Berouegung an enger Bezéiung: Bedeitung, Wichtegkeet, a wéi Dir sicht

Wat ass Berouegung an enger Bezéiung? Dat ass d'Fro, déi a mengem Kapp koum, wéi e Frënd mir iwwer hir Bezéiungsschwieregkeeten erzielt huet. No hirem, hire Mann léisst hir ëmmer onsécher Gefill. Hien huet hir gesot datt hir Bedierfnes fir konstante Versécherung him drainéiert. Virun laanger Zäit huet hie sech komplett vun hatt ofgeschalt.

Ech hat Angscht hir ze soen datt si eng ongesond Gewunnecht hat fir stänneg Berouegung ze sichen. Net nëmmen aus hirem Partner mee all aner an hirem Liewen. Tatsächlech, och hir vergaangen Bezéiung ass opgehalen wéinst Selbstzweifel, Mangel u Selbstléift, niddereg Selbstschätzung, an ëmmer Berouegung brauch. Dëst ass brutal éierlech, an och ongerecht, awer wien wëll ëmmer mat engem onséchere Partner ze dinn hunn?

Awer hir Nout ze gesinn, hunn ech opgestallt fir méi iwwer d'Roll vun der Berouegung an enger Bezéiung ze entdecken. Ass et an der Rei et aktiv ze sichen? Wéi froen ech fir Berouegung an enger Bezéiung wann Dir et braucht? Ass et gesond? Wat ech entdeckt hunn war ganz Asiicht.

Wat ass Berouegung an enger Bezéiung?

Berouegung an enger Bezéiung ass den Akt vun engem Partner, fir sengem Léifsten Trouscht, Ënnerstëtzung a Validatioun ze bidden. Déi richteg Dosis Berouegung ass entscheedend fir eng gesond Bezéiung z'erhalen an eng sécher Ëmwelt fir si ze schafen. Dir musst just wëssen, wat Dir soen sollt, fir Äre Partner ze berouegen . Soss kéint et d'Saache verschlëmmeren.

Also, firwat ass Berouegung wichteg an enger Bezéiung? D'Zil ass et:

• Erliichtert all Zweifel, Onsécherheet oder Ängscht
• Fir Léift, Suergfalt an Engagement ze kommunizéieren
• Fir Vertrauen opzebauen an déi emotional Bindung ze stäerken
• Fir e Gefill vu Sécherheet an Oppenheet ze förderen

Zesummenhängend Liesmaterial : Mat engem onséchere Frënd ëmgoen? Hei sinn 16 Tipps fir domat ëmzegoen

Aarte vu Berouegung an enger Bezéiung

Fir mäi Frënd ass et ëmmer ëm extern Validatioun gaangen, fir datt hatt sech selwer sécher fillt. Wat se manner Berouegung kritt, wat se manner sécher fillt. Awer et ginn aner Aarte vu Versécherung an enger Bezéiung déi si, a vill Leit, brauchen:

• Verbal Versécherung: Dëst kann a Form vun Affirmatioune sinn, wou de Partner Léift ausdréckt, Valorisatioun, a positiv Wierder fir de Partner vun hire Gefiller an Engagementer ze berouegen. Et kann och a Form vun oppener Kommunikatioun iwwer Bedenken, Emotiounen an zukünfteg Pläng sinn
• Kierperlech Versécherung: E puer kierperlech Beispiller vu Berouegung an enger Bezéiung sinn Touch, Kuss, Umarmungen an aner Aarte vu Häerzen verbonnen. Kierperlech Touch ass eng Léift Sprooch deem säin Zil ass e Gefill vu Proximitéit a Sécherheet ze vermëttelen
• Zäit an Opmierksamkeet: Dëst si wichteg Aarte vu Berouegung an enger Bezéiung och. Qualitéit Zäit zesummen ze verbréngen a gemeinsam Aktivitéiten engagéieren kann d'Verbindung tëscht Partner verbesseren. Et gëtt och den Aspekt vum Nolauschteren an Empathie ze weisen, déi weist datt Äre Partner Är Gedanken a Gefiller schätzt
• matgedeelt: Et heescht d'Gefiller, Perspektiven an Erfahrungen vun engem Partner ze validéieren. Esou emotional Validatioun ass wichteg an Bezéiungen Léift a Respekt fir Äre Partner ze weisen
• Konsequenz: En zouverlässeg an prévisibel Partner ass vertrauenswierdeg a bréngt e Gefill vu Stabilitéit an d'Relatioun
• Ënnerstëtzung: Dëst hëlt vill Formen, dorënner emotional Ënnerstëtzung während Erausfuerderung Zäiten. Et gëtt och kollaborativ Efforte bei der Problemléisung, also d'Versécherung datt Dir en Team sidd
• Engagement: Eng laangfristeg Relatioun engagéieren gëtt Berouegung vun enger gutt Zukunft
  
  

Zesummenhängend Liesmaterial : Déi 5 Aarte vu Léiftsproochen a wéi een se fir glécklech Bezéiungen benotze kann

Vill Leit an enger hyperonofhängeger Welt mengen et ass falsch zouzeginn datt "Ech brauch Berouegung an enger Bezéiung." Awer dëse Komfort ass Äert Recht. Tatsächlech, e Mangel u Versécherung an enger Bezéiung kann e Problem sinn. Et ass exzessiv Berouegungssich, awer dat kënnt mat Erausfuerderungen. An dat bréngt eis op déi wichteg Fro: "Ass et schlecht Berouegung an enger Bezéiung ze brauchen?" Ier ech dat beäntweren, loosst eis tëscht gesonden an ongesonde Berouegung ënnerscheeden.

Fir Leit déi sech froen: "Firwat ass Berouegung wichteg an enger Bezéiung?", Ech hoffen, datt dësen Dësch hëlleft dëse Gedanken unzegoen. Mir kënnen eis Partner net duerch e komplette Mangel u Versécherung an enger Bezéiung leiden an se dann "klengeg", "ze sensibel" oder "ze exigent" nennen.

Validatioun vs Berouegung: Ënnerscheed

Gutt, béides ass wichteg an enger gesonder Bezéiung . Wéi och ëmmer, et gëtt e klengen Ënnerscheed an der Bedeitung an der Notzung. Validatioun ass d'Gefiller vun engem ze verstoen an unerkennen. Et gëtt aktivt Nolauschteren an Empathie. Äre Partner wäert sech verstanen a akzeptéiert fillen, well Validatioun d'emotional Wuelbefannen stäerkt an d'Selbstwertgefill vun Ärem Partner erhéicht.

Berouegung ass Ënnerstëtzung a Komfort fir een deen ängschtlech oder onsécher fillt. Beispiller vu Berouegung an enger Bezéiung enthalen Tonne positiven Affirmatiounen, Wierder vun Encouragement, a Geste vu Häerzen verbonnen. Den Empfänger fillt sech erliichtert, sécher, ënnerstëtzt a geschätzt.

Firwat brauch ech konstant Berouegung?

Et ass net schlecht, an enger Bezéiung Berouegung ze brauchen. Mee et gëtt ongesond, wann keng Quantitéit dovun eng Persoun richteg zefridden stellt. Et kënne verschidde Grënn ginn, firwat Dir stänneg Berouegung braucht, dorënner Opmierksamkeet sichen an emotional Manipulatioun . Aner Grënn sinn:

• E Mangel u Selbstwert oder e nidderegen Selbstschätzung
• Vergaangenheet Erfahrungen an romanteschen Relatiounen
• Wéi Dir mat anere Leit verbënnt oder Ären Uschlossstil
• Äre Partner kann Är valabel Bedierfnesser wierklech vernoléissegen
• Oder si ginn Iech vläicht déi Aart vu Versécherung déi manipuléiert, net Komfort

Studien weisen datt exzessiv Sich no Berouegung schiedlech fir d'Gléck an enger Bezéiung ka sinn. Déi, déi no Berouegung sichen, wäerten all Effort maachen, fir d'Bezéiung mat hirem Partner z'erhalen, dacks fir hiert eegent Gléck.

Wéi ech probéiert hunn, meng Frëndin ze verstoen, wousst ech, datt ee vun de Grënn fir hire stännege Besoin no Berouegung aus hire fréieren Erfarunge koum. Hire Selbstwäert huet e grousse Schlag kritt, well d'Zefriddenheet vun engem fréiere Partner a groussen Dosen ausgedréckt gouf. Wéi och ëmmer, e Reddit-Benotzer huet eng interessant Meenung, déi Iech vläicht oder vläicht net resonéiert: "Berouegung bedeit méi, wann Dir net duerno frot. Op laang Siicht, wann hien Iech zoufälleg SMSen schéckt, da loosst Iech dovun berouegen. Well wann Dir hien reegelméisseg no Berouegung frot, da fänkt Dir un ze denken, datt hien dës Saache nëmme seet, well Dir gefrot hutt."

Zesummenhängend Liesmaterial : 11 Weeër, wéi en onséchere Partner eng Bezéiung ausrottet, a 5 Weeër fir dat ze behiewen.

Verständnis vun Uschlossstiler an hiren Impakt op d'Sich no Berouegung

En Uschlossstil bezitt sech op d'Aart a Weis, wéi mir emotional Bindungen mat aneren opbauen an ënnerhalen; dëst baséiert op der Uschloss, déi mir an der Kandheet mat eisem Haaptbetreier(en) entstane sinn. Also, wat sinn déi verschidde Uschlossstiler a Bezéiungen?

Séchert Uschloss

Séchert Uschloss ass duerch Vertrauen a Komfort an der romantescher Bezéiung charakteriséiert. Et gëtt e Gläichgewiicht tëscht Onofhängegkeet a Proximitéit tëscht den zwee Partner. Een mat engem sécheren Uschlossstil ass selbstverséchert an huet keng Angscht fir Berouegung ze sichen.

De Besoin ass net konstant well se éischter net ze vill Angscht oder Angscht virum Verlooss hunn. Awer dat ass net ze soen datt si keng heiansdo Berouegung vun hire Partner wëllen. Fir si, oppe Kommunikatioun, kierperlechen Touch, verbal Affirmatiounen, emotional / kierperlech Disponibilitéit, a kollaborativ Problemléisung si wéi se Komfort sichen.

Zesummenhängend Liesmaterial : 12 Zeeche vun dengen fréiere Bezéiungen, déi deng aktuell Bezéiung beaflossen

Angschtgefiller Unhang Stil

En ängschtleche Bindungsstil a Bezéiungen ass charakteriséiert duerch Angscht virun der Verloossung, negativ opdrénglech Gedanken an e staarke Wonsch no exzessiver Proximitéit. Tatsächlech weist eng Studie , datt bestëmmt Bindungsstiler en exzessivt Verhalen no Berouegung beaflosse kënnen. Dëst beschreift mäi Frënd perfekt. De manner séchere Partner sicht ëmmer d'Zustimmung an ass héich sensibel fir d'Dynamik vun der Bezéiung. Si tendéieren och dozou, exzessiv Berouegung vun externer Validatioun ze sichen, an déi meescht leiden ënner Bezéiungsangst.

Angscht / desorganiséiert Uschloss

Dësen Uschlossstil kombinéiert vermeitend an ängschtlech Tendenzen. Den Eenzelen kann Proximitéit wënschen, awer Angscht virun Oflehnung wäert se ewech halen. A romantesche Bezéiungen, esou Eenzelen hunn eng schwéier Zäit Vertrauen opzebauen a si vläicht net gutt an emotionaler Regulatioun.

Hirem Mangel u Vertrauen mécht et schwéier fir si iwwerhaapt ze validéieren. Si kënnen ambivalent Verhalen weisen oder gemëschte Signaler schécken. Eng Minutt kënne se Bestätegung wënschen, déi nächst drécke se Iech ewech. Direkt Kommunikatioun ka fir si schwéier sinn, och wa se Berouegung wëllen. Vill verbal Bestätegung ass néideg fir datt se sech sécher fillen.

Entloossend / evitéierend Uschloss

Eng Persoun mat enger ofweisender/vermeidender Bindung ënnerschätzt d'Wichtegkeet vun emotionaler Intimitéit. Si kënne sech och zimlech onwuel mat der Noperschaft fillen a Wäert op Selbstversuergung an Onofhängegkeet leeën. A romantesche Bezéiungen tendéieren si dozou, keng emotional Ënnerstëtzung ze sichen a léiwer hir eege Problemer ze léisen.

Zum Beispill, mäi Frënd säi Frënd mécht ëmmer léiwer Saachen eleng. Also, et léisst hir Gefill wéi wann hien hir Input oder Firma net schätzt. Et ass interessant wéi déi zwee sou ënnerschiddlech sinn. Eenzelpersoune mat entloossend Uschloss sichen Berouegung duerch d'Handlungen vun hirem Partner. Dir musst hire Besoin fir Autonomie an Onofhängegkeet schätzen, also respektéiert hir Grenzen. Notéiert hir nonverbal Hiweiser well se keng Wierder benotze fir sech auszedrécken. Fir si, d'Distanz z'erhalen während emotional schwiereg Zäiten erlaabt hinnen sech selwer ze berouegen, also respektéiert dat.

Zesummenhängend Liesmaterial : Onsécheren Uschlossstil a Bezéiungen: Ursaachen & Wéi een en iwwerwanne kann

Ass et an der Rei fir Berouegung an enger Bezéiung ze froen?

Et ass absolut näischt falsch mat et. Berouegung sichen ass e fundamentale Wee fir Är Bedierfnesser mat Ärem Partner ze kommunizéieren. Et hëlleft Mëssverständnisser ze verhënneren a kann e méi sympathesche Fundament fir d'Relatioun bauen.

Wann mir eis vun eisem Partner berouegt fillen, fille mir eis gär, ënnerstëtzt an akzeptéiert. Dëst kann zu méi Erfëllung a Gléck féieren, wat d' Charakteristike vun enger gesonder Bezéiung sinn.

Wéini ass et an der Rei fir Berouegung an enger Bezéiung ze froen?

Et ass okay (an natierlech) fir Berouegung ze froen an de folgende Szenarie:

• An Zäite vun Onsécherheet oder gréisser Liewensännerungen - Et hëlleft ze wëssen datt Dir net eleng sidd mat deem Onbekannten ze këmmeren
• Wann Dir mat perséinlechen Onsécherheeten oder Selbstzweifel kämpft - Et hëlleft Vertrauen ze bauen an d'Emotiounen ze navigéieren déi Dir fillt
• Wärend bedeitend Iwwergäng an der romantescher Bezéiung, wéi wann Dir laangfristeg Engagementer diskutéiert oder zesumme plënnert - Et gëtt Iech e Gefill vu Sécherheet iwwer d'Zukunft, déi Dir zesumme baut
• No engem Desaccord oder Konflikt - Fir ze wëssen datt d'Relatioun nach ëmmer stabil ass
• Wann Dir emotional Bedierfnesser ausdréckt - Fir ze wëssen datt Dir ënnerstëtzt a verstan sidd wärend Dir vulnérabel sidd
• Wann Dir Vertrauen opbaut oder nei opbaut. Zum Beispill, wann Äre Partner Iech betrëfft - Et ass an der Rei fir Berouegung ze sichen datt hien sech fir d'Relatioun engagéiert

Zesummenhängend Liesmaterial: Léift vs. Bindung: Ass et richteg Léift? Den Ënnerscheed verstoen

Wéini ass et net an der Rei fir Berouegung an enger Bezéiung ze froen?

Sicht keng Versécherung an de folgende Konditiounen:

• Wann et exzessiv Ofhängegkeet ass, net ze verwiessele mat Relatioun interdependence, oder e konstante Bedierfnes fir Versécherung fir all kleng Saach, wéi "Sidd Dir sécher datt Dir dës Outfit gär hutt?" obwuel Dir schon e puer Mol gefrot a confirméiert hutt
• Wann Dir probéiert Äre Partner ze manipuléieren oder ze kontrolléieren
• Wann Dir onrealistesch Erwaardungen op Äre Partner setzt. Berouegung ubidden sollt natierlech fir Äre Partner kommen an net well Dir et verlaangt
• Wann Dir hir Grenzen ignoréiert, besonnesch wann Äre Partner fir Plaz freet
• Wann Dir perséinleche Wuesstum vermeit andeems Dir op Berouegung oder Drëtt Partei Validatioun vertraut fir mat perséinlechen Onsécherheeten ze këmmeren
• Wann Dir konstant Berouegung brauch, ersetzt oppe Kommunikatioun. Dëst kann zu Relatioun Besuergnëss fir béid vun iech, déi emotional draining kann
• Wann et en Ersatz ass fir déi ënnerierdesch Problemer net ze léisen

Berouegung sichen ass net iwwer Schwächt oder Onsécherheet. Et kann gesond sinn a kann och als Selbstversuergung qualifizéieren well et Iech an e positiven emotionalen Zoustand setzt. Wéi och ëmmer, et kann ongesond sinn wann et exzessiv, manipulativ oder ze exigent gëtt. Probéiert mat all Basisdaten Themen duerch Selbstreflektioun, Journaling an oppe Kommunikatioun ze këmmeren. Och, wann néideg, sichen professionell Ënnerstëtzung fir iwwer vergaang Trauma ze kommen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Firwat mécht d'Léift sou vill wéi a wat soll een dovunner maachen?

Wéi froen ech no Berouegung an enger Bezéiung - 9 Weeër

Fir fair ze sinn, net jiddereen an enger romantescher Bezéiung weess, wéi een mat den Nuancen ëmgoe soll, déi mat enger Bezéiung verbonne sinn. Et ass also an der Rei, wann Dir net wësst, wéi Dir Äre Partner ëm Berouegung froe kënnt. Hei ass, wéi Dir dat virgoe kënnt:

1. Ginn direkt a spezifesch

Kee Schlag iwwer de Busch op dësem. Vun Ufank un soen ech ëmmer mäi Partner: "Wann Dir mir sot datt Dir mech gär hutt ier Dir op d'Aarbecht fortgeet, mécht et mech sécher."

2. Sidd oppen an éierlech wann Dir Berouegung an enger Bezéiung sicht

Sidd net schei, Är Gefiller auszedrécken an Är Suergen mat Ärem Partner ze deelen. Eng gesond Kommunikatioun ass hei entscheedend. Also, wann Dir d'Zefriddenheet vun Ärem Partner am aktuelle Moment braucht, da scheit Iech net, et him ze soen. Wann Dir braucht, datt hien oder si Qualitéitszäit mat Iech verbrénge soll, sot him oder hir: "Hey, ech brauch méi Qualitéitszäit mat dir. Dovun ausgoen, kënne mir haut den Owend einfach bei engem Glas Wäin schwätzen, ouni eis Telefonen? Oder eise Liiblingsfilm zesummen kucken?"

3. Benotzt "ech" Aussoen an eng Fro

Maacht de Besoin no Berouegung kloer andeems Dir en personaliséiert. Dëst hëlleft Ärem Partner Är Perspektiv an all emotional Grenzen ze verstoen , déi Dir hutt. Wann Dir no Berouegung sicht, stellt nodenklech an oppe Froen fir eng besser Kommunikatioun a Versteesdemech. Dir kënnt dës Lëscht vu Froen benotzen (an personaliséieren), fir an enger Bezéiung no Berouegung ze froen:

• Ech fille mech e bëssen onsécher iwwer eis Relatioun zënter kuerzem. Kënne mir e Gespréich hunn fir datt ech Iech matdeele kann wat mech stéiert?
• Ech muss op der selwechter Säit sinn wann et ëm eis Engagement fir dës Relatioun kënnt. Ech muss sécher sinn iwwer dëst, kënne mir e bëssen Zäit plangen fir eis laangfristeg Ziler a Pläng zesummen ze diskutéieren?
• Open Kommunikatioun ass ganz wichteg fir mech an enger gesonder Relatioun. Wat sinn Är Gedanken doriwwer, a wat kënne mir maache fir ze verbesseren?
• Ech hu mat Stress op der Aarbecht beschäftegt a brauch wierklech Är Ënnerstëtzung. Kënnt Dir e bëssen Zäit maachen fir mech ze deelen wat ech duerchgoen?

4. Vermeit Äre Partner ze blaméieren oder ze beschëllegt

Gitt Ärem Partner net d'Schold fir säi Manktem u Berouegung. Déi eenzeg Konsequenz ass, datt hien defensiv gëtt a manner geneigt ass, sech ze engagéieren. D'Scholdverlagerung schued de Bezéiungen op vill Manéieren. Denkt drun, datt Dir net ëmmer genau déi Berouegung kritt, déi Dir sicht, also sidd bereet, Ärem Partner op der hallwer Säit ze entgéintzetrieden, besonnesch wann hien elo eréischt méi iwwer Iech léiert.

5. Focus op de Moment

Fréier Themen hu keng Plaz wann Dir Äre Besoin fir Berouegung ausdréckt. Eng gesond Form vu Kommunikatioun ass sech op dat hei an elo ze fokusséieren. D'Präsenz oder d'Disponibilitéit vun Ärem Partner fir d'Saachen duerchzeschwätzen soll genuch vun engem Zeechen sinn datt se Iech schätzen.

Mee wann et eng Traumata aus der Vergaangenheet ass, déi et onméiglech mécht, komplett an der Géigewaart ze bleiwen, huelt Iech w.e.g. Zäit fir ze heelen duerch d'Gedold an d'Ënnerstëtzung vun Ärem Partner. Therapie an Ënnerstëtzungsgruppen kënnen och hëllefen, all emotionalen Gepäck ze iwwerwannen , deen Dir an d'Bezéiung matbréngt.

Verwandte Liesmaterial : Verantwortung a Bezéiungen - Bedeitung, Wichtegkeet a Weeër fir se ze praktizéieren

6. Kader d'Sätze positiv wann Dir no Komfort freet

Sidd positiv iwwer wéi Dir Berouegung sicht. Sot: "Ech hunn et gär wann Dir mech drun erënnert wéi vill Dir mech gär hutt." Dat kléngt méi konstruktiv wéi "Ech denken net datt Dir mech net méi gär hutt."

7. Frot Berouegung an enger Bezéiung an engem positive Kontext

Et ass wichteg ze reflektéieren firwat Dir Berouegung brauch an ob et an engem spezifesche Kontext passt. Wéi, "Ech denken drun zréck an d'Schoul ze goen, an ech muss wëssen datt Dir mech ënnerstëtzt." An ass Berouegung gesond fir zu all Moment vum Dag ze sichen? Nee, wielt déi richteg Zäit a Plaz. Äre Partner wäert net am richtege mentalen Zoustand sinn fir Iech glänzend Tributen ze ginn wann se just eng Karriärverännerend Examen ofgeschloss hunn. Waart bis se manner gestresst oder ofgelenkt sinn fir d'Thema ze bréngen.

E Reddit-Benotzer seet folgendes driwwer, wéi dacks ee soll no Berouegung froen: „Sou dacks wéi ee Berouegung brauch, awer eng gesond Bezéiung besteet normalerweis doran, datt béid Parteien sech géigesäiteg duerch Wierder AN Handlungen iwwer hir Léift versécheren. Dofir sollt eng reegelméisseg Versécherung vun der Bezéiung natierlech geschéien.“

8. Sief oppe fir Berouegung ze kréien

Dir braucht vläicht manner Berouegung wéinst Ärem Bindungsstil. Mee wann Äre Partner Iech tréischtend Wierder/Aktiounen gëtt, och wann Dir se net besonnesch braucht, dréckt Dankbarkeet aus. Loosst Äre Partner wëssen, wann seng Wierder oder Handlungen Iech d'Gefill ginn, datt Dir Iech gär hutt a ënnerstëtzt. Äre Partner sech geschätzt fillt ze loossen ass ee vun de Grondprinzipie vun der Ënnerstëtzung an enger Bezéiung.

Vergewëssert Iech datt Äre Partner oppen ass fir Iech ze berouegen wann Dir hinnen zougitt. Ënnerbriech se net wann se beschäftegt sinn eppes anescht ze maachen a beschwéieren datt se dech net gär hunn. Gëff hinnen Zäit a Raum fir ze relaxen, da frot wat Dir braucht. Probéiert och Dankbarkeet Journaling. Opzeschreiwen wat Dir dankbar sidd fir wäert Iech d'berouegend Wierder vun Ärem Partner besser schätzen. Individuell Therapie kann och hëllefen d'Wurzelursaach ze bestëmmen firwat Dir Iech schüchtert fir d'Validatioun ze kréien.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wann et bei enger gudder Bestietnes drëm geet, de Partner z'ënnerstëtzen

9. Sicht professionell Hëllef wann néideg

Wann Äre Partner Iech net déi Zort vu Berouegung ka ginn, déi Dir braucht, oder déi néideg Frequenz dofir net erreechen, kënnt Dir Iech an Therapie sichen. En Therapeut kann Iech hëllefen, Är Besoinen an d'Grënn dofir ze verstoen. Hie kann Iech guidéieren, wéi Dir méi effektiv kommunizéiere kënnt, mat engem negativen Ehepartner ëmgoe kënnt a méi gesond Bewältegungsmechanismen entwéckelt. Dir kënnt sécher sinn, datt d'Bezéiung an Zukunft méi glécklech ass, well Dir déi néideg Tools hutt, fir Iech selwer opzebauen.

Wéi net fir Berouegung ze froen

Vill Leit froe sech: "Wat wann mäi Partner net fäeg ass déi Berouegung ze bidden déi ech brauch?" Da kënnt Dir mat Ärem Partner diskutéieren wat Dir braucht an zesummen un de Spezifizitéiten schaffen. A sidd Gedold wéi se d'Seeler léieren. Oder wann dëst en Deal-Breaker fir Iech ass, da kënnt Dir wielen, Weeër ze trennen.

Awer notéiert déi folgend Hiweiser, wéi Dir Äre Partner NET ëm Berouegung froe sollt. Schlecht Kommunikatioun kéint de Grond sinn, firwat d'Aart a Weis, wéi Dir no Berouegung frot, sech vun Ufank un negativ ausgewierkt huet. Déi folgend Saachen hëllefen Ärer Saach net:

• Mat passiv-aggressive Aussoen wéi "Ech denken, Dir hutt mech net méi gär"
• Ugrëff op beschëllegt Sprooch wéi "Wéi kënnt Dir mech hautdesdaags net berouegen?"
• Negativ Absicht unhuelen wéi "Dir musst wierklech net ëm mech këmmeren"
• Ëmmer Fëscherei fir Berouegung och a regelméisseg Gespréicher
• Virdrun Versécherungen ignoréieren an ëmmer erëm no hinnen froen
• Vergläicht wéi Äre Partner Iech ënnerstëtzt mat wéi se sech fir anerer weisen
• Ultimatum ginn: "Wann Dir mech wierklech gär hutt, géift Dir ..."

Kuerz gesot, bewosst Äre Partner seng Bedierfnesser, iwwerschreift keng Grenzen, an iwwerhëlt Verantwortung wann néideg.

Dir sollt fäeg sinn Är Bedierfnesser an engem sécheren Ëmfeld ze kommunizéieren. An oppe sinn fir Berouegung ze kréien (a liwweren) hëlleft Iech eng méi staark, méi erfëllend Relatioun mat Ärem Partner ze bauen. Awer oppassen op d'Zeeche vun exzessive Berouegungssichende Verhalen. Et weist e séchere Mangel u Selbstvertrauen.

Wann Dir wësse wëllt wéi Dir ophale wëllt Berouegung an enger Bezéiung déi ganzen Zäit ze brauchen, et brauch Effort vun Ärem Deel. Also, entwéckelt Selbstléift, loosst de Gepäck aus fréiere Bezéiungen lass, a betruecht och d'Gefiller vun Ärem Partner. Kleng Momenter vu Selbstversuergung a Selbstléift wäerten e groussen Impakt op Är Heelung hunn. Sicht och professionell Hëllef fir mat vergaangene Traumaen oder ängschtlechen Uschlossstiler ze këmmeren.

Retroaktiv Jalousie: D'Ursaachen, Ausléiser a Coping Tipps verstoen

55 Motivéierend Wierder vun Encouragement fir e Mann deen Dir gär wärend schwéieren Zäiten

21 Léift Messagen Fir Äre Frënd no engem Kampf ze SMSen

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt