Wat ze maachen Wann Är Relatioun um Breaking Point ass?

Hutt Dir e knaschtegt Gefill datt Dir an Äre Partner um Rand vun enger Trennung sinn? Dass Är Relatioun schéngt wéi e rudderlos Schëff ze beweegen, wärend Dir zwee just mam Flow goen, wëssend datt Dir néierens hi geet? Awer frot Dir Iech och dacks wat ze maachen wann Är Relatioun um Breakpunkt ass?

Wa jo, ass et méiglech datt et Léift gëtt, awer et ass duerch Themen wéi Inkompatibilitéit a Mangel u Respekt iwwerschratt ginn. Iwwerhaapt, Léift ass net alles wat mir brauchen. An enger Bezéiung, Aspekter wéi Kompatibilitéit, géigesäitege Respekt, Raum, an Ënnerstëtzung definéieren wéi laang mir mat eise Partner sinn. Also, denkt Dir dacks un Iech selwer: "Meng Bezéiung fält auserneen. Wat kann ech maachen fir et ze retten?" oder wonneren wéi Relatioun Problemer ze léisen ouni trennen?

Mat der Hëllef vun der Bezéiungsberoderin Dhriti Bhavsar (M.Sc, Klinesch Psychologie), déi sech op Bezéiungs-, Trennungs- a LGBTQ-Berodung spezialiséiert huet, wäerte mir e puer offensichtlech Brochpunkten an enger Bezéiung entdecken. Mir soen Iech och, wéi Dir eng Bezéiung rett, déi um Rand vum Trennung steet. Also, loosst eis ufänken…

Wat ass de Breakpunkt an enger Bezéiung?

Also, wat ass de Brochpunkt an enger Bezéiung? Huet dat eng fest Definitioun? D'Dhriti seet: "E Brochpunkt an enger Bezéiung gesäit a verschiddene Bezéiungen anescht aus." D'Cathy, eng Frëndin vu mir, stoung kuerz virun enger Scheedung, nodeems hire Mann eng emotional Affär mat engem Kolleg hat. Awer no enger grëndlecher Koppelberodung an e puer déifgräifende Gespréicher mat him huet si decidéiert, him ze verzeien an erëm zesummenzekommen. Wärend verschidde Koppele hir romantesch Bezéiungen och no grousse Réckschléi, wéi Affären oder emotionalem Mëssbrauch, reparéiere kënnen, géifen anerer léiwer ausernee goen, och no relativ klenge Mëssverständnesser.

Eng Studie huet bewisen, datt et eng ganz Rei Faktoren gëtt, déi Koppele kënne beschléissen, sech ze trennen, dorënner Konflikter a Vertrauensbroch. Gläichzäiteg huet déiselwecht Studie bewisen, datt Koppele meeschtens aus Grënn wéi emotional Intimitéit an Investitioun an der Bezéiung bleiwen. D'Resultater hunn awer och bewisen, datt de Briechpunkt en ambivalent Konzept ass a keng konkret Definitioun huet.

Loosst eis e puer Beispiller kucken, wat de Breakpunkt an enger Bezéiung kéint sinn:

• Keng Konfliktléisung: Dir oder Äre Partner wëllt net den Effort maachen fir eng Léisung fir e Konflikt z'erreechen. Dir sidd just midd vu streiden a wëllt fir Fridden lassloossen. Awer dat schaaft e permanenten Dent an der Bezéiung déi zukünfteg Argumenter verursaacht
• Stress: D'Argumenter an Ärer Bezéiung hunn ugefaang déi aner Aspekter vun Ärem Liewen negativ ze beaflossen an Är Relatioun ass eng Quell vu Stress ginn anstatt eng Quell vu Komfort a Fridden
• Eng schwiereg Fro: Trotz probéieren a kommunizéieren an alles an Ärer Kraaft maachen, gëtt et eng Problem an Ärer Relatioun datt Dir zwee net laanscht kënnt. Keen vun Ären Efforten fir de Problem ze léisen hunn geschafft
• Keng Spontanitéit: Är Relatioun fillt sech gezwongen, wéi dout Gewiicht, an och normal 'Koppelaktivitéiten' sinn net méi spontan
• Bitter Argumenter bestoe weider: Et gëtt vill Spannungen tëscht Iech an Ärem Partner, an et féiert bal ëmmer zu ellen Argumenter

Zesummenhängend Liesmaterial: Mir hunn allebéid Vertrauensproblemer an eiser Bezéiung a wëssen net, wat mir maache sollen.

Firwat fällt meng Relatioun auserneen? 5 Méiglech Grënn

Hutt Dir jeemools gefrot: "Meng Bezéiung fält auserneen. Wat kann ech maachen fir et ze retten?" Ee, Dir gesitt, romanteschen Relatiounen sollen dat Bescht an Dir bréngen eraus. Si si geduecht fir Iech an eng besser Versioun vun Iech selwer ze maachen, Iech kierperlech an emotional ze energizéieren. Si sollen Iech och motivéieren fir besser am Liewen ze maachen, sief et un Äre Mängel ze schaffen an sech zu engem bessere Mënsch z'entwéckelen oder un engem professionnelle oder Liewensziel ze schaffen.

Mee wat geschitt wann eng Bezéiung näischt dovunner mécht? Ass et Zäit fir ze briechen ? Vläicht, jo. Eng Situatioun wou d'Bezéiung an eng Sackgaass komm ass, weist drop hin, datt d'Band tëscht Iech an Ärem Partner ausernee brécht.

Wéi och ëmmer, ier alles eriwwer ass, ass et méiglech e puer rout Fändelen ze gesinn. Wann se fréi opgetruede sinn, kënne se iwwerpréift a adresséiert ginn, verhënnert datt eng glécklech a gesond Bezéiung e luesen an gëftege Doud stierft. Ee, mir hunn opgezielt 5 méiglech Grënn firwat eng Relatioun Enn kann. Loosst eis se kucken:

1. Mangel u Kompatibilitéit

D'Dhriti seet: „Et ass méiglech, datt Dir an Äre Partner net kompatibel sidd. Heiansdo kommen zwou gutt Leit zesummen, awer passen net sou gutt beieneen. Et ass keen seng Schold, awer et ass einfach onglécklech.“ Mir sinn eis eens. Sou Inkompatibilitéiten tëscht Partner kënnen aus:

• Verschidde Liewensziler an Erwaardungen: Zum Beispill, Äre Partner wëllt vläicht op d'Firmenleeder eropklammen, hänken, e 6-Figur Pai verdéngen an en Haus an e Luxusauto besëtzen, wärend Dir mat engem einfache Liewen glécklech sidd
• E Mëssverständnis bei Sexuriff: Sex, oder kierperlech Intimitéit, ass e groussen Deel vun eise Bezéiungen. Also, all Mëssverständnis a Geschlechtsfuerderen oder sexuelle Wënsch an Erwaardungen kann zu engem risege Spalt tëscht Partner féieren
• Verschidde Interessen: Och wann dëst zimmlech geréiert ka ginn wann et e klengen Ënnerscheed ass, kann e grousse Mëssmatch an Interessen zu engem seriöse Konflikt féieren. Zum Beispill, Äre Partner kann gär um Weekend clubbéieren, wärend Dir léiwer mat engem Buch snuggelt
• Verschidde politesch Meenungen: Elo, dëst ass e bësse eescht, well politesch Argumenter e grousse Maut op Är Relatioun huelen

Zesummenhängend Liesmaterial: 4 Zeeche vun enger Trennung, déi Dir an Ärer Bezéiung ignoréiere kënnt

2. Mangel u Wëllen ze änneren

D'Dhriti mengt: „Wann Dir/Äre Partner net bereet sidd, déi néideg Ännerungen ze maachen, fir Är Bezéiung ze heelen, kann dat Är Bindung ruinéieren.“ Fir datt eng Bezéiung funktionéiere kann, mussen sech béid Partner zesummesetzen an d'Méiglechkeeten diskutéieren, d'Bindung ze reparéieren. Mee dat kann nëmme geschéien, wann d'Partner bereet sinn, sech z'änneren oder unzepassen, fir d'Bezéiung ze retten . Wann d'Partner starr sinn, ass och eng glécklech a gesond Bezéiung gebonnen, auserneen ze falen.

3. Mangel un oppene Kommunikatioun

Dhriti seet: "Relatiounen falen auserneen wann Dir an Äre Partner Kommunikatiounsfäegkeeten feelen fir Är Bedenken ze soen an ze kämpfen fir sech ze verstoen." Esou Fäll sinn heefeg wann:

• Ee Partner fillt Loscht op Eeërmuschelen ze goen wann hien seng Meenung ausdréckt a gëtt doduerch gestouss
• Wann et eng konstant Bedrohung vu Verloossung vun engem Partner ass, mat hinnen Saachen ze soen wéi: "Dir ernimmt dat nach eng Kéier an ech wäert fortgoen ..."
• Wann et narcissistic stonewalling, oder der roueg Behandlung, vun enger Partei, wann déi aner probéiert hir Besoinen auszedrécken
• Wann e Partner dem aneren seng Bedenken entlooss oder se lächerlech seet andeems se Saache soen wéi "Dir sidd wahnsinneg" oder "Dir sidd iwwerreagéiert."

4. Eng Ausléiser Episod

Dhriti seet, "Spezifizesch Aflëss oder Fäll kënnen Är Relatioun schueden. Dës Fäll kéinten Äert oder Äre Partner Vertrauen oder Glawen schueden. Esou Fäll kënnen enthalen:

• Extramarital Affären
• E Partner deen Är Ziler net ënnerstëtzt
• Eng Drëtt Partei (wéi e Familljemember oder e Frënd) deen hire Geescht géint Iech vergëft huet

5. E Clash vun Idealer

D'Dhriti mengt: „Eng Bezéiung brécht wahrscheinlech auserneen, wann Dir an Äre Partner net méi op der selwechter Wellelängt iwwer Är Zukunft oder den Ustrengungsbedarf an der Bezéiung sidd .“ Ee vu menge Kollegen, de Ryan, wollt an d'Ausland plënneren an hat virun ongeféier engem Joer ugefaangen, sech aktiv fir Aarbechtsprojeten am Ausland ze bewerben. Seng Partnerin, d'Jane, wollt awer net iwwer hir Heemechtsstad erausgoen a wollt e einfacht Liewen. Dëst huet zu enger Trennung tëscht hinnen gefouert, an si hunn sech séier getrennt.

Eng ähnlech Situatioun kann entstoen wann ee vun de Partner Kanner wëll an deen aneren net. Och Dir oder Äre Partner kënnt entscheeden datt béid ze vill Zäit an Energie an Argumenter an Efforte verbréngen fir Är Themen ze fixéieren a wëllen et eemol fir all ophalen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Firwat verléieren d'Leit d'Léift a wat maache soll een, wann dat geschitt?

Wat ze maachen Wann Är Relatioun um Breaking Point ass - 21 Schrëtt Fir Är Bond ze reparéieren

Frot Dir Iech, wat Dir maache sollt, wann Är Bezéiung um Brochpunkt ass? Oder wéi Dir eng Bezéiung reparéiere kënnt, déi ausernee fält? Genee wéi eng Planz reegelméisseg Waasser muss kréien, fir datt se wiisst, wuessen och Bezéiungen net vun eleng. Si brauchen eng gesond Dosis Léift a vill Aarbecht. Natierlech gëtt et bestëmmt gëfteg Niveauen, vun deenen eng Bezéiung ni geheelt ka ginn. Zum Beispill erkläert e Reddit-Benotzer , wéi säin Ex "ugefaangen huet, sech iwwer meng Iessgewunnechten lëschteg ze maachen a ruppeg ze ginn".

