„Mano vyras pradeda bartis, o paskui kaltina mane“: kaip su tuo susidoroti

Sakoma, kad jokie sveiki santykiai nėra vien linksmybės ir žaidimai, rožės ir vakarienės žvakių šviesoje. Santuoka – tai visą gyvenimą trunkanti kelionė, kupina pakilimų ir nuosmukių, kai kurie iš jų gana nenuspėjami. Vis dėlto, kai moteris santuokoje dažnai svarsto: „Mano vyras pradeda bartis, o paskui kaltina mane“, ar tai tikrai nebėra saugi erdvė?

Ir mes nekalbame apie vienkartinį atvejį, kai vyras galėjo bandyti išvengti atsakomybės. Kalbame apie reguliarius kaltinimų perkėlimo atvejus, dėl kurių gera moteris gali skųstis: „Mano vyras verčia mane jaustis beverte“ arba beveik kiekvieną dieną svarstyti, kaip elgtis su nepagarbiu vyru. Tai vienas iš požymių, kad jis kontroliuoja ir manipuliuoja, ir kad santykiams trūksta pagarbos dinamikos.

Padedami mūsų santykių konsultantės Dhriti Bhavsar (klinikinės psichologijos magistro), kuri specializuojasi santykių, išsiskyrimų ir LGBTQ+ konsultavimo srityse, išnagrinėsime tokio kaltinimo perkėlimo priežastis ir pasekmes. Taip pat pateiksime patarimų, kaip susidoroti su šia situacija ir pasirūpinti savo emocine gerove.

Kodėl mano vyras dėl visko kaltina mane? 9 galimos priežastys

„Mano vyras pradeda bartis, o paskui kaltina mane“ – dažnai girdime moterų, kurios tai sako savo draugėms ir artimiesiems. Ar pavargote nuo visų ginčų ir kaltinimų perkėlimo savo santuokoje? O gal svarstote: „Kodėl mano vyras dėl visko kaltina mane?“

Matote, piktas sutuoktinis ne tik išlieja ant jūsų visą savo tulžį, bet ir nuodija santykius. Ir jei pastebite, kad jūsų vyras nuolat ant jūsų pyksta, galite būti ne viena. Nesuskaičiuojama daugybė kitų moterų galbūt susiduria su ta pačia situacija.

Susijęs skaitymas: Ar mano vyras yra narcisistas?

„ Reddit“ vartotoja dalijasi savo jausmais, kai vyras kaltina ją dėl visko, kas santykiuose nepavyksta. Ji sako: „Jis anksčiau kaltino mane, kad negavau projekto darbe, nes nepakankamai bendravau su jo vyresnio amžiaus žmonių žmonomis. Taip pat ir dėl to, kad nėštumo metu turėjau sveikatos problemų (pasak jo, buvau per silpna ir nepajėgi sveikai pastoti). Aš įveikiau šias sveikatos problemas ir pagimdžiau sveiką kūdikį, kuriam nereikėjo gulėti naujagimių intensyviosios terapijos skyriuje ir pan.“

Tada ji išvardija daugybę kitų problemų, dėl kurių jis kaltino ją, įskaitant pykčio problemas , tėvo prastą sveikatą, dukters ligas ir be reikalo jam skambinimą darbe. Jei dažnai skundžiatės: „Mano vyras visada mane žemina“ ir norite rasti atsakymus į klausimą „kodėl“, štai keletas pagrindinių priežasčių, dėl kurių jūsų vyras gali kaltinti jus dėl visko:

1. Trapus ego / savęs suvokimas

Dažnai moterys skundžiasi: „Mano vyras verčia mane jaustis beverte“, nesuvokdamos, kad taip besielgiantys vyrai dažnai turi ego problemų. Matote, kai vyras turi trapų ego, jam dažnai sunku susidurti su savo trūkumais ir prisiimti atsakomybę santykiuose.

Dhriti sako: „Tokie žmonės pradeda kaltinti ką nors kitą, nes tai lengvesnė išeitis, jiems daug priimtinesnė nei prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Tai įprastas gynybos mechanizmas, vadinamas „projekcija“. Tačiau galite susimąstyti: „Mano vyras pradeda bartis, o tada kaltina mane. Net neįsivaizduoju, kodėl!“ Tai kebli situacija.“

Štai „Reddit“ vartotojo patirtis: „Ypač praėjusią naktį mes leidome laiką jo draugo (M) namuose – tik trise. Ir per visą naktį buvo atvejų, kai jaučiau, kad jo pastabos buvo labai agresyvios ir piktos.“

Tada ji pasakoja, kaip jis reagavo, kai ji jį užkalbino apie blogą savijautą: „...kai papasakojau jam, kaip jaučiuosi, jis supyko. Jis supyko ant manęs ir pradėjo ant manęs rėkti, kad noriu su juo ginčytis, kad turiu gerbti jį tokį, koks jis yra, kai būna su draugais, ir kad taip pat turiu gerbti jų laiką kartu.“ Šiuo atveju vyras akivaizdžiai kaltina savo žmoną, kad išvengtų susidūrimo su savo paties monstrais.

Susijęs skaitymas: Mano vyras visą laiką irzlus ir piktas – 13 patarimų, kurie padeda irzliems vyrams

2. Savivertės problemos, kylančios dėl praeities traumų

Jei nuolat svarstote: „Kodėl mano vyras dėl visko kaltina mane?“, na, pagrindinė to priežastis gali būti savęs vertinimo problemos. Kai matote, kad jūsų vyras nuolat ant jūsų pyksta, atminkite, kad kartais pyktis gali atspindėti neišspręstas praeities problemas. Žmonėms, kenčiantiems nuo praeities traumų arba dėl tokių traumų, pavyzdžiui, emocinio ir psichologinio smurto, kilusios žemos savivertės , sunku tiesiogiai prašyti pagalbos.

Dhriti aiškina: „Net jei pagalba lengvai prieinama, jie gali jos neprašyti, nes jiems sunku būti pažeidžiamiems dėl baimės. Todėl jie puola savo partnerius dėl šių esminių veiksnių.“

Vienas mano bendradarbis, Damienas, turėjo didžiulę savivertės problemą, nes negalėjo pateisinti nė vienos iš savo buvusių merginų lūkesčių lovoje. Jis turėjo seksualinių problemų, kurias vėliau tam tikru mastu išsprendė, pasikonsultavęs su gydytojais. Tačiau po kelerių metų vedęs jis dažnai bandydavo turėti viršenybę prieš savo žmoną, kartais net viešai ją žemindavo. Galbūt tai buvo jo vyriško ego kalba arba būdas atsigriebti už visą nepagarbą, kurią patyrė ankstesniuose santykiuose.

3. Polinkis manipuliuoti

Jei nuolat skundžiatės: „Mano vyras mane visada žeminasi“, atminkite, kad partnerio ar sutuoktinio kaltinimas dėl visko arba kivirčų kurstymas gali būti manipuliacinė tendencija, nes tai tiesiogiai atakuoja aukos pasitikėjimą savimi. Dhriti aiškina: „Tokiu būdu neteisingai kaltinamas žmogus praranda pasitikėjimą savimi ir tampa vis labiau priklausomas nuo jį kritikuojančio žmogaus.“

Draugė Clare pasidalijo panašia patirtimi. Ji sakė: „Mano buvęs vyras Dave'as buvo gana manipuliuojantis žmogus. Sakyčiau, jis tam tikru mastu taip pat buvo narcisistinis. Todėl jis žaidė proto žaidimus ir dažnai kaltino mane dėl dalykų, kuriuose neturėjau nieko bendro. Pavyzdžiui, kartą jis paliko savo piniginę maisto prekių parduotuvėje, o paskui apkaltino mane, sakydamas, kad ją pametė, nes aš jį atitraukiau skambindama, kai jis buvo ten. Mano vyras mane labai skaudino beveik kiekvieną dieną, kol supratau, kad jo manipuliacinė taktika buvo mano žemos savivertės priežastis, ir nusprendžiau išsiskirti.“

Susijęs skaitymas: Alfa vyrai santykiuose: charakteristikos ir kaip su jomis elgtis

4. Perfekcionizmas

Dažnai, kai vyras yra perfekcionistas, kuriam sunku valdyti savo lūkesčius, jis gali užsipulti savo partnerę. Dhriti sako: „Tokie žmonės turi nerealius lūkesčius ne tik sau, bet ir aplinkiniams. Taigi, kai tik jūs nepateisinate jų lūkesčių savo santykiuose , užuot pakoregavę jų lūkesčius, kad jie būtų realesni, jie kaltina jus ir griebiasi ginčų.“

Tokie žmonės dažnai sako tokius dalykus kaip:

• „Aš tai sakau tik dėl tavo paties gerovės.“
• „Tai padės jums tobulėti.“

5. Stresas

Kai vyrai pradeda kivirčus, gali būti ir gilesnių problemų – jie gali išgyventi stresą ir nesugebėti veiksmingai valdyti ar išreikšti savo nusivylimo dėl tikrosios priežasties. Todėl jie galiausiai pradeda pykti ir išlieja savo nusivylimą ant partnerių. Dhriti aiškina: „Tai dar vienas gynybos mechanizmas, vadinamas „perkėlimu“. Tokiu atveju emocijos perkeliamos iš šaltinio į asmenį, kuris iš pradžių neturėjo nieko bendra su šia situacija.“

Mano draugė Rita papasakojo panašią istoriją: „Dar prieš kelis mėnesius mano vyras namuose dažnai irzlėjo ir dėl kiekvieno menkiausio nepatogumo kaltino mane. Mano vyras kartais mane labai įskaudindavo. Taigi, jei neveiktų oro kondicionierius, tai būtų mano kaltė, nes aš jį taip dažnai naudojuosi. Jei vonios kambario duris reikėtų remontuoti, tai būtų mano kaltė, nes aš dažnai jas „daužau“. Ir tai tęsėsi tol, kol supratau, kad tikroji priežastis buvo ta, kad jam darbe trukdė gauti paaukštinimą, o kažkas kitas prisiėmė nuopelnus už jo darbą. Taigi, visas tas darbo stresas buvo nukreiptas man – kaip bokso kriaušė.“

6. Nepasitenkinimas santuoka

Vyrai gali pykti ant savo sutuoktinių, jei šie yra nepatenkinti santuoka arba turi neišspręstų problemų ar priežasčių, kuriomis negali pasidalyti ar iškelti. Dhriti sako: „Tai gali sukelti apmaudą partneriui ir priversti juos pulti įvairiai, vienas iš jų – neteisingai kaltinti žmoną.“

Dhriti bendravo su viena iš tokių klientių, Shehnaz. Ji pasakoja: „Shehnaz ir jos vyras Omaras yra susituokę dešimt metų ir turi du mažus vaikus. Be darbo ne visą darbo dieną, Shehnaz taip pat tvarko didžiąją dalį namų ruošos darbų. Tačiau pastaruoju metu jos vyras kaltina ją dėl įvairių problemų, didelių ir mažų.“

Susijęs straipsnis: Nelaimingo vyro sindromas – svarbiausi požymiai ir patarimai, kaip su tuo susidoroti

„Pavyzdžiui, jei vaikai elgiasi netinkamai, Omaras sako, kad ji jų tinkamai nedrausmina. Kai kyla finansinis stresas, jis kaltina ją per didelėmis išlaidomis ar netinkamu biudžeto valdymu. Net socialinėse situacijose jis kritikuoja ją už tai, kad ji nepakankamai bendrauja arba sako netinkamus dalykus. Dabar Šehnaz jaučia, kad nori jam įtikti. Didelę šios situacijos dalį galbūt lemia santuokos niūrumas, kai Omaras galbūt yra nusivylęs pačia santuoka. Truputis savęs tyrinėjimo, siekiant išspręsti tikras problemas, nesvarbu, ar tai būtų finansinis stresas , ar seksualinis nepasitenkinimas, gali išspręsti šią situaciją.“

7. Atsakomybės trūkumas

Kai vyrams sunku prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, jie dažnai linkę apšmeižti savo sutuoktines, priversdami jas manyti, kad dėl viso to kaltos jos. Tai vienas iš požymių, kad jis kontroliuoja ir manipuliuoja. Dhriti aiškina: „Tai įprasta tarp tų, kurie nėra įpratę prisiimti atsakomybės ar apskritai pripažinti kaltę, todėl dar labiau kaltina aplinkinius, dažniausiai savo sutuoktinius.“

„Reddit“ vartotojas patyrė panašią patirtį: „Mano vyras (34), su kuriuo pragyvena aštuonerius metus, labai sunkiai prisiima atsakomybę už bet ką. Jis randa būdą dėl visko apkaltinti mane (33). Turiu nesibaigiantį sąrašą visų beprotiškų dalykų, dėl kurių jis bando suversti kaltę man, net jei tuo metu nesu šalia.“

8. Šeimos nuomonės

Dažnai vyrai gali būti paveikti savo šeimos narių ir artimųjų, kad blogai elgtųsi su savo partnerėmis. Dhriti aiškina: „Vyro nuomonę apie žmoną gali paveikti jo šeimos nuomonė apie ją. Tai ypač dažnai nutinka patriarchalinėse šeimose, pavyzdžiui, indų šeimose, kur uošvė gali turėti problemų su marčia. Tai vėliau sukelia didelių nesutarimų santuokoje.“

Susijęs skaitymas: Mano vyras piktinasi mano sėkme ir pavydi

Ji paminėjo neseniai nagrinėtą bylą: „Paimkime Rajaus ir Priyos, mano klientų, kurie abu yra beveik 20-ies, pavyzdį. Jie susituokę penkerius metus ir gyvena su Rajaus tėvais. Kai jų santuokoje kyla konfliktų, ypač susijusių su sprendimais ar nesutarimais su Rajaus tėvais, Rajas linkęs kaltinti Priyą.“

Pavyzdžiui, jei tarp Priyos ir Radžo motinos kyla nesutarimų dėl namų ruošos darbų ar vaikų priežiūros pareigų, Radžas dažnai palaiko motinos pusę ir kaltina Priyą, kad ši nepaiso jo tėvų norų.“

9. Jo kontroliuojantis pobūdis

Kai vyras linkęs pats ieškoti trūkumų partnerės elgesyje arba bando visada turėti viršenybę, tai yra vienas iš pagrindinių požymių, kad jis kontroliuoja ir manipuliuoja . Dhriti sako: „Tokiais atvejais vyrai tikisi, kad jų partnerės elgsis tiksliai taip, kaip jie sako ar diktuoja.“ Bet koks nukrypimas nuo to, kaip jie tikisi savo partnerės elgesio, gali sukelti kivirčus, o vyras dėl visko kaltina žmoną.

Dhriti pateikia atvejį. „Mano klientė Annie ir jos vyras George'as abu dirba ir vienodai prisideda prie namų ūkio išlaidų. Nepaisant to, George'as kontroliuoja visus jos sprendimus ir dažnai kaltina ją dėl įvairių problemų.“

„Pavyzdžiui, jis reikalauja priimti visus svarbius sprendimus nepasitaręs su ja, įskaitant finansinius klausimus ir jų socialinio gyvenimo planus. Kai ji išsako savo nuomonę ar norus, jis juos atmeta ir kaltina ją neprotingumu ar neracionalumu. Kai ji bando apginti savo nepriklausomybę ir išreikšti savo poreikius, Markas reaguoja ją menkindamas. Todėl ji dabar pasitraukė iš visos socialinės veiklos.“

Kaltinimo dėl visko santykiuose pasekmės

Kaltinimas dėl visko santykiuose nėra menkniekis, kurį galite numoti ranka į akį. Ilgainiui tai gali virsti sunkia emocine ir psichologine prievarta. Blogiausia, kad galite būti linkę į tai nekreipti dėmesio ir tęsti santykius, nes, kaip sakoma, kivirčai yra neatsiejama kiekvienos santuokos dalis. Ir tuo pačiu metu galite sakyti savo draugams: „Mano vyras visą laiką pyksta“.

Susijęs skaitymas: 12 dalykų, dėl kurių niekada neturėtumėte daryti kompromisų santykiuose

Tačiau dabar, kai žinote atsakymą į klausimą „Kokie yra įspėjamieji smurtinių santykių požymiai?“, laikas šiek tiek sužinoti apie pykčio kupino sutuoktinio poveikį jūsų psichinei ir fizinei sveikatai.

Taigi, jei galiausiai imama tikėti kaltinimų žaidimu ir sakyti: „Mano santykiuose viskas visada yra mano kaltė“, galite būti tikri, kad pasiekėte pavojingą žemos savivertės lygį ir kad jūsų psichinei sveikatai gresia pavojus. Todėl žinokite apie pavojingą emocinį poveikį, kurį daro tokie kontroliuojantys vyrai. Mūsų ekspertė Dhriti išvardija kai kuriuos tokio vienpusio kaltinimų perkėlimo santykiuose padarinius :

• Žemas/silpnas pasitikėjimas savimi: Kai jūsų vyras pradeda bartis ir dažnai kaltina jus, jums gali būti sunku pasitikėti savimi, kad pasielgsite teisingai. Dėl to galite susidaryti bendrą prastą nuomonę apie save.
• Apmaudas partneriui: Jūsų vyro pyktis gali sukelti jums neapykantą jam, o tai gali sukelti ilgalaikį ir giliai įsišaknijusį pyktį jam. Tai taip pat gali paveikti abipusę pagarbą.
• Nepakankamumo jausmai: Kai vyras jus žemina, galite įsisąmoninti neigiamus įsitikinimus apie save, kurie skamba maždaug taip: „Aš nesu pakankamai gera“ arba „Aš viską darau neteisingai“.
• Nepakankamas pasitikėjimas partneriu ir juo: Ilgalaikiai vyro išpuoliai gali paskatinti jus jį laikyti nuolatiniu puolėju. Galbūt niekada neįsivaizduosite jo kaip žmogaus, kuris jus myli ir šalia kurio turėtumėte jaustis saugiai.
• Sveikatos problemos: Kai jūsų vyras rodo, kad pyksta ant jūsų, tai gali sukelti jums stresą ir nerimą. Tai gali padaryti negrįžtamą žalą jūsų sveikatai ir gerovei.
• Pradedi vaikščioti kiaušinių lukštais: Kadangi esate apimtas abejonių savimi, jūs taip pat galiausiai vaikščioti ant kiaušinių lukštų šalia savo partnerio, stengdamasis jam įtikti, tuo pačiu skųsdamasis: „Mano vyras visą laiką pyksta“.

„Mano santykiuose viskas visada yra mano kaltė“: 12 būdų, kaip susidoroti su tuo

Ar kovojate su neišspręstais santuokos konfliktais? Arba jums sunku susitaikyti su tuo, kad jūsų partneris kaltina jus dėl visko, kas santykiuose nepavyksta? Kaip pereiti nuo „Mano vyras pradeda bartis, o paskui kaltina mane“ prie „Radau sprendimą pagrindinei priežasčiai, dėl kurios jis taip elgiasi“?

Na, mūsų ekspertė Dhriti siūlo keletą būdų, kaip galite susidoroti su situacija, kai esate kaltinami dėl visko santykiuose. Pavyzdžiui, ji rekomenduoja santykiuose nusistatyti sveikas ribas , išlikti ramiems ir susitelkti į patarimų paiešką, jei padėtis negerėja. Atidžiau panagrinėsime įvairius būdus, kaip galite elgtis tokioje situacijoje. Taigi, štai kaip elgtis su nepagarbiu vyru:

Susijęs skaitymas: Kaip elgtis su manipuliuojančiu vyru?

1. Šviesti save

Pirmas žingsnis norint išgyti iš tokios toksiškos situacijos, kai nuolat sau kartoji: „Mano vyras pradeda bartis, o paskui kaltina mane“, yra išsiaiškinti, kodėl žmonės taip kaltina kitus ir kaip veikia gynybos mechanizmai.

Dhriti mano: „Šios žinios suteikia jums jėgų ir vėliau netapsite manipuliacijų aukomis. Todėl ieškokite atsakymų į tokius klausimus kaip „Kokie yra įspėjamieji smurtinių santykių požymiai ?“. Atminkite, kad toks nesveikas elgesys veda prie emocinio ir psichologinio smurto, ir venkite jo skatinti.“

2. Būk ramus

Kai nuolat galvojate: „Mano santykiuose viskas yra mano kaltė“, geriausia išeitis – išlikti ramiai. Nors emocijų slėpimas ilgam nėra pats geriausias būdas susidoroti su vyro kaltinimų žaidimu ar pagerinti bendravimą, turite išlikti rami, kad išlaikytumėte emocinę gerovę ir dirbtumėte ties konflikto sprendimo planu. Atminkite, kad reagavimas į jo veiksmus nebūtinai reiškia reakciją į juos.

Susijęs skaitymas: Mano vyras nėra meilus ar romantiškas, ir aš pavargau bandyti

Dhriti pataria: „Jūsų reakcijos galiausiai suteikia jam galią jums. Verčiau turėtumėte rūpintis savo emocine sveikata, kad netaptumėte gynybine ir reaguotumėte, kai taip nutinka. Atminkite, kad jūs sprendžiate savo realybę, o ne kas nors kitas.“

3. Praktikuokite ribų nustatymą

Nusistatykite aiškias ir sveikas ribas, kai esate šalia jo. Dhriti sako: „Jums nereikia prisiimti kaltės ar būti pasyviai, kai jūsų vyras su jumis elgiasi tokiu būdu. Rinkitės atvirą bendravimą, ramų, bet tvirtą, kad neprisiimtumėte kaltės dėl dalykų, kurie nėra jūsų kaltė. Laikykitės atstumo ir kreipkitės pagalbos, jei susiduriate su rimtomis problemomis, tokiomis kaip smurtas artimoje aplinkoje .“

4. Būkite objektyvus

Pradėkite vertinti situaciją kuo objektyviau ir paskirstykite kaltę bei atsakomybę. Taip geriau suprasite pagrindines jo elgesio priežastis ir galėsite veiksmingai išspręsti konfliktus. Dhriti rekomenduoja: „Tai darydami tvirtai laikykitės savo tiesos ir tikėkite savimi.“

Susijęs skaitymas: 21 būdas priversti savo vyrą vėl jus įsimylėti

5. Sukurkite gerą palaikymo sistemą

Vienas geriausių būdų susidoroti su sutuoktinio smurtu yra sukurti sveiką palaikymo tinklą. Todėl palaikykite ryšį su draugais, šeima, bendradarbiais ir artimaisiais. Dhriti sako: „Užsiimkite veikla su jais, kuri leidžia jaustis saugiai ir laimingai.“ Atminkite, kad pagalbos siekimas yra sveikas susidorojimo mechanizmas.

6. Skatinkite savo vyrą prisiimti atsakomybę

Visada pravartu atsisėsti ir viską aptarti. Atviras ir sąžiningas bendravimas neturi alternatyvos. O kol jau bendraujate, svarbiausia – padėti jam suvokti savo paties klaidas ir jūsų įskaudintų jausmų rimtumą. Dhriti sako: „Galite pabandyti padėti jam suprasti, kaip jo veiksmai veikia jus abu ir jūsų santuoką.“

7. Venkite kaltinti kitus

Dhriti įsitikinęs: „Kai bandote priversti ką nors perimti atsakomybę, pulti ar rodyti į jį pirštu nėra išeitis. Verčiau stenkitės žiūrėti iš supratimo ir smalsumo pozicijos. Abipusė pagarba yra būtina norint sveikai išspręsti konfliktus.“ Taigi, štai ko neturėtumėte daryti:

• Pasmerkite savo partnerį į teismą
• Rašykite neigiamas arba pasyviai agresyvias pastabas
• Išjuok jį arba būk sarkastiškas
• Priversk jį jaustis kaltu
• Būti įžeidžiančiam
• Priversk jį atrodyti kaip „blogą žmogų“

8. Raskite sprendimus sutelkdami dėmesį į problemą

Atminkite, kad tai ne jūsų konfliktas prieš jūsų partnerį. Jei norite išspręsti problemas, turite sukurti scenarijų „jūs ir jūsų partneris prieš problemą“. Skatinkite atvirą bendravimą ir sąžiningai pasikalbėkite apie pagrindinius veiksnius, kad rastumėte sprendimus. Paprašykite jo šiek tiek savirefleksijos. Dhriti sako: „Jei jūsų partneris įstringa kaltinimų cikle, nukreipkite pokalbį į bendrą sprendimo paiešką.“

Susijęs skaitymas: 9 nesveikų santykių požymiai

9. Dėmesys savęs priežiūrai ir asmeniniam augimui

Dhriti sako: „Vienas iš svarbiausių žingsnių norint išgyti iš tokios situacijos arba su ja susidoroti yra teikti pirmenybę savo laimei ir pradėti rūpintis savimi bei asmenine gerove .“ Štai keletas patarimų, kaip tai padaryti:

• Perkelkite dėmesį į savo pomėgius: Ar tai būtų šokis, menas, dienoraščio rašymas ar fotografija, skirkite laiko tam, ką mėgstate daryti.
• Sužinokite ką nors naujo: Prisijunkite prie užsienio kalbos pamokų arba zumbos dirbtuvių. Išmokite naujų įgūdžių savęs tobulinimui ir asmeniniam augimui.
• Skirkite laiko palepinti save: Apsilankykite SPA centre arba pasilepinkite drabužiais. Atrodykite gerai ir jauskitės gerai.
• Atsipalaiduokite būdami gamtos apsuptyje: Leiskitės į kelionę vienas į paplūdimius ar kalnus. Susipažinkite su bendraminčiais nakvynės namuose ar šeimos apgyvendinime.

10. Iš naujo įvertinkite santuoką

Skirkite šiek tiek laiko apmąstyti savo santuoką. Atsisėskite ir užsirašykite punktus, jei tai padeda. Pasverkite santuokos privalumus ir trūkumus ir pagalvokite, ar gera mintis pasilikti, ar išeiti. Dhriti sako: „Kartais išlaikyti kažką žalingiau nei paleisti.“

Susijęs skaitymas: 13 būdų, kaip priversti jį suvokti jūsų vertę

11. Praktikuokite efektyvų bendravimą

Kartais užtenka tik pasakyti žmogui, kaip jaučiatės, bet tai vienintelis dalykas, kuris lieka nepasakytas ir neišgirstas. Taigi, praktikuokite efektyvų bendravimą. Štai kaip galite tai padaryti:

• Užuot vengę vyro, kai jis pyksta, parodykite jam, kad norite aptarti problemas
• Jei reikia išlaikyti fizinį atstumą, rašykite žinutę arba skambinkite
• Neteikite jam tylos ir nepriimkite kliūčių
• Išvengti pasyvus-agresyvus elgesys pavyzdžiui, įjungti televizorių arba uždaryti duris, kai jis kalba

12. Ieškokite profesionalios pagalbos

Ir jei visos kitos priemonės nepadeda ir jūs vis dar nežinote, kaip išspręsti problemą „Mano vyras pradeda bartis, o paskui kaltina mane“, Dhriti jums nori pasakyti: „Norėdami išspręsti situaciją, kai jūsų partneris nuolat jus kaltina be jokios priežasties, nepaisant visų jūsų pastangų taisyti jo elgesį, kreipkitės profesionalios pagalbos ir rinkitės individualias konsultacijas arba porų terapiją. Tai gali labai padėti pagerinti jūsų psichinę sveikatą.“ Pagalbos ieškojimas nepadaro jūsų silpnos. Visada galite kreiptis į „Bonobology“ ekspertus, kad gautumėte daugiau pagalbos.

Esame tikri, kad jau supratote, jog kaltinimas dėl visko jūsų santuokoje nėra jūsų kaltė. Jei dažnai galvojate: „Mano vyras pradeda bartis, o paskui kaltina mane“, atminkite, kad tai užsimena apie giliai įsišaknijusias jūsų partnerio problemas, tokias kaip praeities traumos ar įprotis neprisiimti atsakomybės už savo veiksmus.

Nepaisant to, be to, kad stengiatės išspręsti šią problemą, nedvejokite išlaikyti savitvardą ir rūpintis savo psichine sveikata. Nepamirškite atsitraukti ir permąstyti savo santuoką, jei reikia. Taip pat įsitikinkite, kad gerai leidžiate laiką savo gyvenime, nes, kaip sakoma, gyvenimas per trumpas, kad dėl ko nors nerimautumėte. Taigi, jei ilgainiui jis neatneša jums džiaugsmo, nepaisant visų jūsų pastangų, nedvejodami laikykitės atokiau nuo santuokos.

7 strategijos, kaip nustoti kovoti santykiuose

6 porų patirtys apie tai, kaip pokalbių terapija padėjo jų santykiams

9 dalykai, kuriuos reikia daryti, kai kiekvienas pokalbis virsta ginču

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.