לבחור את האחד, להתחייב אליו, לבנות חיים משותפים - בית, ילדים, עבודה וכו', להשיג חברות וטיפוח ביטחון, ליצור יקום קטן ביקום הגדול הזה, לדאוג ולקבל טיפול, לטווי רשת ביטחון בלעדית לשניים, חוט אחר חוט ולחיות באושר בתוך קיפוליו לנצח נצחים. זה מה שנקרא נישואין עבור רובנו, לפחות בתיאוריה.
נישואין הם בית, גם אם הם כרוכים בפשרות ועבודה, כפי שאומרים לנו הצהובונים והמטפלים הפופולריים. עבור יצורי העדר שאנחנו, הנישואין סיפקו לנו מודל עבודה, הם ארגנו את חלוקת העבודה בתוך המשפחה, נתנו לנו מבנה להביא ילדים לעולם ולגדל אותם, גיבשו מסגרת לכלכלת החיים - העברת רכוש ומימון, הציעו לנו מקלט רגשי עם מושג החיים המשותפים ואחד החשובים ביותר, מרחב לגיטימי להתמכר ליצרים הבשרים שלנו.
אנחנו כל כך קשורים לרעיון החתונה, שכל מי שמפר את הנורמות שלו נתפס כטועה, פשוט חסר מזל או איכשהו חסר, והרווק/ה בהחלט נידון לכישלון! בעוד שנישואין הם, במובן חשוב, מוסד מעשי המציע מסגרת לתמיכה בעסקי החיים המורכבים בדרך כלל, הם גם דורשים הרבה בתמורה. בדומה מאוד ל-< yagnas < ghee, til, khoi , לאל האש עבור מה שמבקשים בתמורה. נישואין מוסיפים ל"אנחנו", שאדם יוצר, כשהם גורעים מתחושת ה"אני".
וה"נלקח" מודגש או נראה טריוויאלי. אנחנו מופגזים שוב ושוב ביתרונות האיחוד בלבד. חשבו על תעשיית מיליארדי הרופי שמוכרת לנו אושר ומשמעות באמצעות אהבה ונישואין. חשבו על הסוכנויות והשירותים שיסייעו ליישר את המצב במקרה שהוא מאבד את האיזון, חשבו על הנזיפות והבושה שנכפות על מה שנקרא "משוגעים" שמעזים לדבר על חששותיהם או חוסר שביעות רצונם ממנו.
הפחד מלעג ונטישה, החל מבני משפחה פרטיים ועד לשומרי המוסד הרחבים יותר - החוק, הדת והחברה, מספיק לנו כדי לוותר על חרדתנו ולהנהן בהסכמה, למרות שמאחורי דלתיים סגורות ובסודיות אנו עשויים לעשות את מה שאנו חושבים שנוכל לחמוק ממנו! אבל כולנו יודעים ורועדים לנוכח ההשלכות אם נחשפים!
ישנן עלויות, עלויות יומיומיות, שאיחוד זה גובה, בין אם אנו מכירים בהן ובין אם לאו, והן אכן גוזלות מאיתנו, לפעמים חלקים קטנים, לפעמים חלקים משמעותיים, בין אם אנו סוחרים בו מרצון ובין אם לאו. וכמו שמה שהוא נותן הוא חיוני, גם מה שהוא גוזל, הוא לעתים קרובות בסיסי באותה מידה!
לכל מי שנמצא מחוץ לאיחוד יש גישה מוגבלת לשניים שבאיחוד, והאנשים שבפנים יכולים לפתח אינטימיות רק במידה מסוימת עם אלה שמחוצה לו. כאן אני משתמש באינטימיות במובן רחב יותר, הכולל את ההיבט הרגשי, המנטלי והרוחני ולא רק את הפיזי. אנחנו, העדר הקולקטיבי, בפילוסופיה עניינית וצודקת מאוד, מובלים הרחק משאר העדר או מוזהרים מפני יצירת קשרים עמוקים איתם.
דמיינו את אובדן השחרור של החלקים שבנו, שנחשפים רק בתגובה לאחר אינטנסיבי. דמיינו את הצרות של אסוציאציות מוגבלות שכאלה ואת השעמום שמביא סוג כזה של כליאה, חשבו על האנרגיה המבוזבזת והתשוקה חסרת התוחלת, ובמקום בו נכנעים, חשבו על כאב הבגידה והרמאות.
למעשה, יותר מדי אנרגיה, זמן ומשאבים המושקעים גם הם בעצמנו נתפסים כנוגד איחוד ואנוכיים עמוקות, וסותרים את עצם היותנו "בן זוג" טוב או איש משפחה טוב. היכן וכיצד, אם כן, אנו מבטאים את חוסר העקביות שאנו חשים יום אחר יום, בין אם בלבנו, בגופנו או בנפשנו, כנגד מה שנקבע כנורמה הקולקטיבית?
אהבה אמיתית נמשכת לנצח. הנשמות התאומות שלנו ימלאו את כל צרכינו. אנחנו טועים מבחינה מוסרית אם אנחנו נמשכים לאחר. מונוגמיה היא עניין של התפתחויות. נחפוץ באלה שאנחנו אוהבים!
הספר שאני עובד עליו, מטיל ספק בנורמות הללו ממש. זוהי חקירה של גורל הרומנטיקה, המין, האהבה והדחף לבגידה ובגידות במערכות יחסים ארוכות טווח. האם רומנטיקה ותשוקה הולכות בקו ישר כפי שנאמר לנו? האם יש נפש תאומה לכולם, ואם נמצא אותו/אותה, האם נגיע לאהבה נצחית וכל השאר ייפול על מקומו?
קריאה קשורה: איך להצחיק בחורה - 11 סודות חסיני כישלון שעובדים כמו קסם
האם זה בסדר לפעמים לשנוא את האדם שאנחנו אוהבים? האם מוסד הנישואין תואם את האינסטינקטים הבסיסיים שלנו? האם באמת נועדנו למונוגמיה (פרטנר מיני אחד בלבד)? האם זה פשוט כל כך, כפי שטוענות הפרסומות האלה? לקנות את הבושם הזה או את הגלולה הזאת בשביל תשוקה, את היהלומים האלה או ארוחת ערב נרות מושלמת בשביל רומנטיקה? אם אנחנו נמשכים לאחר, האם זה אומר שאנחנו לא אוהבים את בן/בת הזוג שלנו או להיפך? האם הדברים באמת כל כך לבנים ושחורים?
הסקר שכתבתי עליו עוסק במיטת הנישואין. בהתחשב בכך שמיטת הנישואין נמצאת בתוך חדר השינה, קשה מאוד להבין באמת כיצד זוגות מתייחסים זה לזה במבנה החברתי הנוכחי. למרות שסקס הוא פעולה פרטית, הנורמות שלו מושרשת שוב ושוב באמצעות מדיומים שונים, כמה פעמים זה נורמלי, מה נורמלי, רעיון הגודל, הליבידו של נשים בהשוואה לגבר וכו'.
לאחר שראיינתי שורה של מטפלים, סקסולוגים ויועצים, התחלתי בראיונות פנים אל פנים כדי להבין את ה"למה" מאחורי הנתונים שאספתי מהם. התברר, וכצפוי, שאנשים אינם חופשיים להיות כנים כפי שהיו, אילו הייתה להם אנונימיות. הפחד משיפוט ולעג גדול מהדחף לשתף את העובדות בכנות. הסקר נולד מתוך פער זה.
עם זאת, בין אם אנו מכנים את עצמנו מודרניים או בעלי ידע, העובדה נותרת בעינה שיש חוסר שביעות רצון נרחב, בלבול וקונפליקט בנוגע לאהבה, מין ונאמנות בזוג נשוי עירוני. ולעתים קרובות, אלה מוזנחים מתחת לשטיח למען שמירה על הסטטוס קוו (למשל, ילדים, שלום בית, פרודוקטיביות במקום העבודה וכו'). אבל המחלוקת דולפת החוצה, ואם לא מטפלים בה, היא מרקיבה את היסודות של צמיחה, אושר ושלווה שאנו מנסים לשמור מבלי משים. לפעמים, זה אכן מאוחר מדי. הסקר שואל אתכם שאלות על מיטת הנישואין, זה לא אמור לקחת לכם יותר מכמה דקות, אבל הוא בהחלט יישאר איתכם במשך ימים ויגרום לכם לפקפק בדברים שלקחתם כמובן מאליו או נאבקתם איתם.
אחת השאלות בסקר שלנו הייתה, "האם בן/בת הזוג שלך מרוצה מחיי המין?" בסך הכל, 53% מהאנשים ענו לא, ו(גרוע מכך), "לא יודע/ת". כמה שאלות לאחר מכן, שאלתי, "אם וכאשר הייתה בעיה בחיי המין שלך, האם ביקרת אצל מטפל/ת מיני/ת או יועץ/ת?" 93% נמנעו. וכאשר אחד מבני הזוג שלהם ייכנע לסטוץ של לילה אחד או רומן, אותם אנשים ממש, ככל הנראה, ייכנסו להילוך היסטרי של הלם, זעם ותדהמה. הסקר יגרום לך לחשוב, האם יש פער במה שחשוב באמת ואיך אנחנו מתייחסים אליו בפועל. רופא אחד שפגשתי לאחרונה אמר 'בדוק את תיק הטיפולים של אנשים, הוא מעודכן', שאל אותם אם הם ביצעו את פרופיל הגוף השנתי שלהם ואתה מוצא ריק!
נחזור לסקר, תשובה מעניינת נוספת לשאלה: "האם אי פעם הייתה לך מערכת יחסים מחוץ לנישואין?" הייתה "אפילו הקשר הקל ביותר עם גברים אחרים משמח אותי". זה הוביל אותנו לשאלות עמוקות יותר: האם נכון שהליבידו הגברי חזק יותר מזה של המין היפה יותר?
'קוף הסקר' אינו מבקש את שמך או את כתובת הדוא"ל שלך. הוא שומר על סודיות ואנונימיות קפדניים. אין שום דרך שחלק כלשהו מהתשובות/תשובתך יקושר אליך.
רק תשובותיך יירשמו.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
כן. נישואין יכולים להבטיח רומנטיקה ותשוקה. לא משנה כמה זמן בני זוג נשואים, זה יכול להיות גם 50 שנה, אבל עדיין רומנטיקה ותשוקה יכולים להתקיים. נישואין הם כמו גן ירוק ושופע. בני זוג אחראים לשמור על הגינה והדשא ירוקים. בני זוג יכולים לטפח את הגינה בירוק או להשאיר אותה לגורל ולייבש אותה, להאשים את הגינה ולחפש במקום אחר שבו גרוס ירוק יותר. זה בדיוק מה שקורה בנישואין. זה לא שנישואים נמשכים זמן רב יותר ולכן הקסם/ניצוץ/תשוקה/רומנטיקה נעלמו. הסיבה לכך היא שבני זוג אנוכיים, אינם נוקטים יוזמה בטיפוח אהבה, תשוקה ורומנטיקה לחיים, וזורקים אתיקה, מוסר, אופי, נדרי נישואין ומחויבות לפח האשפה ואז פונים לבגידה באמצעות סטוץ של לילה אחד או רומנים על ידי האשמת בן/בת הזוג או המצבים. את מי יש להאשים - לא את מערכת הנישואין, אלא רק אחד שצריך להאשים הם בני זוג אנוכיים, חסרי בושה, עצלנים, פחדנים וחסרי אופי, מכיוון שאחד מבני הזוג לא יכל להוביל ולתקן את הבעיות באף דרך זמינה, אין דרכים לשמור על רומנטיקה וניצוץ בחיים עם אותם אנשים שהם לא יכלו ליזום, והם פחדנים ופסיכופתים, כי אחד מהם לא יכל לפתור בעיות או לא יכל לעזוב את מערכת היחסים וליהנות מהחיים כרצונם, אך ללא בושה ונטש את הכבוד והמוסר ופנה לבגידה על ידי שינה עם גוף שלישי. כל בוגד אומר, בין אם ברומן או בסטוץ של לילה אחד, הם חקרו תנוחות שונות, משחקי תפקידים שונים ועוד הרבה אחרים, לעזאזל, מי עצר אותם לחקור עם בן/בת הזוג שלהם? האם הם אי פעם דנו בציפיות שלהם וסיכמו אותן עם בן/בת הזוג שלהם, אף פעם? האם הם אי פעם פנו לעזרת יועצים, מעולם לא? למה, כי בעצם הם לא אוהבים את בן/בת הזוג שלהם (הם מבלבלים בין אחריות לאהבה) והם לא רוצים לשפר את נישואיהם לציפיות שלהם כדי שיוכלו לבגוד וליהנות עם גוף שלישי בלי בושה מאחורי בן/בת הזוג שלהם ולהאשים אותו/ה במצב הזה. זו הסיבה שכל הבוגדים אף פעם לא עובדים על הנישואים שלהם לפני שהם בוגדים כדי שיוכלו ליהנות משינה עם גוף שלישי ולהאשים את בן/בת הזוג שלהם ואת הנסיבות. בוגדים מה תרמו לשיפור הנישואין, כלום ומצפים שהכל ייעשה רק על ידי בן/בת הזוג שלהם. כל הרמאים משגשגים על העיקרון ש"גאר קי צ'ור קו אפילו אלוהים לא יכול לתפוס". יש כל כך הרבה נישואים שבהם אהבה, רומנטיקה ותשוקה קיימים גם אחרי 40 שנות נישואין, אבל זה בידיים שלהם. הם יכולים להרוס או לחזק את הנישואין. איך אפשר להישאר עם אותו אדם במשך 40 שנה וסיבות אחרות הן הצדקות בולשיט לבגידה. זה הכל. ניצוץ, רומנטיקה ותשוקה נמצאים בראש, ואם אדם נאמן לבן/בת הזוג שלו/שלה באותו מוח, זה ייצור תשוקה ורומנטיקה כלפי בן/בת הזוג. אם העיניים של אדם יפות - יכול לראות טוב בבן/בת הזוג, מרגיש/ה תודה על מה שיש לו/לה בבן/בת הזוג, יכול/ה להעריך את מי שהוא/היא, יש לו/לה אהבה חסרת אנוכיות לבן/בת הזוג, רומנטיקה ותשוקה לעולם לא ייעלמו ללא קשר לגיל ושנות נישואין, אחרת כל אדם מחוץ לנישואיו ייראה רומנטי וחם מלבד בן/בת הזוג. בסופו של דבר, דווקא הפיזיות והמנטליות של האדם הן שהופכות את הרומנטיקה והתשוקה למשמעותיים, או שהופכות אותם לבוגדים בכך שהם מאשימים הכל חוץ מעצמם.