사촌이 내 전 남친을 훔쳤을 때의 배신의 쓰라린 반전

사랑을 확산

(발라카 바수에게 말한 대로)

나는 그와 미친 듯이 사랑에 빠졌을 때 22살이었습니다. 우리는 데이트를 시작했습니다. 그 데이트 동안 그는 매우 정중했지만, 첫 여자친구가 그를 차버린 후 상심했기 때문에 그가 나와 사랑에 빠지기를 기대해서는 안 된다고 항상 주장했습니다. 그는 결코 다른 여자와 사랑에 빠지지 않겠다고 다짐했습니다. 그는 완벽한 Devdas였고 나는 그의 Chandramukhi가 되었습니다.

나는 너무 순진하고 눈이 멀어서 명백한 위험 신호를 본 적이 없습니다. 나는이 비 헌신적 인 관계에 대해 꽤 괜찮 았습니다. 그를 너무나 사랑했기 때문에 나는 그 대가로 아무것도 기대하지 않았습니다. 나에게는 그와 함께 시간을 보내는 것만으로도 충분했습니다. 나는 그에 대한 나의 '진정한 사랑'이 그의 마음을 녹일 것이고 어느 날 그는 이 지구상의 어떤 여자도 나만큼 그를 사랑하지 않는다는 것을 깨닫게 될 것이라고 어리석게 생각하고 있었습니다.

비록 그는 헌신할 준비가 되어 있지 않았지만 친밀함을 결코 피하지 않았습니다. 그러나 나는 그를 비난해서는 안 된다. 왜냐하면 나는 어른이고 그 결과를 알고 있었어야 했기 때문이다. 그에게 우리의 관계는 약 6개월간 지속된 '원나잇 스탠드'에 지나지 않았다.

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그 사람은 말없이 가버렸어

차례

그러던 어느 날 그는 나에게 알리지도 않고 그냥 미국으로 떠났습니다. 나는 그의 미국 전화번호를 알아내고 전화를 걸었다. 그는 분노했습니다. 그는 나에게 절대로 전화해서는 안 되며, 더 이상 쫓아오지 말라고 극도로 무례하게 말했다. 그가 전화를 끊은 후 나는 바보처럼 전화를 들고 앉아 눈물이 뺨을 타고 흘러내렸습니다.

이 어지러운 이별 뒤에 사촌동생이 내 어깨가 되어 울어주었다. 그녀와 나는 함께 자랐고 그녀는 나의 가장 친한 친구이기도 했습니다. 나는 그녀와 모든 것을 공유하곤 했습니다. 그녀는 나를 최대한 지지해 주었고 최대한 위로해 주었습니다.

친구나 가족이 전 애인과 데이트하는 것이 괜찮다고 생각하시나요?

네, 상당한 시간이 지나면

아니요, 절대 괜찮지 않아요

상황에 따라 다릅니다

며칠 후 나는 내 사촌의 Orkut(페이스북 이전 시절) 프로필에서 그의 댓글을 보았습니다. 나는 즉시 그녀의 친구 목록으로 가서 그가 거기에 있다는 것을 확인했습니다. 나는 그녀에게 전화를 걸었고 그녀는 그 사람에 대해 듣고 나서 내가 그토록 좋아하는 사람이 누구인지 알고 싶다고 태연하게 말했습니다. 그래서 그녀는 그에게 친구 요청을 보냈고 그가 수락했습니다. 그녀는 심각한 일이 아니며 그는 단지 그녀의 친구 목록에만 있고 그와 교류한 적이 없다고 말했습니다. 나는 그녀를 믿었습니다.

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나는 새로운 삶을 시작했다

그 사이에 부모님은 내 결혼을 주선해 주셨어요. 나는 과거를 잊고 새로운 삶을 시작했습니다. 결혼한 지 몇 달 뒤 사촌이 전화를 걸어 결혼한다는 소식을 들었습니다. 그녀는 너무 기뻐서 전화 너머로도 그녀의 행복이 느껴졌습니다. 그녀는 남자친구가 다이아몬드 반지를 손에 들고 무릎을 꿇고 그녀에게 프러포즈를 했다고 말했다. 나는 그녀가 매우 기뻐서 그 사람의 이름과 세부 사항을 물었습니다. 갑자기 그녀의 흥분이 가라앉았고 그녀는 주저하기 시작했습니다. 내가 다시 그녀를 쿡쿡 찌르자 그녀는 “우리의 의도는 당신을 해치려는 의도가 아니었지만 우리 사이에 일어난 일입니다. 우리는 서로를 위해 만들어졌어, 디.” 나는 한마디도하지 않았고 잠시 동안 내 밑에 땅이 없다고 느꼈습니다.

남편은 내가 가장 친한 사촌의 결혼식에 참석하지 않는 것을 이상하게 여겼지만, 임신으로 인해 결혼식에 참석하지 않을 충분한 이유가 되었습니다. 내 사촌이 결혼식 사진을 나에게 보냈습니다. 나는 그가 그녀 옆에서 행복하게 포즈를 취하는 것을 보았다. 그는 모든 면에서 행복하고 헌신적인 신랑처럼 보였습니다. 갑자기 사랑, 헌신, 결혼을 믿지 않는다는 그의 말이 내 기억을 흐리게 했습니다. 내 생애 처음으로 나는 이용당하고, 굴욕당하고, 조종당한다는 느낌을 받았습니다.

결혼 후 얼마 지나지 않아 미국으로 떠나는 두 사람에게 나는 안도의 한숨을 쉬었다. 덕분에 가끔씩 그들과 부딪히는 수고를 덜게 되었습니다. 사촌동생은 나에게 계속 연락을 했다. 그녀는 정기적으로 나에게 전화를 걸어 내 인생에 대해 묻곤 했습니다. 그러나 그녀는 그에 대한 언급을 피했습니다.

그 사람은 갖고 있는데 나한테는 없는 게 뭐야?

나는 결혼 생활이 행복했던 것 같습니다. 나에게는 훌륭한 남편과 아이가 있었습니다. 그러나 나는 그에 대한 생각을 멈추지 않았습니다. 나는 그의 생각에 거의 사로잡혀 있었고 매일 그에 대해 생각하곤 했습니다. 나의 일부는 그에게 화를 냈습니다. 그러나 다른 부분은 여전히 필사적이고 무기력하게 그를 사랑하고 있었습니다. 나는 그를 그리워하고 갈망하고 그를 위해 울었습니다.

그의 사촌과 함께 찍은 행복한 사진이 나를 괴롭혔다. 나는 질투심과 분노를 느꼈습니다. 그 사람은 내 사촌에게서 나에게서는 발견하지 못한 그토록 특별한 점을 발견한 걸까요? 나는 부족하고 불완전하다고 느꼈다. 나는 끊임없이 "그녀가 더 아름답습니까?"라고 궁금해했습니다. “그 사람이 더 똑똑해요?” “그 사람이 나보다 그 사람을 더 사랑하나요?” “그는 왜 그녀를 사랑했던 것처럼 나를 결코 사랑할 수 없습니까?”

나는 그들이 인도에 올 때마다 그들을 만나는 것을 피했습니다. 내 사촌은 이것을 이해하고 항상 혼자 나를 방문했습니다. 이제 그들은 딸을 낳았습니다. 그는 사랑스러운 아빠였고 내 사촌은 어떤 식으로든 불행할 이유가 없었습니다.

10년 동안 나는 가족 행사에 참석할 때마다 모든 행사를 피했습니다. 그런데 어느 날 우연히 그 사람을 만났습니다. 그는 어머니가 암 말기였기 때문에 사촌 없이 혼자 인도에 왔습니다. 내가 지나갈 때 그 사람은 병원 앞에서 기다리고 있었어요. 처음에는 전화할까 말까 고민하다가 참지 못하고 그냥 전화했어요. 그는 더 뚱뚱하고 나이가 많아 보였다. 그 사람이 와서 내 차에 앉았어요. 그 사람 기분이 어땠는지는 모르겠지만 나는 현기증이 나더군요. 오랜 세월을 거쳐 그와 함께 차 안에 있다는 것은 기쁘면서도 동시에 머뭇거렸다.

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우리가 마침내 만났을 때, 그는 여전히 나에게 대답하지 않았습니다.

우리는 이야기를 시작했습니다. 처음에 나는 그의 엄마에 대해 물었고 그는 내 남편과 아들에 대해 물었습니다. 나는 그를 집에 데려다주려고 했지만 그는 우리가 어딘가에 가서 앉으라고 주장했습니다. 내 두뇌의 실용적인 측면은 그를 버리고 집에 가야 한다고 말했지만 감정적인 측면은 그와 함께 시간을 훔치고 싶어했습니다.

그는 나를 우리가 자주 가던 바로 그 커피숍으로 데려갔습니다. 그는 나에게 그 장소를 기억하는지 물었다. 나는 고개를 끄덕였다. 그는 살며시 내 손을 잡더니 갑자기 “왜 내가 아닌 사촌과 결혼했습니까?”라고 물었습니다. 내가 그 사람보다 열등한 걸까?” 그 질문에 그는 살짝 당황하며 “10년이 지나서 왜 이런 걸 묻는 겁니까? 왜 사촌에게 물어보지 않았나요?”

나는 그의 눈을 들여다보았다. 그는 한동안 침묵을 지켰다가 “10년이 지나면 이런 얘기는 할 필요가 없다”고 말했다. 나는 여전히 뻔뻔하게 그에게 “우리 관계는 어땠나요? 그것은 당신에게 아무 의미가 없었나요? 나에 대해 단 한 번도 생각해 본 적 없나요?” 그는 나를 바라보며 “10년이 지나면 이 모든 것을 논하고 싶지 않다”고 냉랭하게 대답했다. 그냥 당신의 삶에 만족하고 나도 내 삶을 살게 해주세요.”

다시 한 번 날카로운 통증이 느껴졌다. 나는 그를 잊고 인생에서 앞으로 나아가는 법을 배워야 할 것 같아요. 어떤 사람들은 서로를위한 것이 아닙니다. 그것을 빨리 받아들일수록 좋습니다.

경계와 독립의 중요성

당신의 감정은 타당합니다: 배신감과 상처를 받아도 괜찮습니다. 감정을 최소화하거나 무시하려고 하지 마십시오.
치유에는 시간이 걸립니다. 자신의 감정을 처리할 수 있는 공간과 우아함을 스스로에게 부여하세요. 용서하거나 잊기 위해 서두르지 마십시오.
자기 관리 우선순위: 기쁨을 주고 치유에 도움이 되는 활동에 집중하세요. 당신을 고양하고 이해하는 지지적인 사람들과 함께하십시오.
경계 설정: 사촌과 전 애인 모두에 대해 어느 수준의 연락이 편한지 결정하십시오. 이러한 경계를 명확하게 전달하세요.
용서를 고려하십시오: 시간이 지나면 관계가 바뀌더라도 사촌을 용서하고 싶은 마음이 생길 수도 있습니다.

자주 묻는 질문

1. 사촌에게 배신감을 느끼는 것이 정상인가요?

전적으로. 이런 상황에서 상처받고, 배신감을 느끼고, 심지어 분노하는 것은 자연스러운 일입니다. 당신의 사촌은 취약한 시기에 위로와 지지의 원천이었으며, 그들의 행동은 신뢰를 침해하는 것처럼 느껴질 수 있습니다.

2. 사촌과의 관계가 예전과 같을까요?

당신의 관계가 이전과 똑같은 방식으로 돌아올 가능성은 거의 없습니다. 이 경험은 지속적인 균열을 일으키거나 연결의 역학을 변화시킬 수 있습니다. 그러나 시간이 흐르고 열린 의사소통과 상처를 극복하려는 의지가 있으면 관계가 이전과 달라 보일지라도 관계를 재건하는 것이 가능합니다.