Also, wann Dir e Brochpunkt erreecht, gitt sécher datt Dir d'Grënn analyséiert a genau de Grond fannt, deen muss geléist ginn. Dir musst och sécher stellen, datt Är Bezéiung nach ëmmer reparéierbar ass. Zousätzlech variéiert d'Léisung vu Bezéiungsproblemer ouni Trennung vu Koppel zu Koppel. Mee am Fall wou Dir Iech frot, ob et e Schrëtt-fir-Schrëtt-Anleitung gëtt fir eng Bezéiung ze reparéieren nodeems se eng "Rou"-Phase erreecht huet, hu mir e puer Tipps zesummegestallt, wéi Dir eng Bezéiung retten kënnt, déi um Rand vum Trennung steet:

1. Fannt Är Emotiounen eraus

Dhriti seet: "Wann Dir mat enger Bezéiung handelt déi e Breakpunkt erreecht huet, ass et essentiell e bëssen Zäit auserneen ze huelen fir Är eegen Emotiounen a Gedanken erauszefannen." Wat hatt heescht ass, Dir musst roueg iwwer d'Situatioun denken, Är Emotiounen sortéieren an se vun Äre praktesche Besoinen an der Bezéiung trennen. Nëmmen da kënnt Dir entscheeden ob a wéi Dir Är Obligatioun reparéiert.

2. Schreift Är Besoinen

Eng Méiglechkeet, fir sech op Är Bedierfnesser an der Bezéiung ze konzentréieren , ass se tatsächlech opzeschreiwen. Also, braucht Dir e bessere Liewensstil? Oder bessere Sex? Oder méi emotional Disponibilitéit? Schreift se op, fir eng kloer Iddi ze kréien. Dhriti füügt derbäi: "Probéiert eng Lëscht mat all de Saachen ze maachen, déi Dir vun Ärem Partner wëllt/braucht, a maacht dat e puer Mol, fir e Gefill dofir ze kréien, wat genau fehlt."

3. Entscheeden ob den Effort et wäert ass

Wann Dir Iech frot, wéi Dir eng Bezéiung reparéiere kënnt, déi ausernee fält, entscheet Iech, ob Dir bereet sidd, déi néideg Ustrengung ze maachen. Den Dhriti füügt derbäi: "Fannt eraus, wéi vill Ustrengung Dir bereet sidd ze maachen an ob Dir hoffnungsvoll genuch sidd, datt d'Saache gutt funktionéieren." Dir gesitt, net all Rëss kann gefléckt ginn. Zum Beispill sollt een net häuslech Gewalt oder eescht narzisstesch Mëssbrauch toleréieren.

Zesummenhängend Liesmaterial: 10 Saachen, déi Dir maache kënnt, wann Dir an Ärer Bezéiung ausernee fällt

4. Kommunizéieren

Eng einfach Léisung wann Dir Iech frot wat ze maachen wann Är Relatioun um Breakpunkt ass ass ze kommunizéieren. Dhriti mengt: "Et ass wichteg ze kommunizéieren wéi Dir Iech mat Ärem Partner fillt. Schwätzt iwwer wou se stinn a wéi se iwwer d'Situatioun fillen. Et ass wichteg fir Iech zwee op der selwechter Säit iwwer de Konflikt ze sinn an ob Dir allebéid wëllt iwwerwannen.

5. Stellt Froen

Eng einfach Method fir eng Bezéiung um Brochpunkt ze reparéieren ass Froen ze stellen. E puer vun dëse Froen kënne schwiereg sinn, déi e bësse Rou erfuerderen. D'Dhriti proposéiert: "Frot Äre Partner , ob et eppes gëtt, wat Dir maache kënnt, fir seng Bedierfnesser besser ze erfëllen." E puer sou Froen kéinte sinn:

• "Sidd Dir glécklech an der Bezéiung?"
• "Wat mengt Dir fehlt? Kënne mir et besser maachen?"
• "Wou mengt Dir, datt ech falsch goen?"
• "Kann ech eppes maache fir eis Relatioun ze fixéieren?"

Zesummenhängend Liesmaterial: 15 Tipps fir eng Bezéiung staark a gesond ze halen

6. Situéiert den Haaptgrond Thema

Eng Bezéiung kann vill Lücken hunn, déi musse gefléckt ginn, zum Beispill: Är Finanzen oder Äert Verhalen. Mee dat Haaptproblem, dat d'Bezéiung stéiert, muss ugepaakt ginn. Also, beschränkt Iech op déi eng Ursaach, déi Iech oder Äre Partner ausléist. Et kéint sinn, datt Äre Frënd, deen mat engem Ex schwätzt , e Broch verursaacht oder Är Ausgabegewunnechten. D'Dhriti ass averstanen: "De wichtegsten Deel vun dësem Prozess ass et, dat zentralt Problem an Ärer Bezéiung ze fannen an erauszefannen, wéi Dir et zesumme léise kënnt."

7. Betruecht d'Gefiller vun Ärem Partner

Dhriti fillt: "Dir sollt oppe sinn fir d'Perspektiv an d'Gefiller vun Ärem Partner och ze akzeptéieren." Wärend Themen diskutéiert, gitt sécher datt Dir Äre Partner net verletzt, mëssbraucht, verklengert, beschëllegt oder schummt. Maacht et eng zivil Diskussioun, net e Kampf.

8. Akzeptéieren Är Deel

Eng aner Manéier fir eng Bezéiung um Brochpunkt ze reparéieren ass, säin eegenen Undeel dran ze akzeptéieren an sech drop ze konzentréieren, wéi een eng Bezéiung, déi een zerstéiert huet, reparéiere kann. D'Dhriti mengt: "Et ass wichteg, an enger Bezéiung Verantwortung fir dee Bedeelegung un der Erreeche vum Brochpunkt ze iwwerhuelen." Och wann Dir Äre Partner fir seng Handlungen zur Verantwortung hale kënnt, ass dëst d'Zäit fir nozedenken an ze realiséieren, wou Dir Iech selwer reparéiere kënnt, fir d'Bezéiung ze reparéieren. Verleugnen net.

9. Adress d'Ënnerscheeder

Differenzen sinn Deel vun all Relatioun. Plus, e puer Differenzen fügen tatsächlech e Zéng un d'Relatioun. Awer wat néideg ass, ass déi Differenzen mat den Ähnlechkeeten auszegläichen, fir datt d'Relatioun net auserneen fällt. Dhriti averstanen, "Probéiert d'Ënnerscheeder tëscht Iech an Ärem Partner unzegoen. A verstitt datt verschidde Meenungen net onbedéngt ëmmer an der Trennung enden.

Zesummenhängend Liesmaterial: Déi 7 Grondlage vun der Ënnerstëtzung an enger Bezéiung

10. Kompromëss

D'Dhriti füügt nach ee Punkt derbäi, wat ze maachen ass, wann Är Bezéiung um Brochpunkt ass: „Versicht e Kompromiss ze fannen, deen am Beschten zu de Besoine vun Iech a vun Ärem Partner passt.“ Awer dobäi muss een oppassen, datt een net ongesonde Kompromësser agoe kann an datt dës Konditioune net eenseiteg sinn, well dat zu Ausbeutung féiert.

11. Méi schätzen

Also, wéi kann een eng Bezéiung reparéieren, déi een selwer oder säi Partner zerstéiert huet? Et ass wichteg, sech op Unerkennung amplaz op Kritik ze konzentréieren. D'Dhriti zitéiert d'Theorie vum Dr. John a Julie Gottman , déi seet, datt fir eng negativ Interaktioun auszegläichen, fënnef Mol Unerkennung gebraucht gëtt. Dëst ass och bekannt als dat "magescht Verhältnis" vu 5:1. An e puer vun de Weeër, wéi déi meescht Koppelen hir negativ Interaktiounen reparéieren, sinn duerch:

• Hiren Interessi weisen
• Ausdrock vun Häerzen verbonnen
• Appreciéieren déi positiv
• Weeër ze fannen averstanen
• Empathie weisen an entschëllegen

Zesummenhängend Liesmaterial: 12 Zeeche vun dengen fréiere Bezéiungen, déi deng aktuell Bezéiung beaflossen

12. Vermeit déi '4 Reider'

Nieft der Gottman-Method musst Dir Iech vläicht och vun de véier "Reider" bewosst sinn, déi eng Scheedung/Trennung viraussoen: Kritik, Defensivitéit, Veruechtung a Widderstand. Vermeit all véier, wann Dir d'Bezéiung erhale wëllt oder d'Qualitéit vun Ärer Bezéiung verbessere wëllt.

13. Maacht et net "Dir vs Äre Partner"

Frot Dir Iech ëmmer nach, wéi Dir eng Bezéiung, déi Dir oder Äre Partner zerstéiert hutt, duerch onnéideg Streidereien reparéiere kënnt? D'Dhriti seet: "Denkt drun, datt et net du géint däi Partner ass, mee du an däi Partner géint Är Problemer." An domat kënne mir eis net méi eens ginn. Dacks, wa mir eis Bedierfnesser an enger Bezéiung ausdrécken, kënnen eis Partner sech fillen:

• Mir attackéieren se
• Mir sinn noutwenneg
• Mir vernoléissegen se oder weisen op hir Inadequater

Et muss een awer kloer maachen, datt de Krich net mam Partner ass, mee mat der Problematik.

Zesummenhängend Liesmaterial: 9 Zeeche vun enger Bezéiung, déi Iech wuel fillt, awer net verléift ass

14. Frot no Hëllef

Dhriti fillt: "Et ass an der Rei op d'Hëllef vun Ärem Partner ofzehänken an ze huelen a Beräicher wou Dir kuerz fällt, a vice versa." Also zéckt net hinnen ze froen:

• Fir finanziell Berodung
• Fir Iech eng nei Fäegkeet ze léieren
• Fir Iech ze hëllefen mat Ären Emotiounen ëmzegoen, wéi z kontrolléiert Roserei

15. Erënneren de positiven

Also, egal wéi gëfteg eng Bezéiung mat der Zäit gëtt, Dir musst déi reng a schéi Momenter haten déi Dir schätzt. Oder e puer Charaktere vun Ärem Partner, déi Dir héich respektéiert, sou wéi hire Wëllen aneren ze hëllefen oder hir Aarbechtsethik. Dhriti beréit: "Huelt e Moment fir all déi gutt Deeler vun Ärer Bezéiung ze erënneren. Dir an Äre Partner kënnen dëst zesummen üben.

16. Maacht en Effort

Dhriti mengt, "Et gëtt keng Alternativ fir en Effort fir all aner ze maachen fir Är Relatiounsqualitéit ze verbesseren." Dir kënnt dat maachen duerch:

• Qualitéit Zäit zesummen ze verbréngen: Investéiert an eng ausgefalene Datumnuecht oder kachen einfach en Iessen doheem
• Maachen géigesäiteg geschätzt fillen: Appreciéieren d'Gedicht si geschriwwen oder souguer hiren Engagement fir Haushaltsverantwortung deelen
• Vertrauen nei opbauen: Deelt Passwierder wann Dir musst, wann et en Hiweis vun engem Manktem u Vertrauen ass

17. Erreechen op Är Ënnerstëtzung System

Dhriti fillt: "Äert emotional Wuelbefannen ass Är Verantwortung." Also, et ass essentiell fir Iech Frënn a Famill an dëser Kris z'erreechen, well Dir kënnt dëst net eleng konfrontéieren. Dir kënnt hir Suggestiounen ausléisen oder huelen fir mat der Situatioun ëmzegoen. Awer denkt drun net an eppes gezwongen ze ginn.

18. Spull zeréck

D'Dhriti mengt: „Den éischte Schrëtt fir eng Bezéiung ze reparéieren ass zréckzegoen op dat, wat Iech iwwerhaapt an si verléift huet .“ Also, denkt un déi éischt Kéier, wou Dir Iech begéint hutt oder wéi si Iech op Ärem éischten gemeinsame Vakanz zum Laache bruecht hunn. Spullt zeréck a erlieft et nei fir eng besser Bezéiung.

19. Set emotional Grenzen

Wann Dir nach ëmmer net sécher sidd, wat Dir maache sollt, wann Är Bezéiung um Brochpunkt ass, rät den Dhriti: "Ee soll gesond emotional Grenzen mat sengem Partner opstellen, fir säin emotionalt Wuelbefannen z'erhalen." Sou Grenzen kënnen bedeiten:

• Maacht se verantwortlech fir hir Emotiounen: Also, Dir sidd net verantwortlech fir hir Roserei, déi aus Aarbechtsstress oder aus engem anere Grond staamt
• Spigelen net hir negativ Emotiounen: Dëst bedeit, huelt net Trauregkeet oder Roserei just well se duerchgoen
• Sot hinnen wat Iech emotional ausléist: Ass et wann se mat engem flirten oder Iech virun aneren lächerlech maachen?

Zesummenhängend Liesmaterial: 21 Weeër fir e bessere Partner fir eng besser Bezéiung ze sinn

20. Vergiesst net selwer

Ier Dir eng Bezéiung spuert, erënnert Iech un, och wann eng Bezéiung vill fir Iech bedeit, et ass en Deel vun Ärem Liewen, net Ärem ganze Liewen. Dhriti seet: "Vermeit Äre Partner den Zentrum vun Ärem Universum ze maachen an erwaart datt se datselwecht maachen." Fir dëst ze maachen, kënnt Dir:

• Verbréngt e bëssen Zäit all Dag, maacht Saachen déi Dir gär hutt, wéi Liesen oder Gaardenaarbecht
• Gitt op Solo Reesen an nei Leit kenneléieren
• Splurge op engem Spa Dag a verwinnen Iech selwer

21. Sicht Berodung

Frot Dir Iech wat ze maachen wann Är Relatioun um Breakpunkt ass an Dir fillt datt Dir e puer schwiereg Entscheedunge maache musst oder ob et eng Doudeger Bezéiung ass déi Dir besser sidd ouni? Gitt e mental Gesondheetsspezialist un fir Iech ze hëllefen Är Emotiounen ze këmmeren oder fir Koppeltherapie goen. Zéckt net fir déi qualifizéiert an lizenzéiert Therapeuten um Bonobology Panel z'erreechen, déi iwwer dëst guidéiere kënnen.

Frot Dir Iech ëmmer nach wat ze maachen wann Är Relatioun um Breakpunkt ass? Oder froe mech: "Firwat fällt meng Relatioun auserneen?" Mir hoffen net. Och, e Breakpunkt heescht net onbedéngt eng Bezéiung ze retten ass net méiglech. Et heescht och net datt am Fall wou Är Relatioun eriwwer ass, Dir wäert net fäeg sinn besser Obligatiounen an Ärer nächster Bezéiung ze kreéieren.

Wéi och ëmmer, an all Bezéiung muss et e géigesäitege Effort sinn fir Konflikt ze léisen an se net ënner den Teppech ze drécken. Trotzdem, eng Relatioun soll Är Individualitéit net opléisen, an Dir sollt och fir Iech selwer liewen. Also, gitt vir a schloe dee perfekte Balance!

Gesond Grenzen bauen: De Schlëssel zum Vertrauen a Respekt a Bezéiungen

17 Unzeeche datt hien dech nach ëmmer gär huet nom Trennung

10 Unzeeche Dir musst Är Engagement ofbriechen

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt