8 דוגמאות לגבולות לא בריאים עם גרוש/ה

תפיץ אהבה

בסרט משנת 2009, "זה מסובך" , זוג גרוש זה עתה, בגילומם של מריל סטריפ ואלק בולדווין, מצית מחדש את הניצוץ ביניהם ומתחיל ברומן. באופן אירוני, זה נראה לא חוקי מכיוון שאחד מהם נשוי והשני נמשך בו זמנית לאדם אחר, ובכל הבלגן מעורבים גם ילדים. בהיותו קומדיה רומנטית, הכל מצחיק וחמוד מאוד. אבל בחיים האמיתיים, זה יכול להיחשב כדוגמה מצוינת לפיתוח גבולות לא בריאים עם גרושתך.

לא נדיר שאקסים חוזרים להיות ביחד, במיוחד אם הגירושים לא היו קשים מדי והזוג החליט לשים את הדברים מאחוריהם. המקרה של לילי, מומחית לאירועים שבסיסה באיחוד האמירויות הערביות, הוא דוגמה מתאימה. היא הייתה בקשר עם גרוש והכל היה כשורה עד שאחרי כמה ריבים, הדברים התחילו להתדרדר.

זה היה הזמן שבו גרושתו חזרה לחייו. השניים החלו לשמור על קשר. "זה השפיע עליי מאוד", היא אומרת במרירות, "הוא היה פונה אליה לעצה והמשיך לדבר איתה על הבעיות שלנו, הכל תחת הכותרת שהם חברים למרות הגירושים. נהגתי להתמרמר על בעלי על שלא הציב גבולות, מה שהחמיר את הבעיות בינינו. לא עבר זמן רב עד שהחלטנו ללכת כל אחד לדרכו. שנה לאחר מכן, הוא התחתן בשנית עם בעלו לשעבר".

הבעיה של גבולות לא בריאים עם גרוש/ה מתעוררת כאשר אחד מבני הזוג לשעבר, או שניהם, נישאו בשנית והתיישבו במקום אחר. או כאשר אחד מבני הזוג אינו מוכן לשחרר את השני. כאשר אינך משאיר את גרוש/ה שלך מחוץ למערכת היחסים שלך, הדברים יכולים להסתבך מאוד, מהר מאוד. כל המאבק בין האישה החדשה לגרוש/ה יכולה להסלים במהירות ולגבות מחיר מכל המעורבים.

בואו נדון בגבולות בין אישה חדשה לאישה לשעבר בעזרת תובנות מהפסיכולוגית הייעוצית קוויטה פניאם (בעלת תואר שני בפסיכולוגיה ושותפה בינלאומית עם האגודה הפסיכולוגית האמריקאית), יועצת זוגיות ומייסדת-מנהלת, מרכז הבריאות Mind Suggest. קוויטה מייעצת: "זכרו שאחרי גירושיכם, פרידה או סכסוך, אתם אדם שלישי בחייו של האקס שלכם. אל תנסו להיות בן/בת הזוג שלהם כשאתם כבר לא בן/בת זוג."

8 דוגמאות לגבולות לא בריאים עם גרוש/ה

תוכן העניינים

גירושין הם חוויה לא נעימה ולא נעימה. לכן חשוב עוד יותר לקבוע גבולות לאחר הגירושין עם גרושתך. אי קביעת גבולות לאחר הגירושין מעידה על כך שעדיין לא המשכת הלאה. מרחב רגשי ופיזי מאפשר ביטוי עצמי, כבוד הדדי ואהבה עצמית , בעוד שגבולות לא בריאים עם גרושתך גורמים לך להיות בסיכון לניצול, התעללות וחוסר כבוד.

אם מדובר בנישואים ארוכים ואתם מכירים שנים, ניתוק מאשתו לשעבר לא יהיה קל, במיוחד אם סיימתם ביחסים ידידותיים. ואם אתם תוהים, "למה נשים לשעבר מרגישות שמגיעות להן?", ייתכן שזה בגלל קשר ממושך זה שיכול להקשות על אדם להיפרד לחלוטין מבן זוגו לשעבר, גם אם הקשר הסתיים מזמן.

אם יש בני זוג חדשים בתרחיש, כל הסיטואציה מסתבכת עוד יותר, ומשפיעה על שלושה/ארבעה חיים בו זמנית. אז מהן הדוגמאות לגבולות לא בריאים עם גרוש/ה ומהי הדרך הנכונה להתנהג לאחר פרידה? המשיכו לקרוא...

1. חזרה לחיי הרומנטיקה או חיי המין הישנים שלך

אתם זוכרים את הפרק מ"חברים" שבו רייצ'ל אומרת לרוס, "איתנו, סקס אף פעם לא מחוץ לתחום", למרות שהם לא היו במערכת יחסים כל כך הרבה שנים? אני מסכימה, בהקשר הנוכחי, זה תפוחים ותפוזים - זו הייתה מערכת יחסים של שוב ושוב ושוב ואנחנו מדברים על קשר שלאחר הגירושין עם האקסית שלעולם לא נעלם. אבל כאן טמונה הבעיה.

קריאה קשורה: איך לקבל את הסיום הנישואין

כל עוד אתם נשארים שזורים עם גרושתכם עם כמה רגשות לא פתורים, להמשיך הלאה לא תהיה אופציה. בכל פעם שאתם מקיימים אינטראקציה עם גרושתכם, אל תתנו לעצמכם להיות מושפעים מסיפורים רומנטיים ישנים או להיזכר בחיי המין שלכם, במיוחד אם אתם מעורבים עם מישהו אחר. קביעת גבולות עם גרוש במערכת יחסים חדשה אינה נתונה למשא ומתן לבניית שותפות בריאה והרמונית עם המושא הרומנטי הנוכחי שלכם.

רק אנשים קנאים, חסרי ביטחון או קטנוניים מנסים להשתמש במין כדי לפתות את בני זוגם לשעבר. "זה קטנוני ביותר לא לאפשר לבן/בת הזוג שלך להמשיך הלאה רק בגלל שאתה תקוע", אומר קוויטה, "וודא שאתה לא נותן להם שיחת ביקורת, מתקרב אליהם, או נפגש למשקאות ונותן לדברים לצאת משליטה".

מה לעשות: אם התגברתם על המרירות של הגירושין ורוצים להיות חברים של האקס שלכם, בהחלט תעשי זאת. רק אל תהיו חברים עם הטבות.

2. ילדים בשימוש בקרב

בין אם אתם גרושים, פרודים או פרודים, כל הדינמיקה משתנה כאשר מעורבים ילדים. וזה הרגע שבו הגבולות עם בן/בת הזוג לשעבר הופכים להיות קריטיים מתמיד. אוליבר, הקורא שלנו מוושינגטון, מגדל הורים משותפים לאחר גירושין עם גרושתו, סוזן, והתמודד עם מספר בעיות בנוגע ללוח הזמנים של המשמורת. הוא אומר, "היו ימים שחיכיתי מחוץ לבית הספר של ילדי וחצי שעה לאחר מכן גיליתי שהיא באה לאסוף אותו בלי אפילו להודיע לי."

הדרך הטובה ביותר לשמור על יחסים טובים עם בן/בת הזוג לשעבר כשיש ילדים היא ליצור לוח זמנים למשמורת ותוכנית הורות ולהיצמד אליהם בקפדנות. תנו לשיחות ולפגישות שלכם להתמקד אך ורק בילדים. עשו את עבודתכם כהורות טובה מבלי להשתכנע בדחף להתחרות עם בן/בת הזוג לשעבר. "להיות תקועים במאבקי כוח גם כשאתם פרודים, שבהם ילד משמש ככלי משחק, הוא אחד ההיבטים של גבולות לא בריאים עם בעל/ת לשעבר", אומר/ת קוויטה.

מה לעשות: השאירו ילדים מחוץ למאבק שלכם. אל תגררו אותם למאבקי האגו שלכם כי לעולם לא תוכלו להתקדם. קבעו את תנאי ההורות בהסכם הגירושין שלכם.

אינפוגרפיקה על גבולות לא בריאים עם גרושתו — איך נראים גבולות לא בריאים עם גרוש/ה

3. השפעה על חייהם של ילדים תוך כדי הורות משותפת

לעיתים, כאשר זוג מתחלף בתורו בהורות, אחד מהם משתמש לעתים קרובות בילד כדי לנקום בשני, מפיץ שקרים ושמועות, ומפנה את הילד נגדו. הרעיון עשוי להיות להביא עוד כאוס ושליליות כדי ששום דבר לא יתקדם. זו הסיבה שגבולות הורות משותפת עם גרושתו הם אולי החשובים ביותר.

גם אם גרושתך לא מנסה במכוון להרעיל את דעתו של הילד בתהליך ניהול המשמורת המשותפת על הילדים , היא עשויה לנסות להשפיע עליו, במיוחד אם היא מרירה או שלילית. ייתכנו נטיות להשתלט על מערכת היחסים ולכפות את דעותיה על חינוכם, נישואיהם וכן הלאה. וישנם מספר מקרים של גרושת שהרסה את מערכת היחסים הנוכחית על ידי דיבורים גסים לילד על בן זוגו החדש של האקס.

במודע או שלא במודע, הורות יכולה להפוך לתחרות בין בני הזוג הפרודים, וכתוצאה מכך ללחץ קיצוני עבור הילדים. בתורם, ילדים ממשפחות לא מתפקדות כאלה מראים לעתים קרובות סימנים של לחץ, חרדה ובעיות נוספות הנובעות מכך. לכן, אינכם יכולים ואסור לכם לרדת לרמת הרשע שלה. כל עוד הכדור במגרש שלכם, אתם יכולים לשחק אותו בצורה הוגנת. ככל שהילדים יגדלו, הם יוכלו לראות את האמת ולקרוא לדברים בשמם.

מה לעשות: שמרו על ערוצי תקשורת פתוחים עם האקסית שלכם כדי שתהיו מודעים למה שהיא מתכננת. גבולות תקשורת עם האקסית חיוניים כדי למנוע השפעות על ילדכם שאינכם מודעים להן.

קריאה קשורה: 10 פחדים אמיתיים לגבי אהבה לאחר גירושין

4. לא לעצור אותם מלעקוב אחריך

חלק מהגירושין הם כה מזיקים עד שאדם מקבל לעתים קרובות צווי הרחקה מבתי המשפט, בעיקר במקרים של אלימות במשפחה . אך במקרים בהם דרגות ההפרדה גמישות, אישה לשעבר פולשנית עלולה ליצור צרות על ידי נוכחות קבועה בחייו של בעלה לשעבר, באופן וירטואלי או בכל דרך אחרת. קריאת מיילים, חיטוט בדברים בבית (שם הם כבר לא גרים) וסקרנות לגבי תנועותיו של בן זוגם לשעבר - כולם תוצאה של שמירה על גבולות לא בריאים עם אישה לשעבר.

היא יכולה לעשות זאת או משום שהרגלים ישנים קשים לפתרון, או כדי להביע דומיננטיות על בן/בת הזוג הנוכחי/ת שלך, מה שמוביל אותם לחשוב, "אני מרגיש/ה שני/ת אחרי גרושתו". המצב יכול להפוך למבולגן במיוחד אם כבר המשכת הלאה והתחתנת בשנית. במקרה כזה, אקס פולשני יכול להפוך לנקודה כואבת במערכת היחסים החדשה שלכם. "לבעלי אין גבולות עם גרושתו" - זו לא הבנה משמחת עבור אף אחד ובוודאי שלא תועיל לנישואים שלכם.

זה גם לעולם לא ייגמר אם אתם בקשר אחד עם השני דרך הרשתות החברתיות. הודעות בלתי פוסקות יכולות להוביל לשיחות ארוכות והפיתוי לעקוב אחר אקסית ברשתות החברתיות כדי לראות מה השני עושה באינסטגרם או בפייסבוק לעולם לא יאפשר לכם לשכוח אותה ולהמשיך הלאה. אז, לא משנה כמה אתם מרגישים בנוח עם האקסית שלכם, הגיע הזמן להגיד לה להתרחק ולהפעיל את הגבולות בין האישה החדשה לגרושתה.

מה לעשות: כבדו את הגבולות שלכם ואל תאפשרו לאקס שלכם להתערב בעניינים שלכם. נסו לחסום אותו מהרשתות החברתיות שלכם לפחות לזמן מה.

5. למשוך אותם לחייך דרך עסקים או עניינים אישיים

אחת הטעויות הגדולות ביותר שאפשר לעשות אחרי גירושין היא למשוך את בן/בת הזוג לשעבר לסביבת העבודה. מסכימים, לפעמים אי אפשר להימנע מזה, במיוחד אם בני הזוג עבדו באותו משרד או ניהלו עסק משותף.

אל תניחו שאתם יכולים להפריד בין חייכם המקצועיים לאישיים. זה לא בלתי אפשרי, אבל קשה מאוד. קשה לשכוח את העבר, במיוחד אם אתם צריכים לתקשר ביניהם בצורה הדוקה בגלל העבודה. וזה עלול רק לסבך את העניינים עוד יותר אם אין לכם גבולות עם גרושתכם.

מה לעשות: שמרו על מרחק בטוח אם לא ניתן לנתק לחלוטין את הקשר. לעולם אל תעשו את הטעות של חתימה על חוזים חדשים איתם, במיוחד אם הנפילה ביניכם הייתה מרה, מכיוון שהקשר לעולם לא יתוקן שוב.

6. יצירת קשר עם האקסית למרות נוכחותו של בן זוג חדש

אנשים רבים לא יכולים לעמוד בפני הרעיון של שמירה על קשר עם בני זוגם לשעבר, גם אם להם או לאקס שלהם יש אדם חדש בחייהם. זוהי דוגמה קלאסית לחוסר גבולות עם בן/בת זוג לשעבר. אם אתם מתקשרים אליה בכל פעם שאתם צריכים עזרה בנוגע לבעיות קלות או כדי לשתף בשורה משמחת, אז יש לכם את התשובה לשאלה מדוע נשים לשעבר מרגישות שמגיע להן משהו.

התשובה הזו טמונה במידה רבה במעשים שלך. מסכים, קשה לנתק לחלוטין קשרים כשיש לך היסטוריה משותפת. אבל יש גבולות גם להיות חבר עם אקס . שליחת הודעות, התערבות במערכת היחסים החדשה שלהם ובילוי עם חברים שלהם - כל אלה מובילים לסבכים רגשיים שאפשר להסתדר בלעדייהם.

את/ה ביחסים מצוינים עם האקס שלך ואנחנו שמחים בשבילך. אבל האם את/ה מודע/ת לכך שמערכת היחסים הידידותית יתר על המידה הזו יכולה להכניס את בן/בת הזוג הנוכחי/ת שלך לתקופת חרדה, כשהם מתמודדים עם המחשבה "אני מרגיש/ה שני/ת לאשתו לשעבר"? קוויטה אומר/ת, "לשחרר זה חשוב, את/ה צריך/ה ללמוד איך להמשיך הלאה. להיות נוכח/ת בחייו/ה של האקס/ית שלך אחרי פרידה לא יעזור לאף אחד."

מה לעשות: אתם בהחלט יכולים להיות חברים של האקס שלכם, אבל חברות כזו לא מתרחשת מיד לאחר הגירושין. הקפידו על כלל אי-הקשר ככל האפשר ותנו לפצעים זמן להחלים. חכו עד שתתגברו עליהם לגמרי לפני שתיצרו איתו קשר חדש.

7. אי-יצירת מקום למערכות יחסים חדשות

זה קשור קשר הדוק לקודם. לא תוכלו להמשיך הלאה ולפנות מקום למערכת יחסים חדשה אלא אם כן תסגרו את הפרק בנישואיכם. אם תמשיכו לחזור אליהם לקבלת עצה ודיונים, תתערבו בחייהם ותאפשרו להם להיכנס לשלך, אף אחד מכם לא יוכל להתחיל מחדש. זוהי עוד דוגמה ברורה של אישה לשעבר שהורסת מערכת יחסים קיימת, או אפילו את האפשרות של אחת כזו.

קריאה קשורה: גירושין וילדים - 8 השפעות עמוקות של פרידה שהורים חייבים להכיר

דברים יכולים להפוך להרבה יותר מכוערים אם תעשו את הטעות של לא לקבוע גבולות עם גרושתכם הרעילה. אתם באמת לא רוצים שאקס קנאי יפיץ שמועות או ידבר רעות עליכם או על בן/בת הזוג הנוכחי/ת שלכם. אם חלק מכם עדיין מכור למערכת היחסים הקודמת שלכם ואתם מחליטים להתחיל פרק חדש על ידי נישואים חוזרים, זה יכול לפתוח קופסת תולעים כאשר אשתכם החדשה ואשתכם לשעבר יהפכו טריטוריאליות זו עם זו.

מה לעשות: גבולות בריאים עם בן/בת זוג לשעבר אומרים שאתם באמת מכבדים את העובדה שהאדם שאליו הייתם נשואים בעבר כבר לא חלק מחייכם. אל תאפשרו לו/לה ליצור חסימות בחייכם בגלל שזה לא הסתדר ביניכם.

8. פנייה אליהם בעת צרה או בקשת עצה

הרגלים ישנים מתים קשה. עם זאת, חיפוש תמיכה, כלכלית, פיזית או רגשית, מבן/בת זוג לשעבר יכול גם לתרום לפיתוח גבולות לא בריאים עם גרוש/תך. ייתכן שהם היו האדם אליו אתה פונה כשהיית נשוי/ה, מה שמוביל אותך לעשות את אותו הדבר גם לאחר הפרידה. עם זאת, זה רק יהפוך את הדברים לרעילים יותר מבעבר, גם אם אתה ביחסים טובים איתה.

ואז, להתלונן שהיא האקסית שלעולם לא נעלמת לא יעזור לך. זוהי גם סיבה נוספת מדוע כדאי לכם להימנע מעבודה משותפת או יצירת נסיבות שעלולות לאלץ אתכם לפנות אליהם לעזרה. והכי חשוב, לעולם אל תפנו אליהם לעזרה כספית, שכן זה יכול להיות קרקע פורייה למספר בעיות אחרות.

גבולות לאחר גירושין עם גרושתו — האקס שלך כבר לא יכול להיות האדם שאליו אתה פונה לקבלת ייעוץ ותמיכה

מה לעשות: כדי לקבוע גבולות בריאים לאקסית, מצאו מערכת תמיכה מחוץ לבן/בת הזוג לשעבר ולמשפחה המורחבת. ודאו שאתם לא מנסים לשלב את חייכם בחייהם, חשוב להיפרד אחת ולתמיד. אם אתם מוצאים את עצמכם במצב שלילי, פנו לטיפול, לא לבן/בת הזוג לשעבר.

נקודות מפתח

ניתוק מאשתך לשעבר הופך לקשה לאחר היסטוריה ארוכה שמולידה גבולות לא בריאים רבים
לחזור ולדבר על הימים הרומנטיים הישנים שלך עם אקס זה לא רעיון טוב
לעתים קרובות ילדים נגררים לאמצע, כאשר תודעתם התמימה מורעלת על ידי אחד ההורים/שני ההורים כנגד השני.
אחד מבני הזוג או שניהם ממשיכים לעקוב אחר השני ברשתות החברתיות וזה מקשה עוד יותר על ההתגברות על החיים.
פנייה לאקס שלך לעזרה ובקשת עצה כמו קודם היא דוגמה נוספת לגבול לא בריא
אלא אם כן תשחרר אותה ותיצור מרחב לבן/בת הזוג החדש/ה שלך, מערכת היחסים הנוכחית שלך תושפע מאשתך לשעבר.

קשה מאוד להתגבר על כאבי פרידה. כשיש לך מערכת יחסים עמוקה עם מישהו, גם אם היא הסתיימה רע, יש פיתוי להתעכב על העבר. אבל הצורך של השעה הוא לעשות פרידה מוחלטת. גבולות הם חיוניים, לא רק לשפיותך ולשקט הנפשי שלך, אלא גם של בן/בת הזוג לשעבר.

שאלות נפוצות

1. איך מתנתקים רגשית אחרי גירושין?

ניתוק רגשי לאחר גירושין יכול להיות קשה. פנייה לטיפול היא דרך להתמודד עם הרגשות הסותרים שאתם עשויים לחוש לאחר פרידה ולהיות מסוגלים להתקדם בחן.

2. איך אני יכול למנוע מאשתי לשעבר לחרוג מהגבולות?

אתם חייבים לנקוט עמדה איתנה ולהיות מודעים מתי אחד מכם חורג מהגבולות. עצרו את ההודעות, השיחות והפיתוי האינסופיים לשתף את האקס שלכם בפרטי חייכם הנוכחיים.

3. האם עליי לנתק את הקשר עם האקס שלי?

אסור לך לנתק לחלוטין את התקשורת עם האקס שלך. לפעמים, זה אפילו לא אפשרי, במיוחד אם אתם חולקים ילדים או עסק. אבל בהחלט אפשר להציב גבולות לתקשורת. היזהרו לא להיות אישיים מדי או להמשיך להיזכר איתם בעבר.

4. האם זה בכלל בסדר ליצור קשר עם אקס?

זה בהחלט בסדר ליצור קשר עם אקס, בתנאי שאת יודעת שאת לא חורגת מהגבולות ובטוחה ברגשות שלך. את יכולה להיות חברה גם איתה, אחרי פרק זמן מסוים כשהפצעים גמילה. אבל שמרי איתה על קשר רק אם את בטוחה שלא תיתני לעבר להשפיע עלייך.