남편이 죽었고 나는 그를 다시 원합니다: 슬픔에 대처하기

친구, 부모, 심지어 애완동물을 잃은 슬픔은 우리를 쇠약하게 만들 수 있습니다. 그러나 배우자가 죽는 것을 보는 것은 두 배로 고통스러울 수 있습니다. 결국 우리는 눈물과 미소, 부족함, 작은 승리 등 모든 것을 그들과 공유합니다. 그리고 스스로에게 “남편이 죽었으니 다시 돌아왔으면 좋겠어” 또는 “남편의 죽음을 극복할 수 없어”라고 중얼거린다면, 죽음의 불가피성을 스스로 이해하려고 노력하지 마세요. 작동하지 않습니다.

많은 경우, 예를 들어 사랑하는 사람이 암과 같은 불치병으로 세상을 떠났을 때처럼, 우리는 상실에 대한 마음의 준비를 합니다. 하지만 갑작스러운 죽음은 마치 천둥처럼 우리를 덮칠 수 있습니다. 한 연구에서는 배우자를 잃은 슬픔이 특히 건강 문제가 있는 노년층에게 "정서적, 실질적인 문제"를 야기할 수 있다는 사실을 밝히기도 했습니다.

배우자를 잃은 슬픔을 어떻게 극복해야 할지 고민이신가요? 그런 상실 후 일상으로 돌아가는 것은 얼마나 어려울까요? 배우자를 잃은 슬픔을 완전히 극복할 수 있을까요? 이 글을 통해 배우자의 죽음 이후 찾아오는 복잡한 슬픔을 이해하고, 관계, 이별, LGBTQ 상담을 전문으로 하는 임상심리학 석사 드리티 바브사르 상담사가 제시하는 실질적인 조언들을 확인해 보세요.

남편이 죽었고 나는 그를 다시 원합니다 — 슬픔과 그리움의 이야기

“남편의 죽음을 극복할 수 없어요.” 배우자가 죽은 지 몇 년, 몇 달이 지난 후에도 여전히 자신이 말하는 것을 듣습니까? 나는 이것이 당신이 남편의 죽음을 어떻게 극복할 수 있을지 고민하게 만들었을 것이라고 확신합니다. 그리고 최악의 부분은 파트너를 죽음으로 잃는 고통을 느끼지 않는 한, 그에 따른 상실과 고통을 느낄 수 없다는 것입니다. 우리는 그러한 상실의 이야기를 여러분에게 들려줄 것입니다. 이야기가 길고 당신도 울게 만들 수도 있는 이야기입니다.

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이 실화는 콜로라도에 사는 제 친구 낸시의 이야기입니다. 40세의 학교 선생님이자 이제는 홀아비가 된 낸시는 15년 동안 함께했던 남편 조지를 갑작스러운 심장마비로 잃었습니다. 두 아들은 아직 어려서 아버지의 죽음이 얼마나 큰 슬픔인지 이해하기 어려웠습니다.

낸시는 충격에 빠져 비극적인 사건 이후 일주일 동안 자동 조종 장치를 작동했습니다. 슬픔과 상실감이 그녀를 너무 무감각하게 만든 것 같았기 때문에 그녀는 남편의 장례식이 끝난 후 침대에 혼자 있을 때 혼자 울었던 적이 단 한 번뿐이었습니다. 조지가 죽은 직후 그녀를 만났을 때 그녀는 “내 남편이 죽었고 나는 그를 다시 만나고 싶다”, “내 남편이 내 앞에서 죽었습니다. 나는 아직도 이것을 믿을 수 없습니다.”

그녀는 두 아들을 위해 강인함을 유지해야 한다고 느꼈습니다. 그녀는 또한 남편의 모든 책임이 이제 그녀의 것임을 깨달았습니다. 몇 주 동안 그녀는 밥 먹을 시간에 먹고, 밤에 방으로 들어가고, 침대에 누워 잠을 이루지 못하는 등 그저 그저 움직이는 것처럼 생활했습니다. 오직 아들과 본분을 위해서만 숨쉬고 살아왔습니다. 결국 그녀의 몸은 더 이상 따라갈 수 없게 되었습니다. 어느 화창한 날, 그녀는 사고를 당했고 그 이후로 병이 나기 시작했습니다.

어느 날 밤 그녀는 휴대전화로 남편의 오래된 사진 몇 장을 보다가 마침내 현실에 부딪혔고, 한 번 울기 시작하면 멈출 수가 없었습니다. 그녀는 더 이상 계속하고 싶지 않았고 외모를 유지할 수 없었습니다.

그녀는 곧 우울증에 빠졌고 , 극심한 피로감 때문에 아무것도 할 수 없게 되었습니다. 식욕과 수면을 잃었고, 그 결과 체중도 줄었습니다. 모든 것이 너무나 무의미하게 느껴졌습니다. 마치 삶의 목적을 잃어버린 것 같았습니다. 이 시기에 그녀가 전화 통화에서 이렇게 말했던 것이 기억납니다. "조지 없이는 너무나 길을 잃은 기분이에요. 남편이 죽은 후로 너무 보고 싶어요. 마치 좀비처럼 멍하니 있고, 장을 보러 나가는 것조차 의욕이 없어요. 때로는 팔다리가 마비된 것 같기도 해요. 매일 남편 생각에 눈물이 나요."

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이런 상태가 된 지 한 달이 지난 후, 낸시의 가족들은 그녀를 위해 의학적, 정신적 도움을 구했습니다. 그녀의 아들들은 그녀에게 계속 나아갈 수 있는 용기를 주었고, 그녀에게 절실히 필요한 위로를 가져다 준 개를 입양했습니다. 곧 그녀는 다시 기능할 수 있을 만큼 회복되었습니다. 그러나 그녀는 때때로 우울증에 빠지곤 했습니다. 그녀는 종종 하나님을 저주하기도 했습니다. 그녀는 어떤 날에는 극도로 짜증을 내며 주변의 모든 사람에게 계속해서 소리를 지르곤 했습니다.

약 반년 동안 전문적인 도움과 가족의 지원을 받은 끝에 Nancy는 마침내 다시 자신이 된 듯한 느낌을 받았습니다. 가끔씩 우울증 증상이 나타났지만 상황은 관리할 수 있었습니다. 낸시의 이야기는 슬픔이 우리가 자라는 것이 아니라 주변에서 자라나는 것임을 보여줍니다.

배우자를 잃은 슬픔에 대처하는 방법 — 전문가가 설명합니다

이제 우리는 남편이나 아내의 죽음에 대한 슬픔이 얼마나 큰지, 그것이 사회에서 기능하거나 일상 활동을 계속하려는 의지를 어떻게 무너뜨릴 수 있는지 살펴보았으므로 슬픔을 어떻게 관리하거나 처리할 수 있는지 살펴보겠습니다. 하지만 그 전에 우리는 슬픔이 정말로 분석될 수 있는지, 그리고 관리할 수 있는 문제로 볼 수 있는지 알아볼 것입니다.

드리티를 포함한 대부분의 심리학 전문가들은 슬픔이나 애도에는 5단계가 있다고 믿습니다. 일부 전문가들은 7단계가 있다고 주장하지만, 일반적으로는 5단계가 가장 일반적인 견해입니다.

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애도의 단계는 항상 순차적으로 진행되는 것은 아닙니다. 또한, 애도의 단계가 최종적이고 한정적인 것도 아니어서 사람들은 종종 여러 단계를 오가게 됩니다. 각 단계에 정해진 시간 제한도 없습니다. 그러나 정신 질환 진단 기준인 DSM-5 TR 과 ICD-10 에서는 12개월 이상 지속되는 애도를 임상적으로 의미 있는 것으로 간주하여 지속성 복합 애도 장애의 진단 기준으로 제시하고 있습니다.

슬픔의 무대

그렇다면 슬픔의 5단계는 무엇일까요? 알아 보자:

• 부정: 이는 사람들이 상실의 현실을 직시하기 어려운 상태이며, 특히 갑작스러운 사망으로 인한 경우 더욱 그렇습니다. 드리티는 “급격한 변화와 수용의 고통이 그들이 감당하기에는 너무 벅차다. 많은 사람들이 감정적으로 무감각해집니다. 공허함, 또는 주변 환경과 분리됩니다(현실감 상실). 많은 사람들은 그 사람이 여전히 그들과 함께 있다고 느끼거나, 그들의 목소리를 듣거나, 그들의 존재를 느낍니다.” 어떤 사람들은 부정하기 전에 '충격' 상태가 존재한다고 생각하지만, 대부분은 부정의 일부로 충격을 생각합니다.
• 분노: 죽음은 잔인하고 불공평하며 이에 대한 분노는 지극히 정상적인 반응입니다. 이 분노는 더 높은 권력, 죽은 사람, 다른 사랑하는 사람, 심지어 자신을 향할 수도 있습니다. '남편이 예고도 없이 세상을 떠났다'는 생각이 들 수도 있습니다. Dhriti는 이렇게 덧붙입니다. “이러한 분노는 일반적으로 자신이 잘못한 모든 일에 대한 후회, 공유하지 못한 모든 사랑 등에 대한 후회와 결합됩니다. 이 단계에서 사람들은 종종 짜증이 나고, 은밀해지고, 예민해집니다.”

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• 교섭: 이 단계에서는 '만약에'라는 질문에 사로잡혀 있습니다. Dhriti는 이렇게 덧붙입니다. “그들은 이를 방지하기 위해 다르게 무엇을 할 수 있었는지 계속 궁금해합니다. 그들은 계속해서 현실을 회피하고, 대신 과거를 탈출구로 활용합니다.”
• 우울증: 이것은 극심한 슬픔과 고통의 단계입니다. 슬픔의 깊이는 일반적으로 여기에서 느껴지며 이전에 느꼈던 다른 고통과는 종종 다릅니다. 많은 사람들은 슬픔을 결코 사라지지 않는 공허한 아픔으로 묘사합니다. 우울증의 징후 명백하며, 제대로 돌보지 않으면 쉽게 우울증에 빠질 수 있습니다. 이럴 때 그 사람은 계속해서 “남편이 죽어서 너무 외로워요”라고 말할 수도 있습니다.
• 수락: 슬픔의 마지막 단계는 가장 평화롭지만 여전히 고통스럽습니다. 드리티는 “이 단계는 현실을 받아들이고 마침내 죽은 사랑하는 사람이 존재하지 않는 현재와 미래를 직면할 수 있게 되는 단계”라고 말합니다.

이제 슬픔이 어떻게 작용하는지 알았으니, 슬픔이 당신을 더 좋게 만들도록 내버려 두는 대신 슬픔에 대처할 계획을 세우는 것이 중요합니다. 슬픔은 선형적이지 않고 엄격한 시간 틀을 따르지 않기 때문에 슬픔을 다루는 데 '일률적인' 해결책은 없습니다. 그러나 사랑하는 사람을 잃은 슬픔에 빠진 대부분의 사람들에게 효과가 있을 수 있는 몇 가지 시도되고 검증된 조언이 있습니다. 우리 전문가 Dhriti는 아래에 9가지 팁을 나열했습니다.

1. 자기 관리에 열중하세요

남편의 죽음을 어떻게 극복해야 할지 고민이신가요? 깊은 슬픔을 이겨내는 첫걸음은 신체적, 정신적으로 자신을 돌보는 것입니다. "남편이 죽었고 너무 외로워"라고 되뇌이기보다는, 일상으로 복귀하고 자신을 위한 시간과 노력 을 충분히 투자하는 데 집중해야 합니다.

Dhriti는 “식사를 거르면 안 됩니다. 원하지 않더라도, 기계적으로 느껴지더라도 건강한 식단을 유지해야 합니다. 인생은 누구에게나 멈추지 않으며 산 사람은 죽은 자와 합류할 여유가 없다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 네, 당신의 남편은 세상을 떠났지만 당신은 여전히 ​​이 세상에 살아 있고 건강하게 남아 있습니다.”

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2. 사랑하는 사람들과 함께하세요

남편의 죽음으로 인한 고통을 다루는 가장 좋은 방법 중 하나는 믿을 수 있는 친구들과 그 고통을 나누는 것입니다. 그러한 상실을 겪을 때 절대로 자신을 고립시키지 마십시오. 비록 당신이 마비되어 “내 남편이 죽었고 나는 그를 다시 돌려보내고 싶습니다.”라는 말 외에는 거의 아무 말도 할 수 없더라도 그들에게 말하십시오.

드리티는 “슬픔을 나누는 데에는 위안이 있고, 공동체는 가장 큰 치유의 원천입니다. 비록 ‘남편이 세상을 떠났어요’라고 말하는 것뿐일지라도 말이죠. 게다가 이런 시기에는 따뜻한 말 한마디가 마법처럼 작용할 수 있습니다.”라고 덧붙였습니다. 과부에게 가장 필요한 세 가지는 친구와 사랑하는 사람들의 사랑, 보살핌, 그리고 따뜻한 공감입니다. 또한, 든든한 지원 체계는 자살 충동을 예방하는 데 에도 도움이 될 수 있다고 여겨집니다.

3. 천천히

“나는 죽은 남편 때문에 매일 울어요.” – 배우자를 잃은 지 몇 달이 지난 후 미망인이 이런 상태에 빠지는 것은 드문 일이 아닙니다. 죽음으로부터의 치유는 긴 여정이며, 아무리 강한 사람이라도 하루아침에 치유될 수는 없다는 사실을 명심해야 합니다. 하루를 견디는 것만으로도 성취가 될 수 있습니다. 인생을 즐기고 갑작스러운 죽음의 슬픔을 잊기 위해 당장 체육관에 가거나 새로운 취미를 가질 필요는 없습니다.

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Dhriti는 “이런 상실감을 극복하려면 하루에 한 번씩 모든 것을 받아들이고 자신에게 친절해지는 것이 절대적으로 필요합니다. “남편을 잃었어요”라고 늘 고민하거나 장기적인 치유 계획을 세우는 대신, 앞으로 다가올 다음 단계에 집중하면 괜찮습니다.

4. 감정을 받아들이세요

감정을 억누르고 무감각해지기보다는, 어떤 감정이든 있는 그대로 받아들이세요. 이는 더 심각한 정신 건강 문제를 예방하는 데 도움이 될 수 있습니다 . 화가 나거나, 짜증이 나거나, 몹시 슬플 수도 있습니다. 화를 내거나 하염없이 울 수도 있습니다. 한밤중에 "남편이 갑자기, 예상치 못하게 죽었어. 난 도저히 받아들일 수 없어!"라고 소리칠 수도 있습니다.

Dhriti는 “이러한 감정은 모두 자연스럽고 타당하며 고유한 목적을 가지고 있습니다. 각각의 감정을 완전히 경험하는 것은 상실감을 치유하는 데 도움이 됩니다. 결국 눈물을 흘리지 않고 “남편이 죽었다”고 스스로에게 말할 시간이 필요하다. 애도 과정은 누구에게나 독특합니다.”

5. 당신의 고통에 대해 이야기하십시오

사랑하는 사람을 잃은 슬픔을 극복하고 그 사람을 추억하는 것은 슬픔을 이겨내는 데 큰 도움이 되며, 특히 이 시기에 찾아오는 우울감을 해소 하는 가장 좋은 방법 중 하나입니다 . 여기서 '이야기한다'는 것은 단순히 남편의 죽음으로 인한 감정적인 고통에 대해 이야기하는 것만을 의미하는 것이 아닙니다. 소셜 미디어에 글을 올리거나, 일기를 쓰거나, 사랑하는 사람을 추모하는 블로그를 만드는 등, 어떤 방법이든 좋습니다. 그저 "남편이 죽었는데, 다시 돌아오길 바라요"라고 말하는 것만으로도 충분합니다.

드리티는 “슬픔은 고립될 수 있고, 단순히 소셜미디어에 “죽은 남편이 그리워요”라는 글을 올리는 것만으로도 큰 소리로 슬픔을 표현하는 것이 카타르시스를 불러일으킨다고 느낀다. 또한 우리 주변의 다른 사람들과 연결되는 데에도 도움이 됩니다.”

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6. 추억을 보존하세요

잃어버린 사랑하는 사람을 생각나게 하는 물건을 버리거나 숨기지 마십시오. "내 남편이 죽었고 나는 그를 다시 원한다"라는 생각에 사로잡히는 대신, 죽은 사랑하는 사람을 생각나게 하는 모든 추억, 즉 사진, 선물, 기념품 등을 보존하십시오.

제 이웃인 50세 브렌다는 남편이 집에서 심장마비로 세상을 떠났는데, 이렇게 말했습니다. “남편이 제 눈앞에서 숨을 거뒀어요. 그를 보내는 게 너무 고통스러웠죠. 남편을 잃고 나서 제 세상은 순식간에 바뀌었어요. 처음에는 너무 힘들어서 자살 충동 까지 느꼈어요 . 지금은 남편과의 추억과 그가 하던 작은 말들만 제 머릿속에 남아 있어요. 침실에 남편 물건들과 어린 시절 추억이 담긴 물건들을 놓아둔 작은 제단을 만들어 놨어요. 사랑하는 남편이 너무 그리워요!” 드리티는 덧붙여 말했습니다. “추억을 간직하는 것은 상실의 깊이를 인지하고 시간이 지나면서 극복하는 데 도움이 됩니다.”

7. 항상 강해지지는 마세요

상실을 슬퍼하면서 항상 강해지도록 강요하는 것은 올바른 방법이 아닙니다. 남편이 죽은 지 몇 달, 심지어 몇 년이 지나도 “나는 아직도 죽은 남편을 사랑해요”라고 계속 말한다고 해도 당신은 약한 것이 아니라 인간입니다. 그러한 사랑은 자연스러운 것이며, 상실을 즉시 잊어버리도록 강요해서는 안 됩니다.

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드리티는 “남편이 죽어가는 아픔을 인정하고, 잠시 멈춰서 쉬어야 한다는 점을 인정하는 데 힘이 난다. 당신은 누구에게도 힘을 빚진 것이 없습니다.”

8. 자신에게 인내심을 가지십시오

인내심은 미덕입니다. 특히 사랑하는 사람을 잃는 고통을 겪고 “남편이 죽었으니 그를 다시 돌려보내고 싶어요”라고 자주 말할 때 더욱 그렇습니다. 그러므로 자신과 고통에 대해 인내심을 가지십시오. 31번째 생일을 며칠 앞두고 사랑하는 남편을 교통사고로 잃은 직장 동료 안나 씨는 그 사건이 있은 지 XNUMX년이 지난 후 나에게 이렇게 말했다. “남편이 갑작스럽게 세상을 떠났습니다. 우리 앞에는 인생이 너무 많았고 그는 정말 훌륭한 사람이었습니다. 슬픔을 견디면서 나도 인생을 마감하고 싶은 생각이 들었던 적이 있었습니다. 그러나 나는 치유의 여정에 인내심을 가지고 있었습니다. 이제는 별로 아프지 않지만 단 하루도 그 사람을 그리워하지 않고 숨을 쉴 때까지 그 사람을 잊지 않을 것입니다.”

드리티는 이렇게 덧붙였습니다. "새로운 삶에 적응하고 새로운 추억을 만들기 까지 시간이 걸릴 것이며 , 남편의 죽음으로 인한 슬픔이 순식간에 사라지지 않을 것이라는 점을 이해하세요. 시간이 흐르면서 그 슬픔과 함께 살아가는 법을 배우고 결국 행복을 찾게 될 것입니다."

9. 상담사와 지원 그룹으로부터 전문적인 도움을 구하고 받아들입니다.

드리티는 “혼자서 감당하기에는 슬픔이 너무 커서 매일매일 “죽은 남편이 그리워요”라고 스스로에게 말한다면 전문적인 상담을 받거나 가장 가까운 지원단체를 찾아보세요. 당신에게.” 인생에는 “남편이 죽었고 나는 상실감을 느낀다”고 끊임없이 스스로에게 말하는 것보다 훨씬 더 많은 것이 있습니다. 사람들이 인생 파트너의 엄청난 상실을 처리하는 데 도움을 주는 다음과 같은 전담 지원 그룹이 있습니다.

• 과부 연결: 연회비만 내면 동료 과부들의 정서적 지원뿐 아니라 법적, 재정적 지원도 받을 수 있습니다.
• 과부의 자매단: 이 그룹은 무료로 가입할 수 있으며 소셜 미디어에서도 여러 그룹을 관리합니다.
• 전국 홀아비 조직: 배우자와의 사별을 겪고 있는 남성들을 위한 무료 지원 모임이며, 정기적인 모임을 주최합니다.
• 소어링 스피리츠 국제 사별마을: 다양한 직접 이벤트에 참석할 수 있는 무료 사별 그룹입니다. 펜팔 프로그램도 있어요

남편의 죽음을 극복하거나 "나는 여전히 죽은 남편을 사랑해"라는 감정을 다루는 방법에 대해 이제 좀 더 명확하게 이해하셨기를 바랍니다. 배우자를 잃는 고통은 사람의 마음을 무너뜨릴 수 있으며, 마음을 추스르기 위해 한동안 세상과 단절해야 할 수도 있다는 것을 알아야 합니다. 결국, 미치 앨봄이 그의 저서 『모리 와 함께한 화요일』 에서 말했듯이 , "죽음은 삶을 끝내는 것이지, 관계를 끝내는 것은 아닙니다."

하지만 배우자의 상실을 극복한 적이 있습니까? 그렇죠. 치유 과정은 개인의 의지력과 삶에 대한 열정에 따라 길 수도 있고 짧을 수도 있습니다. 하지만 인생은 당신이 가장 좋아하는 사람, 즉 인생의 사랑이 죽은 뒤에도 계속됩니다. 그리고 '남편이 죽었다'고 말하고 눈물 없이 받아들일 때가 올 것입니다.

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