Jis pasirinko mylėtis už santykių ribų

Seksas už santykių ribų daugeliui yra didelis iššūkis, tačiau nematome, kad daugelis porų dabar tyrinėja atviros santuokos koncepciją. Jos tiki, kad žmonės gimsta poliamoriniams santykiams ir kad seksas yra tik pirmykštis žmogaus poreikis, neturintis nieko bendra su meile.

Keletas įdomių tyrimų parodė, kad seksas už santykių ribų nėra toks retas, kaip mums verčiama manyti. Tiesą sakant, 74 % vyrų ir 68 % moterų prisipažino, kad užmegztų romaną, jei tik galėtų tai padaryti. Be to, nesusituokusių porų atveju šis skaičius yra didesnis.

Ar seksas už santykių ribų yra priimtinas?

Seksas už santuokos / santykių ribų nėra nauja koncepcija, skirtumas tik tas, kad dabar apie tai kalbama atviriau. Santykiuose mintis, kad jūsų partneris trokšta lytinių santykių su kitu asmeniu, o ne su jumis, gali būti gana sunkiai suvokiama ir gali sukelti jausmą, kad esate tiesiog nepakankamas.

Vyrai teigia, kad jų pagrindinis neištikimybės motyvas yra tik seksas ir niekas daugiau. Jokių jausmų. Gali būti, kad jų partneriai negali jiems duoti to, ko jie nori. Tačiau tiesa ta, kad atviri santykiai yra tikri ir egzistuoja. Kiek jums patogu su šia idėja?

Niekada nekonfrontavau su savo vaikinu

Susijęs skaitinys: Nesantuokinių santykių poveikis partneriui

Tai buvo vienas iš tų vakarų, kai grįžusi namo iš universiteto radau užrakintas jo duris. Mintyse žinojau, kad su juo bus kitas vyras. Girgždančios lovos garsai ir duslus kvėpavimas į sienas manęs nebetrikdė. Po kurio laiko buvau pripratusi, kad mano vaikinas mylisi ne santykių metu. Jis neturėjo problemų priimdamas biseksualumą ir eksperimentuodamas.

Kantriai sėdėdavau lauke koridoriuje, rūkydama cigaretę ir girdėdavau balsus, murmėjančius „Sudie“, o po kurio laiko skubotai siųsdavo bučinius. Mano tuometinis vaikinas užrakindavo duris, apsivilkdavo marškinius ir įeidavo į koridorių. Jis pasisveikindavo su manimi, išskėsdavo rankas, apkabindavo ir paklausdavo, kaip praėjo mano diena. Aš atsakydavau šypsena, įsitaisydavau jo glėbyje ir pasakodavau, koks gražus gyvenimas su juo šiame mieste prie upės, tarsi nieko nebūtų nutikę.

Ir pataikavimas, ir nežinojimas formuoja stiprius įpročius. Nuo vaikystės mano įveikos programa buvo paremta nežinojimu. Tarsi vien atmesdamas tiesos egzistavimą galėčiau nuo jos pabėgti. Tuo aš visada tikėjau.

Taigi, kai įsimylėjau savo buvusį vaikiną, tiesiog ignoravau bet kokias sąlygas, kurias jis kėlė mums kartu.

Seksas jam nebuvo didelė problema

Mes buvome kitame mieste, toli nuo savo šalies. Jis sakė, kad žmonių seksas už santykių ribų nieko nereiškia, kaip ir bučinių seansas. Jis sakė, kad jam tai kaip istorijos; kad aš irgi galiu turėti savo istorijas. Kad meilė turėtų būti atskirta nuo tokių trivialių potraukių kaip tuštinimasis, valgymas, gėrimas. Seksas yra apie skonį ir beprasmį smalsumą.

Meilė labiau reiškė sutelktą susidomėjimą ir atsargų investavimą. Neturėčiau pykti; verčiau turėčiau būti liberali, nes, perskaičiusi Beauvoir, Foucault ir Freudą, sutikau. Meilės variklis reikalavo tokių savybių kaip atsiribojimas ir turto praradimas. Nenorėjau atsisakyti susitarimo, kurį turėjome su mylimuoju. Nenorėjau jo vadinti atviru, nes jis nebuvo atviras. Jis pasirinko miegoti lauke, o aš ne – net jei abipusiai atrodė, kad sutikome.

Norėjau jį pakeisti

Visus šiuos metus vis stengiausi ignoruoti tai, kad mes neturime jokių šansų turėti bendrą ateitį. Jaučiau, kad ignoruodama tai, galėčiau įtikinti save, kad galbūt vieną dieną jį pakeisiu. Vis jaučiau, kad vieną dieną jis bus monogamiškas, o kitą dieną galbūt jis bus tik man, bet ta diena taip ir neatėjo.

Vienas blogiausių dalykų santykiuose yra tada, kai manai, kad reikia išgelbėti mylimą žmogų. Manai, kad jį iš tikrųjų reikia išgelbėti, o tai visiška nesąmonė! Mes nesame atsakingi už niekieno gelbėjimą. Mūsų gelbėjimo versija iš tikrųjų yra mūsų „bandymo juos pakeisti“ idėja. Aš tai supratau tik po daugelio metų, kai pagaliau nusprendžiau nutraukti ryšį.

Nors man visada buvo sunku paleisti žmones, taip pat pasikeičiau nuo per didelio noro ką nors išlaikyti. Manau, kad „gelbėti ką nors“ yra labai savanaudiška. Kiekvieną kartą ką nors išsaugosi, tikėdamasis, kad vieną dieną viskas bus gerai. Arba kad viskas bus taip, kaip nori. Tačiau su kiekvienu taupymu išeikvojama daug daugiau, nei gali papildyti.

Susijęs straipsnis: 7 būdai, kaip atkurti pasitikėjimą santykiais su žmona po jos romano

Kodėl mes taip apsėsti „tobulų santykių“ idėjos?

Meilėje darome tiek daug kompromisų, įsimylime pačius nestabiliausius žmones, suteikiame jiems daugybę šansų, tik tam, kad paliktume, o paskui vėl ir vėl pas juos sugrįžtume manydami, kad mūsų galvose sukaupta idėja pagaliau taps realybe. Kad beprotiškos, beviltiškos meilės nervingumas galiausiai pasieks savo ribą.

Tačiau iš tikrųjų mes nenorime atsikratyti nerimo dėl noro. Aš asmeniškai vis tikėjausi, kad jo noras mylėtis už santykių ribų liausis, daugiausia todėl, kad tai kėlė man nepasitikėjimą savo gebėjimu jį patenkinti lovoje. Žinojau sudėtingų santykių požymius , ir mes buvome tokiuose.

Skausmas tampa mūsų tapatybės dalimi

Tiesą sakant, daugelis iš mūsų nenorime atsisakyti skausmo. Tai gyvybiškai svarbi daugelio mūsų tapatybių dalis. Todėl mes laikomės savo versijų apie tai, kaip toks skausmas turėtų mus paveikti, kad galėtume likti atstumtais meilužiais, kokiais visada buvome, pasakojančiais pasauliui, kaip stipriai mylėjome. Nežinojimas, kad toks skausmas metastazuoja daug giliau nei vien poetinis savęs pašventinimas.

Visa tai man nutiko, kai praėjusiais metais kitas jaunas meilužis, mane bučiuodamas, pasakė, kad turiu švelnias lūpas ir kad esu labai užjaučianti. Svarsčiau, koks jausmas būtų jį paleisti. Svarsčiau, kiek kartų gyvenime būčiau pasiryžusi paleisti mylimuosius ir matyti juos sugrįžtančius pas mane nelaimės metu. Supratau, kad tai yra tendencija.

Bet galbūt toks skausmas tam tikra prasme suteikia galių, dabar, kai žinau, kaip išsigydyti nuo širdgėlos. Esu tikra, kad tai padėjo daugeliui iš mūsų išdidžiai gyventi ir parodyti pasauliui, koks grožis yra būti atstumtiems. Tai rodo, kad mūsų nejaudina abipusiškumas, kad mūsų nejaudina laikas. Viskas buvo ir viskas bus trumpalaikė. Kad mums tik patiko tapti geresniais pasakotojais. O galbūt paleisti.

Ar galite mylėtis ne santykių metu? Ar jaustumėtės patogiai, jei jūsų vaikinas atvirai mylisi su kita moterimi? Ar manote, kad kada nors pakeisite savo požiūrį į poligamiją? Pasidalykite savo mintimis komentaruose!

8 atvirų santykių taisyklės, kurių reikia laikytis, kad jie veiktų

18 draugų su privalumais taisyklių, kuriomis reikia prisiekti

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti