9 Beispiller vun emotionalen Grenzen a Relatiounen

Wat sinn e puer Beispiller vun emotionalen Grenzen? Erwaart Frëndlechkeet, Kommunikatioun, a Respekt vun Ärem Partner. Nee soen a fir Plaz froen. Fannt eraus wien Dir ausserhalb vun Ärer Bezéiung sidd. Net Schold akzeptéieren fir Feeler déi Dir net gemaach hutt. Wat och ëmmer et ass datt Dir maacht fir Är Bedierfnesser an enger Bezéiung ze prioritären, ass Beispiller vun emotionalen Grenzen.

Awer wéi kann een emotional Grenzen a Bezéiungen setzen? A firwat sinn dës Grenze wichteg? Loosst eis mat der Hëllef vum Berodungspsycholog erausfannen Kranti Momin (Masters an der Psychologie), deen en erfuerene CBT-Praktiker ass a spezialiséiert op verschidde Beräicher vun der Bezéiungsberodung.

Wat sinn emotional Grenzen?

Entspriechend zu Kranti, "Emotional Grenzen an Bezéiungen sinn alles iwwer Är Gefiller vun Ärem Partner ze trennen. An den initialen Etappe vun der Léift, gitt Dir onbewosst Äre Partner komplett Fräiheet fir all Aspekt vun Ärem Liewen ze kontrolléieren an Dir entsprécht all hir Bedierfnesser just well Dir verléift sidd.

"An dann, et kënnt eng Etapp an Ärer Relatioun wou dës Grenzen ufänken gedréckt ginn. Dëst ass wann Dir musst mierken datt Dir net nëmmen e Follower fir Äre Partner kënnt sinn an Är Fräiheet muss och respektéiert ginn. Dir kënnt Äre Partner soen fir weider mat den Aktivitéiten ze goen, déi hien / hatt gär huet. Et ass net obligatoresch datt Dir un all deenen Aktivitéiten deelhëllt."

Related Reading: Wéi Balance Onofhängegkeet an enger Bezéiung?

Wann Dir un Äre Partner denkt an Iech Angscht, Ressentiment, Angscht oder Onbequemheet fillt, ass et ee vun den Zeeche datt Är Grenzen net respektéiert ginn. Dir musst sëtzen an iwwerpréiwen ob Äre Partner seng / hir Kraaft an der Bezéiung mëssbraucht an op iergendeng Manéier vun Ären Emotiounen profitéiert. Virun allem musst Dir gewëllt sinn fir Iech selwer ze stellen. 

Emotional Grenzen an engem daten Kader si ganz wichteg well wann et keng Grenze ginn, et gëtt kee Vertrauen. A wann et keen Vertrauen an eng Bezéiung, et wäert Roserei a Ressentiment ginn. Also, béid Partner musse bewosst Efforte maachen fir hiren ursprénglechen Selbst net ze verléieren an d'Fräiheet a Raum vuneneen ze respektéieren. A wat sinn déi bewosst Efforten? Loosst eis eran a kucken e puer vun de Beispiller vun emotionalen Grenzen. 

Probéiert a getest Weeër fir emotional Grenzen ze setzen

Entspriechend zu Fuerschung, d'Feele vun Aarbecht-Liewen Grenzen féiert zu Burnout. Datselwecht gëllt och fir Bezéiungen. E Mangel un emotionale Grenze kann zu Stress an Angscht féieren. D'Fro ass: wéi besser emotional Grenzen ze hunn? Et fänkt alles mat opmierksam op wéi Dir Iech fillt nodeems Dir mat enger bestëmmter Persoun begéint/schwätzt. Wann Är Interaktioune mat hinnen Iech ängschtlech fillen, ass et en Indikator datt Är emotional Grenze gebrach goufen. Hei sinn e puer vun de besicht an getest Weeër fir emotional Grenzen ze setzen (a vermeiden eng verstoppt Relatioun):

• Hutt eng Diskussioun mat Ärem Therapeut / Léifsten (op gudden emotionalen Grenzen)
• Selwer reflektéieren a kloer Är Prioritéiten an engem Journal festleeën
• Spezifizéiert Är exakt Bedierfnesser wann Dir gesond emotional Grenzen setzt
• Setzt emotional Grenzen héiflech awer assertiv
• Halt Äre Buedem (och wann d'Leit negativ reagéieren)
• Maacht net iwwerzeegen; lauschtert op Äert Darmgefill / Instinkt
• Éier Är Emotiounen / Ziler / Identitéitswäerter an Är "mech Zäit"
• Falt net fir eng Scholdrees fir Iech selwer als éischt ze setzen (fillt Iech amplaz stolz)
• Schneid de Kontakt mat Leit of, déi dech ausnotzen/dech regelméisseg wéi eng Doormat behandelen

9 Beispiller vun emotionalen Grenzen a Relatiounen

Kranti betount: "Fir unzefänken, gitt sécher datt Dir an enger Bezéiung sidd mat enger Persoun déi Är Kär Iwwerzeegungen a Wäerter ergänzt. Ier Dir eescht fir d'Persoun engagéiert, kuckt ob Är Wäerter, Ziler, Virléiften a Mängel passen. Wa se grondsätzlech ënnerscheeden, ass et eng grouss Chance datt Dir an Zukunft ausernee dréit.

Et ass an der Rei wann hien Ananas op Pizza gär huet an Dir net. Oder wann Dir Coke Float gär hutt an Äre Partner net. Awer, Kär Iwwerzeegungen musse synchroniséiert sinn. Elo, wann dat op der Plaz ass, kënne mir d'Beispiller vun emotionaler kucken Grenzen an Bezéiungen:

1. Voicing Är gär an net gär op Äre Partner

De Kranti weist drop hin: "Wann Dir een sidd deen gär e ​​Buch liest oder an Ärer Fräizäit introspektéiert, musst Dir Iech net forcéieren op Parteien ze goen, just well Äre Partner en Extrovert ass a gär ronderëm Leit ass."

Emotional Grenzen am Bestietnes sinn alles ëm Kommunikatioun an Ausdrock. A wat seet Dir wann Dir emotional Grenzen setzt? Gitt einfach vir a sot "Ech kann eemol am Mount op eng Party goen, awer forcéiere mech net méi wéi dat ze sozialiséieren. Ech liesen gär amplaz." Andeems Dir Är Likes an Net-Likes op Äre Partner ausdréckt, kënnt Dir besser emotional Grenzen hunn an doduerch Är Relatioun vu vill Onrouen retten.

Entspriechend zu Studien, D'Kraaft fir Nee ze soen ass e wesentleche Bestanddeel vun der Selbstverwaltung. Also, Beispiller vun emotionalen Grenzen enthalen Neen ze soen zu Aufgaben déi Dir net wëllt maachen oder net d'Zäit hutt ze maachen. Emotional Grenzen an engem daten Ëmfeld sinn alles ëm Éieren wat fir Iech wichteg ass an Är Besoinen als éischt setzen. 

2. Delegéiert Aufgaben a befreit Iech vu falsche Schold

Kranti seet: "Fänkt de Prozess un fir Äert Selbst kennen ze léieren. Nëmme wann Dir verstitt wat Dir braucht, kënnt Dir Grenzen setzen, déi Äert emotional Wuelbefannen garantéieren. Wat wëlls du aus dem Liewen? Wat sinn Är Ziler? Wat ass Är Motivatioun? Wat braucht Dir eigentlech? Dir kënnt nëmmen Är Bedierfnesser kommunizéieren, wann Dir Är Bedierfnesser kennt." An eemol Dir wësst, kommunizéieren Är Besoinen. E puer Beispiller vun emotionalen Grenzen kéinten sinn:

• Delegéiert Aufgaben wann Dir Iech iwwerschafft fillt
• Ufro fir Plaz wann Dir Är eegen Zäit braucht
• Vermeiden iwwer-engagéieren zu Pläng
• Schwätzen wann Dir Iech onwuel iwwer eng bestëmmte Situatioun fillt
• D'Schold falen wann Dir net dee Schold sidd

Wéi kënnt Dir Iech vu falsche Schold befreien? Verstinn d'Konzept vun "projizéierter Schold". D'Leit projizéieren dacks hir Schold op Iech fir datt se keng Verantwortung fir hir Handlunge mussen iwwerhuelen. Also, ee vun de Beispiller vun emotionalen Grenzen ass Är Gewunnecht lasszeloossen fir onnéideg entschëllegt fir Feeler déi Dir net emol gemaach hutt. 

3. Build Self-Wäert

Firwat sidd Dir net fäeg emotional Grenzen am Bestietnes oder enger Bezéiung ze setzen? Well Dir sidd ze Angscht datt déi Persoun, déi Dir gär hutt, Iech verléisst. A firwat hutt Dir esou Angscht? Well Dir feelt Selbstwert a gesitt kee Wäert an Iech selwer. Dofir setzt Dir Iech a kompromittéiert, och wann Dir wësst datt d'Relatioun Iech net méi déngt an och wann Dir gesitt Unzeeche datt Dir sollt fort goen.  

Wat maachen an esou engem Fall? Build Self-Wäert dh ginn wiirdeg an Ären eegenen Aen. Huelt e Moment a maacht eng Lëscht vun Ären Erfolleger a Leeschtungen. Erstellt kuerzfristeg Ziler a wann Dir se erreecht, klappt Iech selwer op de Réck. Um Enn vum Dag, markéiert Är Segen an notéiert alles wat Dir dankbar sidd. Dëst hëlleft Iech Äert Selbstwert a Selbstrespekt opzebauen. A wann Dir Iech selwer respektéiert, wier Dir net an der Rei mat Leit déi Iech net respektéieren.

Related Reading: Wéi Dir Iech selwer gär hutt - 21 Self Love Tipps

Beispiller vun emotionalen Grenze sinn alles iwwer Är Instinkter ze verfollegen. Lauschtert op Äre Kierper an Dir wësst ob Är Grenzen iwwerschratt ginn. Erhéije Häerzgeschwindegkeet, Schwëtzen, Dichtheet an Ärer Këscht, Bauchschmerzen oder gekrabbelt Fauscht kënnen all Indikatoren vun iwwerschratt Grenzen sinn. Opgepasst op wéi Äre Kierper a Geescht op eng gewësse Situatioun reagéieren an Dir wäert fäeg sinn d'Iwwerschreiden Grenze Beispiller ze gesinn, wann et an Ärer Bezéiung sinn.

4. Beispiller vun emotionalen Grenzen - Verhandlunge an Dialog

Kranti seet: "Schwätz. Kommunizéiere mat Ärem Partner iwwer alles wat Iech verletzt oder Iech an een mécht deen Dir net sidd. Gitt net Angscht Iech selwer auszedrécken wann et eppes ass wat Dir net gär hutt. Schwätzt fir Iech selwer, well keen aneren wäert dat maachen. Emotional Grenzen an engem daten Kader sinn alles iwwer Verhandlunge. Ee vun de Beispiller vu Grenzen setzen kéint Äre Patron soen: "Nee, ech kann déi ganz Woch net iwwerstonnen schaffen. Wéi wier et mat zwee Deeg an der Woch?

Datselwecht kéint och op Är romantesch Bezéiung applizéiert ginn. E Beispill vun emotionalen Grenzen an enger Bezéiung kéint soen, "Hey, ech fille mech net bequem Passwierder vu menge soziale Medienkonten ze deelen. Ech mengen dat ass eng Verletzung vu menger Privatsphär" anstatt eppes aggressiv ze soen wéi: "Firwat d'Häll wëllt Dir meng Passwierder wëssen? Vertraus du mir net?"

5. Net-negotiable Deal-breakers

Vergewëssert Iech datt Dir béid Grenzen entscheet, déi net verhandelt kënne ginn. Wat seet Dir wann Dir emotional Grenzen setzt? Hei sinn e puer Beispiller vun net-verhandelbare emotionale Grenzen:

• "Ech erwaarden datt Dir mech ni schloen"
• "Ech erwaarden datt Dir meng Zäit mat Frënn respektéiert"
• "Ech wëll ni datt mir rosen an d'Bett ginn"
• "Mäi Partner soll keng Kannerpornographie kucken"
• "Ech erwaarden datt mäi Partner mir trei ass an mech net fuddelen"
• "Ech kann net toleréieren datt mäi Partner mir léien"

Dir musst iwwerdenken datt Dir an där Bezéiung sidd wann dës Grenze konsequent verletzt ginn. Kranti seet: "Eng Bezéiung wou e Mangel u Grenzen den emotionalen Wuelbefannen vun de betraffene Partner beaflosst ass eng gëfteg Relatioun. Entweder d'Persoun akzeptéiert roueg d'Feeler oder rifft mat anere Leit anstatt hir Gedanken a Gefiller mat hirem Partner ze deelen.

6. Sief virsiichteg iwwer déi Dir rant zu

Wann Dir endlech Är Probleemer mat anere Leit deelt anstatt direkt mat Ärem Partner ze kommunizéieren, kann et e méi grousse Keil tëscht Iech an Ärem Partner kreéieren. Well Är Frënn wäerten Är Gedanken validéieren. Ären éischte Schrëtt sollt sinn iwwer onverständlech Grenze fir Äre Partner ze schwätzen anstatt aner Leit ze goen. 

Eng bedeitend Charakteristik vun emotional Grenzen an Bezéiungen ass ze wëssen wéini a wou d'Linn tëscht Schwachstelle an Iwwerdeelung ze zéien. Sidd vulnérabel awer iwwerdeelt net. Schwachstelle ass wichteg a gutt fir Äert emotional Wuelbefannen. Awer Oversharing ass just eng onbequem an onzefriddenend Erfahrung tëscht deenen zwee involvéierten.

7. Stand fir Iech selwer

E puer vun de Beispiller vun de Grenzgänger enthalen datt Äre Partner Är Schlofzäit oder d'"mech-Zäit" iwwerfale léisst, déi Dir braucht fir Introspektioun. Firwat sidd Dir esou an der Rei datt Är Grenzen iwwerschratt ginn? Vläicht well Dir ze Angscht sidd Äre Partner ze verléieren. Vläicht ass et eng falsch Belounung oder Ausbezuelung involvéiert.

Zum Beispill, "Mäi Partner behandelt mech net gutt, awer verdammt, hien ass genial am Bett." Oder Äre Partner ass räich/berühmt/mächteg an Dir hutt Är Identitéit esou enk un hir Statur gebonnen, datt Dir alles maache géift fir se ze halen, och wann et heescht datt se iwwerall iwwer Iech trëppelen. Also, Beispiller vun emotionalen Grenze kënnen enthalen: "Jo, mäi Partner ass super am Bett oder räich, awer dat justifiéiert net datt se mech mat Respekt behandelen. Ech verdéngen Respekt."

Related Reading: Wat ze maachen Wann Dir mierkt datt Är Relatioun eng Ligen ass

8. Géigesäitege Respekt

De Kranti weist drop hin: "An enger Bezéiung kënnen d'Iwwerzeegungen / Wäerter / Wënsch / Ziler vun deenen zwee Partner ënnerscheeden, a béid musse sech déi emotional Fräiheet a Raum respektéieren. Wann Äre Partner ze possessiv a kontrolléiert ass an net oppe genuch ass fir Äre Standpunkt ze verstoen, kann et en Zeechen sinn datt Är Relatioun net an déi richteg Richtung geet.

Emotional Grenzen am Bestietnes oder eng laangfristeg Relatioun sinn alles iwwer géigesäitege Respekt. Wann Äre Partner Iech am Kapp hält an Iech konsultéiert wärend Dir déi klengst a gréissten Entscheedunge maacht, déi Iech zwee beaflossen, et ass e Beispill vun emotionalen Grenzen. Egal wéi gutt Äre Partner Iech kennt oder wéi gutt Dir Äre Partner kennt, Dir kënnt allebéid net am Numm vuneneen Entscheedungen treffen.

Am Fall wou de géigesäitege Respekt grondsätzlech fehlt, sidd bereet fort ze goen. Dir musst un d'Méiglechkeet gleewen datt Dir d'Kraaft hutt dat Liewen ze kreéieren dat Dir wëllt an Dir musst Iech net mat manner wéi dat nidderloossen (a behandelen et als den neien Normal). Wësst datt Iech selwer déi ganzen Zäit kompromittéiere ass net an der Rei a sidd vokal doriwwer, wann Dir kontinuéierlech Beispiller vun emotionalen Grenzen bemierkt, déi an Ärer Bezéiung verletzt ginn.

9. Léiert Nee soen op eng héiflech awer direkt Manéier

Wéi kënnt Dir Héiflech Grenzen setzen? Als éischt, unerkennt Äre Partner säi Wonsch. Zum Beispill, "Hey, ech weess datt Ären Hond Äre beschte Frënd war wärend Dir opgewuess ass. Ech verstinn a respektéieren dat ganz." Da sidd direkt a vokal iwwer dat wat Dir wierklech wëllt anstatt Hiweiser ze ginn. Dir kënnt affirméierend soen: "Awer, ech wëll elo keen Hond. Ech sinn net prett dofir", amplaz ze soen: "Wär et an der Rei wa mir spéider en Hond kréien?"

Schlussendlech ass et méiglech datt Dir Iech net emol bewosst sidd iwwer déi onraisonnabel Grenzen déi Dir Iech selwer gesat hutt. Ee vun de Kräizung Grenzen Beispiller wieren eis Mammen, déi sech selwer iwwerschaffen (am Haus an och op der Aarbecht), well se net emol mierken, datt se vun anere Familljememberen selbstverständlech geholl ginn. Tatsächlech betruecht eng Mamm sech dacks als Märtyrer oder Superheld, déi hir eege Bedierfnesser muss opfere fir d'Bedierfnesser vun hirer Famill ze erfëllen.

Wann Dir net sécher sidd wéi Dir dës Beispiller vun emotionalen Grenzen an Ärem Liewen implementéiere kënnt, kann en Therapeut Iech déi néideg Ënnerstëtzung ubidden fir Är Bedierfnesser auszedrécken, och wann et onwuel ass. Eis Conseillere vum Bonobology Panel kann Iech hëllefen gesond emotional Grenzen a Bezéiungen ze setzen fir besser emotional Wuelbefannen. Denkt ëmmer drun datt Dir anerer nëmmen hëllefe kënnt wann Dir léiert Iech selwer ze hëllefen. Also, gitt sécher datt Är mental Gesondheet am Scheck ass ier Dir probéiert e Pilier vun Ënnerstëtzung fir aner Leit ze sinn.

Ursaachen & Unzeeche vun enger emotionaler ustrengender Bezéiung a wéi se ze fixéieren

Wéi fillt d'Léift wéi - 21 Saachen fir d'Gefill vu Léift ze beschreiwen

12 Einfach Tipps Fir Gesond Bezéiungen ze bauen

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt