Entloossend-evitéierend Uschloss: Schëlder, Ursaachen a Weeër fir ze iwwerwannen

Ech wousst ni datt ech een mat engem dismissive-evitéierenden Uschlossstil datéiert hat, bis viru kuerzem. Wéi ech 21 Joer al war, huet mäi Frënd mech mat sengem Verhalen verwirrt. Heiansdo war hie léiwen an opmierksam, huet sech aus sengem Wee gemaach fir mech versuergt ze fillen, huet Pläng fir eis Zukunft gemaach an huet op all méiglech Manéier uginn datt ech 'deen' wier. Da géif hie sech op eemol distanzéieren. Hien huet selten meng Uriff opgeholl, zitéiert beschäftegt ze sinn. Wa mir eis begéint hunn, war hien kal an onzougänglech. Et war wéi daten e Frieme. 

Sinn ech noutwenneg, oder ass hien emotional net verfügbar? Ech géif mech ëmmer froen. Eis Relatioun fizzled eraus awer net ier e puer richteg Schued fir meng Self-Wäertschätzung a Vertrauen Ursaach. Mat all déi nei Informatioun a Fuerschung zur Verfügung, et ass kloer ginn datt ech war daten en Individuum mat klassesche entloossend-evitéierend Uschlossverhalen. 

Dr Shefali Batra (MD an der Psychiatrie), e Kalifornien-baséierten Psychiater a kognitiven Verhalenstherapeut, dee spezialiséiert ass op Berodung fir Trennung a Scheedung, Trennung an Dating, a premarital Kompatibilitéitsprobleemer, deelt datt eng Persoun mat entloossend-evitéierender Uschloss "emotional Verbindung vermeit a bleift ewech. vun emotionaler Ofhängegkeet." Fir dat ze verstoen, musse mir iwwer Uschloss Trauma bei Erwuessener léieren. Loosst mech Iech alles doriwwer soen. 

Wat verursaacht Attachment Styles? 

Wee zréck an den 1950er Joren huet den John Bowlby, e britesche Psycholog, eng revolutionärt Konzept iwwer Uschloss. Seng Theorie huet proposéiert datt all Kanner gebuer ginn mat engem gebiertege Fuerderung fir sech un anerer ze befestigen fir ze iwwerliewen. Am 1970er huet Psycholog Mary Ainsworth dëst Konzept e Schrëtt weider a proposéiert de Unhang Theorie déi mir haut kennen a benotzen. 

No hirem, et gi verschidde Stiler iwwer wéi d'Leit sech un anerer befestigen, ofhängeg vun hirer Bezéiung an der fréicher Kandheet mat hirem primäre Betreiber. Kanner kënne kategoriséiert ginn entweder sécher oder onsécher Unhang Stiler. Onsécher Befestigungsstéierung enthält déi folgend Stiler:

• Angschtgefiller 
• Entloossend-evitéierend Uschloss 
• Angscht-evitéierend Uschloss 

Dr Gaurav Deka (MBBS, PG Diplom an Psychotherapie an Hypnose), en international bekannte Transpersonal Regressiounstherapeut a mental Gesondheets- a Wellnessexpert, dee spezialiséiert ass op Trauma-Resolutioun, seet: "Dës Uschlossstiler sinn eng Zomm vun Ären éischten Erfarunge mat Léift, Fleeg an Erzéiung. ".

Related Reading: Trauma Bonding: Firwat Leit bleiwen a Mëssbrauch Bezéiungen

Effekter vun onsécheren Uschlossstiler op Bezéiungen - No Experten

Loosst eis schwätzen iwwer wéi Kandheetstrauma d'Erwuessener Bezéiungen beaflosst. Andeems Dir d'Aart a Weis wéi Erwuessen mat aneren verbannen a verbannen, kann ee Schrëtt maache fir méi gesond a méi erfëllend Bezéiungen ze kreéieren. Hei wäerte mir e puer vun den Auswierkunge vun onsécheren Uschlossstiler op romantesch Bezéiungen diskutéieren, wéi vun Studien an Experten uginn.

• Dr Deka diskutéiert d'Korrelatioun tëscht Kandheetstrauma an Erwuessene Bezéiungen, "De Wee wéi Är Elteren Iech als Kand fillt, geet weider fir ze regéieren wéi Dir interagéiert mat a reagéiert op intim Verbindungen als Erwuessener."
• Eng Etude vum Bartholomew et Horowitz seet datt "d'Erfahrung, déi eng Persoun mat hirem Betreiber an der Kandheet huet, zu den Erwaardunge vun de selwechte Erfahrungen a spéider Bezéiunge mat romantesche Partner féieren." 
• No eisem Expert vum Dag, Dr Batra, "Eng entloossend an evitéierend Perséinlechkeetsstil mécht et ganz schwéier fir de Partner mat hinnen ze halen. De Partner ass dacks duercherneen iwwer wat se solle maachen. Wann den Individuum an de Partner sech vun dësem Perséinlechkeetsstil bewosst sinn, da kënne se den Effort setzen fir bewosst méi gesond interpersonal Interaktiounen ze schaffen. Wann dat entloossend-evitéierend Muster weider geet, gëtt d'Relatioun gëfteg.
• Psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), dee spezialiséiert ass op Bezéiungsberodung a Rational Emotive Behaviour Therapie, klasséiert déi ängschtlech-ambivalent Unhang Stil als "e klassesche Fall vun de kléngen, ängschtlechen an zweifelhafte Liebhaber. Esou Partner hate selwer ambivalent Elteren, déi wahrscheinlech d'Roll vun engem kompletten Elterendeel net konnten ausfëllen. 
• Héich Besuergnëss Niveauen an eng Obsessioun mat der Schafung vun "no" romanteschen Relatiounen sinn wéi eng ängschtlech-evitéierend perséinlech Relatiounen Approche. Dir erkennt dës Mustere bei clingy Koppelen, wou Dir probéiert den Ënnerscheed tëscht ongesonde emotionalen Uschloss vs Léift erauszefannen. Dëst kéint Unzeeche vun Detachement Stéierungen bei Erwuessener sinn a kënne mat Roserei Themen, Vertrauensprobleemer, an Uschlossproblemer kommen.
• Et kënnen Ënnerscheeder an ängschtlech vs entloossend-evitéierend Stiler sinn, awer déi gréissten Ähnlechkeet ass datt se normalerweis eng Form vun Trauma hunn daten zréck an hir Kandheet. Hir Betreiber hu vläicht inkonsistent an hire Bezéiungen gewiescht an, als Resultat, entwéckelt d'Persoun eng konfus Mëschung vu verlaangen Intimitéit a vermeit romantesch Bezéiungen. Kann e ängschtleche Vermeit verléift falen? Et ass net onméiglech, awer et erfuerdert Aarbecht an Effort vu béide Partner
• Kloer, fréi Uschlossmuster bestëmmen d'Zorte vu Berouegung an enger Bezéiung déi Dir braucht, an Äre sécheren an onsécheren Uschlossstil

Och wann et net sou einfach ass wéi ze soen datt eng schlecht Kandheet Bezéiungen beaflosst, et gëtt e wichtegt Element vun der Wourecht an dësen Theorien. Zum Beispill, wann Är Elteren sécher waren, léiwen Individuen, déi Iech d'Zäit an d'Opmierksamkeet ginn, déi Dir braucht, sinn d'Chancen datt Dir zu engem vertrauenswürdege, sécher befestegten Erwuessene mat héije Selbstschätzung, e staarkt Sécherheetsgefill opgewuess sidd, an Dir sidd kann einfach Léift. Op der anerer Säit, wann Dir an engem Stot mat inkonsistenter Kommunikatioun an enger Bezéiung an inkonsistenter Opmierksamkeet opgewuess sidd, kënnt Dir eng Angscht virum Verloossen.

Wat verursaacht entloossend-evitéierend Uschloss? 

Wat verursaacht entloossend-evitéierend Befestigung oder Detachementstéierunge bei Erwuessener? Dir sidd vläicht an engem Raum opgewuess, wou Är Onofhängegkeet während der fréier Kandheet Entwécklung insistéiert gouf. Och vun engem jonken Alter gouf Dir geléiert Ären Instinkt ze ënnerdrécken fir Hëllef ze froen an als Resultat selbststänneg opgewuess, Intimitéit ze vermeiden, an Angscht fir Schwachstelle ze weisen. Elteren vun evitéierend-Befestegung Kanner minimiséieren normalerweis de Besoin fir Verbindungen, egal ob duerch kierperlecht Touch oder emotional Schwachstelle. 

Esou Kanner léieren hir Bedierfnesser 'auszeschalten' (oder op d'mannst probéieren), awer de mënschleche Besoin fir Verbindung a seng Verweigerung bilden en integralen Deel vun hirer Entwécklung a sozialer Interaktiounen. Als Coping-Mechanismus kënne si hir Opmierksamkeet op aner Aufgaben ëmgeleet an d'Bedierfnes fir hir Elteren hir Zäit, Opmierksamkeet a Léift begruewen. Si entwéckelen e staarkt Gefill vu Selbstvertrauen a léieren net op anerer ze vertrauen. Dës gezwongen Onofhängegkeet an emotional Intelligenz geet weider an Erwuessenen a spéider romantesch Bezéiungen. De Schwéierpunkt an esou Erwuessener läit quasi op sech selwer, an als Resultat, si kënnen net fäheg sinn sozial a perséinlech Relatiounen gutt ze liesen oder un hire Partner d'Besoine upassen. 

Wat ass Dismissive-Avoidant Attachment Style? 

Also, wat ass entloossend-evitéierend Uschloss (oder vermeitend Uschloss wéi et dacks bezeechent gëtt)? Einfach gesot, Leit mat dëser Zort gëftege Uschlossstil sinn ze onofhängeg a kënne Schwieregkeeten hunn laangfristeg, sënnvoll an intim Relatiounen z'entwéckelen. Ausstellung A: Mäi Ex-Frënd! Dr Batra füügt derbäi: "Typesch Charakteristiken vum entloossend-evitéierende Befestigungsstil sinn:

• Si vertrauen net op hire Partner 
• Si soen hire Partner net op si ze vertrauen 
• Si vermeiden eng emotional Verbindung ze bilden 
• Si entloossen déi emotional Verbindung vun hirem Partner och

Wéi och ëmmer, si wëllen net datt d'Relatioun ausernee briechen. Si wëllen einfach keng emotional Ofhängegkeet a Verbindung. Dëst mécht et ganz schwéier fir hire Partner. 

Dr Deka füügt derbäi: "Den evitéierend-entlooss Uschlossstil bitt e klore Abléck an wéi enk negativ Kandheetserfarungen a Bezéiunge verbonne sinn. Eng Persoun mat dësem Uschlossstil fënnt et schwéier mat emotionaler Intimitéit ze këmmeren. Si prioritär hir Fräiheet an Onofhängegkeet virun allem anescht, an, dofir, kënne séier gestoppt fillen wann Intimitéit oder Proximitéit an hire Relatiounen hëlt. Dës Leit ginn dacks virgeworf, emotional wäit vun hire Partner ze sinn. Wéinst dem Gefill vun Onrou, dat aus engem Gefill vu Proximitéit kënnt, tendéieren vermeitend-entloossend Leit hir Partner ewech ze drécken, hinnen ze léien, Affären ze hunn, oder souguer hir Bezéiungen ophalen just fir d'Gefill vun der Onofhängegkeet zréckzekréien, un déi se gewinnt sinn. " 

Related Reading: Emotionalen Gepäck - Ursaachen, Schëlder a Weeër fir ze këmmeren

Charakteristike vu Leit mat entloossend-evitéierenden Uschlossstil

Entloossend-evitéierend Uschlosstypen sinn eigentlech zimlech einfach ze gesinn. Dës séier Checklëscht vu Charakteristiken ka mat der Zäit änneren, awer enthält normalerweis déi folgend: 

• Leit mat dësem Uschlossstil léiwer eleng a selbstverständlech sinn an d'Leit op der Aarmlängt halen
• Si tendéieren onwuel an enke Bezéiungen ze fillen
• Si vermeiden Situatiounen an erfëllen Bezéiungen déi ze emotional oder intim sinn
• Si betruechten romantesch Partner net als néideg a léiwer Casual Flings a kuerz Bezéiungen
• Si vermeiden Konflikter oder Meenungsverschiddenheeten a léiwer selwer aus der Situatioun ze läschen
• Si sinn net interesséiert wat anerer denken oder fillen a maachen selten e bewosst Effort fir erauszefannen
• Si vermeiden Engagement (vun iergendenger Form)
• Si fäerten kontrolléiert ze ginn
• Si drécke selten hir Emotiounen / Ängscht / Besuergnëss aus an hunn aarm Kommunikatiounsfäegkeeten

Laut Unhang Fuerscher, Fraley an Brumbaugh, Erwuessener mat entloossend-evitéierend Uschlossstiler kënnen aktiv entscheeden net an enke Bezéiungen op eng preemptiv Manéier involvéiert ze sinn fir sech vu Oflehnung oder Konflikt ze schützen. Si kënnen och Erënnerungen un negativ Evenementer ënnerdrécken an et schwéier fannen hir eege Gefiller an Interessen auszedrécken. All dës Charakteristiken déngen fir interpersonal Bezéiungen ze komplizéieren a géifen e wesentleche Betrag vu Selbstbewosstsinn a Sensibilitéit erfuerderen fir ze iwwerwannen.

8 Unzeeche Dir hutt en entloossend-evitéierend Uschlossstil

Loosst eis iwwer déi 8 gemeinsam Zeeche vu Leit mat entloossend-evitéierend Uschlossstiler diskutéieren, déi am fréien Erwuessenen optrieden. Et ass wichteg ze bemierken datt e entloossend-evitéierende Mann net onbedéngt all dës Charakteristiken déi ganzen Zäit kann ausstellen, oder eng entloossend-evitéierend Fra hir Charakteristiken net ëmmer all dës Këschte markéieren. Kuckt ob Dir Iech mat enger vun dësen bezéien:

1. Dir hutt héich Niveauen vun Onbedenklechkeet Vermeiden 

Wat d'Leit méi no kommen, wat méi de entloossend-evitéierte sech vun der emotionaler Proximitéit entlooss an aus der Bezéiung ewech geet. Emotional Intimitéit verursacht héich Niveauen vun Unerkennung. Leit mat dëser Aart vun Uschloss Stil verléieren normalerweis Interessi der déif Relatioun gëtt an dann éischter Intimitéit ze vermeiden.

Firwat kommen dann entloossend Vermeiden zréck? Wann hire Partner emotional fortgeet, entloossend-evitéiert tendéieren zréck an konzentréieren hir Opmierksamkeet nach eng Kéier op d'Relatioun. 

2. Dir hutt eng Serie vu kuerzen, flaache Bezéiungen oder geleeëntleche Fléien 

Déi niddreg Aktionär an geleeëntleche Relatiounen oder flings erlaben de dismissive-evitéierend un Intimitéit ze verwinnen, awer op hiren eegene Begrëffer. Zënter dës Aarte vu flaache Bezéiungen selten zu eppes méi déif entwéckelen, sinn d'Spiller niddereg an am Aklang mat der Vermeidung vun der Persoun vu Verpflichtungen a Proximitéit. 

3. Dir sidd bekannt fir Är Selbstvertrauen 

Leit, déi entloossend-evitéierend sinn, tendéieren Onofhängegkeet op Extremen ze huelen. Si kënne refuséieren op anerer ze vertrauen fir hir Bedierfnesser ze erfëllen a fannen et schwéier fir Hëllef ze froen. Well se nëmmen op sech selwer vertrauen, ass den entloossend-evitéierende Befestegungsstil duerch eng Perséinlechkeet charakteriséiert, déi ze zouversiichtlech a selbstverständlech ass. 

Si hunn e schaarfe Sënn vu wien se sinn, wat se gär hunn an net gär hunn, an hir Liewensziler. Am Fall vun net-romanteschen, perséinleche Bezéiungen, si ginn als "niddereg Ënnerhalt" ugesinn a brauche selten vill vun aneren. Op der Récksäit kann dëst zu villen féieren iwwerflächlech Relatiounen. 

4. Är Onméiglechkeet Gefiller ze deelen ass ee vun den Zeeche datt Dir e entloossend-evitéierend Uschlossstil hutt

Dismissive-evitéierend Leit fannen et Erausfuerderung mat aneren ze verbannen an eng emotional Verbindung ze vermeiden. Si maachen net an enke Bezéiungen op an halen hir Gefiller no bei sech selwer. Dëst, ofwiesselnd, mécht dauerhaft Relatiounen komplizéiert. Déi emotional Distanz verwiesselt a verletzt d'Partner vun entloossend-evitéierende Leit. 

Related Reading: 7 Grënn Dir verléiert Gefiller fir een séier

5. Är Opmierksamkeet an Häerzen verbonnen Richtung Äre Partner bleiwen inkonsistent 

Déi gréisste Plainte vu Partner vun entloossend-evitéierend Erwuessener ass d'Onberechenbarkeet vun Häerzen verbonnen. D'Relatioun ka vu reegelméisseger Opmierksamkeet op vernoléissegen ganz séier schwéngen. Dës onkonsequent Mustere spillen am Laf vun enger Bezéiung aus a kënnen als eng Aart vu beleidegend Verhalen ugesi ginn.  

6. Feeler fannen an nitpicking sinn Är goen-ze Aktiounen 

Eng evitéierend Uschloss Perséinlechkeet wäert nitpick oder Feeler an hirem Partner fannen an engem onbewosst Versuch eng Relatioun ze sabotéieren. Op eemol, hire Partner d'Gewunnechten oder Erscheinung gëtt eng Ursaach fir Suerg an eng bequem Grond fir eng Trennung. D'Demande fir Sécherheet ass e massiven Ausléiser fir dës Perséinlechkeetstyp, wat zu engem staarken Drang féiert fir ze flüchten.  

7. Dir haassen Konflikt 

Leit mat engem evitéierende Uschlossstil tendéieren Bezéiungen ze flüchten well se erwaarden datt se verlooss ginn wann eng Situatioun Erausfuerderung gëtt, oder wann de Konflikt bevirsteet. An enger Offer fir dës Oflehnung virzegoen, zéien se sech aus der Situatioun zréck an vermeiden d'Quell vum Konflikt ganz. 

8. Wann Dir Schwachstelle widderstoen an Offenheet a Bezéiungen, ass et en anert Zeechen datt Dir en entloossend-evitéierend sidd 

Leit mat engem dismissive-evitéierende Stil tendéieren anerer ze beurteelen wann se Gefiller offen ausdrécken oder Hiweiser vu Schwachstelle weisen. Dëst Mësstrauen vun aneren als Mënsch féiert zum Wiesen als Narzissisten bezeechent déi selten gutt un anerer denken (awer awer en onheemlech héich Respekt fir sech selwer hunn). 

Wat léist entloossend-evitéierend Verhalen aus?

Déi folgend Ausléiser kënnen e entloossend-evitéierend verursaachen fir sech zréckzezéien an ze flüchten oder ze maachen wéi wann d'Relatioun net existéiert:

• All Relatioun oder Situatioun wou se aus Kontroll fillen 
• Onberechenbar Situatiounen 
• Argumenter oder Konflikter
• Kritik an Uerteel vun aneren 
• Ofhängegkeet a Schwachstelle vun aneren 
• Wann hire Partner hir Zäit oder Opmierksamkeet verlaangt 

Related Reading: Wéi kritt een en Avoidant fir dech ze jagen a vermëssen

Wéi iwwerwannen a Form sécher Uschlëss

Wann Dir d'Gefill hutt datt Dir d'Eegeschafte vun engem entloossend-evitéierten ausstellt an Dir wëllt eng déif an erfollegräich romantesch Bezéiung (oder besser Verbindunge mat aneren) hunn, da ginn et definitiv Schrëtt, déi Dir a Richtung Erhuelung maache kënnt. Wéi och ëmmer, et ass net ëmmer e Fall wéi een entloossend-evitéierend Uschlossverhalensmuster fixéiert. An entwéckelen eng sécher Unhang Stil heescht net datt Dir keng Probleemer an Äre sënnvoll Bezéiungen konfrontéiert. Wéi och ëmmer, Dir wäert mat den Tools ausgestatt sinn, déi néideg sinn fir mat hinnen op eng gesond Manéier ëmzegoen.

Wéi behandelen entloossend-evitéierend Uschlossverhalen

an engem Etude vum Simpson an Rholes, Erwuessener Uschloss, Stress, a romantesch Bezéiungen, et ginn Tipps wéi entloossend-evitéierend Uschlossverhalen behandelen. Et seet: "Wann se mat stressegen Eventer ëmgoen, kënnen héich vermeitend Individuen net ganz bewosst sinn datt se opgeregt sinn, a si (tendéieren) weder wëllen nach Hëllef vun hire Partner sichen. Am Liicht vun hiren negativen, zyneschen Aarbechtsmodeller, vermeitend Individuen (wäerten) motivéiert sinn all Nout ze reduzéieren oder ze enthalen déi se fillen andeems se selbststänneg sinn, wat et hinnen erlaabt Onofhängegkeet, Autonomie a perséinlech Kontroll erëm z'erreechen. 

"Dëst evitéierend Individuen weisen Uschlossverhalen, déi e Kontakt mat hire Partner erlaben, awer op enger sécherer, emotional bequemer Distanz an op Konditiounen déi se diktéieren." Hei sinn e puer Weeër fir dëst Verhalen ze iwwerwannen a sécher Uschlëss ze bilden:

1. Wann Dir sicht Ären onsécheren Uschlossstil ze heelen, fänkt un d'Kommunikatioun mat aneren ze verbesseren 

Egal ob et mat Ärem bedeitenden aneren oder Ärer Famill a beléiften ass, méi oppe sinn iwwer Är Gefiller am haitege Moment an d'Bedierfnesser an d'Wënsch vun aneren unzehuelen ass essentiell. Enk Relatiounen floréiere wann e séchere Raum fir ze kommunizéieren präsent ass. Sidd éierlech iwwer wéi Dir Iech fillt a sidd oppe wann Dir op anerer lauschtert. Och a Situatiounen, wou et zwee Vermeidungen an enger Bezéiung sinn, Ouverture vun Kommunikatioun Channels ka wäit goen. 

2. Fuerdert Är üblech Äntwerten 

Bewosst vun Ären Äntwerten ass den éischte Schrëtt fir se z'änneren. Kleng Schrëtt wéi Jo ze soen wann Dir Nee géift soen, oder averstane Saachen ze schwätzen anstatt Iech selwer aus dem Konflikt ze läschen sinn all Weeër fir en Effort mat Ärem Partner ze maachen.

3. Opgepasst 

Focus op d'Presentatioun amplaz op d'Vergaangenheet ze wunnen oder d'Zukunft virzestellen. Journal, Selbstreflektéieren, a schaffe fir Är Emotiounen ze akzeptéieren. All dëst hëlleft Iech Situatiounen ze toleréieren déi iwwer Är Kontroll an aner potenziell Ausléiser kënne sinn. 

Related Reading: Fridden mat Ärer Vergaangenheet maachen - 13 Schlau Tipps

4. Frot no Hëllef

Dat Bescht wat Dir maache kënnt ass no enger laangfristeg Léisung fir Erhuelung ze sichen. Dëst géif enthalen e professionnelle Therapeut ze fannen fir Är Hand ze halen an Är Verhalensmuster ze ruffen. Ännerung ass ëmmer onwuel, an et hëlleft en Alliéierten an Ärem Eck ze hunn, fir Iech duerch dës Rees ze root. 

5. Aarbecht op Self-Regulatioun 

De Wee wéi Dir Är eegen Emotiounen an Handlungen verwalten kann hëllefen mat Ausléiser vun Eventer. Dir kënnt dat maachen duerch:

• Schafft géint Är üblech Äntwert fir Emotiounen ze verdrängen 
• Schwätzen iwwer Är Gefiller mat beléiften 
• Bauen Vertrauen an anerer lues
• Ofhängeg vun aneren bëssen no bëssen 
• Hëllef froen 
• Perséinleche Raum huelen wann Dir et braucht 
• Schafft un Ärem banneschten Kritiker 
• Loosst Iech selwer Feeler maachen a verzeien Iech selwer fir si

Den Dr Deka seet: "Also, eng Persoun kann en emotional net verfügbare Partner als hire gréisste Problem gesinn, wa se tatsächlech sollten fokusséieren firwat se sou e Partner an der éischter Plaz ugezunn hunn. Op d'Wurzel vum Elterendeel op Bezéiungen ze kommen ass de Schlëssel fir duerch all an all Themen ze schaffen déi Dir hutt. Ouni et wier all Fix am beschten iwwerflächlech. Fréier oder spéider wäert Dir an Äre Partner an Är al Musteren an Tendenzen falen.

Wéi mat entloossend-evitéierend Uschloss an Ärem bedeitende aneren ze këmmeren

Dr Batra huet déi folgend Virschléi iwwer wéi een mat entloossend-evitéierend Uschloss ëmzegoen, "Ech géif de Partner vun enger Persoun mat enger entloossend-evitéierender Perséinlechkeet folgend praktesch Rotschléi ginn. 

• Educéiert Iech iwwer dës Konditioun. Den éischte Schrëtt ass d'Schëlder ze erkennen. Déi zweet ass ze wëssen datt Dir Iech net froe kënnt wéi een entloossend-evitéierend Uschloss fixéiert well et kee Problem ass deen 'geheelt' ka ginn
• Gitt net weider just well Dir déi Persoun gär hutt. Charity, no all, fänkt doheem un 
• Sidd selbstbewosst sou datt de nächste Schrëtt fir Iech ass Grenze setzen
• Erkläert Äre Partner wat hire Verhalen op Är Relatioun mécht a säin Impakt op Iech perséinlech 
• Loosst Äre Partner wëssen datt Dir fir si do sidd an datt se Iech kënne vertrauen
• Et ass ganz wichteg datt de bewosste Partner dëst realiséiert a probéiert de Partner mam dysfunktionnelle Stil ze drécken fir déi passend Behandlung fir Uschlossproblemer bei Erwuessener ze sichen 

Wann Äre Partner d'Charakteristike vun dëser Aart vun Uschlossstil weist, musst Dir wëssen datt et Hoffnung gëtt. Och wann de Wee viraus net déi einfachst ass, ass d'Gutt Noriicht datt Ännerung ka geschéien. Wann déi betraffe Persoun sech wëll änneren, kann dësen Uschlossstil mat Praxis an echten Effort zu engem méi séchere Stil evoluéieren. Wann Dir de betraffene Partner sidd, musst Dir déi folgend am Kapp behalen:

1. Schwätzt mat engem professionelle 

Verstinn datt de Prozess vun der Heelung an der Verännerung méi einfach ka sinn mat professioneller Hëllef. Dir sidd vläicht ze no bei der Situatioun fir onparteiesch Meenungen a Virschléi ze bidden. En Therapeut oder Beroder hëlleft dem entloossend-evitéierten hir Vergaangenheet ze verstoen an Verhalensmuster ze erkennen.

Dir kënnt och Ënnerstëtzung sichen an Är eege Froen beäntweren, sou wéi Dir manner mat engem mat dësem Uschlossstil ugeschloss gëtt, wéi Ären Uschlossstil Är Relatioun beaflosst oder wéi Dir Ären Uschlossstil als éischt heelt. Just sou Dir wësst, qualifizéiert an lizenzéierte Conseilleren op Bonobology's panel sinn ëmmer fir Iech do.

2. Verstoen, datt et Konflikt ginn 

Wat Dir méi no bei Ärem dismissive-evitéierende Partner kënnt, wat se méi wëllen flüchten. Dir musst berouegt hinnen iwwer Är Relatioun datt Dir néierens gitt an hir Ängscht vu Verloossung entlooss. Erwaart Perioden vum Réckzuch mat Häerzen verbonnen, awer et ass un Iech fir stänneg duerch alles ze bleiwen an e séchere Raum ze bidden fir hir Emotiounen ze deelen (ouni Rekriminatioun). Grenze setzen mat engem Vermeiden ass och eng entscheedend Facet vun der Erhuelung. 

3. Positiv affirmations 

Kréien net. Et ass wouer. Lauschtert, de Wee fir Erhuelung a Sécherheet wäert net schéin sinn, a béid vun iech brauchen all Hëllef déi Dir kritt. D'Erhéijung vun de positiven Vibes an d'Entwécklung vun enger Praxis vu Bewosstsinn an Affirmatiounen kann hëllefen Är Verbindung als Koppel ze verbesseren. Zousätzlech reduzéiert den Drang fir anerer ze beurteelen an ze kritiséieren wesentlech wann Akzeptanz a Positivitéit an d'Gleichung erakommen. 

Related Reading: 9 Weeër mat Relatioun Besuergnëss ze këmmeren - Tipps vun Experten

4. Akzeptéieren datt dëst NET iwwer Iech ass 

Op der Rees fir Äre Partner an all hire Kämpf ze akzeptéieren, ass et essentiell Iech selwer z'erënneren datt näischt vun dësem iwwer Iech ass oder wat Dir maacht. Um Enn vum Dag kämpft Äre entloossend-evitéierende Partner mat hiren eegene Dämonen op der Strooss fir hir Erhuelung. En evitéierende Partner verloossen kann Är eenzeg Hoffnung op Sécherheet sinn. Awer wann Dir décidéiert ze bleiwen, sidd geduldig a beurteelt net.

Jiddereen verdéngt beléift ze sinn an an enger léiwer Bezéiung ze sinn. Sinnvoll a gesond interpersonal Verbindunge sinn definitiv Saachen fir ze streiden an ze schaffen. Wärend maladaptivt entloossend-evitéierend Verhalen schwéier ze iwwerwannen ass, léiere iwwer dës verschidden Uschlossstiler, wat se verursaacht a wéi een ze heelen kann méi erfëllend Liewen erstellen. 

FAQS

Wat ass desorganiséierter Uschlossstil a Bezéiungen? Ursaachen a Schëlder

Psychologie vun der Léift: Theorien déi Bezéiunge maachen

Onsécher Uschlossstil a Bezéiungen: Ursaachen & Wéi ze iwwerwannen

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.