משהו ממש לא בסדר במערכת היחסים שלכם, אבל אתם פשוט לא מצליחים לשים את האצבע על זה. אתם מרגישים לא מספקים ומרוקנים, וכל הזמן אומרים לכם שזו אשמתכם... האם יש מונח שמסביר את מה שאתם עוברים? כן, מה שאתם עוברים נראה כמו המקרה הקלאסי של "גזלייטינג" במערכות יחסים.
קשה לזהות את התופעה הרעילה הזו, ואף קשה יותר לשים לה סוף. בן זוג שגורם לגזלייט הוא מאתגר בצורה בלתי נתפסת. הנזק שהוא גורם הוא איטי אך יציב. עד שאתם מבינים שמשהו לא בסדר, ההערכה העצמית שלכם הגיעה לתחתית והקשר שלכם הפך לרעיל ככל האפשר.
טבעי להרגיש אבודים וחסרי אונים במצב כזה. אבל אפשר להתאושש מהתהום הזו ולהירפא. איך? בואו למצוא את התשובה לשאלה זו ולשאלות רבות אחרות שעשויות להיות לכם בראש בעזרתה של הפסיכולוגית והמטפלת נהה אנאנד (תואר שני, פסיכולוגיה ייעוצית), מייסדת-מנהלת של Bodhitre India ויועצת ראשית במרכז הבריאות של אוניברסיטת בהימראו אמבדקר.
היא כאן כדי לשפוך אור על אופן פעולתה של גזלייטינג ומערכות יחסים פוגעניות רגשית. מדוע ביטויי גזלייטינג במערכות יחסים הם קורוזיביים? האם ניתן לזהות את הדגלים האדומים של מניפולציה רגשית בשלב מוקדם? כיצד ניתן להתמודד עם התנהגות גזלייטינג במערכות יחסים ובנישואין? האם יש דרך לעצור את המעגל הרעיל הזה? ומה לעשות עם נרקיסיסט שגולש עליך גזלייטינג? המשיכו לקרוא כדי לגלות...
מה המשמעות של גאזלייטינג במערכת יחסים?
תוכן העניינים
הגדרה היא הצעד הראשון והנבון ביותר בדרך למודעות. נהה אומרת, "כל כך הרבה אנשים לא יודעים מה המשמעות של גאזלייטינג. יש חוסר מודעות חמור לגבי מה שהם חווים באופן קבוע. אנחנו צריכים לנהל יותר שיחות סביב הנושא. חייבת להיות יותר חשיפה לפלטפורמות שדנות בהתעללות רגשית. הדרך הטובה ביותר שלנו להתקדם היא על ידי חינוך קולקטיבי."
במילים פשוטות, גאזלייטינג הוא סוג של מניפולציה והתעללות שבה אדם גורם לך לפקפק במציאות שלך. הם מציגים נרטיב כוזב שעומד בניגוד מוחלט להבנתך את האירועים. כתוצאה מכך, אתה מתחיל לבחון את תהליך החשיבה והתפיסה שלך. חשיפה ממושכת להתנהגות גאזלייטינג במערכות יחסים עלולה לגרום לכמות ניכרת של לחץ ונזק לנפש של הפרט.
נהה מסבירה, "אנשים ממעיטים בערכם של ההשלכות של מניפולציה כזו. ל"גאסלייט" במערכות יחסים יש השפעה ארוכת טווח מאוד. ואף אחד לא יודע איך לפתור את הבעיות האלה - מה אפשר לעשות עם המטען הרגשי? איך מתאוששים ממערכת יחסים לא בריאה? כי זה לא רק שינה את השקפותיך על דייטים, זוגיות וכו'. הדימוי העצמי שלך עבר מהפך (שלילי)".
למה זה נקרא גז-לייטינג?
מעניין לציין, שמונח זה נגזר משם של סרט. הסרט "אור גז" משנת 1944 האיר לראשונה את הזרקור על המניפולציה הידועה לשמצה שאנו מדברים עליה. עלילת הסרט משמשת להסבר כיצד אנשים מעוותים את האמת במידה מסוכנת. כדי להציג הסבר תיאורטי זה של טכניקת מניפולציה מורכבת זו, בואו ניקח דוגמה.
ג'וש ורושל יוצאים כבר כמה חודשים. יום אחד, רושל תופסת את ג'וש שולח הודעות סקסטס לעמיתה שלו. מתפתח ריב ענק שבו ג'וש הופך את היוצרות באופן מיידי. הוא מאשים את רושל בבגידה ברשת - "הייתי כל כך לחוץ בעבודה ואת אפילו לא שמת לב. אני מרגיש מוזנח במערכת היחסים הזאת . מתי בפעם האחרונה שכבנו ביחד, הא? יש לי צרכים והם לא מסופקים." כמה רגעים לאחר מכן, רושל תוהה, "האם זו באמת הייתי אני? בטח עשיתי משהו לא בסדר..."
