Ar kaltinimų perkėlimas tapo įprasta jūsų gyvenimo dalimi, prasiskverbiančia į kiekvieną pokalbį ir ginčą? „Nebūčiau tavęs apgaudinėjęs, jei nebūtum manęs taip erzinęs!“ „Liaučiausi pykęs, jei tu liautumeisi dėl visko nusiminęs.“ „Nebūčiau to padaręs, jei tu nebūtum ano padaręs.“
Ar šie teiginiai nuolat kartojasi jūsų santykiuose? Ar jaučiatės taip, kad kad ir ką darytumėte, kažko visada trūksta ir dėl to kaltinate tik jūs? Jei atsakymas į šiuos klausimus yra „taip“, esate kaltės perkėlimo santuokoje auka. Kaltinimas dėl visko santykiuose dažnai yra būdas kontroliuoti savo partnerį ir gali sukelti didelių emocinių sukrėtimų santykiuose. Emocinis smurtas ir kaltės perkėlimas yra neatsiejami.
Psichoterapeutas Gopa Khanas (konsultavimo psichologijos magistras, M.Ed), kuri specializuojasi santuokos ir šeimos konsultavime, pateikia kaltės perkėlimo analizės aprašymą, pateikia kaltės perkėlimo pavyzdžių, jo priežastis ir kaip apskritai elgtis su kaltės perkėlimu.
Kas yra kaltės perkėlimas?
Turinys
Gopa sako: „Psichologijoje turime sąvoką, vadinamą „kontrolės lokusu“. Gyvenime galime pasirinkti vidinį arba išorinį kontrolės lokusą. Tai tiesiog reiškia, kad žmonės, kurie pasirenka vidinį kontrolės lokusą, yra labiau linkę prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, elgesį ir požiūrį į gyvenimą.“
Ji priduria: „Žmogus, kuris pasirenka vidinį kontrolės lokusą, neperkels kaltės kitiems ir nelaikys atsakingų už savo veiksmus. Tačiau žmogus, turintis išorinį kontrolės lokusą, pasirenka kaltinti savo artimuosius dėl savo nelaimingų atsitikimų ir nesėkmių. Ši koncepcija yra svarbi, nes kai partneriai kaltinami dėl savo „kalčių“, jiems išplaunamos smegenys, priverčiant juos manyti, kad jie yra atsakingi už visas savo santykių klaidas ir kad jie turi padaryti viską, kad padėtų išsaugoti santykius.“
Smurtautojai, kaltinimų perkėlimo žaidime dalyvaujantys, neprisiima atsakomybės už savo veiksmus. Jie dažnai yra emociškai nesubrendęs, stokoja emocinio intelekto ir demonstruoja linkęs pabėgti nuo realybės. Kad ir kas nutiktų, jie visada yra auka, ir visada kaltas kažkas kitas. Visa tai yra kaltės perkėlimo pavyzdžiai.
Dėl ūmaus kaltinimų perkėlimo gali kilti emocinis smurtas, smurtas artimoje aplinkoje ir psichologinis priekabiavimas. Dar labiau nerimą kelia tai, kad šių kaltinimų žaidimų aukos pradeda tikėti smurtautojų kaltinimais ir deda dar daugiau bergždžių pastangų, kad pagerintų santykius. O tai savo ruožtu dar labiau skatina smurtautoją.
Kaltinimo perkėlimo psichologija
Paprastai kaltinimų perkėlimas kyla iš vidinio nesėkmės jausmo. Dažnai, kai žmonės mano, kad nėra pakankamai geri savo antriesiems, jie jaučia nesugebėjimo, nepajėgumo ar neatsakingumo emocijas.
Užuot suvokę šį modelį ir keisdami savo elgesį, jie pradeda kaltinti savo partnerius dėl visko, kas jų gyvenime negerai. Tai gali būti vertinama kaip bandymas pasijusti geriau dėl savęs arba sugriauti partnerių pasitikėjimą savimi.
„Kaltės perkėlimas daugumoje atvejų“ įžeidžiantys santykiai „yra gana dažnas reiškinys“, – sako Gopa ir priduria: „Smurtautojai klesti dėl galios ir kontrolės, o tai padeda jiems manipuliuoti savo partneriais ir todėl jiems lengviau perkelti kaltę kitiems. Šie žmonės turi išorinį kontrolės židinį ir atsisako prisiimti atsakomybę už savo elgesį ir veiksmus. Tiesą sakant, juos dažnai įgalina šeimos nariai, todėl elgesys tęsiasi, kenkdamas santykiams ir šeimos aplinkai.“
„Mano klientė, palaikiusi tokius santykius, buvo kaltinama dėl nefunkcionalios vyro karjeros, o jos uošviai elgėsi kaip įgalintojai, prašydami žmonos dažnai jam atleisti arba „atsiprašyti, kad būtų išsaugota šeimos ramybė“. Taigi, žmona taip pat tapo įgalintoja.“ Kaltinimų perkėlimas santuokoje yra labai dažna realybė, ir dažnai tikimasi, kad moterys tylės nepaisant smurto, kad tik išsaugotų ramybę. Dar blogiau, jos dažnai ima kaltinti save dėl visų projekcijų ir kaltinimų, kurie joms kyla.
Kaltinimo perkėlimo šaknys siekia skriaudėjo vaikystę. Augimas nesveikoje aplinkoje, kurioje nuolat vyksta ginčai, gali lemti žemą savivertę, ir skriaudėjas galiausiai ima kaltinti visus dėl visko. Tai susidorojimo mechanizmas, dažnai išsivystantis jauname amžiuje, ir skriaudėjas to gali nedaryti tyčia.
8 būdai, kaip kaltinimų perkėlimas veikia jūsų santykius
Nuolatinis kaltinimų perkėlimas gali smarkiai paveikti romantiškus santykius. Tai gali sukelti kivirčus, žemą savivertę ir netgi... depresija, galinti sugriauti santykiusEsate įstrigę užburtame emocinės prievartos rate, nes jaučiate kaltinimą dėl visko santykiuose. Jei galite atpažinti bent vieną ar visus toliau išvardytus požymius, laikas perimti kontrolę ir susigrąžinti savo galią. Supraskime kaltinimų perkėlimo psichologiją, išmokdami, kaip elgtis su kaltinimų perkėlimu. Skaitykite toliau!
1. Esate įsitikinęs, kad viskas yra jūsų kaltė
Partnerio kaltinimų žaidimas toks stiprus, kad esate įsitikinę, jog viskas, kas jūsų ar jo gyvenime nutinka ne taip, yra jūsų kaltė. Jaučiatės bejėgiai nei bet kada anksčiau. Proaktyvumas, kurio anksčiau turėjote, kad pagerintumėte savo santykius, sumažėjo, ir jūs kaltinate save dėl daugybės „klaidų“, kurių neištaisėte.
„Kad nebūtų perkelta kaltė kitiems, nesvarbu, ar esate nusikaltėlis, ar auka, svarbu suprasti, ar priimate vidinį, ar išorinį kontrolės lokusą, ir pradėti su tuo dirbti“, – aiškina Gopa. „Smurtautojas gali pasirinkti pakeisti savo elgesį ir išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Asmuo, kuris yra smurto gavėjas, taip pat gali pasirinkti būti įgalintas ir nuspręsti neprisiimti atsakomybės už smurtautojo elgesį ar veiksmus.“
„Kai žmogus nusprendžia nebebūti auka, jis gali priimti įgalintus sprendimus. Tai vienas iš būdų reaguoti į kaltės perkėlimą. Dažnai smurtautojas greičiausiai nepakeis savo elgesio, todėl auka turi nutraukti užburtą ratą ir imtis veiksmų, kad išlaikytų tvirtą poziciją santykių ribos arba nutraukti santykius.“
Kitaip tariant, ugdykite savigarbą ir užtikrinkite, kad jūsų orumas nebūtų prarastas. Nestatykite savo santykių aukščiau už savo ramybę ir savigarbą. Galiausiai jūsų sveikas protas ir psichinė sveikata yra daug svarbesni nei santykiai su šiuo asmeniu. Sukurkite sau sveiką erdvę santykiuose, o jei tai neįmanoma, užbaikite juos.
2. Bijote priimti bet kokius sprendimus
Nuolat bijote, kad bet kurį jūsų žingsnį partneris palaikys dar viena klaida. Dėl tos pačios priežasties nebegalite priimti sprendimų. Šie sprendimai gali būti tokie maži, kaip naujo daikto pirkimas, arba tokie dideli, kaip problemos išsakymas partneriui. Būti kaltinamam dėl visko jus gąsdina, vargina, o kai kuriais atvejais – ir gąsdina.
Labai dažnai jaučiatės apatiški, nieko nedarote, kad išvengtumėte dar vieno emocinio smurto epizodo. Taip yra todėl, kad jūsų pasitikėjimas savimi sumažėjo iki tokio žemo lygio, kad nebegalite priimti paprasčiausių sprendimų ar atlikti lengviausių veiksmų. Laikui bėgant tai gali atsispindėti ir jūsų darbe.
„Tokiuose santykiuose esantis žmogus praranda pasitikėjimą savimi priimdamas sprendimus ir linkęs viską abejoti. Todėl žmogui naudinga rašyti dienoraštį ir užsirašyti mintis, jausmus bei įvykius. Rašymas yra katarsinis ir padeda aiškiai apdoroti traumuojančius įvykius“, – sako Gopa.
Ji priduria: „Be to, priimant sprendimus padeda užsirašyti privalumus ir trūkumus. Kuo daugiau trūkumų, tuo geriau suprantate, kokį sprendimą priimti santykiuose. Paprastai tokiuose santykiuose nepasitikima savo sprendimu ir jį veikia „dominuojantis“ partneris. Dienoraščio rašymas ir gera palaikymo sistema gali padėti susidoroti su kaltinimų perkėlimu.“
Užsirašydami ir susisteminę viską, leidžiate sau priimti geresnius sprendimus. Kai visos mintys yra ant popieriaus, tampa daug lengviau aiškiai mąstyti ir viską surūšiuoti. Stenkitės, kad visos susimaišiusios mintys neužsibūtų jūsų galvoje, ir užsirašykite jas, kad galėtumėte jas sistemingai apdoroti.
3. Komunikacijos atotrūkis yra didesnis nei bet kada anksčiau
Sveiki santykiai suteikia saugią erdvę žmogui pasidalinti savo nesaugumo jausmais ir sveikai kalbėtis apie santykių problemas. Tačiau jūsų atveju bandymas tiesiogiai aptarti santykių problemas baigiasi žodiniu vėmimu, kad viskas yra jūsų kaltė ir kad jei nebūtumėte nieko padariusi, jūsų partneris nebūtų elgęsis blogai.
Jums puikiai pažįstamas kaltinimų perkėlimo naratyvas, todėl nustojote kalbėtis su partneriu apie savo problemas. Bendravimo spraga vis didėja, bet nieko negalite padaryti, kad tai pakeistumėte, nes mainais tik dar labiau būsite kaltinami.
"Bendravimo problemos „Nutinka, kai vienas asmuo bijo išsakyti savo nuomonę ar sprendimą, nes bijo pajuokos ar pašaipų. Partneris gali nenorėti drebinti situacijos ar sukelti ginčo, todėl mieliau tyli ir yra priverstas paklusti“, – aiškina Gopa.
Ji priduria: „Geriausias sprendimas tokioje situacijoje yra naudoti „aš“ teiginius, tokius kaip „Jaučiuosi įskaudintas, kai mane žemini arba nusprendžia neatsižvelgti į mano pasiūlymus“. „Aš“ teiginys reiškia asmeninės kontrolės perėmimą, o savo jausmų išsakymas padeda įgalinti žmogų. Niekas neturėtų jums prieštarauti ir sakyti, kad neturėtumėte jaustis įskaudintas. Tai tiesiogiai pasakius, jūsų partneriui parodote, kaip jaučiatės, ir įgalina jus prisiimti atsakomybę už savo jausmus. Tai geras būdas reaguoti į kaltinimų perkėlimą.“
Kitaip tariant, naudodami teiginius, kurie sutelkti į jus ir jūsų jausmus, jūs imate situaciją į savo rankas ir galite geriau su ja susidoroti. Vengdami teiginių „tu“, neleisite savo partneriui perkelti kaltės ant kito žmogaus ir sumenkinti jūsų emocijų. Tai padeda užmegzti tiesesnį bendravimą, kurio sunku išvengti.
4. Jaučiate apmaudą savo partneriui
Jūsų santykiuose nėra vietos pagarbai. Vengiate eiti namo ar kalbėtis su savo partneriu. Jei kaskart pagalvoję apie savo partnerį jaučiate pyktį, tai įrodo, kad kaltinimų perkėlimas paveikė jūsų santykius ir jūs juos kuriate. pasipiktinimas santykiuose savo antrosios pusės atžvilgiu.
Susiję skaitymai: Kaip išsaugoti santykius?
Dirglumas, baimė, nuovargis ir pan. – visa tai ženklai, kad jaučiate apmaudą savo partneriui, ir tai yra teisinga. Niekas negali nuolat kaltinti kitų ir visada būti auka. Ne viskas gali būti jūsų kaltė. Suprantate, kad esate be reikalo kaltinami dėl partnerio pykčio protrūkių, ir mintis apie buvimą su juo jus kartėja. Tai taip pat reiškia, kad jūsų santykiai artėja prie iširimo. Kaltės perkėlimas santuokoje ardo poros ryšį ir gali paveikti ir kitus šeimos narius.
5. Intymumas yra prarasta sąvoka jūsų santykiuose
Ar jaučiate poreikį būti intymiems, bet nenorite intymumo su savo partneriu? Jei taip, tai aiškus ženklas, kad kaltės perkėlimas smurtautojui veikia jūsų santykius taip, kad to nebegalima pakeisti. Kai susiduriate su neištikimybe ir kaltės perkėlimas jūsų santykiuose yra neišvengiamas, tai neišvengiamai įvyks vienu ar kitu momentu.
Tikrai nenorėtumėte artimai bendrauti su žmogumi, kuris nuolat dėl visko kaltina jus. Jūs atsiribojate nuo savo partnerio ir vengiate eiti į miegamąjį, kai jis ten yra. Jūs nebežinote, kaip su juo bendrauti, nes neteisingas žingsnis lovoje taip pat būtų jūsų kaltė. Apsaugokite save nuo meilės neturinčios santuokos, kol kaltinimų permetėjas nesugadino jūsų gyvenimo.
„Kai vienas žmogus santykiuose jaučiasi taikiniu, pirmiausia reikia pamiršti fizinį aspektą. Kai poros man sako, kad jų santykiuose trūksta fizinio aspekto arba kad jos nejaučia emocinio ryšio su savo partneriais, tai rodo, kad santykiai yra veikiami. Taigi, jei neišspręsta pagrindinė problemos priežastis,...“ intymumo stoka tęsis“, – sako Gopa.
6. Jaučiatės uždusęs
Turėti smurtaujantį partnerį reiškia, kad negalite jam atsiverti. Dėl to kiekviename savo gyvenimo etape nuo jo slepiate kai kuriuos dalykus. O kai pradedate slopinti savo emocijas, apima dusulio jausmas. Vienas iš pagrindinių kaltinimų perkėlimo santykiuose pavyzdžių yra tai, kad partneris verčia jus jaustis kaltai dėl visko, todėl viską laikote savyje ir tyliai kentite.
Kito žmogaus ego neleidžia jam pripažinti savo klaidų ir visada veda prie to, kad kaltę perkelia nuo savęs. Nuolat ignoruodamas bet kokias kito žmogaus problemas, jis jus menkina ir priverčia nustoti jas reikšti. Galiausiai, jums reikia šiek tiek sveiko proto ir ramybės. O norint tai pasiekti, turite visiškai nustoti konfrontuoti su savo partneriu.
Susiję skaitymai: Sėkmingai santuokai reikia ne trumpalaikės meilės, o ilgalaikės pagarbos
Tai sukelia daug plyšių jūsų santykiuose ir neigiamai veikia jūsų psichinę sveikatą. Taip pat nustojate dalytis bet kokiomis bendromis mintimis su savo partneriu. Visa tai gali sukelti didelių ginčų ar kivirčų, kurie gali nutraukti santykius. Todėl geriausia atvirai apie tai pasikalbėti ir pabandyti tai ištaisyti. O jei tai nepadeda, turėtumėte pabandyti kreiptis pagalbos iš išorės. Tai gali būti jūsų giminaičiai, draugai ar patarėjai – bet kas, kas gali padėti išspręsti jūsų konfliktus ir kurio jūs abu klausytumėte.
7. Reguliariai kyla konfliktų
Kadangi kaltinimų perkėlimas neveda prie jokių sprendimų ar prasmingų pokalbių, jis tik atitolina nesusikalbėjimą ar nesutarimus. Tie patys ginčai kartojasi vėl ir vėl, o santykiai tampa aršūs ir toksiški. Tai padidina bendravimo atotrūkį su partneriu ir į jūsų santykius įneša apmaudo. Dėl to galite atsiriboti nuo visko ir jaustis vieniši.
Kai klaida nustumiama kaltinimų perkėlimu, užuot ją ištaisius, tai sukelia neveiklumą. Tai neleidžia jūsų santykiams augti ir trukdo jūsų partnerio asmeniniam augimui. Nuolatiniai konfliktai yra vienas iš pagrindinių kaltinimų perkėlimo pavyzdžių ir gali pabloginti jūsų psichinę sveikatą.
„Tokie santykiai visada susiduria su kliūtimis. Geriausia kreiptis į individualų arba poros psichologą, nes apmaudas ir panieka yra pagrindiniai veiksniai, griaunantys santykius. Jei apmaudas nuolat tęsiasi, geriausia jį spręsti ir problemas spręsti“, – pataria Gopa.
8. Pradedate toleruoti smurtinį elgesį
Tai paprastai vyksta vėlesniame santykių etape ir netgi gali būti susiję su apgaudinėjimu ir kaltinimų perkėlimu. Tai atsitinka po panašaus elgesio ciklo, kurį laikui bėgant priimate. Nuolat žeminant jūsų orumą ir savigarbą, jūsų partneris pradeda nebaudžiamai kaltinti kitus, net jei jis nebuvo jums ištikimas. Laikui bėgant, kai prarandate vis daugiau pasitikėjimo savimi, tuo lengviau piktnaudžiauti savo psichine sveikata ir nepatirti jokių pasekmių.
Tik susidūrę su jų kaltinimų perkėlimo elgesiu, galite užtikrinti, kad tai jums nepasikartotų. Nukeldami šį pokalbį vėlesniam laikui arba tikėdamiesi, kad laikui bėgant jie pagerės, jūs tik skatinate jų kaltinimų perkėlimo psichologiją. Jie pradeda manyti, kad kiekvieną kartą gali išsisukti nuo savo problemiško elgesio, todėl jį kartoja nuolat.
Žinoma, yra būdų, kaip pagerinti santykius ir išvengti kaltinimų perkėlimo, bet jei jūsų antra pusė tiesiog negali protingai suprasti jo trūkumų ir jūs nuolat patiriate jo įniršį, pasitraukite iš tokių santykių.
Kaltinimų perkėlimas ir emocinis smurtas yra glaudžiai susiję, todėl smurtautojas yra mažiau linkęs pakeisti savo elgesį. Santykiai, pilni kaltinimų žaidimų, yra nesveiki santykiai, iš kurių reikia nedelsiant išeiti.
Tyli elgimasis santykiuose: ar tai smurtas ir kaip su tuo elgtis
Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
Man labai patinka ši svetainė, tiek daug gerų straipsnių, ačiū