3 מיומנויות מפתח להצלת נישואיכם ולמניעת גירושין

ישנן דרכים רבות להציל נישואין כשהם מתחילים להתפרק.

• ספרי זוגיות
• טיפול זוגי
• נסיגה
• ריפוי קארמה טנטרית…

האם יש דרך "טובה ביותר"? בעשור שלי כמטפל מוסמך, גיליתי שחלק מהשיטות יעילות יותר מאחרות.

לדוגמה, רוב המחקרים טוענים כי לייעוץ זוגי יש שיעור הצלחה של 70%. עם זאת, כשצוללים לעומק המספרים, רואים סיפור שונה. הצלחה במחקר הזה הוגדרה על ידי תוצאה רגשית חיובית. לא היה לה שום קשר לשאלה האם הנישואים ניצלו או לא.

לדוגמה, מחקר מעקב נוסף מצא כי 50% מהזוגות במצוקה יחוו נישואים משופרים ומספקים יותר במשך 4+ שנים לאחר הייעוץ. 10% עד 20% נוספים מהזוגות יישארו יחד למרות שהם יישארו לא מאושרים.

שיעורי הגירושין לאחר ייעוץ זוגי משתנים מאוד. בממוצע, יש שיעור גירושין של 40% לאחר ייעוץ. כשעושים את החישוב כאן, רק מחצית מהזוגות הממוצעים יקבלו תוצאה חיובית במידה מסוימת לאחר השקעה של 4 שנים בטיפול. פגישה אחת עולה בדרך כלל 100 דולר. לכן צריך להוציא 4,400 דולר בשנה X 4 שנים = 17,600 דולר. כדי להשקיע איזשהו בשיפור, עדיין יש סיכוי של 40% להתגרש. האם יש דרך טובה יותר, ומדוע טיפול אינו יעיל?

למה טיפול לא תמיד מניב תוצאות

כשהייתי יושב מול זוגות, הייתי שם לב לכמה מגמות שעלו באופן עקבי.

• יכולתי להקדיש רק שעה אחת בשבוע לעזור להם

דמיינו שאתם סובלים ממחלה קשה וקטלנית שהורגת אתכם לאט לאט. אחר כך נאמר לכם שאתם יכולים לבקר אצל הרופא רק שעה בשבוע כדי לטפל במחלה. אתם יודעים שאם תבלו יותר זמן עם הרופא, המחלה שלכם תרפא מהר יותר.

• ייעוץ זוגי מתמקד בבעיות

אנחנו מאומנים להסתכל על פצעים מהעבר, טראומת התקשרות ובעיות במערכת היחסים . זה אמנם חשוב במידה מסוימת, אבל זה מתעמק יותר מדי בעבר. כך ייראה מפגש טיפוסי עבורי ועבור זוג מתקשה.

"אוקיי חברים, בדיוק דיברנו על הוויכוח הגדול שלכם בסוף השבוע. זה בבירור נובע מפצעי ההתקשרות של שניכם בילדותכם. בואו נתעמק בטראומות האלה בשבוע הבא."

גם אני וגם הזוג היינו עוזבים את הפגישה בתחושה של אכזבה וריקנות. הסיבה לכך היא שבילינו את כל השעה בכריתת ענפים של עץ.

קריאה קשורה: ייעוץ זוגי - 15 מטרות שיש לטפל בהן, אומר מטפל

היינו צריכים ללכת לשורש.

לדוגמה, כאשר בעלים שומעים את הסיבות שבגללן אשתו רוצה לעזוב אותם, מדובר בדרך כלל בבעיות כספיות, בילוי זמן רב מדי בעבודה וחוסר אינטימיות. אז באופן טבעי, הגבר מתחיל לחזור הביתה מוקדם עם זר פרחים כדי להוסיף קצת טעם.

זה רק מכעיס את האישה יותר, כי היא רואה בזה מניפולציה. הוא לא מצליח לראות את הסיבה האמיתית לכך שהנישואים כל כך רחוקים מהתדרדרות וכיצד לתקן אותם.

גילוי ותיקון בעיות השורש מובילים ל;

1. תקשורת משופרת
2. אינטימיות מוגברת
3. הערכה הדדית

אז איך אפשר למצוא את הבעיות הבסיסיות בנישואין, ואילו פתרונות אפשר להשתמש כדי לרפא אותן?

עליך להתחיל באבחון הצרכים הלא מסופקים של בן/בת הזוג שלך. הנה סימנים לצרכים לא מסופקים:

1. גשר שיחות מתדרדרות לוויכוחים ומריבות ללא סיבה ברורה
2. בן/בת הזוג שלך מתחיל/ה לנהל תחומים נפרדים בחייו/ה מבלי לספר לך
3. הם משקרים בנוגע לעניינים של מה בכך, דבר המעיד על חוסר אמון או חוסר שביעות רצון.
4. 90% מהשיחות מתמקדות בשיחות פרקטיות כמו ילדים ונושאים כלכליים

אם אחד או אפילו כל אלה מתרחשים במערכת היחסים שלכם, אז צורך ליבה אחד לא מסופק. אני קורא לזה "סיוע בלתי ניתן לערעור".

זה אומר להיות מוכן לחלוטין לעזור לבן/בת הזוג שלך כשהוא/ה צריך/ה אותך. באיזו תדירות בן/בת הזוג שלך ביקש/ה ממך לעשות לו/לה טובה קטנה, ואת/ה אמרת/ה, "אני אעשה את זה".

הזמן יעבור, ואתה חושב שבן/בת הזוג שלך שוכח/ת, ואולי הוא/היא עושה זאת במודע. עם זאת, עמוק בפנים, טריגר רגשי הופעל, והם/ן מבינים/ות שהם/ן לא יכולים לסמוך עליך.

אי-מילוי צורך ליבה זה לאורך זמן מוביל ל:

1. ריחוק רגשי
2. חוסר חיבה
3. אינטימיות מופחתת
4. מרירות מוגברת

סיפוק צורך זה יום אחר יום מוביל לביטחון פסיכולוגי ורגשי רב יותר.

הרשו לי לשתף אתכם כיצד דניאל שינה את נישואיו על ידי כך שסיפק את הצורך הליבה הזה עם אשתו לאחר שעבד איתי. בשיחה הראשונה שלנו יחד, דניאל היה בפאניקה וכמעט בבכי.

הוא סיפר לי איך אשתו עמדה מול קיר קרח רגשי. היא אמרה לו, " הנישואים נגמרו , ואתה לא יכול לעשות כלום בנידון."

עזרתי לו להבין שהיא שפויה להרגיש ככה, אבל זה לא אומר שהנישואים הסתיימו. הסברתי לה שעמוק בפנים, היא מקווה שהוא יוכל לעשות שינויים, והעובדה שהיא עדיין לא הגישה בקשה לגירושין הייתה סימן לתקווה שלו.

הוא זיהה בבירור את חוסר ה"סיוע הבלתי מעורער" שקיבלה לאורך השנים. לאחר מכן, תיארתי את 3 המיומנויות המרכזיות שהוא צריך ללמוד כדי להחזיר אותה לעצמו ב-90 הימים הקרובים.

קריאה קשורה: 5 תרגילי טיפול זוגי שתוכלו לנסות בבית

שלוש מיומנויות חיוניות להצלת נישואיכם

שלושת כישורי התקשורת הללו עוזרים למלא את הצורך של בן/בת הזוג בקשר ובביטחון. לאחר שצרכים בסיסיים אלה מסופקים, הם משמשים כקרש קפיצה לשיפור הנישואין מאי פעם.

1. אמפתיה רגשית לעומת אמפתיה קוגניטיבית

האם ידעת שיש סוג טוב ורע של אמפתיה? רוב האנשים מגיבים באמפתיה רגשית. זה כרוך בתחושה של מה שבן/בת הזוג מרגיש/ה.

בכל פעם שאשתו של דניאל הייתה מתעצבנת, גם הוא היה מתעצבן, והדברים תמיד היו מסתיימים גרוע יותר. אשתו מעולם לא הרגישה שהיא יכולה להרגיש בטוחה לבטא ולשתף את רגשותיה, כי דניאל תמיד היה מגיב.

במקום שדניאל יתעצבן כשאשתו מתעצבנת, אמרתי לו פשוט לשקף לה את רגשותיה בפשטות. אמרתי לו שכאשר אשתו מתעצבנת ממשהו שהוא עשה, הוא פשוט צריך לומר, "אתה מרגיש עצבני בגלל (הסיבה)."

זהו זה!

אתה אף פעם לא צריך לפתור את הבעיות שלה עבורה. פשוט תקשיב . היא רוצה שיקשיבו לה. מיומנות זו מאפשרת לך להבין את רגשותיה של בת הזוג שלך מבלי להיתפס. אתה יכול להביע הבנה על ידי הרהור ברגשותיה, כמו תסכול או כעס. אם היא תראה שאתה מבין את רגשותיה, היא תרגיש מוצדקת. האישור שלה יעודד פתרון רגוע והגיוני יותר לבעיה.

2. תנוחת הסקרנות

לעתים קרובות כל כך, אנו מניחים את "כוונת" פעולותיו של בן/בת הזוג. זה מוביל לאי הבנות ולהנחות שגויות. במקום זאת, עליכם לנקוט בגישה סקרנית יותר כלפי פעולותיו או מניעיו של בן/בת הזוג. שאלו שאלות פתוחות כדי להבין את נקודת המבט שלהם.

הימנעו מהתאמה אישית של התנהגותם ומחיפוש תובנות לגבי צרכיהם ורצונותיהם. גישה זו מטפחת חמלה, אמפתיה ובונה קשר חזק יותר . זוהי הבעיה איתה התמודד הלקוח שלי, דניאל, כאשר אשתו אמרה, "אני אוהבת אותך, אבל אני כבר לא מאוהבת בך".

הם היו נשואים במשך 17 שנים עם שני בנים בני 16 ו-19. הוא עבד בעבודה טובה, פרנס את משפחתו וחשב שהכל מושלם. הוא ידע שהוא ואשתו מתרחקים אט אט יותר ויותר, אבל הוא מעולם לא דמיין שהיא תפסיק להתאהב בו.

הוא נתקף פאניקה והחל לחפש תשובות באינטרנט.

העצות שקיבל נעו בין:

"תן לה מרחב ותהיה יותר גברי" עד "חנוק אותה באהבה ובחיבה יומיומית". זה רק גרם לו להיות אבוד ומבולבל יותר. ככל שהשקיע יותר מאמץ כדי להראות לאשתו שינויים בעצמו, כך נראה היה שהיא מתרחקת יותר.

קריאה קשורה: איך להציל נישואין כשרק אחד מנסה?

הוא הרגיש חסר תקווה לחלוטין.

הבעיה שדניאל ואינספור אנשים אחרים מתמודדים איתה כשהם מנסים להציל את נישואיהם היא חוסר מציאת פתרונות. כשאשתו של דניאל השתתקה במהלך שיחה, הוא תמיד חשב שאמר משהו לא נכון.

דניאל החל לנקוט עמדה של סקרנות ושאל את אשתו, "מה קורה בתוכך?" זה הוביל אותה להיפתח ולומר שהיא בעצם פחדה לומר את הדבר הלא נכון כדי להרגיז אותו ברגעים שהיא הייתה שקטה. זה הוביל להבנה טובה יותר ביניהם.

3. יצירת המכולה שלך

יצירת מיכל משמעה חוסן רגשי. חיוני ליצור מרחב לרגשותיו של בן/בת הזוג. הצפה, שליטה או זלזול יפעלו נגד טובת הקשר. אתם מספקים את הקבלה והתמיכה שבן/בת הזוג שלכם זקוקים להן בכך שאתם מאפשרים לו/לה לבטא את רגשותיו/ה. מיומנות זו דורשת פיתוח חשיבה איתנה לגבי הרגשות שלכם/ן. אם בן/בת הזוג שלכם חש/ה שאתם בטוחים/ות ברגשות שלכם/ן, יהיה לו/לה קל יותר לשתף אתכם/ן ברגשות שלו/ה.

עם הזמן, שלושת המיומנויות הללו הזיזו את הסקאלה הרגשית חזרה לטובתו של דניאל עם אשתו. היא החלה לקבל מענה עקבי יותר לצרכיה, והאמון נבנה מחדש עם בסיס חזק יותר של ביטחון. לקח רק 4 שבועות עד שאשתו של דניאל שינתה את דעתה לגבי הנישואין ורצתה לעבוד שוב על הדברים איתו.

17 סימנים לכך שנישואין לא ניתנים להצלה

בנה מחדש את נישואיך במהלך פרידה בעזרת 13 טיפים אלה

מהם גירושין משינה וכיצד הם יכולים להציל נישואין?

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.