וכך, ג'וש לא רק התחמק מלקיחת אחריות על מעשיו, אלא גם הטיל את האשמה על בת זוגו. גם היא הטילה ספק בהבנתה ובתגובתה למצב. דוגמאות כאלה של "גזלייטינג" במערכות יחסים ניתן למצוא מסביבכם. עם זאת, להיות בצד המקבל של טראומה כזו יכול להיות באמת מזיק. בואו נתחיל באמצעי המניעה (או בקרת הנזקים, בהתאם למצבכם) על ידי התבוננות בסימנים הבאים. הם יעזרו לכם לזהות רעילות כבר מההתחלה.
קריאה קשורה: מניפולציה במערכות יחסים - 11 סימנים עדינים שאתם קורבן
7 טיפים ממומחים לזיהוי התנהגות של גז-הדלקה
יש לי תחושה שתהדהד עם מה שיבוא אחר כך. אולי באמת לא חשבת שזה לא בסדר או שרק לאחרונה הבנת את חומרת המצב. אולי הכחשת את מצב מערכת היחסים או רצית להסתכל על הצד החיובי של הדברים. לא משנה מאיפה את באה, הידע הזה חיוני עבורך. תהיי כנה עם עצמך כשאת צוללת לתוך הסימנים האלה של התנהגות "גזלייטינג" במערכות יחסים. זה לא הולך להיות קל, אני יודעת.
הערכה אובייקטיבית היא הכרחית לבריאותך הרגשית. נתח את התנהגות בן/בת הזוג ללא כל משוא פנים. הדרך היחידה לפתור בעיה היא להכיר בכך שיש בעיה כזו. הנה כמה סימנים בולטים של גאזלייטינג במערכות יחסים.
1. משמעות גאזלייטינג במערכת יחסים - הרגשות שלך מופרכים
כי בכל פעם שאתם מעלים על בעיה, בן/בת הזוג שלכם מתעלם ממנה כלא חשובה. בן/בת הזוג שמגזים משכנע/ת אתכם שאתם מגזימים בתגובה. הכאב והפגיעה שלכם חסרי משמעות כי הבעיה נובעת מכם , לא מהם. אם הייתם אומרים "לא הייתי מאושר/ת במערכת היחסים", הם היו אומרים "על מה להיות לא מרוצה?". זהו גם אינדיקציה לחוסר אמפתיה במערכת היחסים.
הרגשות שלך מוקטנים בכל פעם שאתה מדבר. עם הזמן, אתה מתחיל להרגיש שאתה אדם חלש שמגזים בכל דבר. התגובה לבעיות שלך היא שיפוטיות. נהה אומרת, "יש הרבה האשמה בכל אמירה. וכולן מתחילות ב'אתה' - 'אתה תמיד מגיב יתר על המידה' או 'אתה אף פעם לא מרוצה'. ההכללות האלה מתחילות לשכנע אדם שהאשמה אכן טמונה בו."
2. למה זה נקרא גז-לייט? אתה מפקפק בדברים
כל אחד יתחיל בסופו של דבר להטיל ספק בשפיותו. אם היו אומרים לי, כל יום, שהדרך שבה אני רואה דברים או מבין אותם שגויה, הייתי סופג מכה בהערכה העצמית שלי. אולי, הייתי חושב, הגרסה שלהם לאירועים היא הנכונה. חודשים של ניחושים חוזרים ונשנים היו מובילים אותי לחפש אישור לאמונות שלי. כן, מניפולציה יכולה לפגוע במישהו בצורה כל כך קשה.
אם אתם יוצאים עם נרקיסיסט, סביר יותר שתתמודדו עם הבעיה הזו בקנה מידה גדול הרבה יותר. עם נרקיסיסט שמפעיל עליכם גזלייטינג, לא יהיה לכם שום סיכוי להיות במערכת יחסים בריאה . נהה מסבירה, "נרקיסיזם קשור קשר הדוק לדימוי עצמי נמוך. תסביך הנחיתות בשילוב עם המודעות לפרוצים שלהם יכולים לגרום לאמונה כוזבת ובלתי מעורערת שהם צודקים. אתם תיתקלו בגזלייטינג במערכות יחסים בגלל הבעיות שלהם."
3. יש חוסר אחריות
בן זוג שמזלזל בגז לא יהיה קרוב כלל לזירת האחריות. האשמה כמעט תמיד תועבר אליך והם ייצאו מזה ללא פשרות. יתר על כן, הם יביעו זעם על עצם המחשבה שהם עשו משהו לא בסדר. כמו שאמר לו הולץ, "האיש שמתלונן על הדרך שבה הכדור קופץ הוא כנראה זה שהפיל אותו".
כלל אצבע למערכות יחסים מוצלחות הוא תקשורת פתוחה (נגיע לזה בהמשך) ולקיחת אחריות על טעויות. אם אתם נתקלים ב"גזלייטינג" במערכות יחסים, אתם תהיו היחידים שייקחו אחריות... אפילו על טעויות שלא ביצעתם. רואים כמה מזיק הטלת האשמה?
4. ביטויים של גאזלייטינג במערכות יחסים גורמים לוויכוחים חד צדדיים
מניפולציה היא דרך חד-סטרית. כיצד ויכוח או דיון יכולים להיות מועילים כאשר בן הזוג מתמקד ב"ניצחון" במשחק? כאשר זוגות במערכות יחסים בריאות רבים, הם שואפים לפתור את הבעיה שגורמת לחיכוך ביניהם. משיכת החבל אינה בין בני הזוג, אלא בינם לבין סוגיית הקשר.
במקרה של גאזלייטינג במערכות יחסים, אולי תרצו לפתור את הבעיות שלכם אבל בן/בת הזוג שלכם בהחלט לא. הם ילכו על שדה הקרב (כי כל שיחה איתם דומה למלחמה) וירמסו את נקודת המבט שלכם. הנשק שלהם יהיה משפטים כמו "הכל בראש שלך". בן/בת הזוג שלכם ישלוט לחלוטין בוויכוח ופתרון הסכסוך נזרק מהחלון. אתם נותרים תוהים איך להפסיק את הגאזלייטינג בוויכוח כזה במערכת יחסים.
5. יש הרבה רגשות אשם
הטריפים היחידים שאתה עושה בימים אלה הם טריפים של אשמה. מכיוון שאתה תמיד טועה, תמיד גורמים לך להרגיש אשם. "תראה מה גרמת לי לעשות", או "הרסת לי את מצב הרוח" הם ביטויים נפוצים המעוררים אשמה במערכות יחסים. לא רק שהאירוע המדובר הוא אשמתך, אלא גם תגובת בן/בת הזוג שלך אליו. אתה אחראי לכעס שלו וזהו.
קורא מבולטימור כתב, "קשה מאוד לחיות עם רגשות אשם. הייתי חרד כל הזמן, חסר מנוחה ודאג. הלכתי על ביצים ליד האקס שלי, כי מה אם אפגע בו שוב? לקח לי הרבה זמן להבין כמה דברים לא בריאים. (אי אפשר לחשוב בבהירות כשנרקיסיסט מפעיל עליך גזלייט.) אבל אני אגיד את זה - תן לעצמך את יתרון הספק לפני שאתה מתחיל להרגיש אשמה." זוהי משמעות הגזלייט במערכת יחסים שאתה חייב להכיר.
קריאה קשורה: תגובה לגז-לייטינג - 9 טיפים מציאותיים
6. התקשורת לקויה
יש מעט מאוד מרחב לתקשורת פתוחה כאשר בן/בת הזוג לא מתעניין/ת בגרסה שלך לדברים. בהיעדר שקיפות והקשבה טובה, מערכת יחסים מתפוררת במהירות. בני זוג מתחילים להניח דברים, הטינה מצטברת ומרירות מחלחלת פנימה. שיחות משמעותיות מחזקות את הקשר בין שני אנשים; איך אפשר לנהל משא ומתן על חילוקי הדעות בלי לדבר ולהקשיב?
כפי שאמר ג'ון פאוול בחוכמה, "תקשורת עובדת עבור אלו שעובדים עליה." הניסיונות החד-צדדיים שלך ראויים לשבח אכן, אך אם אתה רוצה לשנות את מצב מערכת היחסים שלכם, בן/בת הזוג שלך יצטרך לתרום.
7. ביקורת שולטת כשיש גז-לייטינג במערכות יחסים
האם אתם מרגישים שאתם לא כשירים בנוכחות בן/בת הזוג שלכם? נמאס לכם שאומרים לכם שאתם לא מספיק טובים? האם הם ממשיכים לבקר את כל מה שאתם עושים ללא הרף? אם התשובה לשאלות האלה היא כן, בן/בת הזוג שלכם מזלזלים בכם. ושימו לב, הביקורת הזו אינה בונה. היא מתנשאת וממעיטה בכם.
נהה אומרת, "כשהכל מתחיל, האדם שמתמודד עם התעללות רגשית לא מזהה שזו בעיה. הם חושבים שאולי לבן הזוג שלהם יש זכות לבקר אותם; ברגע שהגבול הזה נפרץ, המתעלל מקבל חלון רחב יותר להסגת גבול. בסופו של דבר, הם עלולים לבייש את בן הזוג שלהם גם בנוכחות חברים. התעללות רגשית לעתים קרובות יוצאת משליטה משום שאדם לא הצליח לשרטט את הגבול בתחילה."
זה היה אמור להבהיר את הדברים בצורה משמעותית. אבל אני חושב שדוגמאות הן דרך נפלאה להבין את פעולתם של מושגים. תסתכלו על הדוגמאות היומיומיות האלה לביטויים מרשימים במערכות יחסים. תראו איך דברים משתבשים גם במקרים הקטנים ביותר.
מה לא בסדר? דוגמאות לגזלייטינג במערכות יחסים
הנה סיטואציה היפותטית. תכננתם דייט עם בן/בת הזוג התורן/ית שלכם. עקב אי תקשורת כלשהי, הם הסיקו שהזמנות לארוחת ערב הן לשעה 7:40 ולא 7:30. הם מגיעים קצת מאוחר בזמן שאתם כבר שם. בנימה עניינית, אתם מודיעים להם שהם מאחרים. מה תגובתם?
האם הם מאשימים אותך בכך שלא היית מספיק ברור/רם בטלפון? או שהם מנסים לשכנע אותך שאכן אמרת 7:40? האם הם מוכנים להודות בטעות שלהם? אם בן/בת הזוג שלך הוא/היא גזלייט, הם יבחרו באופציה א' או ב'. כי האשמה לעולם לא יכולה להיות שלהם.
פעם יצאתי לזמן קצר עם בחור שגרם לי להבין איך גזלייטינג קל עובד במערכות יחסים. בכל פעם שהוא נתקל באי נוחות קלה בדייט, הוא הצליח להפיל אותי. לדוגמה, אם לא הייתה מונית זמינה ליד המסעדה, הוא היה מצטער עליי על שבחרתי מקום "מרוחק". יצאתי מזה די מהר, אבל זה ישמש כתזכורת לכמה גזלייטינג הוא מורכב ומורכב.
ואל תבינו אותי לא נכון - יש דבר כזה "גזלייטינג" לא מכוון במערכות יחסים. אבל לא משנה מאיפה זה מגיע, אתם אלה שסובלים בגלל זה.
נהה מפרטת, "זה מתחיל בצורה מאוד עדינה; שום התנהגות אינה ספונטנית. דברים נבנים זה על זה כשהם מתעצמים. אתה אפילו לא מבין את מלוא החשיבות של הצהרות כאלה בהתחלה כי אתה תופס אותן כלא מזיקות. אבל הן לעיתים רחוקות אכן כאלה. גאזלייטינג במערכות יחסים הוא תהליך ארוך ומתמשך. יש כאן דפוס בתנועה, לא אירוע חד פעמי."
דרכים לסגור את הגז-לייטינג במערכת יחסים
עכשיו, אחרי שהבנתם את הדוגמאות של "גזלייטינג" במערכות יחסים, בואו נפתור כמה בעיות. ישנן שתי דרכים לטפל בבעיה הנדונה - פנימית (עבודה עצמית) וחיצונית (פנייה לעזרה מקצועית). נחקור את שתי הדרכים הללו בקטע הבא שלנו ותמצאו דרך שתאהבו. אל תאבדו את האומץ בכלל - תיקון מערכת יחסים רעילה הוא אפשרי.
עליכם גם לדעת שריפוי פועל בשני מישורים - אישי וקולקטיבי. הראשון מתמקד בצמיחה וברווחה שלכם, בעוד שהשני מדגיש את שיפור מערכת היחסים. בלי עיכובים נוספים, בואו ניגש ישר לשאלת השעה - איך להפסיק את הגזלייטינג במערכת יחסים?
1. התנתק
מה שאני מתכוון לומר הוא שאתם צריכים להפסיק להיות כל כך תגובתיים. אם תגיבו לכל מקרה של גאזלייטינג במידה שווה, תחוו שחיקה תוך ימים ספורים. אל תקחו את ההערות שלהם באופן אישי ותתעלמו מכל ביטויי הגאזלייטינג במערכות יחסים.
נהה אומרת בחוכמה, "אם הגז-לייטינג משפיע על הפרודוקטיביות והבריאות שלך, עליך ליצור מרחק בינך לבין בן/בת הזוג. לקיחת מרחב היא רעיון טוב כדי לנתח את המצב בצורה אובייקטיבית. התרחק מכל סביבה שפוגעת ברווחתך והתנגד לדחף להיכנע לפרובוקציות."
קריאה קשורה: איך לתקן מערכת יחסים רעילה - 5 דרכים מומלצות
2. היו אסרטיביים ורגועים כשאתם מתמודדים עם גאזלייטינג במערכות יחסים
הצבת גבולות! בן זוג שחושף את הגז בוודאי יפלוש למרחב האישי שלך. הוא יעיר הערות לא הולמות, הצהרות גנאי ובדיחות "תמימות" שיעצבנו אותך. הקפד לשים קו ולעצור אותו במקום. טון אסרטיבי (לא תוקפני) תמיד עושה את העבודה. לעולם אל תאבד את קור הרוח.
נהה אומרת, "אנשים שמשתמשים בגזלייט נוטים לשפוך אור רק על חולשותיהם של בני זוגם. זה נהיה מאוד לא מכבד, ולכן עליכם להיות ערניים מאוד לגבי קביעת גבולות רגשיים . אל תסבלו חוצפה מצד בני זוגכם; תטענו אותם מבלי לחשוש לפגוע בהם. אל תנסו להגן עליהם בטענות על גזלייט 'לא מכוונת' במערכות יחסים." כך בדיוק ניתן להפסיק את הגזלייט במערכת יחסים.
לסרטונים נוספים של מומחים אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו. לחצו כאן לרכישת שובר מתנה.
3. פנו לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש
בעיות כמו גאזלייטינג במערכות יחסים נחשבות לעתים קרובות ל"עניינים פרטיים". אנשים לא מדברים עליהן הרבה או מבקשים עזרה. היו חכמים יותר מזה. כשאתם נמצאים בצד המקבל של מניפולציה מתמדת והתעללות רגשית, היכולת שלכם לראות את הדגלים האדומים עלולה להיפגע.
אם אינכם מצליחים להיפטר מתחושת ה"משהו לא בסדר", פנו לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש לקבלת עזרה. הם יכולים לעזור לכם לראות את הדפוסים הבעייתיים שאולי פיתחתם נקודות עיוורות אליהם. עבדו על מערכת היחסים עם בן/בת הזוג שלכם בהדרכת יועץ מיומן או לכל הפחות עבדו על הרווחה הנפשית שלכם. עבודת צוות קצת תוביל אתכם רחוק קדימה.
אנשים רבים יצאו מחוזקים יותר ממערכות יחסים לא בריאות לאחר שפנו ליועץ או מטפל. בבונובולוגיה, יש לנו פאנל מורשה של אנשי מקצוע שיכולים לעזור לכם לעבור את השלב הסוער הזה במערכת היחסים שלכם. אנחנו כאן בשבילכם.
4. טיפול עצמי הוא חובה
אל תתנו להתנהגות גאזלייטינג במערכות יחסים לגבות מחיר מבריאותכם. היו מרוכזים בעצמכם; אכלו אוכל בריא, ישנו 8 שעות שינה טובות, התעמלו מעט, שמרו על סביבתכם (ועל עצמכם) נקייה, עשו כמיטב יכולתכם בעבודה, והתרועעו פעמיים בשבוע. למדו כיצד לאהוב את עצמכם במלואו.
ודאו שהשגרה שלכם לא סובבת סביב בן/בת הזוג והקשר. זה מתכון לאסון. עכשיו הבנתם את המשמעות של גאזלייטינג גם במערכת יחסים, אז היו ערניים ותעדפו את עצמכם. הנרקיסיסט שגאזלייטינג אתכם דואג רק לעצמו.
5. איך להפסיק את הגז-לייטינג במערכת יחסים? היו אובייקטיביים בהערכה שלכם.
למרות שלעולם אסור לסבול התעללות רגשית/פסיכולוגית, חיוני להעריך מחדש את המצב בעצמך. כפי שניהא הסבירה, ודא שמדובר בדפוס שאתה רואה, לא באירוע בודד. בדוק את העובדות שלך לפני שאתה מגיע למסקנה לגבי בן/בת הזוג שלך והקשר. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא להיות עיוור לפגמים שלך (אם יש כאלה).
הנה הגענו לסוף מסענו. אתם חמושים בידע מספיק כדי להתמודד עם גז-לייטינג במערכות יחסים. מי ייתן ותמיד תדברו את האמת שלכם ומי ייתן ומערכות היחסים שלכם יהיו בריאות.
תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.
