9 Beispiller vun emotionalen Grenzen a Relatiounen

Wat sinn e puer Beispiller vun emotionalen Grenzen? Erwaart Frëndlechkeet, Kommunikatioun, a Respekt vun Ärem Partner. Nee soen a fir Plaz froen. Fannt eraus wien Dir ausserhalb vun Ärer Bezéiung sidd. Net Schold akzeptéieren fir Feeler déi Dir net gemaach hutt. Wat och ëmmer et ass datt Dir maacht fir Är Bedierfnesser an enger Bezéiung ze prioritären, ass Beispiller vun emotionalen Grenzen.

Mä wéi kann een emotional Grenzen a Bezéiungen setzen? A firwat sinn dës Grenzen wichteg? Loosst eis dat mat Hëllef vun der Berodungspsychologin Kranti Momin (Master a Psychologie) erausfannen , déi eng erfuerene Kognitiv-Kommunikatiounspraktikerin ass a sech op verschidde Beräicher vun der Bezéiungsberodung spezialiséiert huet.

Wat sinn emotional Grenzen?

Laut dem Kranti geet et bei emotionalen Grenzen a Bezéiungen drëm, Är Gefiller vun deenen vun Ärem Partner ze trennen. An der Ufanksphase vun der Léift gitt Dir Ärem Partner onbewosst déi komplett Fräiheet, all Aspekt vun Ärem Liewen ze kontrolléieren, an Dir erfëllt all seng Bedierfnesser, just well Dir verléift sidd.

"An dann, et kënnt eng Etapp an Ärer Relatioun wou dës Grenzen ufänken gedréckt ginn. Dëst ass wann Dir musst mierken datt Dir net nëmmen e Follower fir Äre Partner kënnt sinn an Är Fräiheet muss och respektéiert ginn. Dir kënnt Äre Partner soen fir weider mat den Aktivitéiten ze goen, déi hien / hatt gär huet. Et ass net obligatoresch datt Dir un all deenen Aktivitéiten deelhëllt."

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi een d'Onofhängegkeet an enger Bezéiung ausbalancéiert?

Wann Dir un Äre Partner denkt an Iech Angscht, Ressentiment, Angscht oder Onbequemheet fillt, ass et ee vun den Zeeche datt Är Grenzen net respektéiert ginn. Dir musst sëtzen an iwwerpréiwen ob Äre Partner seng / hir Kraaft an der Bezéiung mëssbraucht an op iergendeng Manéier vun Ären Emotiounen profitéiert. Virun allem musst Dir gewëllt sinn fir Iech selwer ze stellen. 

Emotional Grenzen an engem Dating-Ëmfeld si ganz wichteg, well wann et keng Grenzen gëtt, gëtt et kee Vertrauen. A wann et kee Vertrauen an enger Bezéiung gëtt , gëtt et Roserei a Ressentiment. Also mussen déi zwee Partner bewosst Ustrengungen maachen, fir hiert ursprénglecht Selbst net ze verléieren a fir d'Fräiheet an de Raum vuneneen ze respektéieren. A wat sinn dës bewosst Ustrengungen? Loosst eis e puer Beispiller vun emotionalen Grenzen ukucken.

Probéiert a getest Weeër fir emotional Grenzen ze setzen

Laut Fuerschung féiert d'Feele vu Grenzen tëscht Aarbecht a Privatliewen zu Burnout. Datselwecht gëllt och fir Bezéiungen. E Manktem un emotionalen Grenzen kann zu Stress an Angscht féieren. D'Fro ass: wéi kann een besser emotional Grenzen hunn? Alles fänkt domat un, opzepassen, wéi ee sech fillt, nodeems ee sech mat enger bestëmmter Persoun begéint/geschwat huet. Wann Är Interaktioune mat där Persoun Iech Angscht maachen, ass dat en Indikator, datt Är emotional Grenzen iwwerschratt goufen. Hei sinn e puer vun de bewährte Weeër fir emotional Grenzen ze setzen (an eng verwéckelt Bezéiung ze vermeiden ):

• Hutt eng Diskussioun mat Ärem Therapeut / Léifsten (op gudden emotionalen Grenzen)
• Selwer reflektéieren a kloer Är Prioritéiten an engem Journal festleeën
• Spezifizéiert Är exakt Bedierfnesser wann Dir gesond emotional Grenzen setzt
• Setzt emotional Grenzen héiflech awer assertiv
• Halt Äre Buedem (och wann d'Leit negativ reagéieren)
• Maacht net iwwerzeegen; lauschtert op Äert Darmgefill / Instinkt
• Éier Är Emotiounen / Ziler / Identitéitswäerter an Är "mech Zäit"
• Falt net fir eng Scholdrees fir Iech selwer als éischt ze setzen (fillt Iech amplaz stolz)
• Schneid de Kontakt mat Leit of, déi dech ausnotzen/dech regelméisseg wéi eng Doormat behandelen

9 Beispiller vun emotionalen Grenzen a Relatiounen

Kranti betount: "Fir unzefänken, gitt sécher datt Dir an enger Bezéiung sidd mat enger Persoun déi Är Kär Iwwerzeegungen a Wäerter ergänzt. Ier Dir eescht fir d'Persoun engagéiert, kuckt ob Är Wäerter, Ziler, Virléiften a Mängel passen. Wa se grondsätzlech ënnerscheeden, ass et eng grouss Chance datt Dir an Zukunft ausernee dréit.

Et ass okay, wann hien Ananas op der Pizza gär huet an du net. Oder wann du Coke Float gär hues an däi Partner net. Mee, Kär Iwwerzeegungen mussen am Aklang sinn. Wann dat elo sou ass, kënne mir eis d'Beispiller vun emotionalen Grenzen a Bezéiungen ukucken :

1. Voicing Är gär an net gär op Äre Partner

De Kranti weist drop hin: "Wann Dir een sidd deen gär e ​​Buch liest oder an Ärer Fräizäit introspektéiert, musst Dir Iech net forcéieren op Parteien ze goen, just well Äre Partner en Extrovert ass a gär ronderëm Leit ass."

Emotional Grenzen an der Bestietnes dréinen sech ëm Kommunikatioun an Ausdrock . A wat seet een, wann een emotional Grenzen setzt? Sot einfach: "Ech kann eemol am Mount op eng Party goen, awer forcéiert mech net, méi ze sozialiséieren. Ech liesen amplaz gär." Wann Dir Ärem Partner Är Virléiften an Ofneigungen ausdréckt, kënnt Dir besser emotional Grenzen hunn an doduerch Är Bezéiung virun enger Rei vu Problemer retten.

Studien no ass d'Kraaft vum Nee soen en essentiellen Deel vum Selbstmanagement. Beispiller vun emotionalen Grenzen enthalen also Nee soen zu Aufgaben, déi Dir net maache wëllt oder net d'Zäit dofir hutt. Emotional Grenzen an engem Dating-Ëmfeld dréine sech ëm dat, wat Iech wichteg ass, ze respektéieren an Är eege Bedierfnesser un d'éischt Plaz ze setzen.

2. Delegéiert Aufgaben a befreit Iech vu falsche Schold

D'Kranti seet: „Fänkt un, Iech selwer kennenzeléieren. Nëmmen wann Dir verstitt, wat Dir braucht, kënnt Dir Grenzen setzen, déi Äert emotionalt Wuelbefannen garantéieren. Wat wëllt Dir vum Liewen? Wat sinn Är Ziler? Wat ass Är Motivatioun? Wat braucht Dir tatsächlech? Dir kënnt Är Bedierfnesser nëmmen kommunizéieren, wann Dir Är Bedierfnesser kennt.“ A wann Dir et wësst, kommunizéiert Är Bedierfnesser . E puer Beispiller vun emotionalen Grenzen kéinte sinn:

• Delegéiert Aufgaben wann Dir Iech iwwerschafft fillt
• Ufro fir Plaz wann Dir Är eegen Zäit braucht
• Vermeiden iwwer-engagéieren zu Pläng
• Schwätzen wann Dir Iech onwuel iwwer eng bestëmmte Situatioun fillt
• D'Schold falen wann Dir net dee Schold sidd

Wéi kënnt Dir Iech vu falsche Schold befreien? Verstinn d'Konzept vun "projizéierter Schold". D'Leit projizéieren dacks hir Schold op Iech fir datt se keng Verantwortung fir hir Handlunge mussen iwwerhuelen. Also, ee vun de Beispiller vun emotionalen Grenzen ass Är Gewunnecht lasszeloossen fir onnéideg entschëllegt fir Feeler déi Dir net emol gemaach hutt. 

3. Build Self-Wäert

Firwat kanns du keng emotional Grenzen an der Bestietnes oder an enger Bezéiung setzen? Well du ze vill Angscht hues, datt déi Persoun, déi du gär hues, dech verléisst. A firwat hues du sou vill Angscht? Well dir u Selbstwäert feelt a kee Wäert an dir selwer gesitt. Dofir gees du dech eens a kompromisséiers dech, och wann du weess, datt d'Bezéiung dir net méi déngt a souguer wann du Zeeche gesäis, datt du fortgoe solls.

Wat maachen an esou engem Fall? Build Self-Wäert dh ginn wiirdeg an Ären eegenen Aen. Huelt e Moment a maacht eng Lëscht vun Ären Erfolleger a Leeschtungen. Erstellt kuerzfristeg Ziler a wann Dir se erreecht, klappt Iech selwer op de Réck. Um Enn vum Dag, markéiert Är Segen an notéiert alles wat Dir dankbar sidd. Dëst hëlleft Iech Äert Selbstwert a Selbstrespekt opzebauen. A wann Dir Iech selwer respektéiert, wier Dir net an der Rei mat Leit déi Iech net respektéieren.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi ee sech selwer gär huet – 21 Tipps fir sech selwer ze léiwen

Beispiller vun emotionalen Grenze sinn alles iwwer Är Instinkter ze verfollegen. Lauschtert op Äre Kierper an Dir wësst ob Är Grenzen iwwerschratt ginn. Erhéije Häerzgeschwindegkeet, Schwëtzen, Dichtheet an Ärer Këscht, Bauchschmerzen oder gekrabbelt Fauscht kënnen all Indikatoren vun iwwerschratt Grenzen sinn. Opgepasst op wéi Äre Kierper a Geescht op eng gewësse Situatioun reagéieren an Dir wäert fäeg sinn d'Iwwerschreiden Grenze Beispiller ze gesinn, wann et an Ärer Bezéiung sinn.

4. Beispiller vun emotionalen Grenzen - Verhandlunge an Dialog

Kranti seet: "Schwätz. Kommunizéiere mat Ärem Partner iwwer alles wat Iech verletzt oder Iech an een mécht deen Dir net sidd. Gitt net Angscht Iech selwer auszedrécken wann et eppes ass wat Dir net gär hutt. Schwätzt fir Iech selwer, well keen aneren wäert dat maachen. Emotional Grenzen an engem daten Kader sinn alles iwwer Verhandlunge. Ee vun de Beispiller vu Grenzen setzen kéint Äre Patron soen: "Nee, ech kann déi ganz Woch net iwwerstonnen schaffen. Wéi wier et mat zwee Deeg an der Woch?

Datselwecht kéint och op Är romantesch Bezéiung applizéiert ginn. E Beispill vun emotionalen Grenzen an enger Bezéiung kéint soen, "Hey, ech fille mech net bequem Passwierder vu menge soziale Medienkonten ze deelen. Ech mengen dat ass eng Verletzung vu menger Privatsphär" anstatt eppes aggressiv ze soen wéi: "Firwat d'Häll wëllt Dir meng Passwierder wëssen? Vertraus du mir net?"

5. Net-negotiable Deal-breakers

Vergewëssert Iech datt Dir béid Grenzen entscheet, déi net verhandelt kënne ginn. Wat seet Dir wann Dir emotional Grenzen setzt? Hei sinn e puer Beispiller vun net-verhandelbare emotionale Grenzen:

• "Ech erwaarden datt Dir mech ni schloen"
• "Ech erwaarden datt Dir meng Zäit mat Frënn respektéiert"
• "Ech wëll ni datt mir rosen an d'Bett ginn"
• "Mäi Partner soll keng Kannerpornographie kucken"
• "Ech erwaarden datt mäi Partner mir trei ass an mech net fuddelen"
• "Ech kann net toleréieren datt mäi Partner mir léien"

Dir musst Är Bezéiung nei iwwerdenken, wann dës Grenzen ëmmer erëm verletzt ginn. D'Kranti seet: "Eng Bezéiung, an där e Manktem u Grenzen d'emotional Wuelbefannen vun de Partner beaflosst, ass eng toxesch Bezéiung . Entweder akzeptéiert d'Persoun d'Ongerechtegkeeten am Stillen oder mellt sech mat anere Leit, anstatt hir Gedanken a Gefiller mat hirem Partner ze deelen."

6. Sief virsiichteg iwwer déi Dir rant zu

Wann Dir endlech Är Probleemer mat anere Leit deelt anstatt direkt mat Ärem Partner ze kommunizéieren, kann et e méi grousse Keil tëscht Iech an Ärem Partner kreéieren. Well Är Frënn wäerten Är Gedanken validéieren. Ären éischte Schrëtt sollt sinn iwwer onverständlech Grenze fir Äre Partner ze schwätzen anstatt aner Leit ze goen. 

Eng bedeitend Charakteristik vun emotionalen Grenzen a Bezéiungen ass ze wëssen, wou a wéini d'Linn tëscht Verletzlechkeet an Iwwerdeelen gezunn soll ginn. Sidd verletzlech, awer deelt net ze vill. Verletzlechkeet ass wichteg a gutt fir Äert emotionalt Wuelbefannen. Awer Iwwerdeelen ass just eng onbequem an onzefriddestellend Erfahrung tëscht deenen zwou Persounen, déi involvéiert sinn.

7. Stand fir Iech selwer

E puer vun de Beispiller vun de Grenzgänger enthalen datt Äre Partner Är Schlofzäit oder d'"mech-Zäit" iwwerfale léisst, déi Dir braucht fir Introspektioun. Firwat sidd Dir esou an der Rei datt Är Grenzen iwwerschratt ginn? Vläicht well Dir ze Angscht sidd Äre Partner ze verléieren. Vläicht ass et eng falsch Belounung oder Ausbezuelung involvéiert.

Zum Beispill, "Mäi Partner behandelt mech net gutt, awer verdammt, hien ass genial am Bett." Oder Äre Partner ass räich/berühmt/mächteg an Dir hutt Är Identitéit esou enk un hir Statur gebonnen, datt Dir alles maache géift fir se ze halen, och wann et heescht datt se iwwerall iwwer Iech trëppelen. Also, Beispiller vun emotionalen Grenze kënnen enthalen: "Jo, mäi Partner ass super am Bett oder räich, awer dat justifiéiert net datt se mech mat Respekt behandelen. Ech verdéngen Respekt."

Verbonnen Liesmaterial: Wat ze maachen, wann Dir mierkt, datt Är Bezéiung eng Ligen ass

8. Géigesäitege Respekt

De Kranti weist drop hin: "An enger Bezéiung kënnen d'Iwwerzeegungen / Wäerter / Wënsch / Ziler vun deenen zwee Partner ënnerscheeden, a béid musse sech déi emotional Fräiheet a Raum respektéieren. Wann Äre Partner ze possessiv a kontrolléiert ass an net oppe genuch ass fir Äre Standpunkt ze verstoen, kann et en Zeechen sinn datt Är Relatioun net an déi richteg Richtung geet.

Emotional Grenzen an der Bestietnes oder enger laangfristeger Bezéiung dréinen sech ëm géigesäitege Respekt . Wann Äre Partner Iech am Kapp behält a bei Iech konsultéiert, wann hien déi klengst an déi gréisst Entscheedungen trëfft, déi Iech béid betreffen, ass dat e Beispill vun emotionalen Grenzen. Egal wéi gutt Äre Partner Iech kennt oder wéi gutt Dir Äre Partner kennt, Dir kënnt net allebéid Entscheedungen am Numm vuneneen treffen.

Am Fall wou de géigesäitege Respekt grondsätzlech fehlt, sidd bereet fort ze goen. Dir musst un d'Méiglechkeet gleewen datt Dir d'Kraaft hutt dat Liewen ze kreéieren dat Dir wëllt an Dir musst Iech net mat manner wéi dat nidderloossen (a behandelen et als den neien Normal). Wësst datt Iech selwer déi ganzen Zäit kompromittéiere ass net an der Rei a sidd vokal doriwwer, wann Dir kontinuéierlech Beispiller vun emotionalen Grenzen bemierkt, déi an Ärer Bezéiung verletzt ginn.

9. Léiert Nee soen op eng héiflech awer direkt Manéier

Wéi kënnt Dir Héiflech Grenzen setzen? Als éischt, unerkennt Äre Partner säi Wonsch. Zum Beispill, "Hey, ech weess datt Ären Hond Äre beschte Frënd war wärend Dir opgewuess ass. Ech verstinn a respektéieren dat ganz." Da sidd direkt a vokal iwwer dat wat Dir wierklech wëllt anstatt Hiweiser ze ginn. Dir kënnt affirméierend soen: "Awer, ech wëll elo keen Hond. Ech sinn net prett dofir", amplaz ze soen: "Wär et an der Rei wa mir spéider en Hond kréien?"

Schlussendlech ass et méiglech, datt Dir Iech guer net bewosst sidd, wéi eng onraisonnabel Grenzen Dir Iech selwer gesat hutt. Ee Beispill fir Grenzen ze iwwerschreiden wieren eis Mammen, déi sech iwwerfuerderen (am Haus an op der Aarbecht), well se net emol realiséieren, datt se vun anere Familljememberen als selbstverständlech ugesi ginn. Tatsächlech betruecht eng Mamm sech dacks als Märtyrerin oder Superheldin, déi hir eege Bedierfnesser opfere muss, fir d'Bedierfnesser vun hirer Famill ze erfëllen.

Wann Dir Iech net sécher sidd, wéi Dir dës Beispiller vun emotionalen Grenzen an Ärem Liewen ëmsetze kënnt, kann en Therapeut Iech déi néideg Ënnerstëtzung ginn, fir Är Bedierfnesser auszedrécken, och wann et onwuel ass. Eis Beroder vum Bonobology Panel kënnen Iech hëllefen, gesond emotional Grenzen a Bezéiungen ze setzen, fir e besser emotionalt Wuelbefannen. Denkt ëmmer drun, datt Dir aneren nëmmen hëllefe kënnt, wann Dir léiert, Iech selwer ze hëllefen. Also, gitt sécher, datt Är mental Gesondheet am Grëff ass, ier Dir probéiert, eng Sail vun der Ënnerstëtzung fir aner Leit ze sinn.

Ursaachen & Unzeeche vun enger emotionaler ustrengender Bezéiung a wéi se ze fixéieren

Wéi fillt d'Léift wéi - 21 Saachen fir d'Gefill vu Léift ze beschreiwen

12 Einfach Tipps Fir Gesond Bezéiungen ze bauen

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt