夫が亡くなったので戻ってきてほしい：悲しみに対処する

友人、親、あるいはペットを失った場合でも、悲しみは衰弱させることがあります。しかし、自分の配偶者が亡くなるのを見るのは二重に辛いかもしれません。結局のところ、私たちは涙や笑顔、不十分な点、小さな勝利など、すべてを彼らと共有します。そして、もしあなたが「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」または「夫の死から立ち直れない」と心の中でつぶやいていることに気づいたとしても、死の必然性を自分に理解させようとしないでください。それはうまくいきません。

多くの場合、例えば本人が癌などの末期疾患を患った場合など、私たちは損失に備えています。しかし、突然の死では、雷が落ちたように悲しみに襲われることがあります。あ 研究 さらに、パートナーを失った悲しみが、高齢者、特に健康上の問題を抱えている高齢者にどのように「感情的および現実的な問題」を引き起こす可能性があるかを調査しました。

では、配偶者を失った悲しみにどのように対処すればよいのでしょうか?このような喪失の後に通常の生活に戻るのはどれほど難しいでしょうか?配偶者の死を少しでも乗り越えることができますか?私たちが独自の人間関係カウンセラーから提供した、夫の死による悲しみに対処するための実用的なヒントを紹介しながら、夫の死による死別の複雑さを明らかにするお手伝いをしますので、読み続けてください。 ドゥリティ・バブサール （修士号、臨床心理学）、人間関係、別れ、LGBTQ カウンセリングを専門とする。

夫を亡くしたので戻ってきてほしい — 悲しみと切望の物語

「夫の死から立ち直れない。」配偶者が亡くなってから何年、あるいは何か月も経った今でも、自分がこう言っているのを耳にしますか?きっとあなたは、夫の死をどうやって乗り越えたらいいのか迷ったに違いありません。そして最悪の点は、パートナーを亡くした苦しみを経験していない限り、喪失とその後の痛みを感じることができないということです。私たちはそのような喪失の物語を皆さんにお話しします。長い物語なので、泣けるかもしれません。

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この現実の悲しみの物語は、コロラド州出身の私の友人、ナンシーについてのものです。 40歳の学校教師、現在は 未亡人の母親, ナンシーは15年間連れ添った夫ジョージを予期せぬ心臓発作で亡くしました。夫婦には幼い息子が二人いたが、彼らは父親を亡くすことの重大さをやっと理解できる年齢だった。

ナンシーさんはショック状態にあり、悲劇的な事件の後１週間は自動操縦で手術を受けた。悲しみと喪失感で彼女は感覚が麻痺していたようで、夫の葬儀後、ベッドで一人にな​​ったとき、人知れず一度だけ泣いたほどだった。ジョージの死後すぐに私が彼女に会ったとき、彼女は「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」「夫は私の目の前で死んだ。まだ信じられません。」

彼女は、2人の息子のために自分が強くでいなければならないと感じました。彼女はまた、夫の責任がすべて自分のものになったことにも気づきました。数週間の間、彼女はただ単に動作をしているかのように生活を送りました。食事の時間になったら食事をし、夜には自分の部屋に行き、眠ることができずにベッドに横たわっていました。彼女は息子たちと自分の義務のためだけに息を吹き、生きていた。ついには体が追いつかなくなってしまった。ある晴れた日、彼女は事故に遭い、その後体調を崩し始めました。

ある夜、携帯電話で夫の古い写真を何枚か見て初めて現実を実感し、一度泣き始めると止まらなくなった。彼女はこれ以上活動を続けたくなかったので、外見を維持することができませんでした。

彼女はすぐに うつ病に遭遇した そして完全に疲れきってしまい、何もすることができませんでした。彼女は食欲と睡眠を失いました。その結果、彼女は体重も減りました。すべてがあまりにも無意味に感じられました。まるで目的を失ったかのようだった。この段階での電話で彼女がこう言ったのを覚えています。夫が亡くなってからとても恋しいです。まるでゾンビになったような気分で、外に出る気力もなくなり、食料品を買う気も起きません。時々、手足がしびれるように感じることがあります。亡くなった夫のことを思って毎日泣いています。」

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この状態が1か月続いた後、ナンシーさんの家族は彼女のために医学的、心理的な助けを求めた。息子たちは彼女に前に進む勇気を与え、犬を飼い、その犬が彼女に切望していた慰めをもたらした。すぐに、彼女は再び機能できるまで回復しました。しかし、彼女は時々うつ病に逆戻りすることがありました。彼女はまた、しばしば神を呪った。彼女は特定の日には極度にイライラして、周りの人全員に口論になり続けました。

約半年の専門家の助けと家族のサポートの後、ナンシーはようやく自分を取り戻したと感じました。時々うつ病の症状が現れることもありましたが、なんとか対処できました。ナンシーの物語は、悲しみは私たちが成長するものではなく、周囲にあるものであることを示しています。

配偶者を失った悲しみにどう対処するか—専門家が解説

夫や妻の死による悲しみがどれほど強いものであるか、そしてそれが社会で活動したり日常生活を営む意欲をいかに失わせるかを見てきたので、次は悲しみをどのように管理または対処できるかを見ていきます。しかしその前に、悲しみを本当に分析して、対処できる問題として捉えることができるかどうかを見てみましょう。

心理学の専門家のほとんどは、 ドリティ、悲しみや死別には5つの段階があると考えています。一部の専門家は 7 つあると考えていますが、一般的なコンセンサスは 5 つあると考えています。

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繰り返しますが、悲しみの段階は必ずしも直線的ではありません。それは最終的なものでも限定的なものでもありません。つまり、人々はしばしば段階の間を行ったり来たりすることになります。どのステージにも固定時間制限はありません。しかし、精神障害の診断マニュアルは、 DSM5TR and ICD 10 12か月を超えて続く死別は臨床的に重要であり、持続性複雑性死別障害の診断基準であると述べています。

悲しみの舞台

では、悲しみの5段階とは何でしょうか？確認してみましょう：

• 拒否： これは、特に突然の死によるものである場合、人々が喪失の現実に直面するのが難しいと感じる状態です。ドリティさんは次のように述べています。「劇的な変化と受け入れの痛みは彼らにとって耐えられないものです。多くの人が感情的に麻痺し始めます 空虚な気持ち、または周囲から解離してしまう（現実感喪失）。多くの人は、その人がまだそばにいて、声が聞こえ、存在を感じていると感じています。」否定の前に「ショック」状態が存在すると信じる人もいますが、ほとんどの人はショックを否定の一部と考えています
• 怒り： 死は残酷で不公平であり、これに対する怒りはごく普通の反応です。この怒りは、より高い権力、死者、他の愛する人、さらには自分自身に向けられる可能性があります。 「夫が何の前触れもなく亡くなった」と感じるかもしれません。ドリティさんはさらに、「そのような怒りには通常、自分が間違ったことをしたことや、分かち合えなかった愛などに対する後悔が伴います。この段階では、人々はイライラし、嫌味になり、敏感になることがよくあります。」

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• 交渉： この段階では、人は「もしも」に気を取られています。ドリティ氏はさらに、「彼らは、これを防ぐために他に何ができたのかを考え続けています。彼らは現実を避け続け、代わりに過去を逃げ道として利用します。」
• うつ病： これは激しい悲しみと痛みの段階です。ここでは通常、悲しみの深さが感じられ、これまでに感じた他の痛みとは異なることがよくあります。多くの人は、悲しみを決して消えることのない空虚な痛みの感覚として説明します。 うつ病の徴候 は明らかであり、適切にケアしないと簡単にうつ病に陥る可能性があります。このとき、その人は「夫が亡くなってとても寂しい」と言い続けるかもしれません。
• 受け入れ： 悲しみの最終段階はこれまでで最も穏やかですが、それでも痛みを伴います。ドリティは「このステージは現実を受け入れ、亡くなった愛する人が存在しない現在と未来に最終的に直面できるようになることがすべてだ」と語る。

悲しみがどのように機能するかがわかったので、悲しみに打ちのめされるのではなく、悲しみに対処する計画を書き出すことが重要です。悲しみは直線的ではなく、厳密な時間枠に従わないため、悲しみに対処するための「万能の」解決策はありません。しかし、愛する人の死を悲しむほとんどの人にとって有効と思われる、実証済みのヒントがいくつかあります。弊社の専門家 Dhriti が以下に 9 つのヒントを挙げています。

1. セルフケアを徹底する

夫の死をどうやって乗り越えたらいいのか悩んでいませんか？激しい悲しみに対処するための最初のステップは、身体的にも精神的にも自分自身を大切にすることです。 「夫が亡くなってとても寂しい」と心の中で繰り返すのではなく、日常生活に戻り、贅沢をすることに集中すべきです。 セルフケアと幸福.

ドリティ氏はさらに、「決して食事を抜いてはいけません。たとえ望んでいなかったとしても、たとえそれが機械的だと感じたとしても、健康的な食事を維持する必要があります。人生は誰にとっても止まらず、生きている人は死者に加わる余裕はないということを覚えておくことが重要です。はい、あなたのご主人は亡くなりましたが、あなたはまだこの世界に生きていて元気に生きています。」

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2. 愛する人たちに囲まれて過ごす

夫の死の痛みに対処する最良の方法の 1 つは、信頼できる友人グループとその痛みを共有することです。そのような喪失感の中で決して孤立しないようにしてください。たとえあなたがしびれを感じてほとんど何も言えなかったとしても、「夫が亡くなったので戻ってきてほしいのです」と話してください。

ドリティさんはさらに、「悲しみを分かち合うことで慰めが得られ、たとえ「夫が亡くなった」ということしか言わなかったとしても、コミュニティは最大の癒しの資源です。さらに、このような時、優しい言葉は魔法のように作用します。」友人や愛する人からの愛、思いやり、思いやりは、この時期に未亡人が最も必要とする 3 つのものです。また、適切なサポート ネットワークがあれば、場合によっては次のような問題が発生する可能性もあると考えられています。 自殺傾向 のためにペンを持つ時間も見つけています。

3.ゆっくりと

「亡くなった夫のことを思って毎日泣いています」――未亡人が配偶者を亡くして数か月後にこのような状態になることは珍しいことではありません。死からの回復は長い旅であり、どんなに強い人でも一夜にして回復することはできないという事実を心に留めておく必要があります。一日を乗り切るだけでも成果かもしれません。人生を楽しみ、突然死の悲しみを忘れるために、すぐにジムに入会したり、新しい趣味を始める必要はありません。

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ドリティさんは、「このような喪失感に対処するには、一日一日すべてを受け止め、自分に優しくすることが絶対に必要だ」と感じています。 「夫を亡くした」ということをずっと思い続けたり、長期的な治癒計画を立てたりするのではなく、目の前の次のステップに集中しても大丈夫です。」

4. 自分の感情を受け入れる

無感覚になって自分の感情をカーペットの下に押し込む代わりに、それが何であれ、それを受け入れてください。これにより、さらなる防止が可能になります 精神的健康問題。そのため、怒ったり、イライラしたり、ひどく悲しくなったりすることがあります。激しく暴言を吐いたり、慰められずに泣いたりするかもしれません。夜中に「夫が突然、予期せぬ形で亡くなり、もうダメだ！」と叫ぶかもしれません。

ドリティ氏はさらに、「これらの感情はすべて自然で正当なものであり、それぞれに目的があります。それぞれの感情を十分に経験することは、喪失から立ち直るのに役立ちます。結局のところ、涙目になることなく「夫は死んだ」と自分に言い聞かせる時間が必要なのです。悲しみのプロセスは誰にとっても独特です。」

5. 自分の痛みについて話す

亡くなった人のことを話し、その人を思い出すことは、悲しみの過程で非常に役立ち、悲しみを癒す最良の方法の 1 つです。 うつ病に対処する それはこの段階であなたに当てはまります。そして、「話す」というのは、単に夫の死による精神的苦痛について話すという意味ではありません。ソーシャルメディアの投稿で共有したり、日記を書いたり、愛する人を追悼するブログを作成したり、必要なことは何でもしてください。たとえ「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」と言うだけでも構いません。

ドリティさんは、「悲しみは孤立感をもたらす可能性があり、それをソーシャルメディアに「亡くなった夫に会いたい」と投稿するだけであっても、それを大声で話すことはカタルシスをもたらす。また、周りの人たちとつながるのにも役立ちます。」

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6. 思い出を保存する

亡くなった愛する人を思い出させるものを捨てたり隠したりしないでください。 「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」というループに囚われるのではなく、写真、贈り物、思い出の品など、亡くなった愛する人を思い出させるすべてのものを保存してください。

自宅で心臓発作で夫を亡くした近所のブレンダさん（50歳）は、「夫が目の前で亡くなったので、手放すのがつらかったです。夫を亡くしてから私の世界は急速に変わりました。最初、私はとても壊れていて、 自殺傾向。今私に残っているのは、彼の思い出と彼がよく言っていた些細な言葉だけで、すべて私の脳裏に残っています。私たちの寝室には小さな神社のようなものがあり、彼の持ち物や幼少期の思い出がすべて収められています。ああ、最愛の夫がいなくて寂しい！」ドリティ氏は、「思い出を保存しておくことは、時間が経つにつれて、喪失の深さを認識し、それを受け入れるのに役立ちます。」と付け加えました。

7. 常に強くある必要はない

喪失を悲しんでいる間、自分に常に強くあることを強制するのは正しい方法ではありません。たとえ夫が亡くなってから何か月も何年も経っても、「私は亡くなった夫をまだ愛している」と言い続けたとしても、あなたは弱っているのではなく、人間であるのです。そのような愛は自然なものであり、喪失をすぐに忘れようと無理にすべきではありません。

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ドリティさんは、「夫の死の痛みを認め、しばらく立ち止まって休む必要があることを認めることには強さがある」と感じています。あなたは誰にも力を借りているわけではありません。」

8.我慢してください

忍耐は美徳であり、特に愛する人を失った痛みを経験し、「夫が亡くなったので戻ってきてほしい」とよく口にする場合にはなおさらです。ですから、自分自身と自分の痛みに耐えてください。最愛の夫を 31 歳の誕生日の数日前に自動車事故で亡くした同僚のアンナは、事件から数年経った後に私にこう言いました。私たちにはこれからたくさんの人生が待っていました、そして彼はとても素晴らしい人でした。悲しみに耐えながら、私も人生を終えたいと思ったことがある。しかし、その後、私は治癒の旅に耐えました。今はそれほど痛みはありませんが、彼がいなくて寂しくない日は一日もありませんし、死ぬまで彼を忘れることはありません。」

ドリティさんは、「大丈夫になって新しい生活に慣れるまでには時間がかかることを理解してください」と付け加えた。 新しい思い出を作る そして、夫が亡くなった悲しみはすぐに消えるわけではないかもしれません。むしろ、時間が経つにつれて、その痛みとともに生きることを学び、最終的には幸せを見つけるでしょう。」

9. カウンセラーや支援グループに専門家の助けを求め、受け入れる

ドリティさんは、「悲しみが自分一人で抱えきれないほど大きく、毎日毎日『亡くなった夫に会いたい』と自分に言い聞かせ続ける場合は、専門家のカウンセリングを受けるか、最寄りの支援グループを見つけるべきです」と述べています。あなたへ。"人生には、「夫が亡くなり、途方に暮れている」と常に自分に言い聞かせること以上のことがたくさんあります。人生のパートナーの壊滅的な喪失に対処する人々を支援する、次のような専用のサポート グループがあります。

• ウィドウズ・コネクション: 年会費を支払うと、未亡人仲間からの精神的なサポートだけでなく、法的、経済的なサポートも受けることができます。
• 未亡人の姉妹団: このグループには無料で参加でき、ソーシャルメディア上のいくつかのグループも管理しています
• 全国寡婦組織: これは配偶者の喪失に直面している男性のための無料のサポートグループであり、定期的に交流会を開催しています。
• ソアリング スピリッツ インターナショナル未亡人村: これは、参加できるさまざまな対面イベントを提供する無料の死別グループです。ペンパルプログラムもあります

夫の死を乗り越える方法、または「死んだ夫をまだ愛している」という感情に対処する方法について、明確なアイデアが得られたことを願っています。配偶者を失う痛みは人の精神を壊す可能性があり、物事を理解するためにしばらく世界から離れなければならない場合があることを理解する必要があります。結局のところ、著者のミッチ・アルボムが次のように書いています。 モリー先生との火曜日, 「死は人生を終わらせるものであり、人間関係を終わらせるものではない。」

しかし、配偶者の死を乗り越えることができたでしょうか？はい、そうです。治癒のプロセスは、その人の意志の力と人生への熱意に応じて、長くなる場合もあれば短くなる場合もあります。しかし、たとえそれがあなたの最愛の人、つまり人生最愛の人が死んだとしても、人生は死後も続きます。そして、いつか「夫が死んだ」という言葉を口にし、涙を流さずにそれを受け入れる時が来るでしょう。

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