Cara Membina Semula Kehidupan Anda Selepas Balu Dalam 50-an Anda

Kehilangan pasangan adalah satu kesedihan yang tidak dapat digambarkan. Anda bukan sahaja kehilangan pasangan, tetapi mungkin rasa selamat dan hala tuju hidup anda. Ia benar-benar normal bahawa anda berasa diliputi oleh kesedihan dan pengasingan. Apabila anda melalui fasa ini, di mana hari-hari dan malam yang panjang kabur bersama-sama dan juga menyelesaikan tugas mudah kelihatan mustahil, pemikiran tentang cara membina semula kehidupan anda selepas kematian pasangan mungkin kelihatan tidak realistik. Walau bagaimanapun, bertahan dalam alam balu dan memulakan lembaran baharu dalam usia 50-an bukanlah sesuatu yang tidak realistik atau mustahil. 

Anda juga tidak bersendirian dalam perjalanan ini. Berjuta-juta telah melalui jalan ini dan menemui cahaya di seberang. Seperti yang dinyatakan oleh pakar perhubungan terkenal Dr. Sue Johnson, "Cinta mempunyai kebolehan yang besar untuk membantu menyembuhkan luka yang memusnahkan yang kadangkala dialami oleh kehidupan kita." Dalam erti kata lain, kasih sayang yang anda kongsikan akan sentiasa menjadi sebahagian daripada anda, dan pada masanya, hubungan baharu boleh membantu membaiki sedikit kesakitan.

Membina semula kehidupan anda selepas janda tidak bermakna melupakan arwah pasangan anda atau "move on" seolah-olah tiada apa yang berlaku. Sebaliknya, anggap ia sebagai bergerak ke hadapan—membawa ingatan pasangan anda bersama anda sambil anda beransur-ansur melangkah ke lembaran baharu. Artikel ini akan membimbing anda melalui proses yang rumit itu dengan belas kasihan dan harapan. Kami akan bercakap tentang kesedihan, langkah-langkah untuk sembuh selepas kehilangan pasangan, cara mengetahui bila anda mungkin bersedia untuk berkencan, dan cara-cara untuk menyelami kembali pergaulan anda dan mungkin berkencan apabila anda berasa bersedia. 

Berduka—Melayari Kesedihan Tanpa Garis Masa

Bertahan dalam alam balu dan belajar untuk menerima realiti baharu dalam hidup anda, pertama sekali, bermakna menerima kesedihan selepas kehilangan pasangan adalah tidak linear—ia datang secara bergelombang. Satu saat anda menjalani hari, yang seterusnya, lagu atau kerusi kosong menerpa anda entah dari mana. Itu perkara biasa. Tiada cara yang "betul" untuk bersedih dan tiada garis masa yang ditetapkan untuk diikuti.

Anda mungkin berasa terkejut, sedih, marah, rasa bersalah, atau kesunyian yang mendalam. Kesedihan adalah berantakan dan sangat peribadi. Anda mungkin pernah mendengar tentang “lima tahap kesedihan,” tetapi mereka pada asalnya berdasarkan orang yang menghadapi penyakit terminal mereka sendiri, bukan mereka yang meratapi orang yang disayangi. 

Bagi kebanyakan balu dan duda, kesedihan semakin surut. Malah, ramai orang mengekalkan hubungan dalaman dengan pasangan mendiang mereka, sesuatu yang dipanggil ahli psikologi sebagai "ikatan berterusan". Anda mungkin bercakap dengan foto mereka, mengekalkan tradisi atau hanya membawanya ke dalam hati anda. Itu bukan tersekat; ia adalah sebahagian daripada penyembuhan 

Juga tiada perkara seperti "penutupan" dalam cara orang ramai bercakap mengenainya. Anda tidak bangun satu hari secara ajaib di atasnya. Apa yang sebenarnya berlaku ialah, dari masa ke masa, anda belajar untuk hidup dengan kehilangan. Seperti yang diceritakan oleh seorang janda Atlantik berkata, "Saya tahu bahawa orang boleh mencari jalan untuk membawa kesedihan yang tidak terhingga dan masih mempunyai kehidupan yang menggembirakan." 

Bacaan Berkaitan: Hubungan Pertama Selepas Menjadi Balu – 18 Perkara Yang Dilakukan Dan Dilarang

Jadi, ingatkan diri anda bahawa tidak mengapa untuk merasai detik-detik kegembiraan, rasa ingin tahu, atau harapan, walaupun semasa berduka. Itu tidak bermakna anda telah berhenti mencintai pasangan anda. Kesakitan mungkin sentiasa ada dalam beberapa bentuk, tetapi ia boleh menjadi lembut dari masa ke masa, memberi ruang untuk pengalaman baharu.

Kesedihan bukan sahaja emosi – ia juga boleh muncul secara fizikal. Keletihan, masalah ingatan, perubahan selera makan dan masalah tidur adalah perkara biasa. Ramai orang menyifatkan kesedihan awal, biasanya semasa tahun pertama selepas kehilangan pasangan, sebagai berada dalam kabus atau berasa seperti berada dalam autopilot. Ia adalah cara otak anda untuk melindungi anda. Sekarang, satu-satunya tugas anda adalah untuk terus hidup setiap hari. Makan kalau boleh. Rehat. Biarkan orang lain membantu. Jika anda merasakan keamatan kesedihan anda tidak berkurangan atau anda sedang bergelut untuk mengatasinya, pertimbangkan untuk mendapatkan bantuan daripada profesional kesihatan mental yang pakar dalam kaunseling kehilangan. 

Rakan yang bermaksud baik mungkin mendorong anda untuk "kembali ke sana", tetapi hanya anda yang tahu apa yang anda sudah bersedia. Sesetengah orang mula membina semula selepas berbulan-bulan; bagi yang lain, ia mengambil masa bertahun-tahun untuk berfikir tentang dating semula. Tiada tarikh akhir. Berapa lama yang anda perlukan adalah jumlah masa yang sesuai.

Salah satu bahagian paling sukar dalam kehilangan ini ialah peralihan identiti. Anda bukan sahaja rakan kongsi, anda adalah sebahagian daripada pasukan, kehidupan bersama, identiti bersama. Kehilangan pasangan bermakna kehilangan semua itu, yang boleh menyebabkan anda berasa tidak pasti siapa anda sekarang. Dan pada hari-hari awal, soalan itu mungkin terasa tidak relevan. Tetapi akhirnya, anda akan mula menemui semula diri anda—tidak sama seperti dahulu, tetapi masih utuh, masih di sini.

Satu lagi perkara penting untuk difahami bersedih kehilangan pasangan ialah matlamatnya bukan untuk mengatasi kesedihan anda. Ia adalah untuk hidup dengannya. Untuk membawa cinta anda untuk pasangan anda bersama apa sahaja kehidupan yang akan datang. Ramai janda menggambarkan masih merasakan kehadiran pasangan mereka dalam beberapa cara, sebagai sumber kekuatan atau keselesaan dalam bab baru.

Buat masa ini, temu janji mungkin perkara terakhir dalam fikiran anda – dan itu tidak mengapa. Lakukan apa yang membantu anda mengatasi: menangis, ingat, jurnal, berdoa, bercakap. Kumpulan sokongan atau kaunselor kesedihan boleh menjadi talian hayat - ia membantu untuk bercakap dengan orang yang benar-benar mendapatnya. Kesimpulannya? Berbuat baik pada diri sendiri. Kesedihan tiada peraturan. Anda akan tahu, dalam masa anda sendiri, jika atau apabila anda bersedia untuk apa sahaja yang akan datang.

Bacaan Berkaitan: Temu Janji Dengan Gigolo… Pengakuan Seorang Janda

Adakah Anda Bersedia Untuk Berpacaran Lagi Selepas Kehilangan Pasangan 7? Tanda-tanda yang Perlu Dicari

Selepas beberapa lama berlalu - mungkin beberapa bulan, setahun, atau beberapa tahun - anda mungkin mula tertanya-tanya, "Adakah saya bersedia untuk berkencan lagi selepas kehilangan pasangan?" Membuat keputusan untuk berkencan selepas kehilangan pasangan anda adalah sangat peribadi. Sesetengah orang berasa bersedia tidak lama lagi, manakala yang lain mungkin kekal bujang untuk masa yang lama. Tiada masa yang "sesuai" secara universal untuk menunggu; tanggapan lama bahawa seseorang mesti berkabung selama setahun tepat sebelum meneruskan adalah mitos. Sebenarnya, "bila" untuk bertemu semula adalah individu seperti anda. Daripada kalendar, panduan yang lebih baik ialah perasaan dan kesediaan anda sendiri. Jadi bagaimana anda tahu anda emosi bersedia untuk dating lagi atau membuka diri kepada seseorang yang baru? Ia mungkin bukan detik kilat. Kemungkinan besar, ia akan menjadi kesedaran secara beransur-ansur. Berikut ialah beberapa tanda biasa yang sering disebut oleh pakar dan kaunselor balu yang mungkin menunjukkan anda sudah bersedia untuk berkencan lagi:

1. Kesedihan anda menjadi lebih terurus 

Anda dapati anda boleh melalui hari tanpa dimakan oleh kesedihan. Ini tidak bermakna anda tidak pernah berasa sedih atau anda tidak memikirkan pasangan anda. Ini bermakna bahawa kesedihan bukanlah satu-satunya perkara yang anda rasai sepanjang hari; anda mempunyai ruang untuk pemikiran dan aktiviti lain. Jika anda bangun dan fikiran pertama anda bukan sahaja tentang kehilangan anda, atau anda tidur tanpa menangis beberapa malam, itu petanda positif. Pada dasarnya, anda tidak lagi "berjalan dalam bayang-bayang kesedihan anda" sentiasa.

2. Anda berasa berdikari dan agak berdikari 

Selepas kehilangan pasangan jangka panjang, tiba-tiba setiap tanggungjawab jatuh ke atas anda. Pada awalnya, anda mungkin berasa terdesak untuk seseorang mengisi kekosongan itu atau membantu memikul beban. Tetapi temu janji terutamanya untuk "menyelesaikan" masalah praktikal atau kesunyian bukanlah asas yang bagus untuk a hubungan yang sihat. 

Kaunselor perkabungan amat mengesyorkan untuk memastikan anda telah belajar untuk memikul beban anda sendiri, bahawa anda bukan hanya mencari pengganti untuk perkara yang pernah dilakukan oleh pasangan anda, sebelum anda mempertimbangkan untuk berkencan selepas kematian pasangan anda. Jika anda boleh menguruskan tugasan seharian dan mendapati anda bukan semata-mata mencari penyelamat, anda berkemungkinan besar bersedia untuk berhubung kerana keinginan dan bukannya keperluan.

Bacaan Berkaitan: Perkahwinan Semula Selepas Kematian Pasangan: Perjalanan Menyuburkan Hati Seorang Wanita

3. Anda tidak selalu membandingkan orang lain dengan arwah pasangan anda 

Ini adalah yang besar. Apabila anda boleh bertemu orang baharu dan menghargai mereka kerana diri mereka, dan bukannya mengukur secara mental setiap orang terhadap kekasih anda yang meninggal dunia, anda mungkin bersedia untuk berkencan. Pada awal kesedihan, idea orang lain walaupun mendekati kualiti pasangan anda nampaknya mustahil. Anda mungkin mendapati diri anda berfikir, "Dia baik, tetapi tidak sepandai Jane" atau "Dia tidak ketawa seperti John." Itu perkara biasa pada mulanya. 

Tetapi apabila anda mencapai tahap di mana anda tidak lagi menganggap mendiang pasangan anda sebagai standard yang tidak dapat ditandingi, dan anda menerima bahawa pasangan baru akan berbeza (tidak lebih baik atau lebih teruk, hanya berbeza), anda membuka hati anda kepada seseorang yang baru. Jika anda telah berhenti mencari pasangan anda dalam setiap wajah yang anda temui, anda benar-benar dapat melihat tarikh yang berpotensi sebagai diri mereka sendiri, dan itu adalah pemikiran penting untuk hubungan yang baru.

4. Idea temu janji mencetuskan rasa ingin tahu dan mungkin sedikit keterujaan 

Anda mungkin mendapati diri anda tersenyum apabila memikirkan tentang persahabatan lelaki/wanita. Mungkin anda merasakan perasaan romantis atau tarikan seksual sekali lagi. Ia boleh menjadi sesuatu yang mudah seperti menikmati gurauan genit atau tertanya-tanya bagaimana rasanya memegang tangan seseorang. 

Perasaan tertarik kepada orang lain atau berkhayal tentang masa depan dengan seseorang adalah tanda hati anda sedang mempertimbangkan cinta semula. Ini boleh disertai dengan rasa bersalah—itu perkara biasa—tetapi jika sebahagian daripada anda tertarik dengan idea untuk pergi temu janji atau bertemu seseorang, maka anda mungkin lebih bersedia daripada yang anda fikirkan. Anda tidak perlu yakin 100%; hanya kesediaan untuk mencuba adalah lampu hijau.

5. Anda telah memproses sebahagian besar emosi sengit anda 

Anda akan sentiasa merindui pasangan anda, tetapi sekarang, anda mungkin telah mengatasi perasaan marah yang paling teruk, kemurungan yang mendalam, atau rasa bersalah. Anda mungkin masih mengalami hari yang sukar, terutamanya sekitar ulang tahun atau pencetus, tetapi anda mungkin telah menemui saluran yang sihat untuk kesedihan anda seperti kumpulan sokongan, jurnal atau terapi. 

Jika anda mendapati bahawa ingatan mendiang pasangan anda membawa lebih banyak senyuman daripada kerosakan, atau anda boleh bercakap tentangnya tanpa berpecah, ia menunjukkan tahap penyembuhan yang boleh memberi ruang untuk seseorang yang baharu. Pendek kata, kehilangan itu tidak terasa seperti luka terbuka sepanjang masa; ia mungkin lebih seperti parut sekarang, yang masih sakit sekali-sekala tetapi tidak lagi melemahkan anda setiap hari.

Bacaan Berkaitan: 21 Petua Untuk Berpacaran Dengan Duda

6. Anda merasakan hidup anda mempunyai nilai dan kegembiraan untuk ditawarkan

Sebelum menjemput seseorang masuk, anda boleh mempercayai bahawa hidup anda bernilai dikongsi. Adakah anda rasa anda mempunyai pegangan tentang sesuatu dan mungkin juga kebahagiaan atau rutin anda sendiri? Mungkin anda telah menyambung semula hobi, atau anda menikmati masa bersama rakan atau keluarga. Ini menunjukkan anda sedang aktif hidup, bukan hanya bersedih. 

Mampu membayangkan masa depan untuk diri sendiri, walaupun anda tidak pasti bagaimana rupanya, adalah petunjuk yang baik. Sebagai contoh, mungkin anda sedang memikirkan rancangan persaraan, atau perjalanan yang ingin anda lalui, atau anda telah menghiasi semula rumah itu untuk menjadikannya seperti ruang anda. Ini adalah tanda-tanda anda sedang bergerak ke hadapan dan boleh bersedia untuk menyepadukan seseorang yang baharu ke dalam kehidupan yang sedang anda bina semula ini.

Sekarang, walaupun anda mengenal pasti dengan banyak tanda ini, adalah perkara biasa untuk berasa berkonflik. Suatu hari anda mungkin berfikir, "Ya, saya kesepian, saya ingin bertarikh," dan keesokan harinya, "Tiada siapa yang akan mengukur, saya tidak boleh melakukan ini." Ambivalensi tidak bermakna anda tidak bersedia; ia hanya bermakna anda manusia dan hati anda masih lembut. Anda boleh berharap dan bimbang sekaligus. Perkara utama ialah idea untuk temu janji tidak lagi terasa mustahil atau menjijikkan - ia mungkin masih menakutkan, tetapi mungkin ia juga merasakan ia boleh menjadi sebahagian daripada hidup anda sekali lagi. Percayai intuisi anda. Jauh di lubuk hati, anda mungkin mempunyai rasa sama ada anda sudah bersedia. Di atas semua itu, beri kebenaran kepada diri anda untuk mencuba apabila anda sudah bersedia, kerana mengetahui anda sentiasa boleh mengubah fikiran anda. 

Carol, 59, kehilangan suaminya selama 35 tahun akibat kanser. Selama lebih setahun, dia hidup dalam kabut kesedihan, yakin dia mempunyai satu cinta yang hebat. Menyertai kumpulan kehilangan gereja membantunya berasa kurang keseorangan, dan dia menjadi rapat dengan seorang duda yang baik hati bernama Jim. Apabila dia mengajaknya makan malam, dia hampir menolak—takut dan tidak pasti. Anak perempuannya menggalakkannya: "Ini hanya makan malam, bukan cadangan." 

Petang itu membawa ketawa yang tidak dijangka, dan kemudian, air mata rasa bersalah dan lega. Selama berbulan-bulan, Carol dan Jim mengembangkan persahabatan yang perlahan dan hormat-mengubah menjadi persahabatan. Dia masih melawat kubur Dan dan bercakap dengan fotonya, tetapi kini turut berkongsi kopi dan kegembiraan yang tenang dengan Jim. Carol berkata, "Saya rasa saya akan hidup semula, sekeping demi sekeping." Kisahnya adalah bukti langkah bayi dan kebenaran yang tidak mengapa cinta lagi tanpa melepaskan masa lalu.

Membina Keyakinan Lagi—Merasa Diingini dan Keseluruhan

Berpacaran selepas kehilangan pasangan boleh menjadi menakutkan. Ramai individu janda bergelut dengan rasa rendah diri dan tertanya-tanya, "Siapa yang mahu saya sekarang?" Inilah yang Rita, yang telah menjanda dua kali pada usia 50 tahun, dirasai dan memutuskan untuk tidak berpacaran sama sekali. Walau bagaimanapun, anak perempuannya mendesaknya untuk mendaftar di a janda dan duda tapak dating, di mana dia bertemu Sam—seorang duda yang benar-benar memahami kesakitannya. Mereka terikat melalui mesej lewat malam tentang kesedihan, keibubapaan, dan kesunyian. 

Selepas setahun, mereka bersetuju untuk bertemu. Gugup dan bersalah, Rita teragak-agak, tetapi hubungan dalam kehidupan sebenar tidak dapat dinafikan. Lama kelamaan, persahabatan mereka bertukar menjadi romantis. Rita bergelut dengan rasa bersalah, terutamanya pada ulang tahun yang sukar, tetapi Sam dengan lembut meyakinkannya: "Saya tidak berada di sini untuk menggantikannya—saya di sini kerana saya mengambil berat tentang awak." Itu mengubah segala-galanya. Rita kini berkata, "Saya tahu cinta saya di syurga tersenyum." 

Mungkinkah terdapat peringatan yang lebih baik bahawa anda layak untuk dicintai, keinginan dan hubungan—pada sebarang umur? Walau bagaimanapun, membuka hati dan minda anda dan menerima hakikat ini boleh mengambil masa. Begini cara anda boleh mendorong diri anda dengan lembut ke arah itu, membina semula keyakinan anda, satu langkah pada satu masa:

• Ingatkan diri anda umur bukan penghalang: Orang yang berumur lebih dari 50 tahun sering mencari nilai yang lebih mendalam seperti kebaikan, jenaka dan daya tahan. Sebagai balu, anda membawa kedalaman emosi, kesetiaan dan pengalaman hidup—menarik kualiti dalam mana-mana perhubungan
• Pastikan semua orang mempunyai bagasi: Sama ada perceraian, pengasuhan atau kehilangan, tiada sesiapa yang berumur lebih dari 50 tahun tidak mengalami parut. Orang yang betul akan menghargai kekuatan dan perjalanan anda
• Panaskan kemahiran sosial anda: Rasa berkarat? Mulakan secara kecil-kecilan—berbual dengan orang yang tidak dikenali, lebihkan senyuman, sertai kumpulan sosial. Interaksi kecil ini membantu membina semula keyakinan sosial
• Fokus pada penjagaan diri: Potongan rambut baharu, pakaian yang selesa atau senaman ringan boleh menaikkan mood dan imej diri anda. Apabila anda berasa baik pada kulit anda, ia kelihatan
• Temui semula diri anda: Lakukan hobi lama atau cuba sesuatu yang baharu seperti tarian, seni atau pembelajaran bahasa. Ia mengingatkan anda bahawa anda masih berkembang—dan menarik
• Keintiman adalah mungkin, dalam masa anda sendiri: Perasaan gementar tentang seks semula adalah perkara biasa. Berkomunikasi secara terbuka dengan rakan kongsi dan pergi mengikut rentak anda. Anda berhak mendapat kasih sayang dan kedekatan apabila anda sudah bersedia
• Dapatkan sokongan jika perlu: Kumpulan terapi atau sokongan boleh membantu anda memproses kesedihan dan membina keyakinan. "Kesempurnaan bukanlah harga cinta. Amalan adalah," kata pakar perhubungan Dr John Gottman
• Sahkan nilai anda: Senaraikan kekuatan anda atau tanya rakan apa yang mereka hargai dalam diri anda. Sifat disayangi anda tidak hilang bersama pasangan anda—mereka masih hidup
• Bersabar dan berbelas kasihan. Saat-saat janggal akan berlaku—tertawakan mereka. Anda bukan "barangan yang rosak," anda seorang yang tabah belajar untuk mencintai semula

Bacaan Berkaitan: 5 Tanda Teratas Seorang Duda Serius Terhadap Hubungan Anda

6 Petua Mula Berpacaran Semula Selepas Kehilangan Pasangan

Apabila anda berasa bersedia dari segi emosi untuk menyelami kembali kencan, persoalan besar menjadi, bagaimana? Adegan temu janji mungkin telah berubah sejak kali terakhir anda membujang. Ia adalah perkara biasa untuk berasa terharu atau tidak tahu dari mana hendak bermula. Berita baiknya ialah, anda boleh mulakan dengan tekanan kecil dan rendah. Terdapat banyak cara yang lembut dan mesra warga emas untuk bertemu orang dan memudahkan pergaulan semula, walaupun semasa anda menavigasi pelbagai aspek cara untuk bina semula kehidupan anda selepas kematian pasangan: 

1. Sambung semula secara sosial, tanpa tekanan percintaan

Selalunya langkah pertama hanyalah melibatkan diri dengan dunia secara sosial. Katakan ya kepada makan tengah hari itu bersama rakan, sertai kelab atau kumpulan berdasarkan minat anda, menghadiri acara komuniti atau pertimbangkan untuk menjadi sukarelawan. Ini membawa anda keluar dari rumah dan di sekeliling orang ramai. Matlamat di sini bukan segera untuk mencari tarikh, tetapi untuk memulihkan kehidupan sosial anda. 

Anda mungkin mendapat kawan baharu atau mengeratkan persahabatan lama, yang seterusnya boleh mengembangkan kalangan anda. Kadang-kadang, a hubungan baru datang daripada rakan bersama atau hubungan kasual. Rakan mungkin memperkenalkan anda kepada jiran janda, atau anda mungkin bertemu dengan seseorang di kelab kembara anda. Walaupun itu tidak berlaku serta-merta, hanya menjadi lebih aktif secara sosial akan membuatkan anda berasa lebih selesa apabila anda memutuskan untuk berkencan. Ia juga memberi anda perkara untuk dibincangkan dan dikongsi apabila anda mula bertemu bakal rakan kongsi.

2. Pertimbangkan sokongan kesedihan atau kumpulan berkepentingan khas

Kumpulan sokongan kehilangan atau platform yang memudahkan janda bertemu duda untuk persahabatan, boleh menjadi kemenangan berganda. Anda mendapat sokongan yang amat diperlukan yang boleh membantu anda memikirkan cara membina semula kehidupan anda selepas kematian pasangan dan peluang untuk bertemu orang lain yang berada dalam situasi yang sama seperti anda. Kemudian terdapat kumpulan sosial khusus untuk warga emas bujang atau mereka yang berumur lebih dari 50 tahun. Semak pusat komuniti setempat, institusi keagamaan atau tapak web seperti Meetup.com untuk perhimpunan seperti kumpulan berjalan kaki, kelab pelancongan dan kumpulan merasa wain, yang ditujukan kepada orang dewasa yang lebih tua. Berada dalam kumpulan memberi anda peluang untuk berinteraksi dengan orang yang berfikiran sama dalam suasana tekanan rendah. Anda hanyalah seorang dalam kumpulan, menikmati aktiviti, dan sebarang hubungan boleh berkembang lebih organik dari sana.

3. Cuba aplikasi temu janji dalam talian tekanan rendah untuk warga emas

Jika anda rasa bersedia untuk mencari janji temu secara khusus, temu janji dalam talian boleh menjadi alat yang berguna—ya, walaupun untuk lebih 50 orang bujang. Malah, terdapat beberapa tapak web dan aplikasi janji temu seperti OurTime, SilverSingles, SeniorMatch, malah tapak temu janji janda dan duda khusus yang cenderung lebih mudah mesra dan mesra pengguna. Anda boleh mencelupkan kaki anda dengan membuat profil dan menyemak imbas. Anda tidak perlu menghantar mesej kepada sesiapa dengan segera. Anda akan melihat banyak profil yang menyebut tentang menjadi balu atau mencari teman, yang mengingatkan anda bahawa anda tidak bersendirian dalam peringkat kehidupan ini.

Apabila anda membuat profil, pastikan profil itu jujur ​​dan positif. Anda mungkin menyebut bahawa anda janda tetapi tidak perlu memikirkannya dalam profil. Fokus pada perkara yang anda nikmati dan nantikan. Contohnya: "Saya seorang pesara guru, pencinta buku dan nenek yang bangga. Janda selama 3 tahun, saya bersedia untuk menikmati bab seterusnya - mencari teman untuk berkongsi ketawa, berjalan dan perbualan yang baik." Ini menandakan bahawa anda mempunyai masa lalu tetapi juga berminat dengan masa depan. 

Bacaan Berkaitan: Adakah Saya Bergerak Terlalu Cepat Selepas Kematian Pasangan—Cara Memutuskan

4. Pergi mengikut rentak anda sendiri dengan jemputan dating

Mungkin ada kenalan biasa atau kawan-kawan-kawan yang menunjukkan minat terhadap anda. Jika anda berasa bersedia, anda boleh mengatakan ya kepada kopi. Pastikan pertemuan awal pendek dan ringkas—fikirkan kopi kurma, berjalan-jalan di taman, atau makan tengah hari. Siang hari ini, mesyuarat ringkas mempunyai tekanan yang kurang daripada tarikh makan malam rasmi. Ingat, ia hanya satu pertemuan, bukan komitmen seumur hidup. Anda sentiasa boleh membuat keputusan selepas itu untuk meneruskan atau tidak.

5. Gunakan "kawan dating" dan rangkaian sokongan

Satu petua bijak untuk mula berkencan selepas kehilangan pasangan adalah dengan mendapatkan "kawan dating", untuk menavigasi pengalaman bersama-sama. Mempunyai rakan yang dipercayai untuk bergelak ketawa tentang bahagian yang janggal atau untuk bertanya khabar selepas tarikh boleh mengurangkan kebimbangan. Mereka juga boleh memberi anda kata-kata semangat jika anda berasa tawar hati. Jika anak-anak anda menyokong, anda mungkin juga memberitahu mereka sedikit tentang usaha anda untuk berkencan. Atau bergantung pada rakan dan rakan sebaya anda untuk sokongan dan galakan. 

Menceburi semula dunia temu janji selepas kehilangan tidak semestinya menakutkan—ia boleh bermula semudah minum kopi dengan seseorang yang baru. Pastikan perkara ringan: pertemuan tekanan rendah, tiada jangkaan dan tumpuan pada sambungan, bukan komitmen. Tidak setiap tarikh akan membawa ke mana-mana, dan tidak mengapa. Anggaplah ia sebagai sebahagian daripada penyembuhan, sebahagian daripada pembelajaran untuk menikmati kehidupan semula. Persahabatan—walaupun platonik—boleh sangat memuaskan. Ambil rehat apabila diperlukan; tiada tarikh akhir. Teroka mengikut kadar anda sendiri dan sentiasa berfikiran terbuka. Seperti yang dikatakan oleh Esther Perel dengan indah, "Memupuk keterbukaan terhadap kemungkinan menjadikan hidup lebih kaya." Hanya mengatakan ya kepada kehidupan adalah permulaan yang kuat dan penuh harapan.

Mengatasi Rasa Bersalah dan Perbandingan – Mencintai Rakan Kongsi Baharu Sambil Menghormati Masa Lalu

Salah satu bahagian paling sukar untuk dating selepas kehilangan pasangan adalah menguruskan rasa bersalah. Anda mungkin berasa seperti anda mengkhianati ingatan mereka, terutamanya apabila anda mula menikmati syarikat orang lain. Atau mungkin anda bimbang orang lain akan menilai anda kerana "move on". Tetapi inilah kebenarannya: berkencan sekali lagi tidak bermakna anda telah berhenti menyayangi pasangan anda. 

Cinta itu tidak hilang - ia hanya mengambil bentuk baru. Bak kata seorang janda Janda Muda & Dating, "Anda menghormati pasangan dengan cara anda menerima kehidupan selepas dia pergi." Jadi, fikirkan mana-mana hubungan romantik baharu sebagai gambaran betapa hati anda boleh berkembang — bukan tanda cinta lama anda sudah tiada.

Jika rasa bersalah itu menjalar…

Anda mungkin membayangkan diri anda bagaimana reaksi pasangan anda, berasa seperti anda "menipu". Tetapi tanya diri anda ini: jika peranan itu diterbalikkan, apakah yang anda mahukan untuk pasangan anda? Kemungkinan besar, anda mahu mereka mencari kebahagiaan semula. Ini boleh membantu anda merangka semula cerita yang anda ceritakan sendiri. Daripada "Saya menggantikan mereka," cuba: "Saya memulakan lembaran baharu sambil mengekalkan ingatan mereka." Jika anda bergelut dengan rasa bersalah atau tidak dapat memahami emosi yang bercanggah yang berpunca daripada memberi ruang untuk seseorang yang baharu dalam hidup anda, bercakap dengan profesional kesihatan mental yang mahir dan berpengalaman boleh membantu anda memahami emosi anda. Berita baik ialah, anda kini boleh melakukannya dari keselesaan rumah anda. 

Anda tidak perlu "memadam" masa lalu

Anda masih boleh menghormati pasangan anda sambil memberi ruang untuk seseorang yang baharu:

• Simpan foto atau kenang-kenangan, jika dirasa betul
• Menziarahi kubur mereka pada hari-hari istimewa
• Kongsi cerita dengan pasangan baharu anda.

Jika sesuatu yang dilakukan oleh pasangan baharu anda mengembalikan kenangan, kongsikannya. Anda mungkin berkata, "Ini mengingatkan saya tentang sesuatu yang pernah [nama pasangan] lakukan." Rakan kongsi yang baik akan memahami bahawa masa lalu anda membentuk diri anda. Jika mereka pernah meminta anda berhenti bercakap tentang arwah pasangan anda, itu adalah tanda merah. Hubungan yang sihat menghormati sejarah anda.

Bacaan Berkaitan: Suami Saya Meninggal Dunia Dan Saya Tidak Pernah Lebih Bahagia

Jauhi perangkap perbandingan

Walaupun rasa bersalah memudar, perbandingan mungkin kekal. Anda mungkin mendapati diri anda mengukur pasangan baharu anda terhadap pasangan anda—ketawa mereka, tabiatnya, atau cara mereka membuat roti bakar mentega. Itu perkara biasa. Perlu diingat bahawa ia selalunya bukan perbandingan yang adil. Kita cenderung untuk menganggap orang yang kita sayangi yang telah hilang. Anda membandingkan seseorang yang sebenar dan hadir—dengan kekurangan dan keanehan—dengan ingatan yang dilembutkan oleh masa. Inilah cara untuk mengalihkan minda itu dan membebaskan diri anda daripada perangkap perbandingan:

• Ingatkan diri anda, "Ini bukan tentang menggantikan. Ini tentang membina sesuatu yang berbeza."
• Terima perbezaan. Mungkin arwah pasangan anda menyukai malam yang tenang, dan pasangan baharu anda berkembang pesat dalam pengembaraan. Itu bukan lebih baik atau lebih teruk, cuma berbeza
• Biarkan hubungan baru menjadi ceritanya sendiri

Tidak mengapa untuk tetap menyayangi pasangan anda semasa anda membesar untuk mencintai seseorang yang baru. Cinta bukan suis yang anda matikan dan hidupkan. Penyelidikan menunjukkan bahawa orang balu boleh mengekalkan ikatan dalaman dengan arwah pasangan mereka sambil membentuk hubungan baharu yang sihat.

Fikiran Akhir – Merangkul Harapan Dan Permulaan Baharu

Membina semula kehidupan anda selepas kehilangan pasangan adalah salah satu jalan yang paling berani dan paling sukar yang boleh diambil oleh seseorang. Jika anda telah berjaya sejauh ini, berhenti sebentar dan kenali kekuatan anda. Tindakan mempertimbangkan penyembuhan atau cinta baru bercakap tentang keberanian anda dan cinta yang masih hidup dalam diri anda. Kesedihan mungkin tidak pernah hilang, tetapi ia berubah-dan boleh mula wujud bersama dengan kegembiraan.

Anda tidak meninggalkan pasangan anda dengan memilih untuk memeluk kehidupan semula. Ingatan mereka hidup dalam diri anda dan bagaimana anda bergerak ke hadapan. Sama ada masa depan itu termasuk rakan kongsi baharu, persahabatan yang lebih mendalam atau kehidupan solo yang memuaskan, tiada keputusan yang "betul". Apa yang penting ialah anda sedang membina kehidupan yang bermakna bagi anda.

Jadi majulah dengan hati yang terbuka dan pengetahuan bahawa anda tidak bersendirian. Kisah anda masih berlangsung, dan masih banyak lagi yang perlu ditulis. Harapan, penyembuhan, dan mungkin juga cinta baru menanti. Dan itu adalah sesuatu yang perlu dipegang.

Yang Saya Kesalkan Selepas Kematian Pasangan Saya

Dating Dalam 50-an – 15 Petua Untuk Melakukannya dengan Betul

Lelaki Lebih 50 – 11 Perkara Yang Kurang Diketahui Wanita Perlu Tahu

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar