Firwat kämpfen ech mat mengem Partner ze kommunizéieren? En Expert Äntwerten

Et war eng Zäit a mengem Liewen wou ech mech net fäeg fonnt hunn meng Gedanken zu mengem Partner ze artikuléieren, besonnesch während Argumenter oder a Momenter déi Schwachstelle gefuerdert hunn. Et war net fir e Manktem u Kloerheet iwwer wat ech wollt soen oder fir mech mat Wierder verluer ze fannen. Ech konnt mech just net bréngen, verschidde Saachen haart ze soen. Dëst huet ofwiesselnd zu der Duercherneen a Mëssverständnisser bäigefüügt, wat et nach méi schwéier gemaach huet iwwer meng Gedanken a Gefiller vokal ze sinn. D'Gefill wéi mir an engem béise Krees gefaange wieren, hunn ech mech gefrot: "Firwat kämpfen ech mat mengem Partner ze kommunizéieren?"

Ech si sécher datt dëst en Dilemma ass mat de meeschte Leit an hiren intime Bezéiungen kämpfen. No allem ass de Stereotyp vu "Näischt" déi Standardreaktioun op "Wat ass falsch?" ass net an enger Bubble entstanen. Dat ass well sou vill vun eis opwuessen ouni ze léieren wéi Bedierfnesser an enger Bezéiung kommunizéieren oder wéi schwiereg Gespréicher ze hunn ouni defensiv oder verletzen Gefiller ze kréien.

Well eng gesond Kommunikatioun an enger Bezéiung sou wichteg ass, musse mir dës Mustere ofléieren. Mir sinn hei fir Iech ze hëllefen, Kommunikatiounsproblemer an enger Bezéiung ze léisen, mat Ablécker vun der Psychologin Rashmi Shah (MSc a Psychologie), déi sech op d'Behandlung vun enger breeder Palette vu Bezéiungsproblemer spezialiséiert huet, vu Manktem u Intimitéit bis Konflikter an Trennungen.

Unzeeche vu Kommunikatiounsproblemer an enger Bezéiung

Hutt Dir, genau wéi ech, och schonn emol mam Gedanken ze kämpfen: "Firwat hunn ech Schwieregkeeten, mat mengem Partner ze kommunizéieren?" Ier mer dat weider ënnersichen, ass et wichteg festzestellen, datt Dir tatsächlech mat Kommunikatiounsproblemer an enger Bezéiung ze dinn hutt a net einfach nëmmen iwwer d'Situatioun nodenkt. Wéi gesäit also schlecht Kommunikatioun an enger Bezéiung aus? D'Rashmi deelt déi folgend Zeeche mat, op déi Dir oppasse sollt:

• Schlecht Nolauschteren: Ee vun den Unzeeche datt Dir net an enger Bezéiung op de richtege Wee kommunizéiert ass eng Onméiglechkeet géigesäiteg geduldig ze héieren. "Een oder zwee Partner kënnen net aktiv openee lauschteren, wat zu Mëssverständnisser féiert oder sech net héieren huet", seet de Rashmi
• Heefeg Argumenter: "Konstant Argumenter oder Kämpf iwwer trivial Themen kënnen ënnerierdesch Kommunikatiounsprobleemer uginn", seet de Rashmi. Wann all Meenungsverschiddenheet zu Kämpf féiert, ass et en Zeechen datt Dir musst léieren wéi Dir iwwer Themen an enger Bezéiung schwätzt
• Schold Spill: Schold Verréckelung ass e weidere Schlësselindikator vu schlechter Kommunikatioun an enger Bezéiung. "Amplaz Verantwortung fir hir Handlungen ze huelen, kënnen d'Partner sech géigesäiteg fir Probleemer an der Bezéiung schëllegen", seet de Rashmi
• Verschidde Kommunikatiounsstiler: "Partnere kënne verschidde Kommunikatiounsstiler oder Virléiften hunn, wat zu Schwieregkeete féiert fir sech ze verstoen", erkläert de Rashmi. Wann Dir schwätzt op eng Manéier déi net mat Ärem Partner resonéiert oder vice versa, Dir wäert zwangsleefeg mat engem Mangel u Kommunikatioun an enger Bezéiung kämpfen.
• Passiv Aggressivitéit: "Amplaz offen Bedenken unzegoen, kann ee Partner op passiv-aggressivt Verhalen oder Sarkasmus zréckgräifen", seet de Rashmi. Als Resultat, kënnt Dir verloossen ze këmmeren, "Mäi Partner / meng Fra / mäi Mann versteet mech net", oder
• Assumptions: Mëssverständnisser sinn e kloert Zeeche vu Kommunikatiounsproblemer an enger Bezéiung, a si stamen aus enger Tendenz fir Viraussetzungen ze maachen anstatt oppe Kommunikatioun iwwer all aner Gedanken, Gefiller an Emotiounen ze üben. "Anzestellen iwwer wat déi aner Persoun denkt oder fillt ouni mat hinnen ze kontrolléieren kann zu Mëssverständnisser féieren", seet de Rashmi

Firwat kämpfen ech mat mengem Partner ze kommunizéieren? 5 Méiglech Grënn

Wéi ech mir bewosst war, datt ech an enger Bezéiung net richteg kommunizéiert hunn, hunn ech gemierkt, datt dat e Beräich war, un deem ech muss schaffen. Indem ech iwwer d'Ursaach vu Kommunikatiounsproblemer an enger Bezéiung gelies hunn, an Therapie gaange sinn, an einfach drop opmierksam war, wéi ech schwiereg Gespréicher ugoen, konnt ech dëst Muster briechen - nun ja, zu engem groussen Deel.

An dëser Rees fir d'Äntwert op d'Fro ze fannen: "Firwat kämpfen ech mat mengem Partner ze kommunizéieren?" Ech hu gemierkt datt dëst Thema, méi dacks wéi net, intern ass an net symptomatesch vun ënnerierdesche Problemer an enger Bezéiung ass. Natierlech spillen extern Faktoren wéi beschäftegt Zäitplang an Technoferenz eng Roll, awer am Fong ass et op Är eegen Hemmungen a Selbstzweifel.

Wann Dir och dacks mat Realisatioune kämpft wéi: "Ech kann net mat mengem Mann/Fra/Partner kommunizéieren", oder de Besoin fillt ze léieren wéi ee besser mat Ärem Frënd/Frëndin/Ehepartner/Partner kommunizéiere kënnt, en déif Tauchen an d'Ursaach ass berechtegt. A Konsultatioun mam Rashmi, Ech lëschte déi fënnef prominentst Grënn hannert Kommunikatiounsproblemer an enger Bezéiung:

Zesummenhängend Liesmaterial: Déi 8 Kommandanten vun der oppener Kommunikatioun an enger Bezéiung

1. Sprooch Barrièren

Wann Dir an Äre Partner verschidde Mammesproochen hunn, och wann Dir eng gemeinsam Sprooch schwätzt, Kommunikatioun an enger Bezéiung kann eng Erausfuerderung ginn. Besonnesch wann et drëm geet Iech kloer iwwer sensibel Themen auszedrécken. Dat ass well mir bedraadt sinn an eiser Mammesprooch ze denken, an d'Metaforen souwéi d'Interpretatioun vu bestëmmte Gesten a souguer Téin kënne vun enger Sprooch op déi aner variéieren.

Also, och wann Dir Wierder aus enger Sprooch benotzt, déi souwuel Dir wéi och Äre Partner verstinn, kann et schwéier sinn, sech mat der Kierpersprooch an dem Toun ze identifizéieren. Wéi de Kierpersproochfuerscher Albert Mehrabian festgestallt huet , maachen Wierder nëmme 7% vun eiser Kommunikatioun aus, de Rescht hänkt vu vokalen an nonverbalen Hiweiser of. De Rashmi seet: "Wann Partner verschidde Sprooche schwätzen oder ënnerschiddlech Kompetenzenniveauen hunn, kann d'Kommunikatioun eng Erausfuerderung sinn." Datselwecht gëllt, wa Partner ënnerschiddlech Kommunikatiounsstiler hunn.

2. Angscht virun Schwachstelle

Wann Dir Iech dacks frot: "Firwat hunn ech Schwieregkeeten, mat mengem Partner ze kommunizéieren?", kéint d'Äntwert an enger déifgräifender - dacks ënnerbewosster - Angscht verstoppt sinn, beurteelt oder kritiséiert ze ginn. "Leit, déi Schwieregkeeten mat der Kommunikatioun an enger Bezéiung hunn, kënne virsiichteg sinn, wat d' Vulnerabilitéit an enger Bezéiung ugeet a sech géintiwwer hirem Partner opzemaachen."

