לחבר שלי אין כסף ואני משלמת על הכל. מה עליי לעשות?

תפיץ אהבה

שלום. אני במערכת יחסים כבר 4.5 שנים עם החבר שלי. יש לי עבודה טובה יותר ואני מרוויחה יותר ממנו. מההתחלה הוא לווה ממני כסף אבל הוא עדיין לא החזיר לי. אני מרגישה שאני משלמת על הכל במערכת היחסים. אני תמיד עושה דברים בשבילו אבל אני אף פעם לא רואה אותו עושה משהו בשבילי. אפילו כשאנחנו יוצאים לחופשות, אני משלמת על הכל, מטיסות ועד מלונות ועד אוכל. לאחרונה הוא שאל אותי אם אני מוכנה לשלם חצי מהכסף על האופניים שלו. אני מתחילה להרגיש שהוא פשוט מנצל אותי אבל אני לא יודעת. האם אני חושבת על זה יותר מדי?

משכורת גבוהה יותר משל בן זוגך לא אומרת שאת צריכה לדאוג לכל צרכיו הכלכליים, ואת לא מחויבת לספק לו שום דבר שגורם לך לאי נוחות. חשוב מאוד לקבוע גבולות כלכליים מסוימים במערכות יחסים. יש הבדל בין לתת לבן/בת הזוג מתנות, כי זה משמח אותך לעשות זאת, לבין להרגיש לחץ לשאת בנטל הכלכלי במערכת היחסים שלכם.

גבולות פיננסיים ומדוע הם חשובים

תוכן העניינים

גבולות הם מגבלות או כללים מסוימים שאתה מציב כדי להגן על הרווחה הנפשית, הרגשית, הפיזית והחברתית שלך. גבולות פיננסיים הם כללים שאתה קובע סביב הכספים שלך על מנת להגן על הרווחה הכלכלית שלך. גבולות אלה אינם נוקשים, אלא משתנים בהתאם לצרכים ולנסיבות שלך.

גבולות פיננסיים מכסים מספר תחומים כגון פרטים ומידע פיננסי אישי, הלוואות והלוואות כספיות, חלוקת נטל כלכלי וכו'. קביעת גבולות מבטיחה שתוכלו להמשיך לתקשר עם אנשים בצורה בריאה, מבלי לתת יותר ממה שאתם מסוגלים או מוכנים.

קריאה קשורה : סימנים לכך שהחבר שלך נמצא במערכת יחסים רק בשביל הכסף

הנה מדריך קצר כיצד לקבוע גבולות כלכליים:

הכינו את היסודות. זה כולל שאילת שאלות כמו: מהי היכולת הפיננסית הנוכחית שלכם? באילו דרכים הייתם מעדיפים להשתמש בכספים שלכם? עד כמה אתם מרגישים בנוח לחלוק עם אחרים? מהן המטרות הפיננסיות שלכם - הן בטווח הקצר והן בטווח הארוך. זה מבטיח שתהיה לכם בהירות לגבי הגבולות שלכם.
תקשורת הגבולות שלךברגע שאתם יודעים מה אתם מרגישים בנוח לעשות עבור אחרים מבחינה כלכלית, אתם מבינים גם מה אתם לא מרגישים בנוח לעשות. אחר כך מגיע החלק הקשה יותר של לסרב לבקשות או דרישות שמרחיבות אתכם מעבר לנקודה שאתם מרגישים איתה בנוח. זה כולל חברים, משפחה ואפילו בן/בת הזוג שלכם.
הציעו חלופות. מגבלות כלכליות לא אומרות שאתם צריכים להישאר מודרים מדברים. נניח, לדוגמה, עקב מגבלות כלכליות, אינכם יכולים לצאת לטיול עם בן/בת הזוג תוך כדי שאתם נושאים בעלויות של שניכם. במקרה כזה, הציעו חלופה שתהיה משתלמת יותר לשניכם.

הנה כמה דרכים חלופיות בהן תוכלו עדיין לעזור ולתמוך ביקירכם מבלי לערב אתכם כספים:

מתן תמיכה רגשית
שיתוף הזדמנויות מסוימות שיכולות לשפר את מצבם
שיתוף ותרגול של ייעוץ פיננסי שיכול לעזור להם לשפר את מצבם הכלכלי
חגיגת הישגים שאינם כספיים

למרות שאתם מתקשרים בצורה ברורה את הגבולות שלכם, אם מישהו גורם לכם להרגיש אשמים או גורם לכם להפעיל לחץ להפר את הגבולות הכלכליים שלכם, זו לא מערכת יחסים בריאה.

קריאה קשורה : החבר שלי מתחתן איתי מתוך רחמים

איזון בין נתינה לקבלה

חשוב מאוד שמערכות יחסים יהיו מאוזנות בין נתינה לקבלה. חוסר איזון זה הופך להיות קשה יותר לזיהוי במערכות יחסים בהן לשני בני הזוג יש רגשות חמים וחיוביים זה כלפי זה. במצב כזה, האדם שנותן פחות מהשני עלול לחשוב שהוא נותן מספיק, ולכן להיות מתוסכל ומבולבל כאשר בן זוגו כועס על כך. מצד שני, האדם שנותן ונותן, בסופו של דבר יתעייף ויפתח טינה עמוקה כלפי בן זוגו.

זה מוביל למריבות תכופות, תחושת ריחוק זה מזה, תשישות רגשית ונפשית.
חשוב גם לשקול כמה כל אחד מבני הזוג מסוגל לתת. ייתכן שאדם נותן את כל כולו למערכת היחסים, ועדיין זה לא מספיק לבן/בת הזוג שלו. חשוב שתהיה לכם תמונה ריאליסטית לגבי מה שאתם ובן/בת הזוג שלכם מסוגלים לתת.

הדרך ליצור איזון זה היא באמצעות תקשורת של הצרכים והגבולות שלכם. באחריותכם לתקשר גם את מה שאתם צריכים וגם כמה אתם מסוגלים לספק. חשוב להישאר מודעים מתי אתם חורגים ממגבלותיכם כשמדובר בנתינה במערכת היחסים.

סומכים על הניסיון והאינסטינקטים שלך

אם אתם מרגישים שמנצלים אתכם, אם הסיטואציה מרגישה לא הוגנת כלפיכם, זה בסדר שתאמינו בחוויה שלכם. בן זוג שמרגיש בנוח לבקש ולא לספק, אינו בן זוג טוב. פעמים רבות הדברים שגורמים לכם אי נוחות במערכת היחסים שלכם עשויים להיות נורמליים בתרבות שלכם. זה עדיין לא הופך אותם למקובלים. הרגשות והחוויות שלכם תקפים כי הם קיימים.

שאלות נפוצות

1. אני משלמת על הכל במערכת היחסים שלי, מהתאריכים ועד להשכרה. האם זה נורמלי?

אמנם אין "נורמליות" קבועה במערכת יחסים, אך נשיאת כל הנטל הכלכלי יכולה להיות מעייפת. אם בן/בת הזוג מסוגל/ת, עליו/ה לחלוק אתכם את ההוצאות. אם לא, ישנן דרכים אחרות שבהן שניכם יכולים לבלות זמן יחד, שיהיו פחות תובעניות מבחינה כלכלית עבור שניכם.
אתה רשאי לקבוע את הגבולות הכלכליים שלך. אם אתה מרגיש בנוח עם ההסדר הנוכחי שלך והוא לא פוגע בך, אין בו שום דבר רע. עם זאת, אם ההסדר הזה גורם לך להרגיש מנוצל, עייף ולא בנוח, הוא צריך להשתנות.

2. בן/בת הזוג שלי ממשיך/ה ללוות כסף ולא מחזיר/ה אותו. האם עליי לדאוג?

כן, זו סיבה לדאגה. ההרגל הזה של בן/בת הזוג שלך יכול להפוך בסופו של דבר לנטל כלכלי עליך. התנהגותם גם מעידה על כמה הם אחראים בכל הנוגע לכסף.

3. אנחנו אוהבים אחד את השני, אבל חוסר המחויבות הכלכלית שלו גורם לי לפקפק בעתיד שלנו. מה עליי לעשות?

התאמה כלכלית משחקת תפקיד עצום בקביעת הצלחת מערכת היחסים שלכם. ראשית, נסו לשתף את בן/בת הזוג בספקות שלכם לגבי העתיד. התנהגותו חסרת האחריות הכלכלית עלולה להיות בעלת השלכות שליליות על שניכם. שנית, זכרו שזו לא אחריותכם לתקן את בן/בת הזוג. אם הוא לא רואה בעיה בהתנהגותו, או אם נראה שהוא לא מעוניין להביא את השינוי הזה, זו לא אחריותכם לאלץ אותו להשתנות. מגיע לכם להיות עם מישהו שנותן את החשיבות הראויה לגורמים המשפיעים על עתידכם המשותף.

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.