשאתם במערכת יחסים עם אלמן, עליכם תמיד לשים לב לדגלים אדומים פוטנציאליים. לדוגמה, כאשר אלמן מתרחק מכם ברגע שאתם מדברים על רצינות במערכת היחסים, זהו דגל אדום שהוא לא מוכן. או כשאתם מרגישים שהוא מהסס להציג אתכם בפני משפחתו וחבריו, ייתכן שהוא מתמודד עם רגשות אשמה לא פתורים לגבי המשך הדרך. התעלמות מסימנים אלה עלולה להוביל אתכם למצב לא בריא. יחסי דחיפה-משיכהרק את יכולה להחליט כמה זמן את רוצה לחכות עד שהוא ימצא את האומץ להפוך את זה לרשמי איתך.
18. אל תאפשרו לזיכרונות של בן/בת הזוג המנוח/ה להגיע אליכם
אחת הבעיות הנפוצות ביותר שנשים מתמודדות איתן היא כיצד להגיב לאדם שמסרב למחוק את נוכחותה של בת זוגו המנוחה, בין אם בצורה של תמונות או מזכרות בבית. בכנות, את אפילו לא צריכה לנסות. זה לגמרי בסדר שהוא רוצה תמונות של בת זוגו המנוחה בביתו, זה לא אומר שהוא אוהב אותך פחות.
מוניקה הרגישה קונפליקט עצום לנוכח העובדה שבית בן זוגה עדיין מלא בזיכרונות של אשתו המנוחה. תמונות שלהם היו בכל מקום, והיא שאלה חברה, "האם עליי להציע לו להסיר את התמונות שלה, כדי שזה באמת יכול להיות משמעותי" מתחילים מערכת יחסים חדשה? "
חברתה, שאיבדה גם היא את בעלה לאחרונה, הזהירה אותה מפני כך, באומרה שאפילו רמז כזה עלול לאיים על הקשר. מוניקה שמעה לעצה והשלימה עם העובדה שהוא לא צריך למחוק את העבר כדי לפנות מקום לעתידם המשותף.
19. למד לתת לאלמן זמן לבד
לא משנה כמה טוב מתקדמת מערכת היחסים שלכם, ייתכנו ימים או רגעים שבהם תמצאו את בן/בת הזוג שוקעים באבל. היו מודעים לרגעים אלה ו... לאפשר לו מרחב לאבל. לדוגמה, תאריכים מסוימים יכולים להיות כואבים,
- יום השנה למותו
- יום הולדת בן/בת זוגו
- תאריך החתונה שלהם
- ימי הולדת לילדים
תני לו לדעת שאת קשובה לרגשותיו. לפעמים, מתן מרחב כשלעצמו יכול להיות מחווה מקסימה בתקופות קשות. אם הוא רוצה להישאר לבד למשך היום או מרגיש כאילו הוא רוצה לבלות זמן ליד קבר אשתו לבד, תנו לו נשיקה על הלחי ותגידי לו שאת תהיי כאן ומחכה לו. או שאת שם בשבילו, אם וכאשר הוא ירצה לשתף אותך ברגשותיו.
אל תתייחסו להשקעה הרגשית שלו בעבר כאל פגיעה במערכת היחסים שלכם. השניים יכולים להיות בלתי תלויים זה בזה (בתנאי שהוא שומר על איזון עדין). רק בגלל שיש לו אותך לחלוק את חייו עכשיו, זה לא אומר שהוא יכול למחוק את זיכרונות העבר. את לא יכולה להתחרות עם אדם מת, וגם לא צריכה להיות חייבת. את זוכה לחלוק איתו את ההווה והעתיד שלך, בעוד שמה שהוא חלק עם אשתו כבר שייך לעבר. לכן, אל תתני לחוסר הביטחון להשתלט עלייך.
קריאה קשורה: 12 סימנים של אהבה ללא תנאי במערכת יחסים
20. שאל כמה שאלות חשובות
אם אתם מוצאים את עצמכם מתאהבים באלמן לאחר תקופה של דייטים רציניים, אך אינכם בטוחים היכן אתם עומדים בחייו, אל תהססו לברר את מצבכם. עדיף לנהל את השיחות שנראות מביכות או קשות מוקדם מאשר להמשיך להתעלם מהפיל המטאפורי בחדר. מאמן הזוגיות והסופר אבל קיוג מונה שלוש שאלות כדי לקבל יותר בהירות:
- "אתה אוהב אותי?"
- "האם אנחנו נמצאים ב מערכת יחסים בלעדית? "
- "לאן מערכת היחסים הזו הולכת?"
ברור, לצאת עם מישהו עם מטען רגשי יכול להיות שונה ממערכות יחסים אחרות שהיו לכם, אבל אתם עדיין צריכים לדעת לאן הכיוון שלכם והאם שניכם באותו ראש לגבי מה צופן העתיד. בלי קשר למה שהוא מרגיש לגבי זה, אל תתאפקו מלהעלות את הנושא הזה אחרי שאתם ביחד זמן רב.
אחרי חודשים של דייטים, אזרתי אומץ לשאול, "לאן הולכים מכאן?" השיחה הזו, למרות שהייתה מביכה בתחילה, פתחה דלת לדיונים על ציפיות ומטרות ארוכות טווח.
21. צור זיכרונות חדשים
אם אתם ממשיכים לחשוב, "אני לעולם לא אצא שוב עם אלמן כי זה גורם לי להרגיש לא מספקת", דעו שזה טבעי לחלוטין להרגיש ככה. כדי להתגבר על כל תחושות של חוסר ביטחוןצור זיכרונות חדשים עם בן/בת הזוג שלך. אולי הוא יזכור או יתגעגע לבן/בת הזוג שלו באירועים מיוחדים כמו חגים וימי הולדת.
תכננו חגים וחגיגות באופן שלא יחזיר את העבר הכואב, אלא ייתן לשניכם סיבות חדשות לחייך. תוכלו לבנות מסורות ומנהגים חדשים שלכם ושלכם בלבד, מבלי שצללי העבר יאירו עליכם. אולי, ערבבו מעט את תפריט ארוחת חג המולד, או התנדבו למטרה טובה בחג ההודיה. כשאתם יוצרים זיכרונות חדשים יחד, חוסר הביטחון של "להרגיש כמו אלמן" יתחיל לדעוך.
הצבתי בראש סדר העדיפויות את יצירת המסורות שלנו. אחת המסורות האהובות עליי הייתה אפיית בראוניז ביום הנישואין שלנו במקום לקנות עוגה. הטקסים החדשים האלה הפכו לסמלים של תקווה ותזכורת מוחשית לכך שאהבה יכולה לצמוח לצד זיכרון.
שאלות נפוצות
1. מה לדעת על דייטים עם בעל שנותר בחיים?
דע שלעולם לא תוכל למחוק זיכרונות מאשתו המנוחה, ייתכן שתמצא את עצמך אפילו מתחרה על תשומת לב, במיוחד אם הוא מדבר עליה כל הזמן.
2. למה כל כך קשה לצאת עם אלמן?
זה קשה כי תהליך האבל שונה עבור כל אדם. מות אדם אהוב הוא כאב קשה מאוד להתגבר עליו, ובהתאם לנסיבות, אלמן עלול למצוא את זה קשה להיפתח או... להתחייב למערכת יחסים חדשה.
3. איך יודעים אם אלמן אוהב אותך?
את יכולה לדעת שאלמן אוהב אותך רק אם הוא לא ישווה אותך לאשתו המנוחה, ינסה להכיר אותך לעומק, יציג אותך בפני משפחתו, ילדיו וחבריו הקרובים, ומוכן להתחייב לך בכל ליבו. עם זאת, אם הוא מתייחס אלייך כאל פרס ניחומים/מערכת יחסים משוחררת ומהסס לבלות זמן מחוץ לחדר המיטות, אלו סימני אזהרה.
4. איזה אחוז מהאלמנים מתחתנים בשנית?
למרות שאין מחקר ספציפי, ישנן אינדיקציות המצביעות על כך שאלמנים נוטים יותר להתחתן שוב בהשוואה לגרושים. כמו כן, נאמר שאלמנים מתחתנים שוב מהר יותר מאלמנות. הזמן הממוצע לאלמנים להתחתן שוב הוא כ-2-3 שנים, אותו הזמן עבור נשים הוא 3-5 שנים.
5. האם אלמנים אי פעם ממשיכים הלאה?
לאלמן לוקח זמן להתקדם. הכל תלוי כמה חזקים היו נישואיו, אבל זה בשום אופן לא מעיד על כך שהוא לא יכול למצוא שוב בן זוג חדש. הוא רק צריך להיות פתוח מספיק כדי לתת למישהו אחר הזדמנות וליהנות מהימים הטובים בלי להרגיש אשמה.
נקודות מפתח
- לצאת עם גבר אלמן זה הרבה יותר מסובך מאשר לצאת עם רווק/גרוש/ה ארוכת שנים
- אם בן/בת הזוג שלך הוא/היא אלמן/ה, עליך/ה לנהוג בעדינות, להיות מקשיב/ה טוב/ה ולתקשר בכנות.
- היו סבלניים, קבעו ציפיות ריאליות ואל תנסו להתחרות בעברו.
- תנו לו מספיק מרחב ופנו לעזרה מקצועית במידת הצורך
- יש לך את הזכות לעזוב אם לא אוהבים אותך כפי שמגיע לך
מחשבות סופיות
דייטים עם אלמן דורשים פחות או יותר את אותן תכונות כמו דייטים עם כל אחד אחר - תקשורת פתוחה, סבלנות, אהבה והבנה הדדית. עם זאת, מה שמייחד את החוויה הוא האבל והמטען הרגשי שלו. אולי, נדרש סוג אחר של בגרות כדי לכוון מערכת יחסים כזו בכיוון הנכון, ואם תשלטו בזה, להיות עם אלמן רגיש יכול להיות חוויה יפה.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.