Dës Angscht ass verwuerzelt a fréier Erfarunge vu Spott, lächerlech oder beurteelt fir Är richteg Emotiounen, Gedanken oder Bedierfnesser fir anerer ze weisen, an ass am Wesentlechen e Selbstschutzmechanismus. Also, wann Äre Partner éischter Är Gedanken oder Gefiller ze entloossen, ongëlteg oder lächerlech ze maachen, oder een no bei Iech huet dat an der Vergaangenheet gemaach - en Elterendeel, e Geschwëster oder e fréiere Partner, kënnt Dir kämpfen fir erauszefannen wéi Dir kommunizéiere kënnt Besoinen an enger Bezéiung.

3. Onrealistesch Erwaardung datt Äre Partner just weess wat Dir wëllt

En anere verbreeten Grond, firwat sou vill vun eis schlecht an oppener an éierlecher Kommunikatioun an enger Bezéiung ofschneiden, ass d'Verbreedung vun der Iddi, datt déi Persoun, déi eis gär huet, einfach weess, wat mir wëllen oder brauchen. De Rashmi seet: "Wann eng Persoun erwaart, datt hire Partner hir Bedierfnesser intuitiv versteet, ouni se auszedrécken, da kommunizéiert si schliisslech net an enger Bezéiung - op d'mannst net op déi richteg Manéier." Well keen e Gedankelieser ass, verschlechtert dës onrealistesch Erwaardung net nëmmen Är Fäegkeet ze kommunizéieren, mee féiert och zu Péng an Enttäuschung, wat dann zu Roserei féiert.

Zesummenhängend Liesmaterial: Erwaardungen a Bezéiungen: De richtege Wee fir se ze managen

4. Digital Oflenkungen

Stonnen doom-scrolling um Telefon verbréngen amplaz Qualitéit Zäit mat engem Partner ze verbréngen. Whiling ewech Datum Nuecht mat Gesiichter an Handyen begruewe. Fräizäit ze benotzen fir OTT Inhalt ze binge kucken. Mir hunn all Koppelen dëst gesinn. Heck, mir si Koppelen déi dëst maachen. Da froe mir eis firwat dësen delikaten Danz vu Bezéiungen a Kommunikatioun sou schwéier ass ze perfektéieren.

De Rashmi warnt, datt dëst d'Kommunikatioun an enger Bezéiung beaflosse kann a seet: "Exzessive Gebrauch vun Technologie a soziale Medien kann d'Kommunikatioun perséinlech stéieren." Wann Dir déi einfach Oflenkung, déi Gadgeten, den Internet oder soziale Medien ubidden, virrang setzt, anstatt Iech d'Ustrengung ze maachen, fir mat Ärem Partner a Kontakt ze trieden, da fänkt Dir natierlech un, auserneen ze trieden. Dëst gëtt e Brutbuedem fir e Manktem u Kommunikatioun an enger Bezéiung.

5. Unhang Stil

Firwat kämpfen ech mat mengem Partner ze kommunizéieren, frot Dir? Ären Uschlossstil kéint am Spill sinn. Dir gesitt vläicht wéineg bis guer keng Kommunikatioun a Bezéiungen wou d'Befestegungsstiler vun de Partner matenee sinn.

Zum Beispill brauche Leit mat enger ängschtlecher Bindung vill Berouegung vun hire Partner, fir sech sécher a gär ze fillen. Op der anerer Säit si Leit mat enger vermeidender Bindung bekannt dofir, hir Gefiller opzefëschen an Angscht virun der Verletzlechkeet ze hunn. Wann dës zwou Persounen an enger Bezéiung zesummekommen, kënne se Schwieregkeeten hunn, sech géigesäiteg z'erreechen.

De Partner mat engem ängschtlechen Uschloss ka mat Gedanken kämpfen wéi: "Mäi Partner/meng Fra/mäi Mann versteet mech net", wat hir Angscht virum Verloossung ausléist. De vermeidende Partner kann rue, "Ech kann net sou vill mat mengem Mann / menger Fra / mengem Partner kommunizéieren", an hinnen e Wonsch opreegt ze zéien an ze klammen.

9 Tipps vun engem Therapeut fir d'Kommunikatioun an enger Bezéiung ze verbesseren

Elo wou Dir d'Äntwert op déi beonrouegend Fro hutt: "Firwat hunn ech Schwieregkeeten, mat mengem Partner ze kommunizéieren?", ass déi nächst logesch Fro, wat een maache kann, fir d'Situatioun ze verbesseren. Dacks féiert schlecht oder guer keng Kommunikatioun a Bezéiungen dozou, datt Distanz an d'Equatioun vun engem Koppel ageschleeft gëtt. Dat ass de Moment, wou eng Fra sech an enger Bezéiung vernoléissegt fillt oder e Mann sech vun sengem Partner ofgetrennt fillt. Oh, déi ëmmer komplizéiert Dynamik vu Bezéiungen a Kommunikatioun!

Dëst kann Iech froen iwwer wéi Dir besser mat Ärem Frënd / Frëndin / Ehepartner kommunizéieren, oder kämpft fir erauszefannen wéi Dir iwwer Themen an enger Bezéiung schwätzt. Rashmi bitt e puer handhabbar Tipps fir d'Kommunikatioun an enger Bezéiung ze verbesseren:

1. Sidd oppassen op Ären Toun

Fir d'Erausfuerderung vun enger schlechter oder guer kenger Kommunikatioun a Bezéiungen z'erreechen, musst Dir léieren op den Toun ze bemierken deen Dir benotzt wann Dir mat Ärem Partner schwätzt. Mir vermëttele schliisslech sou vill mat eisem Toun an Ausdrock wéi mir mat eise Wierder maachen. Dëst ass besonnesch wichteg wann Dir wësse wëllt wéi Dir mat Ärem Partner iwwer Bezéiungsproblemer schwätzt ouni datt et zu engem Konflikt gëtt.

2. Setzt Grenzen

Grenzen spille eng entscheedend Roll bei der Feinabstimmung vun der Symphonie vu Bezéiungen a Kommunikatioun. Also, wann Dir mat Gedanken wéi "Ech weess net, wéi ech mat mengem Mann iwwer meng Gefiller schwätze soll", oder "Ech kann et net fäerdeg bréngen, meng Gedanken mat menger Fra ze deelen" oder "Firwat hunn ech Schwieregkeeten, mat mengem Partner ze kommunizéieren?" ze kämpfen hutt, dann ass et vläicht Zäit, un gesonde Grenzen ze schaffen , déi eng éierlech Kommunikatioun mat der Angscht virum Uerteel, Spott oder Géigereaktioun erlaben.

De Rashmi seet: "Partner mussen d'Grenze vuneneen respektéieren an offen iwwer Är Bedierfnesser a Virléiften kommunizéieren. Dozou gehéiert och, sech net géigesäiteg ze lächerlechen, net géigesäiteg hir Schwachstelle bei Argumenter z'attackéieren, oder sech net an der Ëffentlechkeet géigesäiteg ze respektéieren.  

Zesummenhängend Liesmaterial: 9 Beispiller vun emotionalen Grenzen a Bezéiungen

3. Prozess Är Gefiller ier Dir reagéiert

Wann d'Temperatur flarren oder Dir an Äre Partner net averstane sinn a se soen eppes wat Iech ausléist, reagéieren am Moment kann méi schueden wéi gutt. Och wann et momentan kathartesch ka schéngen, dréit et op laang Siicht zum Kommunikatiounsdebroch bäi.

Ee vun de wichtegsten Tipps, wéi ee mat sengem Partner iwwer Bezéiungsproblemer schwätzt, ouni d'Situatioun nach méi schlëmm ze maachen, ass sech e bëssen Zäit ze huelen an seng Gefiller ze veraarbechten, ier ee reagéiert. Dëst ass dee beschte Wee fir ze vermeiden, datt ee verletzend Saachen zu sengem Partner seet , déi ee spéider bedauere kann.

4. Limitéiert Oflenkungen

De Rashmi rät: „Miniméiert Oflenkungen wéi Telefonen oder Fernseh wann Dir mat Ärem Partner schwätzt.“ Well digital Stéierungen ee vun den Haaptgrënn fir schlecht oder guer keng Kommunikatioun a Bezéiungen sinn, kann d'Eliminatioun vun dëser Ursaach aus der Equatioun vill dozou bäidroen, de Problem ze léisen.

5. Sief empathesch

Wann Dir Iech an enger Situatioun befënnt, wou d'Kommunikatioun zu Konflikter féiert, wat dann Är Fäegkeet beaflosst, mat Ärem Partner ze schwätzen, sou datt Dir Iech allebéid distanzéiert a net am Aklang fillt, da kéint et sinn, datt den Element vun Empathie an Ärer Bezéiung feelt . Fir dëst ze behiewen, rät de Rashmi: "Versicht d'Perspektiv vun Ärem Partner ze verstoen an Empathie fir seng Gefiller ze weisen."

Zesummenhängend Liesmaterial: 6 Weeër fir méi empathesch an enger Bezéiung ze sinn, laut engem Expert

6. Zäit Är Gespréicher gutt

Fir gutt ze kommunizéieren, souwuel Dir an Äre Partner mussen am richtege Headspace sinn. Wann Dir hinnen erreeche fir Themen ze diskutéieren oder souguer Är Gefiller deelen wann se mat der Aarbecht oder soss eppes beschäftegt sinn, kritt Dir wahrscheinlech net déi Aart vun der Äntwert op déi Dir gehofft hätt. Dëst kann sécherlech enttäuschend sinn a kann Iech verhënneren datt Dir d'nächst Kéier opmaacht an Äre Partner z'erreechen.

De beschte Wee fir dëst all ze allgemeng Thema ze bekämpfen, deen d'Qualitéit vun der Kommunikatioun an de Bezéiungen beaflosst, ass Är Gespréicher gutt ze Zäit. Wann Dir eppes Wichtegs hutt mat Ärem Partner ze soen oder ze diskutéieren, frot se ob se d'Zäit a mental Kapazitéit hunn fir aktiv an engem Gespréich ze engagéieren. Wann net, setzt et of, bis Dir souwuel kierperlech wéi och emotional verfügbar sidd fir mat dem Thema ze këmmeren.

7. Validéiere Gefiller

Wann ee Partner d'Gefiller oder Emotiounen vun engem anere Partner ofweist oder ongëlteg mécht, kann et méi schwéier sinn, sech opzemaachen a fräi ze kommunizéieren. Wann dëse Zyklus vun emotionaler Invalidéierung ëmmer erëm widderhëlt, fänkt eng Distanz an d'Bezéiung un ze schleichen. Dat ass wann eng Fra sech an enger Bezéiung vernoléissegt fillt oder e Mann sech vun sengem Partner ofgetrennt fillt, an d'Kommunikatiounsproblemer gi verschäerft. D'Léisung? D'Rashmi seet: "Unerkennt d'Gefiller vun Ärem Partner a validéiert se, och wann Dir net mat hirer Perspektiv averstane sidd. Ofweist hir Suergen oder Emotiounen ni ouni Punkt."

8. Praxis Gedold

De Kampf fir gutt mat Ärem Partner ze kommunizéieren ka mat Gedold a Verständnis behandelt ginn. De Rashmi seet, "Zwee Leit an enger Bezéiung wäerten et méi einfach fannen mateneen ze kommunizéieren wann se wëssen datt se Plaz kréien fir hir Stéck ze soen an ze héieren. Also, sidd geduldig a gitt Äre Partner Zäit fir sech voll auszedrécken ouni ze presséieren oder ze ënnerbriechen.

Zesummenhängend Liesmaterial: 11 Weeër fir an enger Bezéiung gedëlleg ze sinn

9. Benotzt "ech" Aussoen

Wéi kann ech mat mengem Mann iwwer meng Gefiller schwätzen, wéi kann ech mech menger Fra opmaachen oder wéi kann ech besser mat mengem Partner kommunizéieren , frot Dir Iech? En net-ukloenden Toun a kee Scholdverleeëg sinn d'Äntwert. Fir fräi mat Ärem Partner iwwer Är Gefiller ze schwätzen, musst Dir Verantwortung fir Är eegen Emotiounen iwwerhuelen. Dofir rät de Rashmi: "Formuléiert Är Aussoen mat "ech" amplaz vun "du", fir ze vermeiden, datt Dir ukloend kléngt. Zum Beispill: "Ech sinn opgeregt, wann..." amplaz vun "du ëmmer...".

Wann d'Fro, "Firwat kämpfen ech mat mengem Partner ze kommunizéieren?", Entsteet an Ärem Kapp, huelt e Moment fir mat Iech selwer ze sëtzen, Introspektiv op d'Schëlder an d'Ursaachen - haaptsächlech op Är Roll fokusséieren - an d'Äntwerten entstinn. Baséierend op deem wat Dir entdeckt, kënnt Dir e Fahrplang erstellen fir d'Qualitéit vun Ärer Kommunikatioun mat Ärem bedeitenden aneren ze verbesseren, eis Expert-recommandéiert Tipps déngen als Leedungslicht laanscht de Wee.

15 Expert-recommandéiert Koppelen Kommunikatioun Übungen

Verstinn firwat Kommunikatioun wichteg ass an enger Bezéiung ier et ze spéit ass!

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt