「夫が喧嘩を始めて私を責める」: 対処方法

さらに言えば、楽しいことやゲーム、あるいはバラとキャンドルディナーだけが健全な関係ではないと言われています。結婚は、浮き沈みに満ちた生涯にわたる旅であり、その中にはかなり予測不可能なものもあります。それにもかかわらず、結婚生活において、女性が「夫が喧嘩を始め、その後私を責める」ということがよくあるのですが、それはもう本当に安全な空間なのでしょうか？

そして、私たちは男性が責任を回避しようとした可能性のある一回限りの事件について話しているのではありません。私たちが話しているのは、善良な女性が「夫のせいで私が無価値だと感じさせられる」と不満を漏らしたり、無礼な夫にどう対処したらよいか悩んだりする、責任転嫁の定期的な事例についてです。これは彼が支配的で操作的であること、そしてその関係に敬意を持った力関係が欠けていることの兆候の 1 つです。

私たちの人間関係カウンセラーの助けを借りて ドゥリティ・バブサール 人間関係、別れ、LGBTQ カウンセリングを専門とする (修士号、臨床心理学) が、そのような責任転嫁の理由と影響を探ります。また、この状況に対処し、精神的な健康を保つためのヒントも提供します。

なぜ夫はすべて私のせいにするのですか?考えられる9つの理由

「夫は喧嘩を始め、その後私を責めるのです」 – 女性が友人や愛する人にこのように言っているのをよく見かけます。あなたは、結婚生活におけるあらゆる口論や責任転嫁の被害者になることにうんざりしていませんか?それとも、「なぜ夫はすべて私のせいにするのでしょう？」と疑問に思っていますか？

ご存知のとおり、怒っている配偶者はあなたに辛辣な言葉をぶつけるだけでなく、関係を悪化させます。夫がいつもあなたに腹を立てていると感じたとしても、あなたは一人ではないかもしれません。おそらく他にも無数の女性が同じ状況に直面しているでしょう。

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A Redditのユーザー 関係でうまくいかないすべてのことを夫が彼女のせいにしたとき、彼女がどのように感じるかを語ります。彼女はこう言います。「彼は過去に、私が先輩の妻たちと十分に交流しなかったため、職場でプロジェクトを受注できなかったと私を責めてきました。そして、妊娠中に健康上の問題に苦しんでいた私にとっても（彼によると、私は健康な妊娠をするには弱すぎて不適格だったそうです）。私はこれらの健康問題を克服して健康な正期産の赤ちゃんを出産しましたが、赤ちゃんはNICUなどに入院する必要はありませんでした。」

それから彼女は、彼が彼女を責めている他の多くの問題をリストアップし続けます。 怒りの論点、父親の体調不良、娘の病気、そして不必要に職場に電話をかけてきたこと。 「夫はいつも私をけなす」とよく不平を言い、その「理由」について何らかの答えを見つけたい場合は、夫がすべてにおいてあなたのせいにする可能性がある根本的な問題がいくつかあります。

1. 壊れやすい自我/自意識

多くの場合、女性が「夫のせいで私は無価値だと思われている」と不満を抱いていますが、そのようなことをする男性はエゴに問題を抱えている傾向があることに気づいていません。人が脆弱なエゴを持っていると、自分の欠点と向き合い、自分自身を受け入れることが困難になることがよくあります。 人間関係における責任.

ドリティ氏は、「そのような人は、自分の行動の責任を負うよりも、そのほうが楽な逃げ道であり、彼らにとってはるかに受け入れやすい方法であるため、責任を他人に転嫁し始めます。」これは「投影」として知られる一般的な防御メカニズムです。しかしあなたは、「夫が喧嘩を始めて私を責めるのではないか」と疑問に思うかもしれません。理由が全く分かりません！」これは難しい状況だ。」

ここにあるのです Redditのユーザーの経験: 「特に昨夜、私たちは彼の友人 (M) の家で 3 人だけで過ごしました。そして一晩中、彼の発言が私に対して非常に攻撃的で意地悪だと感じることがありました。」

さらに彼女は、気分が悪いと彼に訴えたとき、彼がどのように反応したかについてこう続けた。彼は私に腹を立てて、私が彼と議論したいこと、友達と一緒にいるときは彼が誰であるかを尊重する必要があること、一緒に過ごす時間も尊重する必要があることなどについて怒鳴り始めました。」ここで男性は、自分自身の怪物と向き合うことを避けるために、明らかに妻に責任を転嫁しています。

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2. 過去のトラウマに起因する自尊心の問題

「なぜ夫はすべて私のせいにするのでしょう？」といつも思っているなら、自尊心の問題が主な原因である可能性があります。夫がいつもあなたに腹を立てていると感じた場合は、怒りが過去の未解決の問題を反映している場合があることを思い出してください。過去のトラウマに苦しんでいる人や、 低い自己評価 たとえば、感情的および心理的虐待によるトラウマなど、そのようなトラウマに起因するトラウマを抱えている人は、直接助けを求めることが困難です。

ドリティさんは次のように説明します。「たとえ助けがすぐに得られるとしても、彼らは恐怖から弱くなるのが難しいため、助けを求めないかもしれません。したがって、これらの根本的な要因のために、彼らはパートナーを激しく攻撃します。」

私の同僚の一人であるダミアンは、ベッドの中で元ガールフレンドの誰からも期待に応えることができず、自尊心に大きな問題を抱えていました。彼は性的な問題を抱えていたが、後に医師のアドバイスを受けてある程度解決した。しかし、数年後に結婚すると、彼はしばしば妻に対して優位に立とうとし、時には公の場で妻を貶めることもあった。おそらくそれは彼の男性のエゴが語っていたのか、あるいは過去の恋愛で受けた軽蔑を埋め合わせるための方法だったのかもしれません。

3. 操作する傾向

「夫はいつも私をけなす」といつも不平を言っているのであれば、すべてのことを自分のパートナーや配偶者のせいにすることを思い出してください。 喧嘩をする ターゲットの自信を直接攻撃するため、操作的な傾向になる可能性があります。ドリティ氏は、「こうして不当に非難された人は自信を失い、批判してくる人への依存度がますます高まるのです」と説明する。

友人のクレアさんも同様の経験をしました。彼女はこう語った。「私の元夫のデイブは、かなり人を操るような人でした。彼はある程度ナルシストでもあったと思います。それで、彼はマインドゲームをして、私が関与していないことで私を責めることがよくありました。たとえば、彼は一度食料品店に財布を置き忘れたことがありましたが、その後、私が電話をかけて気を紛らわせたので財布を置き忘れたと言って私を責めました。彼がそこにいたときに起きていました。夫はほぼ毎日私を深く傷つけましたが、ある時点で私は彼の操作的な戦術が私の自尊心の低下の原因であることに気づき、別れを決意しました。」

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4.完璧主義

多くの場合、男性が完璧主義者であり、自分の期待をコントロールするのに苦労している場合、パートナーを激しく攻撃する可能性があります。ドリティ氏は、「そのような人は、自分自身だけでなく周囲の人たちからも非現実的な期待を抱いています。したがって、あなたが彼らの要求に応えられないときはいつでも、 あなたの関係における期待、彼らは自分の期待をより現実的なものになるように調整する代わりに、代わりにあなたを非難し、喧嘩を始めることに訴えます。」

そういう人はよく次のようなことを言います。

• 「私はあなた自身の利益のためにこれを言っているだけです。」
• 「これはあなたの改善に役立ちます。」

5。 ストレス

男性が喧嘩を始めるときは、根本的な問題がある可能性があります。彼らは何かストレスを感じていて、実際の原因でフラストレーションを効果的に管理したり表現したりすることができないのかもしれません。それで、彼らは最終的に開発することになります 怒りの論点 そして自分の不満をパートナーにぶつけます。ドリティ氏は、「これは『移動』と呼ばれる別の防御メカニズムです」と説明します。この場合、感情はその根源から、そもそもその状況とは何の関係もない誰かに移ってしまいます。」

私の友人のリタも同様の話をしてくれました。「数か月前まで、私の夫は家でよくイライラして、ちょっとした不都合があると私を責めていました。夫は時々私を深く傷つけました。したがって、エアコンが機能しない場合は、頻繁に使用する私のせいになります。バスルームのドアを修理する必要がある場合、それは私のせいです。なぜなら、私は頻繁にドアを「叩く」からです。そして、本当の理由は、彼が職場で昇進を妨げられており、他の誰かが彼の仕事の手柄を横取りしていることに気づくまで、これが続きました。つまり、仕事のストレスがすべて私に向けられていた、つまりサンドバッグだったのです。」

6. 結婚生活への不満

男性は、配偶者が結婚生活に不満を抱いていたり、未解決の問題や共有したり言い出したりできない根本的な理由がある場合、配偶者に腹を立てることがあります。ドリティさんは、「これはパートナーに対する憤りにつながり、さまざまな方法で激しく攻撃する可能性があり、そのうちの1つは不当に妻を責めることです。」と述べています。

ドリティはそのようなクライアントの一人であるシェナズと取引しました。彼女はこう語る。「シェナズと夫のオマールは結婚10年目で、幼い子供が2人います。パートタイムで働く以外にも、シェナズさんは家事のほとんどをこなしています。しかし最近、夫は大小さまざまな問題について彼女を責めています。

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「たとえば、子供たちが不正行為をした場合、オマールさんは子供たちを適切にしつけていないと言います。経済的にストレスがあると、彼は彼女が予算を使いすぎたり、予算を管理しなかったりしていると非難します。社交的な場面でも、彼は彼女が十分に社交的でなかったり、間違ったことを言ったりすると批判します。シェナズは今、彼を喜ばせたいと切望していることに気づきました。この状況の多くはおそらく結婚生活の単調さによるものであり、オマールはおそらく結婚そのものに不満を抱いているのだろう。本当の問題を解決するために少し自分を見つめ直す 経済的ストレス または性的不満があれば、この状況を解決できる可能性があります。

7. 説明責任の欠如

男性が自分の行動に対する責任を受け入れることに問題がある場合、多くの場合、次のような傾向があります。 配偶者にガスを灯す 代わりに、それはすべて彼らのせいだと考えるようになります。これは彼がコントロールし、操作している兆候の 1 つです。ドリティは、「これは、一般的に責任を取ることや非を受け入れることに慣れていない人によく見られることで、そのため周囲の人、主に配偶者を責めることを倍増させる人によく見られます。」と説明します。

A Redditのユーザー 「だから、34年連れ添った私の夫（33歳）は、何事に対しても責任を負うことに深刻な問題を抱えています。彼はすべてを私(XNUMX)のせいにする方法を見つけました。たとえ私がその場にいなかったとしても、彼が私のせいにしようとする非常識なことのリストは尽きません。」

8. 家族の意見

多くの場合、男性は家族や愛する人の影響を受けてパートナーを虐待することがあります。ドリティは次のように説明します。「男性の妻に対する意見は、家族の妻に対する意見に影響される可能性があります。これは、インドの家族など、家父長制の家庭で特に頻繁に起こります。そこでは、義母が義理の娘と問題を抱えている可能性があります。これは後に結婚生活に大きな亀裂を引き起こすことになります。」

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彼女は、最近担当した事件を挙げて次のように述べています。彼らは結婚して20年目で、ラージの両親と住んでいます。結婚生活で衝突が起こるたびに、特に決断やラージの両親との意見の相違に関わるような衝突が起こると、ラージはプリヤを責める傾向がある。

たとえば、家事や育児の責任に関してプリヤとラージの母親の間に意見の相違がある場合、ラージは母親の側に立って、両親の希望を尊重しなかったプリヤを非難することがよくあります。」

9. 彼の支配的な性質

男性がパートナーが自分でやることのあら探しをしたり、常に優位に立とうとする傾向がある場合、それは彼が危険な兆候の 1 つです。 制御的で操作的。ドリティ氏は、「そのような場合、男性はパートナーが自分の言うことや指示どおりに行動することを期待します」と述べています。パートナーが期待する行動から少しでも逸脱すると、男性はすべてを妻のせいにして喧嘩が始まる可能性があります。

ドゥリティ氏はある事例を挙げた。 「私のクライアントのアニーと夫のジョージは二人とも働いており、家計を平等に支えています。それにもかかわらず、ジョージは彼女のすべての決定をコントロールしており、さまざまな問題について頻繁に彼女を責めます。

「たとえば、彼は経済的な問題や社会生活の計画など、すべての重要な決定を彼女に相談せずに行うと主張しています。彼女が自分の意見や要望を表明すると、彼はそれらを却下し、不合理または不合理であると彼女を非難します。彼女が自分の独立性を主張し、自分のニーズを表現しようとすると、マークは彼女を軽視して反応します。その結果、彼女は現在、あらゆる社会活動から身を引いています。」

恋愛関係においてすべてを責められることの影響

恋愛関係のあらゆることで責められることは、無視できる小さな問題ではありません。それは長期的には、深刻な感情的および心理的虐待に相当する可能性があります。そして最悪の点は、よく言われるように、どんな結婚生活にも喧嘩はつきものだから、それを無視して先に進みたくなるかもしれないということです。そしてその間ずっと、あなたは友達に「私の夫はいつも怒っている」と言っているかもしれません。

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しかし、「虐待的な関係の危険信号は何ですか?」という質問に対する答えがわかったので、次は怒っている配偶者があなたの精神的および身体的健康に及ぼす影響についていくつかの洞察を得る時間です。

したがって、あなたが責任のなすり合いを信じてしまい、「私の関係ではすべてがいつも私のせいだ」と言い始めたら、自尊心の低下が危険なレベルに達しており、精神的健康が危険にさらされていると確信できます。破壊されるということ。ですから，そのような支配的な夫が感情に及ぼす危険な影響に注意してください。私たちの専門家Dhritiは、そのような一方的な影響をいくつか挙げています。 人間関係における責任転嫁:

• 自信が低い/低い: 夫が喧嘩を始め、頻繁にあなたを責めると、あなたは自分が正しいことをしていると信じることが難しくなるかもしれません。その結果、自己評価が全体的に低くなってしまう可能性があります
• パートナーに対する憤り: 夫の怒りによってあなたは夫を恨むようになり、それが夫に対する長期にわたる根深い怒りにつながる可能性があります。お互いの尊重にも影響するかもしれない
• 不十分さの感情: 夫に自分を卑下されると、「私は十分ではない」とか、「私はすべて間違っている」などと聞こえる、自分自身についての否定的な信念が内面化されるかもしれません。
• パートナーに対する信頼と信頼の欠如: 夫からの攻撃が長引くと、夫がいつもあなたを攻撃している人のように見えるかもしれません。あなたは彼らを、自分を愛してくれる人、一緒にいて安心できる人として決して想像できないかもしれません。
• 健康問題： 夫があなたに対して怒っている様子を見せると、あなたはストレスや不安に悩まされるかもしれません。これはあなたの健康と幸福に永久的なダメージを与える可能性が非常に高いです
• あなたは卵の殻の上を歩き始めます。 自信喪失に陥っているから、あなたもそうなってしまうのです 卵殻の上を歩く あなたのパートナーの周りで、彼を喜ばせようとしながら、「私の夫はいつも怒っている」と不平を言います。

「私の関係ではすべてが常に私のせいです」: 対処する 12 の方法

結婚生活における未解決の対立に苦しんでいますか?それとも、関係でうまくいかないすべてのことをパートナーがあなたのせいにするという事実に対処するのが難しいと感じていますか? 「夫が喧嘩を始め、その後私を責める」から「夫がこのような行動をとっている根本原因の解決策を見つけた」までどうやって進みますか?

さて、私たちの専門家であるドリティは、人間関係のあらゆることで責められるこの状況に対処できるいくつかの方法を提案します。たとえば、彼女は次のように設定することをお勧めします。 健全な境界 関係においては、冷静さを保ち、状況が改善しない場合は指導を求めることに集中してください。このような状況に対処できるさまざまな方法を詳しく見ていきます。そこで、無礼な夫への対処法は次のとおりです。

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1。 あなた自身を教育する

「夫が喧嘩を始めて私を責める」といつも自分に言い聞かせているような有害な状況から回復するための最初のステップは、なぜ人がそのように他人を責めるのか、そして防衛機制がどのように働くのかを学ぶことです。

ドリティさんは次のように感じています。「この知識があなたに力を与え、後で操作の餌食になることはありません。したがって、次のような質問に対する答えを探してください。 虐待的な関係？」このような不健康な行動は感情的および心理的虐待につながることに注意し、それを奨励しないようにしてください。」

2 落ち着いて

「私の関係ではすべてがいつも私のせいだ」と常に考えている場合、最善の策は冷静さを保つことです。夫の責任追及に対処したり、コミュニケーションを改善したりするために、自分の感情を長い間隠し続けることは、最も推奨される方法ではありませんが、感情的な健康を維持し、より良い関係を築くためには、どんな状況でも冷静さを保つ必要があります。 紛争解決 プラン。彼の行動に反応することが、必ずしもそれに反応することになるわけではないことを忘れないでください。

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ドリティはこうアドバイスします。「あなたの反応が、彼にあなたに対する権力を与えてしまいます。このようなことが起こったときに防御的になって反応的にならないように、代わりに自分の精神的な健康に気を配る必要があります。自分の現実を決めるのは他の誰でもなく、あなた自身だということを忘れないでください。」

3. 境界線を設定する練習をする

彼の近くにいるときは、明確で健全な境界線を設定しましょう。ドリティさんはこう言います。「夫があなたにそのような態度をとったとき、責めを受け入れたり、受け身になったりする必要はありません。自分のせいではないことについては非難を受け入れず、冷静かつ毅然とした態度で、オープンなコミュニケーションを選択してください。次のような重大な問題に直面した場合は、距離を保ち、助けを求めてください。 ドメスティック·バイオレンスに設立された地域オフィスに加えて、さらにローカルカスタマーサポートを提供できるようになります。」

4.客観的であること

できるだけ客観的に物事を見て、責任と責任を比例させてみましょう。そうすることで、彼の行動の根本原因をより深く理解し、対立を効果的に解決できるようになります。ドリティ氏は、「これを行う間、自分の真実にしっかりと根ざし、自分自身を信じるようにしてください。」と勧めています。

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5.充実したサポート体制の構築

配偶者虐待に対処する最善の方法の 1 つは、健全なサポート ネットワークを構築することです。ですから、友人、家族、同僚、愛する人たちと連絡を取りましょう。ドリティさんは、「安全で幸せを感じられるような活動に彼らと一緒に参加してください。」と述べています。サポートを求めることが健全な対処メカニズムであることを忘れないでください。

6. 夫に責任を取るよう勧める

座って話し合うのは常に良い考えです。 オープンで正直なコミュニケーション 代替手段がありません。そして、あなたがそうしている間、最も重要なことは、彼に自分の間違いとあなたの傷ついた感情の重大さを理解させることです。ドリティさんは、「彼の行動があなたとあなたの結婚生活の両方にどのような影響を与えるかを彼に理解させてみてはいかがでしょうか」と言いました。

7. 責任を投げ返さないようにする

ドリティさんは、「誰かに主導権を握らせようとするとき、攻撃したり非難したりすることは答えではありません。代わりに、理解と好奇心からアプローチしてみてください。 お互いの尊重 紛争を健全な方法で解決するには必要です。」したがって、やってはいけないことは次のとおりです。

• パートナーに判断を下す
• 否定的または受動的攻撃的な発言をする
• 彼を嘲笑したり皮肉を言ったりする
• 彼に罪悪感を感じさせる
• 虐待する
• 彼を「悪い人」のように思わせる

8. 問題に焦点を当てて解決策を見つける

パートナーと対立しているのはあなたではないことを忘れないでください。物事を整理したい場合は、あなたとあなたのパートナー対問題のシナリオを立てる必要があります。オープンなコミュニケーションを奨励し、根本的な要因について正直に話し合い、解決策を見つけてください。彼に少し内省するよう頼んでください。ドリティ氏は、「パートナーが責任転嫁のサイクルに陥ったら、会話の方向を変えて一緒に解決策をブレインストーミングしましょう。」と述べています。

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9. セルフケアと個人の成長に焦点を当てる

ドリティはこう言います。「そのような状況から回復するため、またはそのような状況に対処するための最も重要なステップの 1 つは、自分自身の幸福を優先し、自分自身の幸福を優先することです。 セルフケアと個人の幸福」その方法については、次のようなヒントがあります。

• 趣味に焦点を移してください。 ダンス、アート、日記、写真など、好きなことをする時間を取りましょう
• 新しいことを学びましょう: 外国語クラスやズンバのワークショップに参加しましょう。自己啓発と個人の成長のために新しいスキルを学ぶ
• 自分を甘やかすために時間を割いてください。 スパに行ったり、贅沢な服を着たりしましょう。見た目も良くて気分も良くなります
• 自然の中でリラックスしてください。 海や山への一人旅に出かけましょう。ホステルやホームステイで同じ考えを持つ人々と出会う

10. 結婚生活を再評価する

少し時間をとって自分の結婚生活について考えてみましょう。それが役立つ場合は、座ってポイントを書き留めてください。結婚生活を続けることのメリットとデメリットを天秤にかけて、このまま続けるのが得策なのか、離婚するのが得策なのかじっくり考えてみましょう。ドリティさんは、「しがみつくことは、手放すことよりも有害な場合があります」と言います。

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11. 効果的なコミュニケーションを実践する

時には、自分の気持ちを相手に伝えるだけで十分なのに、それだけが、言われず、聞かれないままになってしまいます。したがって、効果的なコミュニケーションを実践してください。その方法は次のとおりです。

• 夫が怒っているときに避けるのではなく、問題について話し合いたいと思っていることを示してください
• 物理的な距離を保つ必要がある場合に備えて、テキストメッセージまたは電話をかける
• 彼に沈黙の扱いをしたり、妨害を受け入れたりしないでください
• 避ける 受動的攻撃行動 彼が話しているときにテレビをつける、またはドアをバタンと閉めるなど

12.専門家の助けを求める

そして、他のすべてがうまくいかず、「夫が喧嘩を始めて私を責める」という問題を解決する方法がまだわからない場合、ドリティはこう言います。「パートナーが常にあなたを責めている状況に対処するには、彼の行動を正そうとあらゆる努力をしたにもかかわらず、理由はありませんが、専門家の助けを求め、個別のカウンセリングまたはカップルセラピーを選択してください。それはあなたの精神的健康を改善するのに大いに役立ちます。」サポートを求めているからといって、自分が弱そうに見えるわけではありません。いつでも連絡を取ることができます Bonobology の専門カウンセラー より多くの助けを求める。

結婚生活のあらゆることで責められるのは、あなたが悪いからではない、ということはもうおわかりになったはずです。 「夫が喧嘩を始めて私を責める」とよく思うなら、それは過去のトラウマや相手の行動に責任をとらない習慣など、パートナーの根深い問題を示唆していることを思い出してください。

それにもかかわらず、この問題を解決するために最善を尽くすこととは別に、平静を維持し、精神的健康に気を配ることを躊躇しないでください。必要に応じて、一歩下がって結婚生活を再考することを忘れないでください。また、よく言われるように、人生は何も心配するには短すぎるため、自分の人生を楽しく過ごすようにしてください。ですから、最善の努力をしたにもかかわらず、長期的には幸せをもたらさないのであれば、ためらわずに結婚から遠ざかってください。

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