Verčiau būčiau vienas, nei bendraučiau su žmogumi, kuris mane įskaudintų

Visą gyvenimą gyvenau emocijų lavina, nuo mažens trūko miego, nerimo lygis šoko iki neregėtų aukštumų, ir tai buvo vienintelis gyvenimas, kurį žinojau.

Jis niekada negalėjo suprasti, kodėl aš tiesiog „neatsipeikiu“ ar „neįveikiau to“.

Bandžiau jį suprasti, bet jis arba negalėjo, arba nenorėjo pripažinti, kad turiu realią problemą; kad ji ne tik mano galvoje.

Tada mane apėmė nusivylimas. Ir tas nusivylimas – kartu su dideliu stresu – vis giliau ir giliau mane varė į depresiją. Mano mintys darėsi vis niūresnės, bet aš net negalėjau prisiversti ieškoti pagalbos. Beveik kiekvieną savaitę mane aplankydavo mintys apie savižudybę, kurias laikydavau savyje.

Metų metus mano manijos ir depresijos epizodai kartojosi tai vienu metu, tai kitu metu; abu nesupratome nė vieno. Jam šie epizodai skyrėsi tuo, kada jis mane mėgo, o kada – ne. Man buvo tas pats.

Štai ir buvome; nė vienas iš mūsų manęs nemėgsta pusę laiko.

Tada, kai man buvo 27-eri, atėjo diena, kai darbas mane labai spaudė; dirbau nesuskaičiuojamas valandas ir valdžiau savo viešųjų ryšių įmonę. Vieną dieną pasiekiau lūžio tašką ir tiesiog nustojau dirbti.

Tai tapo per daug

Įšokau į automobilį ir „Google“ paieškoje įvedžiau artimiausią ligoninę su psichiatrijos skyriumi. Paskambinau į gydytojo kabinetą ir meldžiausi, kad galėčiau jį aplankyti. Laimei, tą dieną vizitas buvo atšauktas. Užsisakiau laiką ir nuvažiavau į ligoninę už 30 km. Visą kelią verkiau.

Per dviejų valandų trukmės konsultaciją su psichiatru pasakiau jam, kad, mano manymu, sergu bipoliniu sutrikimu. Kai jis diagnozavo mane taip pat, pradžiai man buvo išrašyta daugybė vaistų.

Nuvykusi į vaistinę pajutau palengvėjimą, kad yra vaistų, kurie man padės. Nežinojau, ko tikėtis, bet buvau įspėta, kad man prireiks maždaug mėnesio, kad priprasčiau prie vaistų. Tuo tarpu man buvo pasakyta, kad liga atkrytės, ir turėjau tiesiog stebėti požymius bei kreiptis į gydytoją, kai tik pajusiu, kad artėja atkrytis.

Jam ši situacija buvo tik mano galvoje ir kartais jis pasinaudodavo mano būkle, kad kontroliuotų santykius.

Grįžau namo maždaug tuo metu, kai mano partneris grįžo iš darbo. Pasisodinau jį ir viską papasakojau, bet mačiau, kad jis nesupranta, ką bandau pasakyti.

Jis nesuprato…

Pradėjau gerti vaistus ir jaučiausi lyg mirčiau. Mano psichinė būsena tapo įkaitu, kai vaistai pradėjo veikti. Miegojau 20 valandų per parą, atsibusdavau atsigerti vandens ir grįždavau į lovą po kitos dozės.
Mačiau, kad mano partneris mane labiau apmaudė, bet man reikėjo susitvarkyti, net jei tektų tai padaryti pačiai. Arba aš tai padariau, arba atėmiau sau gyvybę.

Leidau jam vairuoti santykius nuo pat pradžių. Kai jis mane sutiko, buvau prislėgta, bet to nežinojau. Laiminga buvau su žmogumi, kuris skatino santykius, bet niekada nesitikėjau tapti nuolatinio smurto ir konflikto tarp meilės elementų, kuriais kartais dalijomės, prie durų.

Man prireikė mėnesio, kad priprasčiau prie vaistų, o po 6 mėnesių aš klestėjau, jaučiausi atgimusi iš naujo. Niekada nežinojau kito gyvenimo, išskyrus bipolinį sutrikimą, kurio negalėjau kontroliuoti. Tai buvo naujas mano gyvenimo etapas tiesiogine prasme. Aš perėmiau savo gyvenimo kontrolę, priimdama sprendimus, kurie paveikė mano gyvenimą ir mano, kaip individo, poreikius; mano partneris tai laikė maištu. Pradėjau norėti lygiateisės balso teisės mūsų santykiuose, ir tai mus abu erzino, nes jis buvo įpratęs prie savo Dievo komplekso.

Nepakanka paramos

Po metų vėl pradėjau sirgti, nes negavau emocinės paramos. Tada jaučiau, kad vis labiau silpstu, pradėjau gerti stipresnius vaistus, bet tai nepadėjo. Galiausiai 2012 m. turėjau nutraukti mūsų santykius. Atsisakiau vėl būti jam paklusnia antrąja puse. Kelis kartus bandėme vėl susijungti, bet niekas nepasikeitė, aš vis dar buvau laikoma psichine liga.

Mudu su buvusiuoju likome draugais kiek įmanydamos, bet dabar jis nusprendė likti nuošalyje, taip pat atimdamas mano pūkuotų vaikų džiaugsmą, kurių nemačiau jau metus.

Labai skaudu, kad jų nėra su manimi. Jie buvo vieninteliai, kurie žinojo mano būseną ir ko man reikėjo... meilės, kurią jie davė besąlygiškai.

Aš keičiuosi

Senasis aš būčiau apimtas maniakiškumo ir daręs viską, kas įmanoma, kad kovočiau už savo mylimus čihuahua, tačiau nusprendžiau išlikti ramus. Palikau jam vieną žinią – kai tik būsiu pasiruošęs, ateisiu jų pasiimti ir niekas manęs nesustabdys, jau nekalbant apie žodinį smurtą.

Jis vis dar nesupranta mano kovos; kiek daug pastangų man reikia, kad atsikelčiau iš lovos beveik kiekvieną rytą; nežinojimo, kuriomis dienomis turėsiu noro ar energijos tiesiog ką nors nuveikti.
Nesu tikra, ar jis kada nors supras, bet aš nusprendžiau liautis varyti save iš proto (žodžių žaismas netyčia) bandydama jį priversti.
Yra kaip yra.

Neleisiu tam laimėti

Psichikos liga galbūt ir sugriovė mano santykius, bet aš neleisiu jai sugriauti manęs. Po visko tesėjau savo įžadą laikytis gydymo plano, kad išsaugočiau sveiką protą... tokį sveiką, kokį tik galima būti. Galbūt esu viena šioje kovoje – šioje kovoje su šia labai realia liga – bet bent jau kovoju. Bent jau esu atsidavusi.

Atkūriau savo gyvenimą nusprendusi, kad prieš ketindama dalintis savo juoku su kuo nors, turiu atrasti save tokią, kokia esu. Verčiau liksiu viena, nei turėsiu reikalų su žmogumi, kuris arba pasinaudos mano būkle savo naudai, arba vėl mane įskaudins.

Kaip Baahubali, pakilk iš nežinomybės, susidurk su savo baimėmis ir prisimink, kad pagalbos yra, net jei jos tektų ieškoti patiems.

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti