彼は暴言を吐いては謝るという悪循環に陥ってしまいました。

愛を見つける道は、必ずしも幸せな結末へと続くとは限りません。時には、心の痛みや自己発見といった回り道を経ることもあります。これは、若さゆえの愛への憧れから、あっという間に虐待的な結婚生活に身を投じた女性の物語です。暴力と後悔の悪循環に囚われた彼女は、かつての活気に満ちた精神が衰えていくのを感じます。しかしある日、鏡に映った自分の姿が転機となり、彼女は自分自身を取り戻し、不健全な関係の鎖から解き放たれる旅へと踏み出すのです。

（サウラブ・ポールに言われたこと）

彼が見せてくれたイメージに私は恋に落ちた

すべては大学時代の片思いから始まりました。2 人の若者がお互いに好意を抱いていることを示唆する、そのこっそりとした視線です。すぐに親しみが深まり、それから何日も経たないうちに友人同士がカップルになりました。私は中流階級で育ち、彼はより裕福な家庭の出身でした。それは私の人生の中で、愛されたい、恋をしたいという切実な願望が私の中にあった時期であり、ちょうどその頃に彼が現れました。ちょっとした注目が私を際限なく喜ばせました。

「あなたの長い髪が大好きです。決して短くしないでください。」と彼はよく言っていました。私はたいてい顔を赤らめて答えた。

おそらく同級生からのプレッシャーだったのでしょう。大学の友人で独身の人はほとんどいませんでした。そして私は焦ってしまい、結婚相手をじっくり知る時間も取らずに結婚に飛び込んでしまったのです。結婚前に彼の良い面、というか「作り上げられた」面は見ていましたが、彼のもう一つの（そして今になって知った）「本当の自分」は知りませんでした。運命のある日、私は家族の同意なしに結婚しました。当時、私は大学を卒業し、働き始めて約6ヶ月でした。

彼は虐待で私を変えた

数日以内に、驚いたことに、私は自分が何に陥っていたかに気づきました。それは、ご飯が炊きすぎている、お茶が十分に沸騰していない、衣服が適切にプレスされていないなどの些細なことから始まり、最初は口頭で爆発し、後に身体的暴行の形をとることもありました。その間、彼はなんとか私に仕事を辞めるよう説得してくれました。

「もうこれはやめます、辞めます」とある日、私はきっぱりと彼に言いました。それから私は、これまで知らなかった彼の性格の別の側面に遭遇しました。

彼は私に何度も懇願した。彼はひざまずいて叫びました、「どうして私から離れることなど考えられないのでしょう！」嬉しいというより、戸惑いの方が大きかったです。

「私が人生を誓ったこの男は誰ですか？」私は自問しました。 1日か2日以内に、彼の暴力的な自分が再び現れるでしょう。そのような魔法にかかったとき、彼はよく私の髪を引っ張りました。それは彼がとても気に入っていると主張したのと同じ髪でした。私が激しく抗議し、別れると脅すと、彼は再び「謝る」モードに戻ってしまいました。

私が激しく抗議し、別れると脅すと、彼は再び「謝る」モードに戻ってしまいました。

私は暴行と謝罪、謝罪と暴行という悪循環にはまってしまいました。それは私の神経に負担をかけていました。私は不安に駆られていました。私はあらゆる段階で自分自身を批判し始め、常に自分自身にこう問いかけました。私は間違いを犯しているでしょうか？」

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精神疾患だったのでしょうか？

絶望的になったので、私は精神科医の友人を訪ねました。彼女は私に、これまで尋ねられたことのない質問をいくつかしました。

「私はどのように育てられましたか？私は皆を喜ばせるように条件付けられましたか？」

「私は子供の頃から家庭内暴力を目にすることに慣れていたのだろうか？」

「私は劣等感や何らかの障害を抱えていたのだろうか？」

これらに対する答えは間違いなく否定的でしたが、私は非常に自信喪失の状態にあったので、熟考し始めました。彼と一緒に寝ることもまた試練となった。それは彼のことだけで、私はただ彼の欲望を鎮めるためにそこにいただけだったので、それはまったく楽しめなかった。

その日は私の誕生日だったので、鏡の前で髪をとかしていたときのことを覚えています。突然、鏡に映った自分の顔に気づき、驚き、苦しみながら泣き始めました。

「私はどうなったの？」私は自分自身に問いかけました。

「私は幸せで、気さくで、楽しいことが大好きな女の子ではなかったでしょうか?そして、結婚して数か月で私がどうなったか見てください！私は自立するように育てられ、教育されなかったのでしょうか？そして、私が着陸した場所を見てください！

私は鏡に映った自分を認識できず、家族や知人もその状態の私を識別するのは困難だったと思います。

「もう十分です」と私は決意を込めて自分の姿を見つめながら言いました。「私は鏡に映るこの女性のようにはなれません。これは私ではない。私は自分で戻らなければなりません、そして今すぐ！

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鏡は私の本当の姿を見せてくれた

私は激怒してアルミラを開き、何枚かの服をベッドに放り投げ、急いで着ました。自分の見た目を確認するために再び鏡を見る気はありませんでした。私は疲れていて迷っているように見えたに違いないとわかっていました。私には財布やその他の必需品を手に取るのに十分な理性があった。彼に電話する気も起きず、玄関先に「もう帰るので、連絡しなくても大丈夫です」と短く書いたメモを置きました。

他に逃げられる場所がなかったので、両親のところに行きましたが、両親は最初私を見て驚きました。結婚以来疎遠になってしまいましたが、私の苦しみを聞いて、心から応援してくれました。あなたを本当に愛している人々がどのようにしてあなたを完全に受け入れ、彼らを非常に傷つけ傷つけたあなたの行為を即座に許してくれるのかを知ったのは驚きでした。久しぶりに「愛されている、祝福されている」と感じました。

両親はとても協力的でした

その夜、父は「今日離婚届を提出しなさい。弁護士と相談してみます」と言いました。彼は常に私の人生の支柱であり、常に私に強くて自立することを教えてくれました。しかし母は確信が持てず、娘に降りかかった不幸を見て時々泣き続けた。

「あなたは私たちの言うことを聞かなかったのですね」と母は弱々しく言いました、「そうでなければこんなことは起こらなかったのに」彼女はすすり泣き、涙をぬぐいました。

「これ以上彼女を弱らせないでください。彼女が私のもとを去った勇敢な娘ではないことはすでにわかっています。」と父はそっけなく言いました。彼の言葉が私にもたらした強さを感じました。しかし、私は結婚という大事なことで性急な決断をしたことを母に何度も謝りました。

その夜、私は勇気を出して別居中の夫に電話し、「もうお気づきかと思いますが、私はあなたの元を去りました。もうすぐ離婚届が届くでしょう。」と言いました。

「これは一体何ですか、ネーハ？」これが理解できません。何の断りもなく見捨てられるほど私は悪いのでしょうか」と彼は訴え始めた。彼が再び「謝罪」モードに入っていることに気づき、私はそんなことは望んでいませんでした。私はすぐに電話を切りました。

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彼は私に冤罪を投げかけた

数日後、どうやら私の弁護士が彼に離婚の件について電話で相談した後だったようで、彼から電話がかかってきた。

「なぜあなたがこのような行動に出たのかはわかります。あなたが私の富、私の家族の財産の分け前を望んでいることは、私もよく知っています。安くてお腹を空かせた人たち、他に何を考えられるでしょうか」と彼は私に向かって叫びました。私は、彼がまたそのつもりで、私を惨めで自分が小さいと感じさせ、いじめられたり支配されたりするのに十分弱いと感じました。落ち着いて私はこう答えました。「離婚調停としてあなたからは何も望んでいません。何も望んでいませんが、突然あなたにお返ししたいことがあります。私からの荷物を待っていてください」と言って電話を切りました。

彼がその小包を開けると、中には私の長い髪が入っていたはずです。はい、私はそれを切り取って、ギフトボックスに包み、彼に小包しました。私はそうすることで声明を出しました。なぜなら、私は彼を追い出す決意をしたということを、不確かな言葉で彼に伝えたからです。

私は自分の髪と一緒に「あなたのことを思い出さないように」というメモも書きました。

最終的な考え

虐待を認識し、最終的に離れることを選んだあなたの勇気は称賛に値します。このような悪循環から抜け出すことは非常に困難ですが、癒しと人生を取り戻すための重要なステップです。あなたの話は、虐待は決して許されないこと、そして有害な関係に囚われた人々にとって助けとサポートを求めることが不可欠であることを強く思い出させてくれます。

忘れないでください、あなたは一人ではありません。癒しと回復への道のりをサポートしてくれるリソースや人々がいます。専門のセラピストやカウンセラーに相談することを検討してみてください。彼らは感情的なサポートを提供し、この状況を乗り越えるためのアドバイスをしてくれます。

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