חשיבותם של גבולות "לעזוב ולנקות" בנישואין

תפיץ אהבה

להיות "שני גופים ונפש אחת", להיות "בשר אחד". אנחנו לא חדשים לפתגמים עתיקי יומין אלה המספקים לנו את המנטרה שבעזרתה לנהל את חיי הנישואין שלנו. תגידו את זה איך שתרצו, הם מובילים אותנו לאותו כיוון - ללמוד איך לעזוב ולהידבק בנישואין. במילים אחרות, ללמוד איך לקבוע גבולות בריאים עם המשפחה המבוגרת שלנו כשאנחנו מאמצים את החדשה שלנו.

חשבו על התרחיש הבא: זהו הבוקר הראשון של זוג שנישא טרי. האישה מתעוררת רעבה. ביישנית מכדי לעשות זאת בעצמה בגלל נוכחות המשפחה המורחבת, היא מבקשת מבעלה להביא לו עוגייה מהמטבח. הבעל אומר שבמשפחה הזו, הם תמיד מתרחצים ומתפללים לפני שהם אוכלים משהו. "ככה אנחנו עושים את זה במשפחה הזאת." האישה נותרת בתחושה של זרה שמצופה ממנה להפוך פתאום לאדם חדש.

תרחיש נוסף. זוג מתמודד עם קשיים כלכליים. מבלי להתייעץ עם בעלה, האישה מתקשרת להוריה, מערבת אותם, מבקשת את עזרתם ומקבלת אותה. הבעל נותר בתחושה של נבגד.

בשני המצבים הללו, מה שקורה הוא שבן/בת הזוג נכשל/ת בתעדוף הקשר שלו/ה לבן/בת הזוג כאחריותו/ה העיקרית, בכך שהוא/היא מסרב/ת לעזוב את הוריו/ה כדי להידבק לבן/בת הזוג. בקיצור, בן/בת הזוג נכשל/ת לעזוב ולהידבק.

מה המשמעות של "לעזוב ולהידבק"?

תוכן העניינים

"לעזוב ולהידבק" פירושו פשוט לעזוב את המשפחה הישנה יותר, שהיא זו עם ההורים, ולהתחבר לבן/בת הזוג או להיצמד לבן/בת הזוג. המטרה היא להבין שיש לבנות קן חדש עם אדם שעד לפגוש אותו היה זר גמור. יש לעשות זאת על בסיס של כבוד הדדי ואמון מלא. כדי לבסס זאת, חשוב לתת עדיפות עליונה למערכת היחסים החדשה ולחייב את כל נאמנותו למערכת יחסים זו. כדי להידבק, חשוב לעזוב.

עזיבה לא בהכרח אומרת ניתוק פשוטו כמשמעו. זה בשום אופן לא אומר ניתוק מוחלט מהחותנים או ההורים. למעשה, חוכמתם ועזרתם בדרך כלל מועילות למשפחה צעירה. ילדים מרוויחים מאוד מחברתם של סביהם וסבתותיהם. עזיבה והידבקות פירושם להפחית בכבוד ובחן את התלות במשפחה המבוגרת יותר על ידי התרחקות הדרגתית מהחותנים וההורים, והעברת הנאמנות וההיצמדות לבן/בת הזוג.

היתרונות של נישואין ללא נישואין הם רבים. הם מאפשרים לבני הזוג להיות מסונכרנים זה עם זה אל מול קבלת ההחלטות המתמדת שצריכה להיעשות במשק הבית. זה נותן להם שליטה על חייהם, ומרחב לבנות קן חדש ויציב מבחינה מבנית שיכול לצמוח ולשגשג. ובעיקר, האמון ההדדי שנפתח בתהליך מסייע לחיות חיי נישואין נטולי מתחים שבהם כל אחד מבני הזוג יכול להיות שקט ושלא יפגע באמונתו בבן/בת הזוג.

קריאה קשורה: 10 דרכים להפוך לחברים הכי טובים של בן/בת הזוג שלך

איך לעזוב ולהידבק טוב יותר בנישואין

כדי לעזוב ולהיפרד בנישואין, חשוב לקבוע תחילה כמה דברים ולאחר מכן להתחייב לגבולות מסוימים. יש לקבוע גבולות אלה כדי למנוע בעיות של עזיבה וניתוק אשר מובילות לסכסוך ולעיתים, בסופו של דבר, לפרידה או גירושין. הבינו שהדרישה שלכם למרחב אינה מוצדקת. ההורים שלכם כבר בנו יחידה חזקה משלהם. ועכשיו תורכם.

1. הודו שביקוע הוא חשוב

ראשית, חשוב ששני בני הזוג יודו ויסכימו באופן מודע שהקשר ביניהם הוא למעשה הדבר החשוב ביותר עבורם. זה חיוני משום שזה שם אותם על אותו ראש. זה מאפשר לבן הזוג שעושה טעות במחלקת הפרידה וההיפרדות לקבל כל משוב רגשי מבן/בת הזוג שלו/ה ברוח הנכונה.
זה מאוד מועיל ב פתרון סכסוכיםכעת, מאחר שהמטרה זהה, קל יותר לתקן יחד את המסלול כאשר משהו משתבש.

2. להבין שזה לא עניין של חוסר כבוד להורים

יש אנשים שעשויים לחוש חילוקי דעות בלב עם הרעיון של להשאיר את ההורים לדבוק בבן/בת הזוג, בהתחשב בערכים שמלמדים אותנו החברה. גברים שמסכימים בפומבי עם נשותיהם על פני הוריהם, לפעמים מתמודדים עם כל דבר, החל מלגלוגים קלים ועד ללעג עז.

צריך להיות משוכנע בליבך שקשר לבן/בת הזוג מועיל לחיים בריאים של מערכת יחסים ושאין שום דבר רע בתעדוף. רק אז תבין שהרעיון של עזיבת ההורים אינו עוסק בעזיבה עצמה, אלא בשינוי סדרי עדיפויות. עזיבה והיפרדות אינם עוסקים באהבה פחותה למישהו.

קריאה קשורה: 7 טיפים לגברים שנתקעים בין אישה לאם במשפחה משותפת

3. היו בשר אחד, או היצמדו לבן/בת הזוג שלכם

הקשר עם ההורים שלך הוא מטבעו קשר חזק. הוא לא רק מבוגר יותר, הוא ביולוגי. זה יכול להקל מאוד עלייך להישען עליהם לתמיכה. אבל זה עלול לגרום לבן/בת הזוג שלך להרגיש ניכור וריחוק כשזה קורה.

עליכם לזכור לעזוב ולהידבק על ידי התחייבות לבן/בת הזוג שלכם כדי שימלא את צרכיכם הרגשיים. יש לשתף תחילה את בן/בת הזוג בסבל הרוחני, הנפשי, הרגשי והפיזי שלכם, כדי שהם ידעו שהם חלק מכם וידעו מה קורה אתכם. דמיינו איך הייתם מרגישים אם הייתם לומדים על קושי מסוים שעמו מתמודד בן/בת הזוג שלכם ממישהו אחר.

4. היה המגן

בכל פעם שבן/בת הזוג וההורים נמצאים במצב של קונפליקט, קל לבן/בת הזוג להרגיש חזקים/ה ולפתע להרגיש כמו זרים בגלל הדינמיקה הקבוצתית. במיוחד במערכת יחסים חדשה שבה הקשר בין אדם לקשר ישן יותר יהיה חזק יותר בהשוואה לחדש. אפילו יותר בנישואים בשידוך.

במצב כזה, תמיד היו מגן והגנו על בן/בת הזוג שלכם. באחריותכם לגרום לבן/בת הזוג שלכם להרגיש בנוח בחברת המשפחה המבוגרת שלכם. אם אינכם מסכימים איתם, תוכלו לתקשר איתם באהבה ובפרטיות.

5. היה המגשר

האם אתם יכולים לחשוב על משהו קשה שצריך להסביר להורים שלכם? לדוגמה, שאתם לא יכולים להגיע לביתם בחגים. או שמשהו שהם אמרו לילדכם בלי ידיעה היה בעייתי. או אפילו לדבר על "נישואים מותאמים אישית". שיחות אלו יכולות להיות מטרידות עבור ההורים שלכם.

