Veruechtung a Bezéiungen: D'gëfteg Verhalen Dir musst vermeiden

Aen-rollen, spottend, nennen, sarkastesch Kommentarer falen, an eng zynesch Haltung hunn - Dir hutt vläicht Koppele gesinn déi sech esou behuelen, oder, nach méi schlëmm, Dir kënnt Äre Partner op dës Manéier behandelen. All dës gëfteg Verhalen weisen op e Gefill vu Veruechtung. Veruechtung a Bezéiungen ka ganz Erausfuerderung sinn ze këmmeren an nach méi schwéier ze heelen wann se net adresséiert ginn. 

Mir hunn d'Auswierkunge vun der Veruechtung mat der Bezéiungsberoderin Ruchi Ruuh (Postgraduéierten Diplom an der Berodungspsychologie) diskutéiert, déi sech op Kompatibilitéits-, Grenzen-, Selbstléift- a Akzeptanzberodung spezialiséiert huet, fir dëst gëftegt Verhalen ze verdéiwen. D'Ruchi mengt: "Veruechtung ass e Gefill vu Veruechtung an Ekel a Kombinatioun mat Respektlosegkeet. Et ass, vun enger Plaz vun Iwwerleeënheet op de Partner erofzekucken, andeems een Beleidegungen, Nimm, Sarkasmus a Kierpergesten benotzt."

De Cambridge Dictionary definéiert Veruechtung als "e staarkt Gefill vun Ofneigung a Mangel u Respekt fir een". Wann ee Partner e Gefill vu Veruechtung oder Ofneigung fir deen aneren huet an dat op verschidde Weeër weist, kann dat zu enger extrem gëfteger Situatioun féieren. Veruechtung a Bezéiunge kann sech kierperlech, geeschteg an emotional beaflossen an huet laangfristeg Konsequenzen.

Wat ass Veruechtung an enger Bezéiung?

Als éischt, loosst eis dat aus dem Wee kréien - Veruechtung a Ressentiment sinn zwou ganz verschidde Saachen. De Schlësselunterscheed läit a wéi mir de Status vun der anerer Persoun gesinn. Ressentiment riicht sech op Leit mat engem méi héije Status, wärend Veruechtung zielt déi mat engem erkannten nidderegen Status. 

Loosst eis elo déi wichtegst Studie vum John Gottman kucken, deen dat identifizéiert huet, wat hie selwer "Déi véier Reider vun der Apokalypse" genannt huet. A biblesche Begrëffer bezéie sech dës véier Reider op verschidde Facetten vun der kommender Apokalypse, z. B. Eroberung, Krich, Hongersnout an Doud. De Gottman benotzt seng véier "Reider" als Prognose fir eng Scheedung. Laut him ass d'Wahrscheinlechkeet vun enger Scheedung méi héich, wann Kritik, Veruechtung, Defensivitéit a Blockaden an eng Bezéiung aschleichen . Vill Experten (dorënner de Gottman) gleewen, datt d'Veruechtung a Bezéiungen déi schlëmmst vun de véier Reider ass. Also, wat ass Bezéiungsveruechtung, a wéi weist se sech? Loosst eis et erausfannen.

Wat verursaacht Veruechtung an enger Bezéiung?

D'Ruchi seet: „Veruechtung gëtt duerch vill Faktoren verursaacht, déi normalerweis aus méi déiwe, schmerzhafte Problemer aus fréieren Interaktioune mam Partner stamen, wéi ongeléist Konflikter, opgestaute Ressentiment, Muechtongläichgewiichter an e Manktem u Empathie /emotionaler Verbindung. Wann d'Problemer net rechtzäiteg geléist ginn, sammelen se sech ëmmer erëm op a kommen op eng passiv-aggressiv Manéier eraus.“ Hei sinn e puer vun de Grënn, déi Veruechtung an eng Bezéiung verursaachen an d'Perséinlechkeet vun engem beaflossen:

• Wann Dir Themen hutt déi ni behandelt goufen oder fir eng Zäit ignoréiert goufen, Ressentiment a Veruechtung kënnen Är Interaktioune mat Ärem Partner erakommen 
• Relatioun Veruechtung kann eng Gewunnecht ginn. Wann eng Persoun eng aner mat Veruechtung behandelt, gëtt d'Situatioun nëmme verschlechtert. Et ass bal wéi wann Dir Iech selwer Erlaabnis ginn hutt Äre Partner schlecht ze behandelen 
• Et gëtt och ugeholl datt d'Bekanntheet Veruechtung an de Bezéiungen bréngt  
• E Mangel u Respekt fir d'Gefiller vun Ärem Partner kann Veruechtung verursaachen an hinnen mannerwäerteg fillen
• Veruechtung vun Ärem Partner säi Verhalen a Mangel u Empathie brennt Veruechtung
• Partner, déi sech gezwongen fille sech veruechtend ze behuelen, kënnen d'Relatioun vun hiren eegenen Elteren reflektéieren

Zesummenhängend Liesmaterial: 17 Zeeche vun enger inkompatibeler Bezéiung

Unzeeche vu Veruechtung an enger Bezéiung

Net sécher ob Dir Veruechtung fir Äre Partner hutt oder ob se sech op eng veruechtend Manéier behuelen? Hei ass eng séier Checklëscht vun de verschiddene Forme vu Veruechtung an enger Bezéiung:   

1. Negativ Etiketten

Benotzt Dir Begrëffer wéi 'faul', 'messy', 'verréckt', 'egoistesch' an 'onbedéngt' fir eng Perséinlechkeet ze beschreiwen? Typesch, wann Dir esou Begrëffer konsequent denkt oder benotzt, ass et eng Tendenz fir déi aner Persoun sech genee esou ze behuelen wéi Dir se beschreift. Et gëtt eng selbstänneg Profezeiung genannt an allgemeng läscht all Chancen op Verbesserung. 

D'Ruchi ass averstanen, datt "Veruechtung sech a Form vu verbaler Kommunikatioun manifestéiere kann, wéi zum Beispill Beleidegungen, Beleidegungen, passiv-aggressiv Kommentarer a Spott, wann de Partner schwätzt. D'Kommunikatioun dréint sech normalerweis ëm dës negativ Gedanken, Feeler fannen a sech dem anere Partner schlecht fillen ze loossen, anstatt Konflikter ze léisen."

2. Behuelen gëtt projizéiert

Wann iergendeen ufänkt hir eege Gefiller an Emotiounen un engem aneren ze zouzeschreiwen, gëtt et 'Projection Identification' genannt. Zum Beispill, wann Äre Partner sech reizbar fillt an Iech virgeworf sidd, reizbar ze sinn, ass dëst e Fall vu Projektioun. Oder wann Dir Iech un een aneren ugezunn fillt, a ufänkt Äre Mann ze beschëllegt fir ze narren, et ass eng ähnlech Situatioun. Maachen dëst regelméisseg Gaslighting a Konflikt Eskalatioun. Et kann och dozou féieren datt déi aner Persoun dem Verhalen konform ass dat op si projizéiert gouf. 

3. Veruechtung tendéiert mat der Zäit erop 

Wann de figurative Ball vun der Veruechtung ufänkt ze rullen, kann déi aner Persoun ganz wéineg maachen, fir en ze stoppen. Och Ännerungen am Verhalen wäerten net duergoen, fir dës Veruechtungsphase vun der Distanzéierung z'änneren . Dofir insistéieren Experten drop, datt veruechtend Verhalen am Keim muss gestoppt ginn, soubal een sech bewosst ass, datt een sech sou fillt/verhält.

4. Et ännert d'Persoun och Veruechtung 

Veruechtung verännert de ganz Stoff vun all Bezéiung an ass e rouege Relatioun Killer. Fir déi Persoun, déi Veruechtung erlieft, sinn déi konstant negativ Emotiounen, wéi Roserei, schiedlech fir säin eegene Gedanken an d'Selbstbild. Studien weisen datt wann Dir net Veruechtung adresséiert, et och Ären Nervensystem beaflosst, wat zu enger gerénger Immunitéit, kierperlecher Krankheeten an Erschöpfung féiert. 

5. Veruechtung kann e Ripple Effekt verursaachen 

D'Wourecht ass datt wann Dir genuch Zäit ronderëm eng veruechtend Persoun verbréngt, fänkt Dir op Veruechtung ze reagéieren, beaflosst ginn an de Konflikt erhéijen. 

Zesummenhangend Liesmaterial: Ass Indifferenz oder Respektlosegkeet gläichwäerteg mat dem Partnerbedruch?

6. Kommunizéiere op eng respektlos Manéier

Wann Dir oder Äre Partner ee vun de folgende Behuelen weisen, sinn d'Chancen seng Veruechtung am Spill. Cues enthalen:  

• Net lauschteren an emotional Péng verursaachen
• Stänneg déi aner ënnerbrach a weisen schlecht Kommunikatioun Kompetenzen
• Net erlaabt datt déi aner Persoun hir Sätz fäerdeg bréngt oder hir Gedanken auszedrécken an d'Saachen duerch schwätzen

Prinzipiell, kloer ze maachen datt d'Gefiller vun der anerer Persoun net gëlteg sinn ass ee Faktor deen zu enger Eskalatioun vu Konflikt féiert. 

7. Konstant déi aner korrigéieren 

Veruechtung an enger Bezéiung erliewen mécht béid Partner ufänken wéi Géigner ze fillen. D'Tendenz fir dauernd d'Mängel vun der anerer Persoun ze weisen an se ze korrigéieren ass souwuel patroniséierend wéi schiedlech. 

8. Lächerlech a Kritik ginn d'Norm 

Kommentarer ginn dacks iwwerlueden a verletzend Saachen ginn an enger veruechtender Bezéiung zimmlech dacks gesot. Spott, Kritik a béiswëlleg Gehirer huelen all Freed aus der Bezéiung ewech a verursaache Reibung tëscht béide Parteien.

9. Aner Net-verbal Hiweiser 

Nieft dem Toun vun der Stëmm an der Inflektioun, ginn et vill aner Schëlder an Indikatiounen iwwer Kierpersprooch, déi Diskord tëscht enger Koppel kommunizéieren. De Ruchi füügt derbäi: "Ae-Rollen, déif Séilen, fléien wann se beréiert sinn, Sarkasmus, a souguer Gäipen wann déi aner Persoun schwätzt, weisen op Veruechtung op eng net-verbal Manéier." 

10. D'Léift ass verluer 

Wann Dir Veruechtung fir de Charakter vun Ärem Partner fillt, verschwannen déi aner positiv Gefiller. All Léift, Suergfalt, Matgefill, Respekt oder Bewonnerung, déi Dir eventuell gefillt hutt, reduzéiert sech mat der Zäit. Dir wëllt keng Qualitéitszäit méi zesumme verbréngen oder hir Gesellschaft genéissen. An dat funktionéiert a béide Richtungen - souwuel fir déi Persoun, déi Veruechtung weist, wéi och fir déi, déi et kritt.

De Ruchi erkläert: "E komplette Mangel un Empathie fir Äre Partner, net fäeg sinn hir Perspektiv op en Thema ze verstoen, hir Gefiller a Bedierfnesser als eppes onwichteg entloossen, Kritik un de Charakter vun engem Partner anstatt ze schaffen fir spezifesch Themen ze léisen an eng gesond Relatioun sinn all Zeeche vun Apathie a Veruechtung."

Aner Schëlder déi Veruechtung an enger Bezéiung adresséieren sinn:

• Mangel u Respekt 
• Gefill wéi Dir mat Ärem Partner konkurréiert a Konflikt erhéijen
• Onméiglechkeet friddlech Diskussiounen ze hunn 
• Äre Partner fillt sech manner wéi en Alliéierten a méi wéi en Auslänner 

Zesummenhängend Liesmaterial: 15 Warnzeechen, datt Äre Partner d'Interesse un der Bezéiung verléiert

Wéi Veruechtung zerstéiert eng Bezéiung 

Wann d'Gefiller vu Veruechtung an eng Bezéiung erakommen, geet d'Saache ganz séier falsch. Wat ufänkt als einfach Aen-Rolling an Täter ka séier a sarkastesch Ausgruewunge beim Erscheinungsbild vun deem aneren änneren, Spott iwwer hir Liewenswahlen, a Gefiller vun Eel a Feindlechkeet vis-à-vis vun engem Partner. Keen vun dëse Gefiller bäidroen zu enger Bezéiung d'Gefill vun gehéiert oder Romance. Déi ganz Fundamenter vun enger Bezéiung, wéi Respekt, Léift, Bewonnerung, a Sécherheet, sinn a Gefor.

Et gëtt Studien , déi weisen, datt Veruechtung an der Bestietnes oder an all aner Bezéiung zu richtege psychesche a kierperleche Krankheete féiere kann. Wann d'Leit a veruechtende Bezéiunge gefaange sinn, tendéieren se dozou, méi dacks krank ze ginn an eng allgemeng Ofsenkung vun der Immunitéit ze mellen. Egal ob Dir de Partner sidd, deen eng aner Persoun veruecht oder deen, deen esou eng ongerecht Behandlung empfängt, den Ënnerbewosstsinn léisst Iech wëssen, datt net alles gutt ass, andeems en Är Immunitéit reduzéiert. Als Resultat kënnt Dir méi dacks krank ginn a méi dacks u Krankheeten wéi Erkältungen, Houscht, Féiwer an aner Infektiounen leiden.

Wéi léist Dir Veruechtung an enger Bezéiung?

Ausser de Partner, dee Veruechtung fillt, versteet datt et e Problem ass an sech engagéiert fir eng Ännerung ze maachen, wäert net vill sou eng Bezéiung retten. Egal wéi vill den anere Partner probéiert hir Weeër ze änneren fir deen aneren ze gefalen, d'Situatioun kann selten en Tour zum besseren huelen. 

Wann d'Situatioun elo Versprieche vun enger Versöhnung weist a béid Partner bereet sinn, d'Bezéiung ze reparéieren , ginn et e puer Schrëtt, déi kënne gemaach ginn, fir Veruechtung an enger Bezéiung ze bekämpfen. Dës kënnen enthalen:

1. Start kleng 

Wann Dir an engem Mier vu Veruechtungsgefill vis-à-vis vun Ärem Partner verluer sidd a wëllt Saachen änneren, ee Wee fir dat ze maachen ass kleng ze starten. Eng Strategie déi meescht Relatiounsberoder benotzen ass Puppelcher Schrëtt a Richtung eng gesond Relatioun ze huelen andeems Dir frëndlech mat Ärem Partner kommunizéiert oder méi bewosst sidd iwwer Är Kierpersprooch wann Dir mat hinnen schwätzt an interagéiert. Dës Strategie ka benotzt ginn fir Liichtegkeet a schwiereg Gespréicher ze integréieren.

Kommunizéiere bannent enger Bezéiung kann mat Spannungen an Emotiounen gefüllt sinn. Wann Dir e Problem hutt deen diskutéiert muss ginn, kann et hëllefräich sinn et ze vereinfachen duerch:

• Bewosst vun der Sprooch déi Dir benotzt
• Vermeiden Kritik a Sarkasmus als Verteidegungsmechanismus 
• Respektvoll sinn vun Ärem Partner d'Gefiller 
• Sinn éierlech iwwer wat Iech stéiert 
• Huelt et een Thema gläichzäiteg an iwwerwältegt Äre Partner net mat enger Litanei vu Reklamatiounen

2. Express Är Besoinen 

Wann Dir mat Ärem Partner kommunizéiert, gitt sécher datt Dir Aussoe benotzt déi mat 'I' ufänken. Wann Äert Gespréich Richtung "Dir" Territoire geet, et schéngt wéi Kritik a Schold un Äre Partner. Halt de Schwéierpunkt op Iech selwer, Är Gefiller an Är Bedierfnesser, awer erënnert un Zäit ze maachen a Plaz ze halen fir d'Gefiller an de mentalen Zoustand vun der anerer Persoun. 

3. Léiert net defensiv ze sinn 

Et brauch zwee fir eng Bezéiung funktionéieren ze loossen, an en Deel vun där Aarbecht besteet doran, ze lauschteren. Wann Dir Iech entscheet, e gudde Lauschterer mat engem oppene Geescht ze sinn an net defensiv oder kritesch ze ginn, kann een vill a Richtung Versöhnung erreechen. Betruecht dës Zäit als eng Geleeënheet fir Iech zwee, zesummen als Alliéierten ze schaffen an der Erausfuerderung als Team ze stellen, anstatt Iech op d'Problemer ze konzentréieren, déi am Spill sinn.

4. Léiert selwer ze regléieren 

Veruechtung mécht Kommunikatioun ouni Uerteel extrem schwéier, well Dir stänneg rosen an opgeregt mat Ärem Partner sidd. Eng Paus vuneneen ze huelen an Är Emotiounen ze managen ier Dir Problemer unzepaken wier méi schlau. Dëst kéint eppes esou einfach involvéieren wéi e Spadséiergank oder souguer journaling.

Zesummenhängend Liesmaterial: Transparenz a Bezéiungen: Bedeitung, wéi een et weist & e puer geheim Tipps

5. Maacht en Effort 

Wann Dir Léift a Respekt fir Äre Partner fillt, gëtt et extrem schwéier mat hinnen extra kritesch oder sarkastesch ze sinn. An dësem Geescht ass e super Zeeche vun der Reconciliatioun d'Gefiller vu Valorisatioun a Léift fir Äre Partner ze kultivéieren. Erënnert Iech un wat Iech am Ufank vun Ärer Bezéiung ugezunn huet a bewosst Weeër sichen fir dankbar ze sinn fir wat Dir hutt. Zäitplang datt Datum Nuecht, fänkt dat Häerz-zu-Häerz Gespréich, a weidergespillt weider. 

6. Vergiesst net d'Roll déi Dir spillt 

Schlussendlech sidd Dir verantwortlech fir dës Gefiller vu Veruechtung, déi sech ageschlach hunn. Et ass dofir Zäit fir Iech, d'Verantwortung fir Äert Verhalen ze iwwerhuelen. Probéiert keng Ausrieden ze maachen an d'Schold op Äre Partner ze schieben . Amplaz, adresséiert d'Veruechtung an dat, wat ee fillt, konstruktiv a schafft d'Saachen mat Ärem Partner duerch. Léif Bezéiunge baséieren op der Akzeptanz vun der eegener Roll an enger schwiereger Situatioun. Elo ass d'Zäit fir "entschëllegt" ze soen an et eescht ze huelen.

Ruchi füügt déi folgend als Weeër fir mat Veruechtung an enger Bezéiung ze këmmeren: 

• Grenzen: D'Grenze verstoen an etabléieren ass fundamental am Ëmgang mat engem Veruechtungspartner. Grenze solle mat Kloerheet a Respekt festgeluecht ginn. Dir musst dës Grenze vläicht verstäerken wéi néideg, diskutéiert Konsequenzen am Viraus

• Kommunikatioun: Assertiv, zouversiichtlech a fest Kommunikatioun datt Dir dëst Verhalen net gär hutt ass erfuerderlech. Sot hinnen et deet d'Relatioun. Wann Äre Partner soss ënnerstëtzen ass, kënne se probéieren un dësem Verhalen ze schaffen

• Selbstreflexioun: Frot Iech selwer: "Wat kann ech anescht maachen?" oder "Wéi droen ech zu dësem Verhalen bäi?" Dës Froen kënnen Iech hëllefen e puer Rechenschaftspflicht ze huelen, d 'Kommunikatioun ze verbesseren, a korrigéiert Äert eegent Verhalen / Reaktioun

7. Betruecht Koppelen Berodung   

A schlussendlech gëtt et Koppele Berodung, wat ëmmer déi richteg Approche zur Reconciliatioun ass. Therapie kann op verschidde Manéieren hëllefen. Dir an Äre Partner hunn e séchere Raum fir Är Gefiller auszedrécken an Är Reaktiounen ze verstoen. En trainéiert mental Gesondheetsspezialist oder Koppeltherapeut kann hëllefen Erausfuerderungen z'identifizéieren an Strategien z'entdecken fir Är Relatioun ze verbesseren. Denkt just drun, e Koppeltherapeut ze fannen deen e gudde Fit fir béid Parteien ass essentiell. 

Veruechtung, obwuel e gëftegt Verhalen, dat vill Problemer a Bezéiunge verursaache kann , ass eppes, mat deem een ​​et fäerdeg bréngt. Wann d'Situatioun Reife, emotional Intelligenz a Selbstbewosstsinn betrëfft, insistéieren Experten drop, datt d'Veruechtung verschwannen kann.

Wéi Dir an Äre Partner ufänken Zäit ze verbréngen an all déi schwiereg Gefiller an Emotiounen am Spill ze këmmeren, kënnt Dir feststellen datt e puer Beräicher vun Ärer Bezéiung séier verbesseren, während anerer méi Effort brauchen. Dëst ass eng komplizéiert Zäit fir Iech zwee a erfuerdert e gewësse Betrag vu Gedold a Gnod wärend Dir viru geet. Et kann och hëllefen: 

• Akzeptéiert Är Differenzen a respektéiert se: Koppelen, déi hir Differenzen unerkennen an se als Stäerkten behandelen, fannen et méi einfach aus Schwieregkeeten zréckzekommen
• Maacht den Effort wann néideg: Keng Relatioun ass ganz gläich, an et wäert ëmmer eng Zäit kommen, wou eng Persoun méi haart muss schaffen wéi déi aner fir et ze maachen 
• Maacht all aner eng Prioritéit: Bleif a Kontakt. Qualitéit Zäit verbréngt. Erënneren all aner firwat Dir souwuel verléift gefall an der éischter Plaz. Bréngt Valorisatioun zréck an d'Gleichung
• Sief oppen an éierlech: Halt keng Geheimnisser vuneneen a kommunizéiere mat Éierlechkeet. Veruechtung an Bezéiungen heelen ass schwéier awer net onméiglech

Wann Dir an enger veruechtend Bezéiung sidd, ass et bal onméiglech Iech un déi fréi halcyon Deeg vu Romantik a Léift ze erënneren. Wann alldeegleche Liewen mat Veruechtung, Spott, Feindlechkeetsgefill an Eel gefuer ass, kann et hoffnungslos schéngen. Awer net alles ass verluer. Dir kënnt Weeër fannen fir opzehalen Veruechtung géint Äre Partner ze fillen an d'Situatioun unzegoen. A wann Dir op der anerer Säit vum Zait steet als Affer vun esou veruechtend Verhalen, ass et vläicht Zäit fir Iech selwer opzestoen an Äert Recht op Gléck eemol fir all ze behaapten. 

6 Weeër Bitterkeet kräizt an Är léif Bezéiung

11 Beispiller vu Selbstsabotéierend Verhalen déi Bezéiungen ruinéieren

Wéi Dir Iech selwer an enger Bezéiung gär hutt - 21 Praktesch Tipps

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.