Šeimos yra sudėtingos. Kartu su meile, saugumu ir šiluma, kurią jos teikia, kyla konfliktų, įtampos ir emociškai sekinančių akimirkų. Šie iššūkiai dauginasi, kai susijungia dvi šeimos, kiekviena su savo našta. Kai du partneriai, turintys vaikų iš ankstesnių santykių, susijungia ir sudaro vieną šeimą, neišvengiamai kyla tam tikrų mišrios šeimos problemų.
Tai gali būti sunkumai priimant naują tėvų partnerį, įtempti santykiai tarp įbrolių ir įseserių, prisitaikymo problemų priprantant prie kitokios gyvenamosios aplinkos ir nesutarimų dėl skirtingo gyvenimo būdo bei požiūrio į tėvystę. Nors šeimų susijungimo iššūkių pobūdis gali skirtis, jie dažnai kyla iš giluminio nesaugumo ir baimių, kylančių paliekant įprastą gyvenimo komfortą ir nežinią.
Šių psichologinių mišrių šeimų padarinių sprendimas yra raktas į iššūkių ir sunkumų įveikimą bei tvirto meilės, pasitikėjimo ir abipusio supratimo tarp visų narių pagrindo kūrimą. Šiame straipsnyje mes gilinamės į mišrių šeimų problemas ir sprendimus, kad padėtume jums išsiaiškinti, kaip tai padaryti, konsultuojantis su psichoterapeutu dr. Amanu Bhonsle'u (PhD, PGDTA), kuris specializuojasi santykių konsultavime ir racionalioje emocinėje elgesio terapijoje.
Kas yra mišri šeima?
Turinys
Mišri šeima – tai šeimos vienetas, kuriame vienas ar abu partneriai turi vaikų iš ankstesnių santykių, kurie kartu sukuria naujus namus. Tai gali būti patėviai, įbroliai ir pusseserės bei pusseserės, gyvenantys kartu ir bandantys įveikti skirtingus auklėjimo stilius, tradicijas ir emocinę dinamiką.
Mišrios šeimos šiomis dienomis tampa gana įprastos, nes žmonės po skyrybų, išsiskyrimo ar mirties siekia iš naujo susituokti arba persikelti gyventi pas naujus partnerius. Tačiau keičiantis šeimos reikšmei, mišrios šeimos apibrėžimas taip pat išsiplėtė. Dabar ji gali apimti vyrą ar moterį, kurie gali būti susituokę arba nesusituokę, bet lieka kartu su savo biologiniais ar įvaikintais vaikais iš atitinkamų santykių. Jie taip pat gali turėti vaikų iš dabartinių santykių ir kartu auginti vaikus su buvusiu partneriu . Tai taip pat gali apimti tos pačios lyties partnerius, kurie augina šeimą kartu su vieno iš partnerių įvaikintais ar biologiniais vaikais.
Susijusi literatūra: Kaip pagerinti santykius su podukrais – eksperto nuomonė
7 dažniausios mišrios šeimos problemos
Iš pradžių mišrios šeimos koncepcija atrodo graži – du žmonės, auginantys meile pagrįstą šeimą, netrukdomi socialinių santuokos konstruktų, formalizuotos sąjungos ar senų moralės klausimų. Tačiau praktiškai dviejų skirtingų šeimų susijungimas sukelia savų problemų ir konfliktų. Kai kurie iš dažniausiai pasitaikančių mišrių šeimų sunkumų yra šie:
1. Vaikų adaptacijos problemos
Du žmonės gali mylėti vienas kitą tiek, kad norėtų praleisti visą likusį gyvenimą kartu, tačiau nebūtina, kad jų vaikai mąstytų vienodai. Asmenybių konfliktai, ypač kai vaikai yra vyresni ir geba mąstyti savarankiškai, yra neišvengiami.
Pavyzdžiui, vieno partnerio vaikai gali nesutarti su kitais arba būti priešiški asmeniui, kuris ėmėsi patėvio vaidmens. Taip pat gali būti daug neigiamų jausmų savo paties tėvui dėl šio perėjimo. „Mišriose šeimose vaikai dažnai jaučiasi taip, lyg jų pasaulis būtų perkeistas per naktį. Jie gali susidurti su pasitikėjimo problemomis , prisirišimu ar net apmaudu“, – aiškina dr. Bhonsle.
2. Pusiausvyros stoka
Santykiams, kai abu partneriai turi vaikų ir išplėstinių šeimų, reikalinga subtili pusiausvyra. Kartais vienas iš tėvų linkęs labiau remti savo biologinį vaiką nei sutuoktinio. Arba vienas iš tėvų gali jausti, kad parama, kurią jis teikia savo partnerio vaikams, nėra abipusė. Vienas iš mišrios šeimos iššūkių yra nuolatinis poreikis rasti pusiausvyrą tarp savo biologinių palikuonių ir povaikių.
Kitais atvejais abu tėvai gali susidurti su problemomis bandydami užtikrinti lygybę tarp visų narių, ypač vaikų. Pridėkite dar ir išplėstinę šeimą, kuri galbūt matė tuos žmones su savo buvusiais sutuoktiniais/partneriais, ir štai – mišrios šeimos problemų receptas, kuris gali lengvai tapti nekontroliuojamas. Norint veiksmingai spręsti tokius mišrios šeimos iššūkius, reikia didžiulio partnerių supratimo.
„Mišrios šeimos dažnai susiduria su nematoma kova – tarp praeities ir dabarties, tarp biologinių ir įtėvių santykių. Tėvai turi sąmoningai kurti subalansuotą aplinką, kurioje nė vienas vaikas ar partneris nesijaustų atstumtas. Tam reikia atviro bendravimo , teisingo elgesio ir emocinių poreikių pripažinimo dar prieš kylant konfliktams“, – sako dr. Bhonsle.
3. Gyvenimo būdo skirtumai
„Kiekviena šeima turi savo ritmą – ar tai būtų rutina, tradicijos, ar auklėjimo stiliai. Kai šeimos sujungiamos, šie skirtumai gali sukelti trintį“, – sako dr. Bhonsle. Net jei pora atsižvelgė į visas problemas, su kuriomis gali susidurti sujungdama savo šeimas, vis tiek kils nenumatytų problemų, susijusių su gyvenimo būdu. Šios problemos išryškėja ir lieka nepastebėtos tik tada, kai jie pradeda gyventi kartu. Vertybės, pareigos, įpročiai ir socialinis etiketas gali skirtis kiekvienoje šeimoje ir tai gali būti didžiulė konfliktų priežastis.
Kai kertinės šeimos vertybės susiduria, net ir tokie paprasti dalykai kaip kasdieniai darbai, maisto rutina, televizijos žiūrėjimo įpročiai gali tapti „mano šeima prieš tavo“ priežastimi, kai kiekvienas partneris jaučiasi esąs teisus. Tokios mišrios šeimos problemos iš pradžių gali atrodyti nereikšmingos, tačiau jų nuolatinis pasikartojimas gali paversti jas lėtinėmis problemomis, kurios, jei nebus tinkamai išspręstos, gali sukelti nuolatinį konfliktą.
Susijusi literatūra: 5 situacijos, kai prašome savo vaikų stoti į kurią nors pusę, bet neturėtume...
4. Teisiniai ir finansiniai klausimai
Kai tik aptariami mišrios šeimos trūkumai, iškyla pinigų ir teisinių klausimų. Deja, mišrioje šeimoje gali iškilti piniginių problemų, ypač jei rizikuojama dideliu turtu. Savaime suprantama, šios problemos ypač iškyla, jei abiejų šeimų vaikai yra suaugę ir gali pretenduoti į dalį viso to.
Jei tai vyresnio amžiaus pora, nusprendusi po vestuvių suvienyti šeimas, jie patys gali susidurti su įvairiomis finansinėmis kliūtimis. Kas kiek išleidžia šeimos išlaikymui, kaip pasidalyti išlaidas, kuri šeimos pusė (vyras ar žmona) uždirba daugiau arba kuriai reikia daugiau finansinės paramos ir taip toliau.
5. Konfliktai tvarkaraščių sudaryme
Viena iš dažniausiai pasitaikančių problemų mišriose šeimose yra prioritetų nustatymas. Kieno poreikius reikia patenkinti pirmiausia? Kas nutinka, kai reikia švęsti dvi progas – po vieną kiekvienam šeimos nariui dėl labai skirtingų priežasčių? Pavyzdžiui, jei mažo vaiko gimtadienis sutampa su kito vaiko jubiliejaus švente, kam tėvai teikia pirmenybę? Ar kažkieno matematikos pamokos sutampa su kito sporto treniruotėmis?
Mišrioje šeimoje visada jaučiamas nemalonus jausmas, kad reikia „prisitaikyti“ prie kažko naujo. Šeimos nariai gali pradėti jausti, kad aukojasi santykiuose. Kiekvienam nariui reikia laiko, kad priimtų patėvį ar įsūnį bei įsūnius ir pusbrolius bei sukurtų sklandžią rutiną, kurioje viskas vyktų laikrodžio mechanizmo tikslumu.
6. Lojalumo konfliktai
Mišriose šeimose vaikai dažnai jaučiasi atitrūkę tarp savo biologinio tėvo ir patėvio. Galite pastebėti, kad jūsų vaikas užsisklendžia, elgiasi agresyviai ar net atsisako bendrauti su jūsų naujuoju partneriu iš lojalumo kitam iš tėvų. Tai gali būti ypač sudėtinga, jei tarp tėvų tvyro įtampa.
Dr. Bhonsle sako: „Vaikai, ypač jaunesni, dažnai jaučia, kad priimti patėvį ar patėvį reiškia išduoti savo biologinį tėvą. Jie gali kovoti su kaltės jausmu, dėl kurio kyla apmaudas ar nepaklusnumas. Svarbiausia – suteikti jiems laiko ir erdvės, kartu pabrėžiant, kad meilė nėra ribotas išteklius – ji auga.“ Kas gali padėti? Atviri pokalbiai , nuraminimas ir užtikrinimas, kad vaikas žinotų, jog jo neprašoma rinktis pusės. Skatinkite teigiamą bendravimą neversdami santykių ir leiskite ryšiams formuotis natūraliai.
7. Skirtingi auklėjimo stiliai
Jūs ir jūsų partneris galite turėti visiškai skirtingas idėjas apie drausmę, miegojimo rutiną, laiką prie ekranų ar net pagrindines namų taisykles. Galbūt jūs tikite struktūra, o jūsų partneris laikosi ramesnio požiūrio. Kai dalyvauja abiejų pusių vaikai, šie skirtumai tampa dar ryškesni.
Dr. Bhonsle aiškina: „Tėvystė yra labai asmeniška, dažnai paveikta praeities patirties. Kai du tėvai, taikantys skirtingus metodus, bando kartu auklėti mišrioje šeimoje, tai gali sukelti vaikams painiavą ir nusivylimą. Nuoseklumas yra labai svarbus vaiko saugumo jausmui.“
Geriausias būdas tai spręsti? Prieš sujungiant namų ūkius, iš anksto aptarkite auklėjimo filosofiją. Prireikus darykite pagrįstus kompromisus ir demonstruokite vieningą poziciją – vaikai klesti, kai žino, ko tikėtis, nesvarbu, kuris iš tėvų vykdo taisykles.
Susijusi literatūra: Kaip pagerinti santykius su podukrais
9 veiksmingi būdai išspręsti mišrios šeimos problemas
Šeimos konfliktų išvengti neįmanoma. Kol yra skirtingų asmenybių, skirtingų siekių ir vertybių, iššūkių visada bus. Tačiau mišrioje šeimoje jie gali įgauti visiškai kitokią formą. Net jei nėra atviros įtampos, tam tikrose situacijose gali kilti rusenančių stresų. Kaip juos išspręsti? Pateikiame keletą patarimų, kaip elgtis mišrioje šeimoje:
1. Gerbkite savo posūnius
Tai gali būti sunku, ypač jei mainais negaunate pagarbos. Tačiau turite puoselėti pagarbą , kad ateityje būtų galima užmegzti draugiškesnius santykius. Mišrios šeimos vaikai, ypač paaugliai, gali būti gana šiurkštūs, jei iki galo nepriėmė naujo žmogaus savo motinos ar tėvo gyvenime. Būtent čia jums reikia parodyti pavyzdingą kantrybę. Gerbkite savo posūnį ar podukrą ir jų požiūrį.
Nepriimkite asmeniškai, jei jie elgiasi grubiai ar paniurę. Tačiau tuo pačiu metu nepasiduokite blogam elgesiui. Pagarba reiškia bandymą pažvelgti į dalykus iš jų perspektyvos, suprasti, kad jie kilę iš kitokios aplinkos, ir kiek įmanoma parodykite, kad stengiatės prisitaikyti prie jų poreikių ir įpročių.
Dr. Aman sako: „Reikia ne vengti, o efektyviai spręsti mišrios šeimos iššūkius. Vaikams reikia suprasti, kad jie jautrūs naujam žmogui, atėjusiam į jų gyvenimą. Todėl reikia naudoti vaikiškas pirštines ir taikyti tam tikrą taikinamąjį požiūrį, kantrybę, gerumą ir daug klausymosi.“
„Podukrai gali turėti tam tikrų išankstinių nuostatų apie šį naują žmogų, ateinantį į jų gyvenimą, todėl norint išvengti konflikto ar jį valdyti, negalima laikyti kito globėjo pakaitalu arba negalima bandyti primesti draugystės ar tėvystės vaidmens. Kuo labiau spaudžiate, tuo didesnė tikimybė, kad jie priešinsis.“
Susijęs skaitymas: 15 požymių, kad turėjote toksiškus tėvus ir niekada to nežinojote
2. Gaukite sutuoktinio palaikymą
Mišrios šeimos iššūkių neįmanoma įveikti, jei abu partneriai nesutaria. Prieš sujungdami dvi šeimas, pasistenkite išspręsti skirtumus ir gerai išvardyti konfliktines vietas. Prieš įsikeldami gyventi kartu su savo atitinkamomis šeimomis, įsitikinkite, kad bent jau didesni iššūkiai ir rūpesčiai išspręsti.
Galbūt būtų protinga paprašyti sutuoktinio kontroliuoti ar tvarkyti savo šeimos pusę, kai kyla konfliktas ar nuomonės nesutarimas. Taip pat informuokite jį apie prisitaikymo problemas, su kuriomis galite susidurti jūs ir jūsų vaikai, ir pabandykite kartu rasti sprendimus.
„Mišri šeima klesti dėl komandinio darbo. Jei vienas iš tėvų jaučiasi nepalaikomas, kaupiasi apmaudas , ir vaikai perima šią įtampą. Jūsų sutuoktinis turėtų būti jūsų sąjungininkas – nustatyti aiškius lūkesčius ir pabrėžti, kad tėvystė yra bendros pastangos“, – sako dr. Bhonsle.
3. Apsispręskite dėl auklėjimo stilių prieš santuoką
Abu partneriai turi taikyti adaptyvų požiūrį į tėvystę
Šeimų sujungimo metu tėvystė greičiausiai yra pagrindinis klausimas. Todėl geriausia susitarti dėl bendro tėvystės stiliaus prieš susituokiant ir pradedant gyventi kartu su savo šeimomis. Būkite atviri dėl savo lūkesčių šeimai ir jos vaikams. Tėvystės klaidos yra neišvengiamos, bet turite stengtis su jomis dirbti.
Išvardykite, kaip auklėjote savo vaikus, ir gerai aptarkite jų asmenybes, ypač jei jie neturėjo galimybės gerai pažinti jūsų partnerio. Tai labai palengvins perėjimą, kai susituoksite. „Yra daug auklėjimo stilių. Pavyzdžiui, senosios mokyklos autokratinis auklėjimo stilius, kuris veikia pagal „daryk, kaip sakau“ paradigmą. Taip pat yra šiek tiek demokratiškesnis auklėjimo stilius, kai leidžiate vaikams patiems priimti sprendimus ir tada gyventi su pasekmėmis ar rezultatais.“
„Norint pašalinti mišrios šeimos problemas, susijusias su auklėjimo metodais, svarbu suprasti, kad nėra vieno universalaus būdo būti tėvu, ir jūsų požiūris turi būti adaptyvus, pagrįstas vaiko asmenybe, polinkiais, baimėmis ir silpnybėmis. Stenkitės būti geru klausytoju, draugu – tai nebūtinai reiškia, kad esate jam draugas, bet kad esate draugiškas, prieinamas ir jumis galima pasitikėti. Supraskite, kad vaikas yra individualybė, o ne projektas, kurį reikia valdyti“, – pataria dr. Aman.
Susijusi literatūra: Sveika šeimos dinamika – tipų ir vaidmenų supratimas
4. Turėkite šeimos susitikimų tvarkaraštį
Kaip elgtis mišrioje šeimoje, kad kiekviename žingsnyje nesusidurtumėte su pasipriešinimu ir konfliktais, klausiate jūs? Bent jau tol, kol visi prisitaikys prie naujos situacijos, kartą ar du per savaitę organizuokite šeimos susitikimą, kurio tikslas – aptarti nesutarimus. Tarkime, taip, kaip organizuotumėte susitikimą darbe. Tai gali skambėti keistai, tačiau tokios struktūrizuotos priemonės gali padėti jums sekti mišrios šeimos problemas ir jų sprendimus.
Tai gali palaipsniui padėti išspręsti daugelį mišrių šeimų problemų ir sumažinti įtampą, jei tokia yra. Net jei mišrioje šeimoje tarp narių nėra didelių problemų, toks pratimas būtų naudingas kuriant bendrą pagrindą, kad jie jaustųsi patogiau vieni su kitais. Aiškindama, kodėl tai svarbu, dr. Bhonsle sako: „Bendravimas yra tie klijai, kurie laiko mišrią šeimą kartu. Reguliarūs šeimos susitikimai suteikia platformą spręsti problemas, švęsti mažas pergales ir padėti vaikams pasijusti įtrauktais į sprendimų priėmimą. Tai sumažina susvetimėjimo jausmą.“
5. Atsargiai spręskite brolių ir seserų konkurenciją
Dėl skirtingų požiūrių, auklėjimo ir kultūros mišriose šeimose brolių ir seserų konkurencija yra gana dažna. Pirmoji taisyklė sprendžiant šią problemą – tvirtai laikytis taisyklės elgtis su abiem vaikų grupėmis vienodai. Venkite kaltinti sutuoktinio biologinius vaikus, gindami savuosius. Kaltės perkėlimas yra paskutinis dalykas, kurį turėtumėte daryti.
„Įbrolių ir įsūnių konkurencija yra viena iš dažniausiai pasitaikančių mišrių šeimų problemų, kuri neišvengiamai kyla, tačiau ją galima išspręsti susodinus juos ir labai atvirai pasikalbėjus apie tai, kad pasaulis gali būti konkurencinga vieta, tačiau tokia konkurencija nebūtinai turi vyrauti namuose. Namai turi būti vieningi, stiprūs ir pagarbūs vieni kitiems, nes galiausiai šeima nusveria visus kitus santykius, ypač krizės atveju.“
„Reikia įdiegti vienybės sąvoką. Tam tikra konkurencija yra natūrali, nes vaikai susiduria su labai konkurencinga švietimo sistemos situacija. Konkurencijos išvengti neįmanoma, tačiau vaikus galima išmokyti tam tikrų gyvenimo pamokų, kurios padės jiems kuo geriau su ja susidoroti“, – sako dr. Amanas.
Užuot abu su sutuoktiniu gindami savo biologinius vaikus, stenkitės kiekvieną konfliktą vertinti vien pagal jo esmę. Jei būsite visiškai neutralūs, įžeidimo jausmas pamažu išnyks.
6. Suteikite savo sutuoktiniui erdvės su jo šeima
Praeis laikas, kol visi susirinks ir pamatys tą patarlėje skambančią „laimingos šeimos nuotrauką“. Gali būti, kad vaikai, ypač jaunesni, pajus, jog jų biologinis tėvas (-ai) su jais praleidžia mažiau laiko nei anksčiau. Arba vienas partneris gali manyti, kad kitas per daug susitelkia į jo vaikus ir neskiria pakankamai laiko bei dėmesio santykiams. Tai gali sukelti susvetimėjimo jausmą tarp tėvų ir vaiko (-ų) arba tarp partnerių.
Tai galima išspręsti skiriant erdvės ir laiko visiems dalyvaujantiems lygtyje. Supraskite šį poreikį ir suteikite savo sutuoktiniui erdvės praleisti šiek tiek laiko atskirai su „jo“ ar „jos“ šeima. Ir būtinai tą patį darykite su savo šeima. Tokių susitikimų metu pabrėžkite bendras šeimos vertybes ir paraginkite juos atlikti tam tikrus pakeitimus, kad gerai įsilietų.
„Šeimų sujungimas nereiškia praeities ryšių ištrynimo. Jūsų sutuoktinis vis tiek palaikys ryšius su savo biologiniais vaikais, buvusiu sutuoktiniu (jei kartu auginate vaikus) ir platesne šeima. Pagarba šiai erdvei rodo emocinį brandumą ir pasitikėjimą“, – pataria dr. Bhonsle.
Susijęs skaitymas: Kaip pasakyti savo partneriui, kad jums reikia erdvės, kai esate nusiminęs
7. Palaikykite ryšį su savo partneriu
Kartais poros jaučiasi kaltos dėl to, kad susilieja su savo šeimomis ir vaikai jaučiasi nesaugiai. Tai vienas iš psichologinių mišrių šeimų padarinių, galinčių pakenkti poros santykiams. Kad taip nenutiktų, reikia nustumti kaltės jausmą į šalį ir dėti ypatingas pastangas palaikyti ryšį su savo naujuoju partneriu. Siekdami, kad perėjimas būtų kuo sklandesnis, neignoruokite savo sutuoktinio ir neleiskite jam jaustis apleistam.
Trumpai atostogaukite, praleiskite kokybišką laiką kartu ir prisiekite išspręsti visas problemas kartu. Dėl to vaikai gali šiek tiek dejuoti ir niurzgėti, bet negalite leisti jiems valdyti jūsų santykių kurso. Svarbu nubrėžti ribas, kai kalbama apie stiprų ryšį su partneriu.
„Mišriose šeimose gyvenančios poros dažnai taip įsitraukia į tėvystę, kad jų santykiai nueina į antrą planą. Pirmenybę teikite laikui poroje – tai stiprina jūsų ryšį ir rodo sveikos partnerystės pavyzdį vaikams.“
—Dr. Aman Bhonsle, psichoterapeutas ir santykių ekspertas
8. Kruopščiai planuokite savo vaiką
Kai šeimos susilieja ir kraustosi gyventi kartu, svarbu aptarti, ar jūs ir jūsų partneris norėtumėte turėti savo vaikų. Jei taip, tai reikia taktiškai perteikti savo vaikams – tinkamu laiku ir tinkamu būdu. Naujo kūdikio priėmimas į šeimą gali sukelti skirtingas skirtingų vaikų reakcijas. Nors vieni gali būti palankiai nusiteikę šiai idėjai, kiti gali jausti, kad kūdikis gali dar labiau atstumti jų tėvus nuo jų.
Bet kuriuo atveju, pora turėtų pasitikėti vyresniais vaikais ir pelnyti jų pasitikėjimą. Užtikrinkite, kad jie suprastų, jog meilė nebus dalinama; ji tik dauginsis. Dr. Aman taip pat tvirtai pritaria tokiam požiūriui, kaip spręsti mišrios šeimos iššūkius, susijusius su savo vaikų auginimu.
Jis sako: „Turėti savo vaikų yra griežtai privatus reikalas. Svarbu sprendimą vaikams perteikti labai neutraliai, o ne gauti jų leidimą ir sutikimą. Jei norite vaiko, tai asmeninis reikalas ir jums nereikia, kad sprendimą palaimintų kažkas kitas. Tuo pačiu metu turite padėti jiems suprasti jūsų poreikį vaikui arba sutvirtinti santykius per naujos gyvybės įnešimo į pasaulį procesą.“
„Praneškite vaikams, kad jų nepakeičiate kitu vaiku, bet norite į šeimą įnešti tam tikros sanglaudos. Naujas vaikas nėra jokių kitų santykių pakaitalas, o tiesiog papildymas. Svarbiausia – būti taktiškam, o ne agresyviam, būti maloniam ir kantriam, o ne griežtam ar irzliam. Jei norite, kad jie būtų imlūs idėjai, labai svarbu vengti spaudimo, kuris skamba taip: „Geriau susitaikyk, kitaip ne“.“
9. Atpažinkite skirtumus ir dirbkite su jais
Mišrios šeimos nariai gali būti priešiški vienas kitam dėl pasitikėjimo stokos. Todėl stenkitės kurti pasitikėjimą tarp narių ir pabrėžkite pasitikėjimo komponentus , kurie skatina tvirtus šeimos ryšius. Pripažinkite, kad tai užtruks ir, net jei nebus didelių karų, kils nedidelių konfliktų. Kai priimsite ir atpažinsite pagrindinius ginčų ar pasipiktinimo taškus, galėsite dirbti siekdami juos išspręsti.
Šiems konfliktams išspręsti reikės atviro bendravimo, griežtų žingsnių ir aiškaus tikslo sukurti šeimą kaip vienetą, nors ir yra skirtumų. Nustatykite pagrindinius probleminius šeimos veikėjus ir pirmiausia su jais dirbkite. Šeimos paruošimas tam, ko tikėtis po santuokos, gali labai padėti sprendžiant šias problemas, kylančias po santuokos.
„Nėra dviejų vienodų šeimų, ir tikėtis momentinės harmonijos yra nerealu. Pripažinkite tradicijų, įpročių ir lūkesčių skirtumus, tačiau sutelkite dėmesį į spragų mažinimą, o ne į jų didinimą. Mišriose šeimose labai svarbus prisitaikymas“, – sako dr. Bhonsle.
DUK
1. Kas lemia mišrių šeimų žlugimą?
Pasitikėjimo stoka, nežinomybės baimė, prisitaikymo problemos, konfliktai, kylantys dėl nesugebėjimo tinkamai atpažinti vaidmenų, ir skirtingos šeimos vertybės yra vienos iš pagrindinių priežasčių, kodėl žlunga mišrios šeimos. Gali kilti net teisinių ir finansinių problemų, jei rizikuojama dideliu turtu.
2. Koks mišrių šeimų sėkmės rodiklis?
Mišrių šeimų sėkmės rodiklio negalima kiekybiškai įvertinti, nes net jei šeima neišira, gali kilti konfliktų ir problemų. Tačiau šeimos, kurios priima viena kitą nepaisant skirtumų, ir tos, kurios yra pasirengusios suteikti savo patėviams ir broliams bei seserims šansą, turi daug daugiau šansų pasiekti sėkmės.
3. Kuo skiriasi patėvių ir mišrių šeimų sistema?
Mišri šeima ir patėvių šeima yra beveik tas pats. Mišrią šeimą sudaro pora, turinti vaikų iš ankstesnių santuokų. Šeimoje su patėviu vaikai turi bent vieną bendrą biologinį tėvą. Vieno vaiko biologinis tėvas bus kito vaiko patėvis.
4. Kas mišrioje šeimoje yra svarbiausias?
Mišrioje šeimoje pora turėtų būti svarbiausia. Būtent jie yra šeimos ašis ir turi prisiimti atsakomybę suvienyti skirtingus narius.
Pagrindiniai rodyklės
- Mišrios šeimos susiduria su unikaliais emociniais ir logistiniais iššūkiais, kai susijungia du skirtingi šeimos vienetai
- Dažnos problemos yra įbrolių ir pusbrolių konkurencija, prieštaringi auklėjimo stiliai ir sunkumai prisitaikant prie naujų santykių.
- Šie iššūkiai dažnai kyla iš psichologinio nesaugumo, praeities naštos ir besikeičiančios šeimos dinamikos.
- Šių problemų sprendimas su empatija, struktūrizacija ir atviru bendravimu gali padėti sukurti darnų mišrų namų ūkį.
Baigiamosios mintys
Reikia pripažinti, kad persikraustymas į vieną šeimą ir susijungimas gali būti didžiulis darbas tiek logistiniu, tiek emociniu požiūriu. Be praktinių pinigų, laiko ir erdvės iššūkių, taip pat turite būti pasiruošę susidoroti su mišrios šeimos psichologiniu poveikiu, kuris gali pasireikšti skirtingai visiems nariams – tiek suaugusiesiems, tiek vaikams. Nors neišvengiamai kils pradinių sunkumų, juos galite įveikti spręsdami iššūkius su meile ir supratimu. Viskas, ko jums reikia, yra atviras protas ir didžiulė kantrybė.
12 dalykų, kuriuos reikia padaryti, kai jūsų vyras renkasi savo šeimą, o ne jus
Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
