Hubungan Pertama Selepas Menjadi Balu – 18 Perkara Yang Dilakukan Dan Dilarang

Kematian pasangan merupakan satu kemunduran yang mengubah hidup dan sukar untuk diatasi. Kenangan dan kesakitan terus menghantui anda untuk masa yang lama, terutamanya jika ia merupakan hubungan yang kuat, panjang dan indah yang telah mengubah dunia anda. Tetapi dengan masa, apabila kesedihan semakin surut, seorang wanita atau lelaki yang ditinggalkan sendirian merasakan keperluan untuk mempunyai teman. Seseorang untuk berkongsi makan bersama. Seseorang untuk dihubungi pada penghujung hari yang panjang. Kesunyian, jika kita jujur, selalunya merupakan bahagian yang paling sukar. Dan ramai orang membawa beban daripada kehilangan yang boleh merumitkan setiap hubungan baharu yang mereka cuba bentuk.

Hubungan pertama anda selepas menjadi balu memerlukan pengendalian yang teliti kerana walaupun anda sudah bersedia, bermula semula secara romantik membawa satu set cabaran baharu. Rasa bersalah menyelinap masuk pada saat-saat yang tidak dijangka. Anda tertanya-tanya jika orang akan menilai anda. Anda bimbang tentang reaksi anak-anak anda. Dan di sebalik semua itu, terdapat ketakutan yang senyap: Bagaimana jika saya tidak mampu lagi melakukan ini? Berhubung dengan emosi sebenar anda yang mentah adalah langkah pertama ke arah membina sesuatu yang nyata.

Saya telah bercakap dengan berpuluh-puluh balu dan duda selama ini, dan satu perkara selalu menarik perhatian saya: hampir semua orang bertanya dalam beberapa versi, “Adakah saya terlalu cepat melupakan pasangan selepas kematian pasangan?” atau “Apakah tanda-tanda seorang balu bersedia untuk berpacaran?” Tiada jawapan yang betul atau salah untuk soalan-soalan ini. Peraturan praktikal yang baik: apabila anda rasa bersedia, anda sudah bersedia. Jangan rasa tertekan untuk mula berpacaran jika anda tidak mahu, dan pada masa yang sama, jangan menangguhkannya kerana takut dihakimi.

Panduan ini akan membimbing anda melalui segala-galanya: cara untuk mengetahui bahawa anda bersedia dari segi emosi, kelemahan biasa, perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan berdasarkan apa yang sebenarnya berkesan, dan cara bercakap dengan anak-anak anda tentang bab baharu ini. Mari kita mulakan.

Bacaan Berkaitan: Balu Juga Manusia, Dan Mempunyai Keperluan

Memahami Kesedihan: Mengapa Tiada Garis Masa 'Betul'

Sebelum kita bercakap tentang percintaan, kita perlu bercakap tentang kesedihan. Kerana kedua-duanya saling berkaitan dengan cara yang kebanyakan orang pandang remeh. Elisabeth Kübler-Ross memperkenalkan lima peringkat kesedihan—penafian, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan, penerimaan—dalam bukunya On Death and Dying pada tahun 1969 dan walaupun model itu telah diterima pakai secara meluas, ia juga disalahertikan secara meluas. Kesedihan tidak bergerak dalam garis lurus. Anda tidak menghabiskan "kemarahan" dan bergerak dengan kemas ke dalam "tawar-menawar." Ada hari-hari anda berasa seperti diri anda semula, dan keesokan paginya, lagu di radio mengembalikan anda ke titik permulaan.

Kajian yang lebih baru menyokong Model Proses Berkabung Berganda yang dibangunkan oleh Stroebe dan Schut, yang mencadangkan bahawa berkabung yang sihat melibatkan perubahan antara memproses kesakitan dan membina semula hidup anda, membentuk identiti baharu, dan berinteraksi dengan dunia. Berpacaran sebenarnya boleh menjadi sebahagian daripada proses pemulihan itu. Ini tidak bermakna anda telah berhenti berkabung. Ini bermakna anda juga hidup.

Kemudian terdapat teori ikatan berterusan, yang mencabar idea lama bahawa anda mesti "melepaskan" pasangan anda yang telah meninggal dunia untuk terus maju. Kajian yang diterbitkan dalam jurnal Death Studies menunjukkan bahawa mengekalkan hubungan emosi dengan pasangan yang telah meninggal dunia sambil membentuk ikatan baharu bukan sahaja mungkin, malah ia juga boleh menjadi sihat. Anda tidak perlu berhenti menyayangi suami anda untuk menyayangi seseorang yang baharu. Hati itu pemurah dengan cara itu.

Walau bagaimanapun, jika kesedihan kekal melumpuhkan secara mendalam selama 12 bulan atau lebih dan mendapati diri anda tidak dapat berfungsi, tidak dapat terlibat dengan kehidupan seharian, tidak dapat memikirkan apa-apa selain kehilangan anda sejak setahun lalu, mendapatkan bantuan ahli terapi yang pakar dalam kaunseling kematian adalah wajar dipertimbangkan kerana mengikut DSM-%, itulah ambang klinikal untuk gangguan kesedihan yang berpanjangan.

Bacaan Berkaitan: Adakah Saya Terlalu Cepat Berubah Selepas Kematian Pasangan—Cara Membuat Keputusan

Tanda-tanda Balu atau Duda Bersedia untuk Berkencan Lagi

Bagaimana anda tahu bila anda sudah bersedia? Saya harap ada senarai semak yang boleh anda tandakan. Memang tidak ada. Tetapi terdapat corak yang saya perhatikan dalam kalangan orang yang kemudiannya membina hubungan baharu yang sihat berbanding mereka yang terlalu awal dan akhirnya mencederakan diri sendiri atau orang lain.

1. Kesedihan tidak lagi memakan seluruh hari anda

Anda masih memikirkan pasangan anda. Anda mungkin akan sentiasa memikirkannya. Tetapi terdapat perbezaan antara kesedihan sebagai kehadiran dalam hidup anda dan kesedihan sebagai seluruh hidup anda. Jika anda dapat mengharungi kebanyakan hari tanpa dibelenggu oleh kesedihan, jika anda tidur dengan cukup lena, makan, bekerja, berjumpa rakan-rakan, itu adalah perubahan yang bermakna. Ini tidak bermakna anda "sudah melupakannya". Ini bermakna anda telah menyediakan ruang.

2. Anda telah belajar untuk hidup berdikari

Salah seorang duda yang saya temui menyatakan perkara ini dengan baik, “Saya perlu mengetahui siapa diri saya tanpanya sebelum saya dapat mengetahui siapa yang saya mahu bersama.” Jika motivasi utama anda untuk berpacaran adalah untuk mengisi kesunyian, itu patut dikaji. Kesunyian itu nyata dan sah, tetapi hubungan yang dibina di atas kekosongan cenderung runtuh sebaik sahaja keselesaan awal hilang. Apabila anda telah menemui sedikit kestabilan sendiri, anda membawa sesuatu yang nyata ke meja rundingan. Belajar untuk menangani ketidakpastian dalam sesuatu hubungan menjadi lebih mudah apabila anda telah membina sauh dalaman itu.

3. Anda telah berhenti membandingkan semua orang dengan mendiang pasangan anda

Ini satu perkara yang besar. Jika anda mengukur setiap orang yang anda temui dengan kehidupan yang anda lalui, anda akan kecewa. Pasangan anda adalah unik. Pasangan anda yang seterusnya juga akan begitu. Apabila anda dapat menghargai seseorang seadanya mereka, bukannya siapa mereka yang bukan, itulah kesediaan emosi.

Bacaan Berkaitan: Suami Saya Meninggal Dunia Dan Saya Mahukan Dia Kembali: Mengatasi Kesedihan

4. Anda boleh bercakap tentang kehilangan anda tanpa berantakan

Dapat berkongsi kenangan mendiang pasangan anda dengan cara yang membina, tanpa menjadi kesedihan yang mendalam, adalah petunjuk yang baik. Pasangan baharu anda pasti mempunyai soalan. Mereka berhak mendapat jawapan yang jujur. Dan anda berhak untuk dapat memberikannya tanpa ia mengganggu malam anda.

5. Masa depan terasa mungkin, bukan mengancam

Apabila anda dapat membayangkan kehidupan di hadapan yang merangkumi pengalaman baharu, persahabatan baharu, mungkin juga cinta baharu, dan pemikiran itu membawa rasa ingin tahu dan bukannya ketakutan, sesuatu telah berubah. Anda tidak menggantikan apa yang anda miliki. Anda membuka lembaran baharu. Memahami fasa -fasa percintaan boleh membantu anda mengetahui apa yang diharapkan apabila anda melangkah semula.

Bacaan Berkaitan: Cara Membina Semula Kehidupan Anda Selepas Kematian Pasangan: 11 Petua yang Disokong Pakar

Berapa Lama Seorang Balu Perlu Menunggu Sebelum Berpacaran?

Tidak ada jawapan yang betul atau salah secara universal untuk soalan ini. Setiap individu memproses kesedihan secara berbeza, dan garis masa penyembuhan berbeza-beza. Walaupun sesetengah mungkin berasa bersedia untuk berkencan dalam beberapa bulan, yang lain mungkin mengambil masa bertahun-tahun sebelum mempertimbangkan hubungan baharu.

