7 סוגי הגבולות במערכות יחסים לקשר חזק יותר

"גבולות בריאים מגנים מבלי לבודד, מכילים מבלי לכלוא, ומשמרים זהות תוך מתן אפשרות לקשרים חיצוניים." - אן קתרין, גבולות: היכן שאת נגמרת ואני מתחילה. ציטוט זה מסכם בצורה מושלמת את החשיבות של זיהוי, קביעת ואכיפה של סוגי הגבולות השונים במערכות יחסים.

חיוני לנהל שיחה מוקדם במערכת היחסים על רשימת הגבולות האישיים ששני בני הזוג היו רוצים לאכוף, כי כאשר זוג מרגיש בנוח מאוד זה ליד זה, הגבולות בינינו, בינינו ובינינו יכולים להיטשטש בקלות. רק בגלל שאתם יכולים להניח את הרגליים הקרות שלכם על הבטן החמה של בן/בת הזוג או להכניס אחד לשני אקנה בגב, זה לא אומר שאתם יכולים להגיד כמעט כל דבר שעולה לכם בראש. מבלי משים, נושאים מסוימים עלולים פשוט לפגוע בעצב. 

גם אם מערכת היחסים שלכם נראית קלה, עדיין כדאי לשקול לדון בגבולות כדי שהדברים לא ישתבשו. בהתחשב בכך ששיחה זו יכולה להיות לא נוחה או מסובכת עבור רוב האנשים, אנחנו כאן כדי לעזור לכם להתחיל. בואו נבחן מקרוב מהם גבולות, וכיצד ניתן לקבוע ולאכוף אותם, בעזרת תובנות מהפסיכותרפיסט ד"ר אמן בהונסלה (Ph.D., PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול התנהגותי רגשי רציונלי (RBA).

מהם 7 סוגי הגבולות במערכות יחסים?

ברגע שההתאהבות ברומן חדש מתחילה לדעוך, ההודעות והשיחות העקשניות יהפכו מהר מאוד מ"חמוד" ל"בבקשה תפסיק עם זה". במצבים כאלה, עמידה בגבולות בריאים תעשה פלאים עבורכם בשמירה על מערכת היחסים שלכם. אחרי הכל, מתן מרחב וכיבוד פרטיות הן שתי דרכים לבנות מערכת יחסים בריאה. לימוד כיצד לתבוע מרחב לעצמכם ולתת לבן/בת הזוג שלכם את שלו/שלה יכול לשפר משמעותית את בריאותכם הנפשית, מה שיכול, בתורו, לעזור לכם לבנות מערכת יחסים בריאה ובריאה יותר.

ד"ר בונזלה אומרת, "הידיעה אילו גבולות להציב במערכת יחסים היא גורם חשוב השולט בבריאות הקשר, כמו גם באנשים הנמצאים בו. זוהי פעולה של ביסוס כבוד הדדי והכרה בזכויות, ברצונות וברצונות של בן/בת הזוג, אשר בתורם, יכירו את שלכם."

סוגים שונים של גבולות במערכות יחסים יעזרו לכם להגיע מנקודת מבט של מערכת יחסים שעלולה להיות רעילה למערכת יחסים בריאה שבה אתם מכבדים את המרחב של כל אחד. במילים פשוטות יותר, תלמדו לומר "לא" ותתחילו לראות זאת כמעשה של דאגה עצמית, מבלי לדאוג לדברים כמו "אני לא רוצה שאף אחד יקבל רעיון שגוי לגביי". עכשיו, לאחר שקבענו את חשיבותם, בואו ניכנס לסוגים השונים של גבולות במערכות יחסים וכיצד ניתן לקבוע אותם:

קריאה קשורה: 8 דוגמאות לגבולות לא בריאים עם גרוש/ה

1. גבולות פיזיים

גבולות פיזיים סובבים סביב הגוף שלך, המרחב האישי ומידת המגע הפיזי שאת מרגישה איתה בנוח. דוגמאות לגבולות פיזיים במערכות יחסים יכולות לכלול קביעת גבול על המגע האישי שאת משתתפת בו, או סתם בקשה לזמן לבד. או, נניח, אם את לא אוהבת להתכרבל, לתת לבן/בת הזוג שלך לדעת שבמקום להרגיש מחויב/ה לגמול על חיזוריו/ה היא גם דוגמה לקביעת גבול פיזי.

הבעת דעתך על גבולות פיזיים תמנע אי הבנות ותבטיח ששניכם תהיו באותו ראש. ואתם לא צריכים להרגיש אשמים בקשר לזה. כמות נכונה של מרחב אישי חיונית לשגשוג מערכות יחסים, שכן היא מאפשרת לכם מרחב לצמוח, להתפתח ולהיות בקשר עם העצמי האמיתי שלכם. בספר "גבולות: היכן שאתם נגמרים" ו"אני מתחיל", אן קתרין כותבת גם: "אינטימיות נובעת מלהיות מוכרים, ולהיות מוכרים דורשים להכיר את עצמכם, להיות בעלי עצמי להכיר".

דוגמאות לגבולות פיזיים במערכות יחסים

מבין הסוגים השונים של גבולות אישיים, כבוד למרחב הפיזי יכול להיות החשוב ביותר עבור אנשים רבים. אבל איך מעבירים זאת לבן/בת הזוג מבלי לפגוע ברגשותיו או להיראות מרוחקים? הנה כמה דוגמאות שיעזרו לכם לדון בגבולות האישיים שלכם מבלי לפגוע:

• "אני לא אוהב שנוגעים בי/מחזיקים בי ככה"
• "אני מרגיש עייף, אני צריך הפסקה"
• "אני רעב, אני הולך לאכול עכשיו"
• "אני לא יכול/ה להכניס את XYZ לחלל המגורים שלי, אני אלרגי/ת לזה"
• "אנא דפקו לפני שתיכנסו לחדרי"
• "אני לא מעריך שמפריעים לי כשאני במקלחת"
• "אל תדפוק על הדלת, דפיקות חזקות גורמות לי לחרדה"

2. גבולות מיניים

זהו אולי הגבול העדין והמכריע ביותר ברשימת גבולות הקשר. זוגות רבים נרתעים מלדון בציפיות המיניות שלהם, בצרכים ובמגבלות לפני שהם נכנסים לאינטראקציה זה עם זה, מחשש שכל שיחה תפגע באותנטיות של החוויה. אבל שאלו את עצמכם, האם אותנטיות מזויפת חשובה יותר מלוודא שאתם מרגישים בטוחים עם בן/בת הזוג שלכם?

האחרון, נכון? זו בדיוק הסיבה ששיחה על האם אתם רוצים לקיים יחסי מין, אם כן, איך והיכן, אילו סטיות רצויות, ואילו סתם מוזרות, היא קריטית לקביעת גבולות בריאים במערכת יחסים חדשה. גם אם התעלמתם מזה בימים הראשונים של מערכת היחסים שלכם, אין סיבה שלא תוכלו לעשות זאת עכשיו.

ד"ר בהונסלה אומרת, "על בני זוג לשתף את הפנטזיות והתשוקות שלהם זה עם זה בגלוי וללא היסוס או שיפוטיות. עם זאת, חשוב באותה מידה לכבד את חוסר הרצון של בן הזוג להשתתף בחלק מהפנטזיות והתשוקות הללו. זכרו, ייתכן שלבן הזוג שלכם אין דחף מיני פעיל כמו שלכם, או שאולי היו לו חוויות רעות עם יחסי מין בעבר. זה בעצם מה שקביעת גבולות מיניים מסתכמת בו."

דוגמאות לגבולות מיניים במערכת יחסים

סקס יכול להתגלות כנושא רגיש בין בני זוג, במיוחד כשמדובר בביטוי פנטזיות וסקס מיני ו/או דחייתן. הנה כמה דוגמאות לגבולות מיניים במערכת יחסים שיעזרו לכם ללמוד איך להגיד לא בלי לפגוע בביטחון העצמי של בן/בת הזוג:

• "אני לא נהנה מזה. בוא ננסה משהו אחר"
• "האם תרצה לנסות תנוחה חדשה/להתנסות בטכניקה חדשה?"
• "אני לא רוצה לקיים יחסי מין עכשיו. אפשר להתכרבל במקום?"
• "אני לא בסדר עם יחסי מין לא מוגנים"
• "זה כואב/לא נוח. תפסיק."

3. גבולות פיננסיים

בקשה בסגנון "היי, אני יכול ללוות ממך קצת כסף? אתה יודע שאני אחזיר לך ברגע שאוכל" לא צריכה להשאיר אותך חסר יכולת לסרב. אתה צריך להלוות כסף למישהו (גם אם הוא בן/בת הזוג שלך) רק אם אתה רוצה, ולא בגלל שאתה חושש שהוא יתפרץ ויאמר משהו כמו, "אה, אז אתה לא סומך עליי?" או "האם אתה מעריך כסף יותר מהקשר שלנו?"

