מה לעשות כשבעלך מזלזל בך? הוא לא משתף אותך בשום קבלת החלטות משמעותיות. עולמך סובב סביב שלו, אבל הוא בקושי זקוק לדעתך/עצתך בעולמו. אולי אינך מודעת לכך, אבל זוהי אחת הדוגמאות הקלאסיות לחוסר כבוד במערכת יחסים. אלו הן דרכים קטנות שבהן אפילו בעלים שנראים "טובים" גורמים לנשותיהם להרגיש קטנות. התנהגות מזלזלת כזו במערכות יחסים יכולה לעורר צורך עמוק באישור והערכה מצד בן הזוג המזלזל, ולהפוך ללולאה בלתי נגמרת של חוסר שביעות רצון.
עכשיו, כשאתם יודעים על התנהגות מתנשאת במערכת יחסים, הצעד הבא הוא להבין מה לעשות כשבעלכם לועג לכם. ידיעת התשובה לשאלה זו חשובה מאוד אם אתם מחפשים נישואים שוויוניים, כאלה שבהם יש לכם דיבור, ושאתם מכובדים ומוערכים בזכות מי שאתם. אז בלי עוד הפסקה, בואו נתחיל ישר לעניין.
מהי התנהגות מזלזלת במערכות יחסים?
תוכן העניינים
זלזול הוא סוג של התעללות מילולית ורגשית . זוהי פעולה של לגרום לאנשים להרגיש נחותים/לא ראויים/לא טובים מספיק. במילים פשוטות, ניתן לחלק את המילה לשניים - "להיות" ו"קטן". בעיקרו של דבר, זה אומר שמוצג לך בעדינות את מקומך והוא תמיד משני בעיניו.
מחקר ארוך טווח שנערך על 130 זוגות נשואים טריים גילה שגברים המאפשרים לנשותיהם להשפיע עליהם זוכים לנישואים מאושרים יותר ופחות נוטים להתגרש. המחקר, המציע תובנות עמוקות לגבי זלזול בפסיכולוגיה של אחרים, מציין גם:
- 65% מהגברים מגבירים את השליליות שלהם במהלך ויכוח
- גברים נוטים יותר ל"התחמקות", ו-85% מהמתחמקים היו גברים.
- אם גברים לא מקבלים את השפעת בן/בת הזוג שלהם, יש סיכוי של 81% שנישואים יקרסו מעצמם
לעתים קרובות, כאשר בעל משפיל את אשתו, הדבר אינו נלקח ברצינות, לפחות בהתחלה, מכיוון שזה לא נתפס כמעין פוגענות גלויה. אך זלזול יכול בסופו של דבר ליצור קרעים גדולים בתוך בני הזוג. הוא אולי יקרא לכך "לא מזיקים", אך הנה כמה דוגמאות לזלזול במערכת יחסים שיכולות לגרום לך להרגיש, "בעלי מוריד אותי", ולגרום לטראומה רגשית עמוקה:
- שימוש ביטויים של גז-תאורה
- צוחקים עליך בפומבי
- לוקחים ממך את הכוח
- פנייה להערות סרקסטיות (במקום מריבות/צעקות/ריבים גדולים)
- הצהרות מתנשאות
- חוסר תמיכה במה שאתה עושה או אומר
- משווה אותך לאמו/נשים אחרות סביבך
- לומר לך שמטרות הקריירה שלך אינן מציאותיות ואין לך את הכוח להשיג אותן
קריאה קשורה: מה לעשות אם את חושבת שבעלך שונא אותך?
למה בעל מזלזל באשתו?
אנדראה, אמנית מניו ג'רזי, שבורה לחלוטין, סובלת ביקורת מתמדת במערכת יחסים. היא אומרת, "בעלי גורם לי להרגיש חסרת ערך. מכיוון שאורח החיים שלי קצת יותר מפואר משלו, הוא קורא לי 'הוד מעלתך' בסרקזם."
"הוא לא יכול לנצח אותי מבחינה כלכלית, אז הוא נהנה לפגוע בי רגשית. בעלי לא רק מתקן אותי כל הזמן, אלא גם מקניט אותי על חוש האופנה שלי וקוטע אותי בפתאומיות בשיחות עם אנשים אחרים. אני לא מבינה למה בעלי מוריד אותי. האם הוא נהנה מההשפלה שלי? למה אני מרגישה רע שאני אומרת את דעתי?"
החוויה של אנדראה מצביעה על כך שהיא חיה עם בעל נרקיסיסטי או עם בעל שמנסה להסתיר חוסר ביטחון כלשהו שיושב עמוק בתוכו. זה יכול אפילו לשקף את העובדה שהוא סבל מבריונות כילד, בבית הספר או בבית על ידי משפחתו שלו. עכשיו הוא מקרין את אותה הטראומה עליה. זה מה שמשמעותה של זלזול באחרים.
אם הוא חי את כל חייו בתחושת לעג, הוא היה מנסה הכל כדי לא לתת לאחרים לראות את הצד החרד שבו, גם אם זה אומר להשאיר את בן זוגו בתחושה של חוסר חשיבות במערכת היחסים. או שהוא יכול להיות עוד תוצר של פטריארכיה, אשר:
- לא יכול לתת לבן זוגו להיות בעל יתרון בנישואין
- מאוים על ידי עצמאותו של בן זוגו, יציבותו הפיננסית וחופש החשיבה שלו
- צריך להוכיח לעצמו שהוא עמיתו העדיף, בכל דרך אפשרית
להעיר על התנהגותו הרעה של גבר יכול להיות קרב קשה. השאלה שעולה, אם כן, היא: מה לומר למישהו שממעיט בערכך? ראשית, חשוב להבין שזה לא מקובל או משהו שכדאי פשוט להתעלם ממנו. ואז לנקוט צעדים כדי לעצור את זה. הנה כמה דרכים לעשות בדיוק את זה.
מה לעשות כשבעלך מזלזל בך
לפעמים התנהגות מזלזלת במערכות יחסים מוצגת כבדיחה אגבית. בהתחלה, ייתכן שתתייחסו לזה גם כבדיחה ותצחקו על זה. נשים רבות אף מודות בדברים כמו "בעלי מעיר הערות צדדיות" או "בעלי מביך אותי", אך אינן עושות הרבה בנידון. חשוב לשמור על פרטיות מערכת היחסים שלכם , אך חשוב עוד יותר לקבוע גבולות כדי להרתיע התנהגות מזלזלת כזו.
אם אתם מנסים להבהיר נקודה ותמיד מתעלמים ממנה, או אם אתם סופגים ביקורת קשה על כך שאתם לא מבינים את המצב ועל כך שאתם מציעים פתרון "טיפשי", אל תטעו, בן/בת הזוג שלכם מפגין סימנים של התנהגות מתנשאת. ואם תדירות ההערות הללו גוברת, אז לשבת בחיבוק ידיים אינו הפתרון. עליכם לנקוט בכמה צעדים כדי לאשש את מקומכם במערכת היחסים. הנה מה שאתם צריכים לעשות בנוגע להתנהגות מתנשאת במערכת יחסים.
1. אל תזלזלו בהערות שהוא מעיר
תוהה מה לעשות כשבעלך מזלזל בך בפומבי או אפילו באופן פרטי? העצה החשובה ביותר שלנו עבורך היא לעולם לא לתת לזה לחמוק. תאמינו לי, את לא הופכת להיות האדם הגדול יותר כאן בכך שאת נותנת להערות הפוגעות האלה לחמוק בזמן שאת מרגישה מדוכדכת מבעלך כל יום.
במקום זאת, את/ה שם את בריאותך הנפשית, את אהבתך העצמית ואת רמת הביטחון העצמי שלך בסכנה. הכירי את הדוגמאות לחוסר כבוד במערכת יחסים. נשים לרוב מאומנות להתעלם מהערות מרושעות והערות גסות שמגיעות אליהן, אבל הגיע הזמן לשנות את זה.
שמעתם את האמרה "מקלות ואבנים אולי ישברו לי את העצמות, אבל מילים משאירות צלקות פסיכולוגיות"? כן, מילים לפעמים כואבות יותר ממעשים. אז שימו לב למה שבן/בת הזוג שלכם אומרים ואיך הוא מגיב למה שאתם אומרים לו. הנה דוגמאות עיקריות להערות מזלזלות:
- "אשתי לא יודעת כלום, אני אימנתי אותה בבישול"
- "אתה בכל מקרה נכשל כל פעם. למה אתה מנסה משהו חדש?"
- "השמלה הזאת תיראה עלייך נהדר, רק אם היית רזה יותר"
לעתים קרובות, בן/בת הזוג שלך עשוי/ה לחשוב שהוא/היא נחמד/ה אליך/ך כשהוא /ה מתנהג/ת בצורה מגוננת יתר על המידה או לא מאפשר/ת לך/ך לקבל החלטות. במציאות, הוא/היא גוזז/ת לך את הכנפיים כי אין לו/ה אמון ביכולות שלך. תסביך גיבור במערכות יחסים נובע מההנחה שאתה/את צריך/ה "להינצל". זה משתקף בתגובות שלו/ה באופן פרטי או פומבי, אז תגיד/י לו/י עד כמה ההערות האלה מטרידות ושהוא/ה צריך/ה להפסיק.
2. אל תסבלו את זה
אם יש דפוס בדבריו של בעלך, הגיע הזמן לפעול. ניק קיומהיונג, מייסד מרכז הייעוץ True Nature, קליפורניה, ומנחה ערוץ היוטיוב, Real Talk with Nick , שואל שאלה פשוטה באחד הסרטונים שלו, "למה אתה סובל את זה?"
אם אי פעם תהיתם מדוע מישהו מזלזל בכם, למרות שאתם עושים הכל כדי לרצות אותו, דעו זאת: זה בגלל שאתם מאפשרים להם לעשות זאת. לפעמים במקום להתלונן, "בעלי גורם לי להרגיש חסרת ערך", אמרו לעצמכם, "אני לא אתן לבעלי או לאף אחד אחר לזלזל בהישגים שלי".
דברים פשוטים וחזקים הנאמרים בזמן הנכון יכולים לשים קץ להתנהגות מזלזלת במערכת יחסים. אם הוא משתמש במילים מרושעות, תמיד תוכלו להתנגד לו בתגובה רגועה, כגון:
- "אני לא אוהב שמדברים אליי ככה"
- "אל תדבר אליי ככה"
- "המילים האלה מרגישות לי לא אוהבות"
קריאה קשורה: איך להתמודד עם בן/בת זוג שסובל/ת מגז-לייטינג?
3. עבדו על ההערכה העצמית שלכם
במקום לבזבז את כל זמנכם בשאלה "למה בעלי מוריד אותי?", צאי החוצה, הסיחי את דעתך והתחילי לעבוד על הביטחון העצמי שלך. כפי שכנראה הבנת עד עכשיו, ביטחון עצמי נמוך הוא הסיבה העיקרית לכך שאדם יכול להתחמק מלומר לך דברים פוגעניים .
לדוגמה, אם את עצבנית לגבי פרויקט שאת עובדת עליו הרבה זמן, במקום לתת לך מוטיבציה, בעלך עשוי לומר, "אין לך את מה שצריך כדי להפוך את זה להצלחה. את בטוחה שאת רוצה להמשיך עם זה?" זו בבירור אחת הדוגמאות לזלזול במערכת יחסים. או שהוא עשוי להעלות את העבר במערכת יחסים כדי ללעוג לך ולגרום לך להרגיש הרבה יותר גרוע.
הנה מה לעשות כשבעלך מזלזל בך: אל תקשור את הערך העצמי שלך לאישור ממנו. סיום התנהגות מזלזלת/לא בריאה יכול לפעמים להתחיל ביצירת עמוד שדרה, גם אם זה גורם לך להרגיש לא בנוח. החזיר את המוג'ו שלך על ידי:
- פנייה לעזרה מקצועית כדי לבנות מחדש את הביטחון העצמי שלך
- כתיבה ביומן לקבלת בהירות רבה יותר לגבי המחשבות והרגשות שלך
- עבודה מודעת על בניית עצמך על ידי אימוץ פרקטיקות כמו הצהרות חיוביות עצמיות
4. מה לעשות כשבעלך מזלזל בך? קבע גבולות
"בעלי אומר דברים מרושעים, ואז אומר שהוא צוחק. למה שהוא יעשה את זה?" כנראה בגלל שהוא מצליח להתחמק מזה. עכשיו זה הזמן לשנות את זה והשינוי הזה מתחיל בקביעת גבולות במערכת היחסים. גבולות חשובים לפיתוח כבוד במערכת יחסים . הפסיכותרפיסט קאמהאיונג מייעץ להעביר את המיקוד מבעלך לעצמך. "במקום לדאוג להתנהגות שלו, התמקדי בעצמך. את יכולה להישאר במערכת היחסים ולהתעמת עם האדם או שאת יכולה להגיד לא ופשוט לעזוב", הוא אומר.
לכן, הגדירו בבירור מהי התנהגות מקובלת ומה לא. לדוגמה, ביקורת בונה מקובלת, אך התעללות מילולית אינה מקובלת. הנה מה לומר למישהו שממעיט בערככם:
- "התייחסו אליי בכבוד בסיסי"
- "זה לא מצחיק, אתה פוגע לי ברגשות"
- "זה היה מתחת לחגורה. אל תלך לשם שוב לעולם"
5. התנתקו מדעתו
מה לעשות כשבעלך מזלזל בך בפומבי או באופן פרטי או בשניהם? דרך אחת להתמודד עם זה היא ללמוד להתעלם מבעלך השולט והמניפולטיבי ולהתנתק מדעותיו. בכך שאת נשארת מנותקת, את גוזלת ממנו את הכוח לזלזל בך.
זה קשה, אנחנו מסכימים, אבל ברגע שתבין את הפסיכולוגיה שמאחורי זה, תהיה נוטה לנסות את זה. כשמישהו לועג לקול שלך או מעורר כל חוסר ביטחון אחר, זה בגלל שהוא מרגיש לא מספק במערכת יחסים עם עצמו:
- הם רוצים להרים את עצמם ולהרגיש שווים יותר מכל אחד אחר סביבם
- הסיבה שהם עושים את זה היא בגלל שהם מרגישים רעים/קטנים מבפנים.
- כדי לכסות על החסרונות שלהם, הם צריכים להמעיט בך ולגרום לך להרגיש חסר ביטחון.
סנדרה, עקרת בית בת 35, אומרת: "בהתחלה, התקשיתי להתמודד עם בן זוג מתנשא. אבל ככל שהכרתי את בעלי יותר, למדתי על הילדות הקשה שעבר. בסופו של דבר, הכל הצטבר כדי להבהיר את התמונה והיה לי קל יותר לשחרר כמה מהלעגים שלו. אני לא מגנה על התנהגותו של בעלי או משהו כזה. אבל הוא גם עשה מאמץ לשנות את הדפוס הזה והסכים ללכת לטיפול זוגי."
קריאה קשורה: 15 סימנים של הזנחה רגשית בנישואין
6. הישארו בשליטה
כשמישהו חוזר על מה שאתם אומרים כדי ללעוג לכם, זכרו לא לתת לו למשוך אתכם לעולם השלילי שלו. שלטו בנרטיב וחשבו על תגובה רגועה. ייתכן שהוא מנסה לעורר אתכם, אז התמקדו ברגשות שלכם באותו רגע. אתם לא צריכים לזלזל ולהעליב אחרים רק בגלל שהם עושים לכם את זה. לפעמים, ליחס השקט יש יתרונות.
היועצת רידי גולצ'ה אומרת, "כדי לשמור על שליטה, תעדפו זמן לבד עם רשת התמיכה שלכם, חברים ומשפחה. שיחה מקרב לב עם יקיריכם יכולה לגרום לכם להרגיש טוב." עם אזהרה שבעלכם עלול לא לאהוב את זה כשאתם מבלים עם חברים, היא מוסיפה, "בידוד יכול להיות סוג של התעללות רגשית וחשוב שתהיה לכם מערכת תמיכה חזקה בחייכם."
7. שפרו את עצמכם
ההשפעות של סרקזם במערכת יחסים יכולות להיות קשות, אבל זו לא אשמתך. כשאתה עסוק בניסיון להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמך, באמת לא יהיה לך זמן להיות מושפע ממאמציו של בן/בת הזוג שלך. תפסיק לחשוב עליו ותתחיל לחשוב על עצמך:
- קבעו לעצמכם מטרות, בעלים של חזון משלכם
- את באמת לא צריכה שבעלך יגיד לך אם את ראויה או לא
- אתה לא צריך להשוות אותך לאף אחד שאתה מכיר או לא מכיר
כאשר הערות והתנהגות מזלזלות הופכות לדבר קבוע ואי אפשר להתעלם מהן, חשבו היטב האם כדאי להישאר במערכת יחסים . חיוני לתת עדיפות לטיפול עצמי ולקבל את העזרה הדרושה לכם כדי לעבד את הפצעים הרגשיים של הנישואין. אם אתם שוקלים לפנות לעזרה מקצועית, דעו שיועצים מיומנים ומנוסים בפאנל של Bonobology כאן בשבילכם.
8. קבל את הכאב ודבר עליו
לפעמים, להעמיד פנים שאלימות מילולית/רגשית לא משפיעה עליך יכול להיות חסר תועלת. אל תשקר לעצמך כדי להימנע מהכאב שבכל זה. למעשה עדיף לקבל את הכאב שהם גורמים לך. כל עוד אתה מדכא את העובדה שאתה מוטרד מיחס כזה, זה יגרום לך להיות עוין כלפיהם באופן תת-מודע.
כך מתמודדים עם מישהו שתמיד חייב להיות צודק:
- תגידי לבעלך הפרפקציוניסט שאף אחד לא מושלם, כולל הוא
- יומן, מדיטציה ופעילות גופנית להגברת הערך העצמי
- שנה את נושא השיחה כשאתה מרגיש שהשיחה הולכת לכיוון שלילי
נקודות מפתח
- אחת הדוגמאות הקלאסיות ביותר להערות מזלזלות הן עלבונות או השפלות המתויגות כ"בדיחות", אך הן אינן...
- כאשר בעל משפיל את אשתו, הוא גורם לה להרגיש לא מספקת
- כדי להתמודד, קיימו שיחה מקרב לב בטיפול זוגי
- דברים נוספים שתוכלו לעשות הם להתעמת ולקבוע גבולות
התנהגות מזלזלת נפוצה מאוד במקום העבודה בין עמיתים או ממונים. אבל במערכות יחסים, קשה מאוד לנהל משא ומתן. לפעמים, זה כל כך ענייני שאתה לא שם לב שבן/בת הזוג שלך גורם לך להרגיש נחות/ה. יותר מחוסר אהבה, זה יכול להיות סימן של זכאות ותחושות נסתרות של חוסר יכולת שמניעות התעללות רגשית. ישנם שני מפתחות להתמודדות עם זה - התפתחות עצמית או קריסה עצמית. לאחר מכן, הבחירה בידך.
מאמר זה עודכן ביוני 2023.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