האחריות לנהל את השיחות העמוקות הללו נופלת עליך. קחו יוזמה להעביר זאת להוריכם באהבה, בעדינות ובכנות. אם זה יבוא מצידכם, זו לא תהיה מכה קשה עבורם כפי שהייתה אחרת. למעשה, זוגות חייבים שיהיה להם ברית ביניהם כדי לעשות זאת, כמו מנטרת נישואין - ההורים שלי, השיחה (הקשה) שלי . זה גם ייתן להם תחושה של גבול ההפרדה בין היחידה שלהם לשלכם.

6. דברו עם ההורים שלכם על "נישואים דבקים"

ייתכן שתבחינו שההורים שלכם מתקשים להבין את המונחים "לעזוב" ו"להידבק". ייתכן שהם מעולם לא שמעו על "נישואים שנדבקים". כשהם רואים אתכם נדבקים לבעלכם או לאשתכם, הם עלולים לחשוב שאתם אוהבים אותם פחות.

דברו איתם בגלוי על חוסר הביטחון שלהם. הזכירו להם את מערכת היחסים שלהם ואיך גם הם ודאי היו צריכים מרחב. בקשו מהם לכבד את גבולות התא המשפחתי החדש שלכם. דרשו מהם את העצמאות לתעדף ולטפח את חיי הנישואין שלכם, את המשפחה שלכם.

קריאה קשורה: 5 סיבות מדוע המשפחה ההודית הורגת את נישואי ההודים

לעזוב את ההורים כדי להיצמד לבן/בת הזוג שלך אולי לא יהיה קל. אבל בעיות של עזיבה וניתוק הן רבות. אל תשכחו, אם הכל ילך כשורה, הזוגיות שלכם בנישואין היא מערכת היחסים הארוכה ביותר שתהיה לכם. זה הזמן הארוך ביותר שתבלו אי פעם עם מישהו. טפחו אותה. הגנו עליה. תנו לה עדיפות.

שאלות נפוצות

1. מה המשמעות של לעזוב ולהידבק בתנ"ך?

מקור המושג "עזיבה" ו"דבקות" הוא בתנ"ך, שם נאמר: "לכן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד". בראשית ב', כ"ד. למרות שמדובר באדם וחוה, האיש הראשון והאישה הראשונה, ללא הורים בתמונה, התנ"ך מוצא לנכון להורות לגברים ונשים לדבוק ברעיון זה. הוא מצווה עליהם להתנתק מחייהם הקודמים ולהיקשר לבן/בת זוגם כדי ליצור חייהם חדשים.

2. למה לעזוב ולהידבק?

פרידה ופרידה חשובים משום שזוג זקוק ל-100% מרחב ועצמאות כדי ליצור חיים חדשים לגמרי מאפס. התחלה של חיים עם מישהו שעד שלב מסוים היה זר, זקוקה לטיפול וטיפוח נוספים. זה ראוי לתשומת לב ומסירות מלאה יחד עם הפגנת נאמנות. זה אפשרי רק אם קשרים ישנים יותר מתרופפים בהדרגה, והחדש מקבל עדיפות.

3. מה המשמעות של דבקות באשתו?

לדבוק באשתך, או לדבוק לבן/בת הזוג שלך, פירושו להיקשר אליהם, להיות אחד איתם. פירושו להיות חייב/ת את נאמנותך למערכת יחסים זו על פני כל מערכת יחסים אחרת. שאדם זה הוא מספר 1 ברשימת האנשים החשובים ביותר שלך. לדבוק באשתך פירושו שתבחר/י בה על פני כל אחד/ת אחר/ת. שתיתן/י לה ולכל מי שסביבך את הרושם שהיא בעדיפות עליונה בחייך. לדבוק לבן/בת הזוג שלך, זוהי התחייבות לכל החיים שאתה/את מתחייב/ת לטובת חיי הנישואין שלך.