מתיחת קו בחול בנוגע לכסף שהרווחת בעמל רב ורכוש חומרי אחר היא בין הגבולות החשובים ביותר במערכות יחסים בין-אישיות, וכן, זה כולל קשרים רומנטיים, ואין לזלזל בו כלל. זו אולי שיחה קלה, אבל בהתחשב באופן שבו בעיות כספיות יכולות להרוס מערכות יחסים , היא חיונית. חוץ מזה, לימוד כיצד לדבר על כספים מבלי להתגונן או להיות רגיש יכול לתרום רבות לשיפור התקשורת במערכת היחסים שלכם. לא יהיה זה מוגזם לומר שזהו אחד מסוגי הגבולות החשובים ביותר במערכות יחסים שיש לטפל בהם.

דוגמאות לגבולות פיננסיים

קביעת גבולות חומריים במערכות יחסים, במיוחד כאלה שקשורות לכסף, יכולה להיות קשה. הנה כמה דוגמאות לקביעת גבולות אישיים הקשורים לכסף מבלי לגרום לו להפוך לנקודה כואבת במערכת היחסים שלכם:

• "אני לא יכול להשאיל לך את המכונית שלי מכיוון ששמך לא רשום בביטוח"
• "אודה לך אם תטפל ברכב לאחר הנסיעה"
• "בואו נעבור על חשבון כרטיס האשראי ונחלק מי חייב מה"
• "אנחנו לא יכולים לתת עוד כסף ל-X. בואו נמצא דרך אחרת לעזור"
• "אנחנו צריכים לעבור על פרטי המשכנתא ולהחליט מי משלם על מה"
• "אני רוצה לשמור על החשבון האישי שלי פעיל ולא שהמשכורת שלי תזוכה לחשבון המשותף שלנו"

4. גבולות אינטלקטואליים

דוגמאות לגבולות בריאים במערכות יחסים אינן מוגבלות רק להיבטים פיזיים/כלכליים. חשוב באותה מידה לקבוע גבולות אינטלקטואליים ומנטליים כדי להיות מסוגלים לנווט בין דעות שונות וחילוקי דעות בצורה מיומנת. בהיעדר גבולות חזקים, אפילו הערה לכאורה אדישה אך מתנשאת על רעיונותיך עשויה להספיק כדי לעורר ויכוח.

במקביל, תיוג נושאים מסוימים כאזור אסור יכול להוביל לזרם תת-קרקעי של מתח בדינמיקה שלכם. עליכם לגשת לקביעת גבולות אינטלקטואליים בצורה טקטית, תוך איזון בין אי הגבלת הדברים שאתם יכולים לדבר עליהם לבין כיבוד הערכים והדעות של כל אחד מהם.

קריאה קשורה: כיצד בגידה משפיעה על אישה - סקירה כללית מאת מומחה

דוגמאות לגבולות אינטלקטואליים במערכות יחסים

גבולות אינטלקטואליים עוזרים לכם לנווט בשדה המוקשים של חילוקי דעות במיומנות, מבלי לתת להם לגבות מחיר ממערכת היחסים שלכם. הנה כמה דוגמאות כיצד לקבוע גבולות אינטלקטואליים:

• אני יודע שאנחנו לא מסכימים בנושא הזה, אבל זה לא אומר שאתה מזלזל בי.
• "אנחנו אף פעם לא מתקדמים לשום מקום בדיונים שלנו בנושא הזה. בואו נגנז את זה לעת עתה"
• "כן, אנחנו בוודאי צריכים לדבר על זה, אבל שולחן האוכל הוא לא המקום הטוב ביותר בשביל זה"
• "בואו נסכים שלא להסכים"
• "לכל אחד שלו"

5. גבולות רגשיים

רגשות הם לב ליבם של מערכות יחסים רומנטיות, האחד לא יכול להתקיים בלי השני. נכון באותה מידה שלכל אחד יש דרך שונה להתמודד עם רגשות. קביעת גבולות רגשיים במערכת היחסים שלכם עוזרת לכם להתמודד עם כל פער בגישה שלכם להתמודדות וביטוי של רגשותיכם, מבלי להיפגע, להרגיש מבולבלים או מוצפים. זה הופך לחשוב עוד יותר כאשר רגשות שליליים בפעולה.

גבולות בריאים במערכות יחסים מאפשרים לך לראות מאיפה בן/בת הזוג שלך מגיע/ה או האם הוא/היא במצב הנפשי הנכון לתמוך בך כשאת/ה נסער/ת רגשית ממשהו. היכולת להבין את ההבדל בין שחרור רגשי לבין שיתוף רגשי היא תכונה נדירה שיכולה להכין את מערכת היחסים שלך להצלחה. וקביעת גבולות אישיים ביחס למחשבות, רגשות ותחושות שלך היא צעד מכריע בכיוון הזה.

"להיות פגיעים רגשית זה כלפי זה הוא היבט בלתי נפרד מכל שותפות רומנטית, ולכן זהו אחד הגבולות החשובים ביותר שיש לקבוע במערכת יחסים. תפיסות הפגיעות יכולות להיות שונות מאוד עבור אנשים שונים ואתם צריכים שבן/בת הזוג שלכם יהיה משתף פעולה ולא יאתגר את הבנתכם לגבי אינטימיות רגשית ופגיעות. גבולות רגשיים מוגדרים בבירור יכולים להקל על שיתוף הפעולה הנכון", אומר ד"ר בונזל.

דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים

גבולות רגשיים עוסקים כולם באימות רגשותיו של זה ובטיפול בכל מידע רגשי בכבוד ובזהירות. הנה כמה דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים:

• "הביקורת על הרגשות שלי גורמת לי לרצות להיסגר"
• "אני יכול לחלוק את רגשותיי איתך רק כאשר הם מתקבלים בכבוד"
• "אני באמת צריך לדבר על כמה דברים עכשיו. את במקום שבו את יכולה להקשיב?"
• "אני מצטער/ת שאת/ה עובר/ת תקופה קשה, אבל אני לא במקום להקשיב כרגע"
• "השיחה הזאת מעוררת בי אי נוחות. נוכל לחזור עליה בפעם אחרת?"

6. גבולות זמן

אתם עשויים לתהות מדוע זמן מופיע ברשימת גבולות היחסים הזו. ובכן, מכיוון שלעתים קרובות יותר, תחושת עומס יתר במערכת יחסים היא אחד הסימנים לכך שהגבולות שלכם מופרים והזמן שלכם אינו מכובד. זה יכול להוביל לטינה במערכת היחסים , מה שעלול לפגוע קשות בקשר שלכם עם בן/בת הזוג.

מערכות יחסים בריאות נשענות על איזון בין זמן איכות שאתם מבלים יחד לבין הזמן שאתם מקדישים לטיפול עצמי וטיפוח הצרכים האישיים שלכם. ד"ר בונזלה אומרת, "כאשר זוגות מגיעים לטיפול בגלל שבני זוג אינם מסוגלים לבלות זמן זה עם זה, אני בדרך כלל משתמשת במטלה של 'שעות אפס'. הרעיון פשוט: לעשות מאמץ לקחת זמן לבן/בת הזוג. עם זאת, מעשה פשוט זה משדר גם אהבה, כבוד, כבוד וחמלה."

דוגמאות לגבולות זמן במערכות יחסים

קביעת גבולות זמן מסתכמת במודעות לשני דברים - יש לכם חיים מחוץ למערכת היחסים שלכם ואתם צריכים לבלות זמן ביחד כזוג. בהתאם לפרדיגמה זו, הנה כמה דוגמאות לגבולות בריאים במערכת יחסים בנוגע לזמן:

• אני לא יכול ללוות אותך לאירוע הזה בסוף השבוע הזה
• "יש לי תוכניות עם החברים שלי"
• "יש לך זמן לדבר?"
• "בואו נתכנן דייטים שבועיים"
• "כיבוי הטלוויזיה אחרי ארוחת הערב ייתן לנו זמן להתחבר אחד לשני. מה דעתך על זה?"

קריאה קשורה: 12 דרכים לתקן מערכת יחסים רעילה

7. גבולות ציפיות

יש לטפל בגבולות הציפיות מוקדם ככל האפשר. ציפיות גבוהות ולא מציאותיות עלולות להוביל לחורבן מערכת היחסים שלכם, במיוחד אם הן אינן הדדיות. אם לא תנהלו את הציפיות במערכות יחסים , זה עלול להוביל להרבה חוסר שביעות רצון ומריבות. מצד שני, שיחה על מה שאתם יכולים ומה לא יכולים להציע יכולה למזער אכזבה ולתת לכם בהירות לגבי מה שאתם יכולים לצפות מהבן/בת הזוג/מערכת היחסים שלכם.

שיחה על מה אפשרי, באיזו תדירות תתקשרו, כמה תהיו זמינים, ומי מחליט באופן בלתי נמנע מה תזמינו לארוחת ערב, אלו גבולות טובים להציב במערכת יחסים. אחרי הכל, אתם לא רוצים להיתקע בלולאה אינסופית של "אני אקח מה שתרצי, אבל רק לא את זה".

דוגמאות לגבולות ציפיות

ציפיות לא תואמות יכולות להיות קרקע פורייה לחוסר נדיבות רגשי ועוינות בין בני זוג. לכן חיוני לדעת כיצד לקבוע גבולות ציפיות בצורה ריאלית. הנה כמה דוגמאות:

• "אמנם אני לא מצפה שלעולם לא נריב, אבל הייתי רוצה שנפתור את המריבות האלה בצורה בוגרת"
• "אני מצפה מבן/בת הזוג שלי להיות נאמן/ת וכנה"
• שנינו נעשה כמה טעויות בדרך, וזה בסדר"
• "מהן הציפיות שלך מהקשר הזה?"
• "באיזו תדירות עלינו להיפגש ולתקשר אחד עם השני?"
• "כבוד הדדי במערכת יחסים הוא דבר שלא ניתן למשא ומתן עליו מבחינתי"

איך לקבוע גבולות במערכות יחסים

כפי שאמרנו כל הזמן, גבולות בריאים חשובים למערכת יחסים מאושרת וארוכת טווח . סוגי הגבולות במערכות יחסים שדנו בהם היום יכולים לתרום רבות לשיפור ההערכה העצמית, הערך העצמי ותחושת העצמי של בני הזוג. הם עוזרים לכם לשמור על המרחב האישי, החופש והאינדיבידואליות שלכם, תוך שהם מאפשרים לכם לכבד את בני זוגכם.

עם זאת, בין אם אתם מגדירים גבולות חדשים במערכת יחסים או מעריכים מחדש את תנאי ההתקשרות במערכת יחסים מתמשכת, הצבת היכולות והמגבלות שלכם היא רק הצעד הראשון בתהליך. כל מספר של דוגמאות לגבולות במערכת יחסים לא יעזור לכם אם לא תאכפו אותם. הנה כמה דרכים לעשות זאת:

• הציבו גבולות בשלב מוקדם במערכת היחסים - מה מקובל ומה לא, הרגלים, שגרות וכו'.
• איך לקבוע גבולות במערכת יחסים מבלי להיות שתלטניים ולאכוף אותם בקפידה? תקשורת היא המפתח. לא משנה כמה לא נוח השיחה, אל תירתעו ממנה. במקום זאת, טפלו בנושא בכבוד ובחמלה.
• היו כנים לחלוטין לגבי הצרכים והנוחות שלכם. זה לא אנוכי לתת עדיפות לרווחתכם.
• גלו כיצד תתמודדו עם בן/בת הזוג שלכם שמפרים את הגבולות שלכם, או שאתם מפרים את הגבולות שלהם
• הקשיבו גם לצרכים של בן/בת הזוג שלכם, אל תתמקדו רק ברווחתכם. דעו מה נוח להם ומה לא יסבלו.
• אל תהססו לבקש מקום כשאתם צריכים אותו

קביעת גבולות פירושה שאתם מבינים את החשיבות של תחושת המרחב והזהות הדדית, והיא סימן לכבוד הדדי במערכת יחסים . להביע את עצמכם ולשים את הצרכים והמגבלות שלכם בחוץ יכול להיות מרתיע בהתחלה, אבל חציית הגשר הזה מציבה אתכם בדרך לבניית מערכות יחסים בריאות, נטולות בוז, ביקורת וטינה. זה הופך את זה למסע שכדאי לעשות.

מאמר זה עודכן באפריל 2023.

שאלות נפוצות

רשימת בדיקה אולטימטיבית של 7 נקודות לנישואין מאושרים שחייבים לעקוב אחריה

איך מציבים גבולות רגשיים במערכות יחסים?

קביעת גבולות עם חמי וחמות - 8 טיפים ללא כישלון

תרומתך אינה מהווה תרומה לצדקה . היא תאפשר לבונובולוגיה להמשיך להביא לך מידע חדש ועדכני במסע שלנו לעזור לכל אחד בעולם ללמוד כיצד לעשות כל דבר.