משותפים ועד מטפלים, עשינו הכל

אני מסתכל על כל החוטים היוצאים מגופה, על פניה החיוורות ועל המכונות המקיפות אותה מצפצפות ללא הרף. אני ביחידה לטיפול נמרץ עם אמי, שעברה שבץ מוחי. היא אושפזה במהלך מה שנקרא "שעות הזהב" (מונח רפואי המתאר את השעות שבהן, אם מטופל מקבל טיפול רפואי, ניתן להפוך את השבץ). אבל איכשהו, משהו השתבש ועכשיו היא תהיה במצב וגטטיבי למשך שארית חייה. אשתי בחוץ: מחכה שאצא כדי שתוכל לבקר אותה. למרבה המזל, היא תמיד הייתה הרבה יותר קרובה לאמי מאשר אליי. זו הייתה ההקלה הגדולה הראשונה. לא ידענו שזה יימשך שנתיים וחצי.

עשרה ימים לאחר מכן, חדרה בבית הפך לחדר בית חולים של ממש עם מיטה רפואית, מעמד להזרקה, מזרן אוויר, כל מיני משאבות. מיטתה בת ה-45 פורקה ורוב הרהיטים שלה הועברו החוצה. אחיות ועוזרות השתלטו על הבית ועל חיינו, עם ביקורים מזדמנים של פיזיותרפיסטים. בן לילה, חיינו התהפכו.

פירוש הדבר היה גם שהקשר שלנו – כזוג – ייכנס כעת לשלב חדש – טריטוריה שלא הייתה מוכרת לנו. שנינו היינו עכשיו נהיה המטפלים העיקריים והיינו צריכים להבין את הדברים.

התחלנו עם "שינה": לוודא שכל אחד מאיתנו מקבל מספיק ממנה כדי למנוע שחיקה. לאחר מכן, היינו צריכים לערוך חשבון נפש עם השינויים, להתמקם בתפקידים החדשים שלנו.

היינו גם צריכים להיות כנים לחלוטין אחד עם השני. מלבד לוודא שאנחנו מקבלים מספיק מנוחה וישנים, ידענו שאנחנו צריכים להיות אנוכיים מסיבה טובה. כלומר, אם מישהו מאיתנו מרגיש עייף, הוא היה צריך לפרט זאת ולהתאים את הצרכים כדי להבטיח שהוא יקבל חופש.

היה צורך לחלק את האחריות והחלטנו שכל הריצות יהיו חלק ממני בעבודה ושהעסקה שלה תהיה להחזיק את המבצר בבית ולנהל את האחיות והמשרתות. כל אחת מהן הייתה צריכה לקחת הפסקות מדי פעם - נסיעות נפסלו אלא אם כן מדובר היה ביום אחד ובמרחק של ארבע עד חמש שעות נסיעה. לכן כל אחת מהן הייתה צריכה לתכנן הפסקות: לצאת לסרטים, ארוחות ערב מדי פעם, לבקר חברים. כל דבר שיגרום למישהו להסיח את דעתו מהבית.

שנינו למדנו הרבה אחד על השני ועל החוזקות שלנו כזוג במהלך השנים האלה. ראשית, ידעתי שאני חייב לגרום לאשתי להרגיש מיוחדת ובצורה כנה. בנוסף, אל תקחו אותה כמובן מאליו.

הרגשתי שזו חובתי לוודא שהיא מבקרת את הוריה, לעודד אותה לבלות איתם - גם אם זה אומר שאני אצטרך לשמור על הוריהם. הייתה לנו סיטואציה שבה אביה היה חולה. פעם אחת זה היה התקף חרדה חמור ופעם אחרת, ניתוח אבני מרה שהפך קריטי. היא היססה ללכת ונאלצתי לא רק לשכנע אותה לעזוב הכל וללכת, אלא גם עקבתי אחריה לשם כמה ימים לתמיכה מורלית. כמובן, זה אומר לחזק את הבית שלי בצוות רפואי נוסף כדי להרגיע את דאגותיו של אבי, אבל לתת לה את החופש לפנות להוריה היה בעל חשיבות עליונה. כמו כן, כשמדובר בלקיחת הפסקות - אל תהיו אנוכיים בכך שתנסו לקבל יותר זמן חופש מבן/בת הזוג שלכם. היו אחראים על ילדיכם וחלקו את הנטל שווה בשווה.

תמיד ידעתי שהיא אדם נדיב, אבל נדיבותה הפתיעה אותי. מה שהתגלה גם כגילוי היה התפיסה המהירה שלה במצבים רפואיים - היא יכלה להגיע צעד אחר צעד לאחיות שהיו לנו ואף לעלות עליהן. אולי גם היא למדה משהו מהחוויה הזו עליי, אבל מעולם לא שאלתי אותה!

אני מקווה שהיא יודעת שאני סומך על שיקול דעתה יותר מבעבר! דבר נהדר אחד היה שמעולם לא באמת רבנו או לא היה לנו אי הבנה בכל הנוגע לתפקידנו כמטפלים, והיא מילאה את חלקה באחריות בצורה טובה - יותר ממני. היו מקרים שבהם התייאשתי מהחלטות רפואיות שהובילו לוויכוחים, אבל היא הוכיחה שוב ושוב שאני טועה. אז החלטתי לשתוק ולתת לה להוביל.

בנוסף, שנינו למדנו להיות סבלניים אחד עם השני ועם ה"סבלנות" - כי אפילו אמי סבלה, אבל לא היו לה מילים לתאר את החוויה הקשה שלה. היא עברה טראומה אמיתית; פשוט התמודדנו עם האתגרים.

מחשבות סופיות

המעבר מבן זוג למטפל הוא מסע עמוק שבוחן אהבה, סבלנות וחוסן. הוא מעצב מחדש מערכות יחסים אך לעתים קרובות מעמיק את הקשר, ומביא הבנה ייחודית של תמיכה ללא תנאי. בעוד שתפקיד זה יכול להיות תובעני רגשית ופיזית, הוא גם מדגיש את החשיבות של אמפתיה, תקשורת וטיפול עצמי.

כמטפלים, חיוני:

• לחגוג ניצחונות קטניםצחוק משותף או רגע של חיבור יכולים להפוך את המסע לכדאי.
• חפש תמיכה: התחברו עם קהילות או אנשי מקצוע כדי למנוע שחיקה ולשתף חוויות.
• לשמור על איזוןטיפול הוא משמעותי אך אסור לו לבוא במחיר של הזנחה עצמית.

מסע זה הוא עדות לכוח האנושי ולכוחה המתמשך של האהבה בזמנים מאתגרים.

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה תרומהזה יאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לכם מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד איך לעשות כל דבר.

ראה את תהליך העריכה שלנו

הכירו את ועדת הביקורת שלנו

שתף משוב

מה המשוב שלך?

×

מוֹעִיל דווח על שגיאה אחר

חפש