Abel Keogh, penulis Dating a Widower dan seorang duda yang telah berkahwin semula, mula berpacaran lima bulan selepas kematian isterinya. Dia menulis secara terbuka tentang penghakiman yang dihadapinya dan kesimpulannya sendiri: kesediaan adalah peribadi, bukan kronologi. Beberapa rakannya berpendapat lima bulan terlalu cepat. Dia merasakan ia sesuai untuknya. Dan menurut catatannya sendiri, dia tidak menyesal.

Apa yang saya lihat ialah orang yang paling bergelut bukanlah mereka yang berpacaran "terlalu awal" atau "terlalu lewat" mengikut piawaian orang lain. Merekalah yang membiarkan tekanan luaran mendorong keputusan itu. Keluarga mentua anda mungkin berpendapat dua tahun adalah sesuai. Kawan baik anda mungkin berpendapat enam bulan adalah baik-baik saja. Kedua-duanya tidak menjalani kehidupan seperti anda.

Walau bagaimanapun, terdapat beberapa soalan jujur ​​yang perlu dipertimbangkan: Adakah saya berpacaran kerana saya mahukan hubungan, atau kerana saya tidak tahan bersendirian? Adakah saya melihat orang baharu ini sebagai orang mereka sendiri, atau sebagai pengganti? Bolehkah saya memberi secara emosi, atau adakah saya hanya perlu menerima sekarang? Jika jawapannya cenderung ke arah yang kedua dalam setiap kes, lebih banyak masa mungkin dapat membantu.

Bacaan Berkaitan: Adakah Perkahwinan Kedua Satu Peluang Kedua?

9 Perkara yang Perlu Dilakukan untuk Hubungan Pertama Anda Selepas Menjadi Balu/Duda

Setiap kali anda memutuskan untuk memasuki arena temu janji atau ingin memuat turun aplikasi temu janji untuk balu , pastikan apa yang anda mahukan daripada hubungan tersebut. Seperti yang dinyatakan di atas, anda sendiri yang boleh menentukan nasib hidup anda, dan berapa cepat anda ingin memulakannya bergantung sepenuhnya pada keadaan anda. Walau bagaimanapun, berikut adalah beberapa cara anda boleh memulakan hubungan pertama anda selepas menjadi balu:

1. Lakukan dengan sangat perlahan

Jika terdapat satu nasihat terbaik untuk seorang wanita atau lelaki yang memasuki hubungan pertama mereka selepas menjadi balu, ia adalah untuk pergi perlahan-lahan. Sama seperti tiada jawapan yang sesuai untuk semua soalan tentang berapa lama anda perlu menunggu untuk berpacaran selepas menjadi balu, kadar anda membawa hubungan baharu ke hadapan juga bergantung sepenuhnya kepada anda. Tiada tergesa-gesa. Seseorang yang benar-benar mengambil berat tentang anda akan memahami perkara itu. Perlukan lebih banyak panduan? Berikut ialah pandangan penuh kami tentang mengambilnya secara perlahan-lahan dalam sesebuah hubungan.

2. Kawal emosi anda terlebih dahulu

Pada satu hujung spektrum, sesetengah balu mencari ikatan emosi yang kuat dengan segera kerana mereka mengidamkan apa yang telah hilang. Di hujung yang lain, sesetengahnya mencari keintiman fizikal tanpa komitmen, lebih sebagai cara untuk melepaskan kesunyian yang terpendam. Kedua-duanya adalah tindak balas yang boleh difahami terhadap kesedihan, tetapi kedua-duanya boleh mengelirukan orang lain jika mereka tidak tahu di mana kedudukan mereka.

Untuk mengelakkan kekacauan seperti itu dalam hubungan baharu, selesaikan beban emosi sebelum anda mula berpacaran sebagai seorang balu. Dapatkan bantuan daripada kaunselor untuk memahami mengapa anda benar-benar ingin mula berpacaran dan bagaimana perasaan anda mengenainya pada tahap sedar dan bawah sedar.

Bacaan Berkaitan: 12 Tanda Hubungan Masa Lalu Anda Mempengaruhi Hubungan Anda Sekarang

3. Mulakan dengan permulaan yang bersih

Jika anda telah memutuskan untuk mengukuhkan hubungan pertama anda selepas menjadi balu, lakukan usaha khas untuk memastikan bahawa bayangan perkahwinan anda tidak merosakkan ikatan baharu. Rahsia untuk berjaya dalam percintaan sebagai balu adalah bermula dengan catatan yang bersih. Sudah tentu, ini tidak bermakna anda perlu memadamkan kenangan pasangan anda yang telah meninggal dunia. Walau bagaimanapun, lakukan usaha yang sedar untuk tidak membangkitkannya dalam setiap perbualan lain. Mencari pasangan baharu yang bersimpati dengan kesedihan anda boleh melegakan, tetapi terlalu banyak bercakap tentang pasangan anda atau saat-saat yang anda kongsi bersama boleh menjejaskan hubungan baharu anda.

4. Bersikap terbuka kepada lingkungan sosial baharu

Apabila anda mula berpacaran semula, anda bertemu dengan seorang individu dan, melalui mereka, beberapa individu lain. Semasa dalam perkahwinan anda yang lama, anda dan pasangan anda pasti mempunyai rakan yang sama. Anda akan menjalin hubungan baharu dalam hubungan baharu ini. Bersikap terbuka kepada perkembangan itu. Persahabatan dan lingkungan sosial baharu adalah sebahagian daripada apa yang menjadikan permulaan semula terasa kurang seperti kehilangan dan lebih seperti permulaan yang baru.

5. Pilihlah seseorang yang memahami situasi anda

Mencari cinta selepas menjadi balu adalah lebih mudah apabila pasangan baharu anda memahami masa lalu anda dan menghormatinya. Jika mereka terancam oleh ingatan arwah pasangan anda atau mengabaikan kesedihan anda, itu memberitahu anda sesuatu yang penting tentang kematangan emosi mereka. Anda mahukan seseorang yang boleh memberi ruang kepada sejarah anda tanpa rasa tergugat olehnya. Membina kepercayaan dalam hubungan memerlukan masa, dan ia memerlukan orang yang tepat.

6. Lakukan perbualan "apakah kita" lebih awal

Satu perkara yang saya perhatikan dalam kalangan balu yang kembali ke dunia percintaan: mereka kadangkala mengelak perbincangan tentang penentuan hubungan kerana semuanya terasa rapuh. Tetapi kejelasan membantu semua orang. Adakah anda sedang mencari teman? Perkenalan santai? Sesuatu yang boleh membawa kepada perkahwinan semula? Pasangan baharu anda berhak mengetahuinya, begitu juga anda. Ketelusan dalam sesuatu hubungan bukanlah pilihan apabila dua orang sedang membina sesuatu yang baharu.

7. Bersandar pada sistem sokongan anda

Anda tidak perlu menyelesaikan masalah ini seorang diri. Rakan-rakan, keluarga, kumpulan sokongan kesedihan, ahli terapi: gunakan orang dan sumber di sekeliling anda. Berkencan selepas menjadi balu boleh membangkitkan emosi yang anda sangka telah anda proses. Mempunyai seseorang untuk diajak bercakap di luar hubungan membuat perbezaan yang nyata.

Bacaan Berkaitan: Saya Seorang Balu Dan Ibu Tunggal Pada Usia 28 Tahun Sehingga Kehidupan Memberi Saya Peluang Kedua

8. Berikan diri anda kebenaran untuk merasai kegembiraan

Ini kedengaran mudah. ​​Sebenarnya tidak. Ramai balu yang pernah saya temui menggambarkan perasaan bersalah pada kali pertama mereka benar-benar ketawa semasa temu janji, atau pada kali pertama mereka merasakan percikan tarikan. Benarkan diri anda menikmati saat-saat itu. Jika pasangan anda yang telah meninggal dunia menyayangi anda, pasti mahu anda bahagia. Itu bukan klise. Saya benar-benar mempercayainya. Belajar untuk menjadi terdedah dalam hubungan sekali lagi adalah sebahagian daripada membenarkan diri anda merasai kegembiraan itu.

9. Pertimbangkan sokongan profesional

Kaunseling kesedihan atau terapi kematian boleh berguna sebelum dan semasa hubungan baharu. Satu kajian yang diterbitkan dalam Journal of Consulting and Clinical Psychology mendapati bahawa intervensi kesedihan berstruktur membantu mengurangkan simptom kesedihan yang rumit dan meningkatkan keupayaan peserta untuk membentuk ikatan emosi baharu. Jika emosi anda terasa kusut masai, ahli terapi terlatih boleh membantu anda menyelesaikannya. Bonobology menawarkan kaunseling dalam talian dengan pakar hubungan berpengalaman yang boleh menyokong anda melalui peralihan ini.

Bacaan Berkaitan: 11 Petua Pakar Untuk Mempunyai Perkahwinan Kedua yang Berjaya

9 Perkara yang Tidak Boleh Dilakukan untuk Hubungan Pertama Anda Selepas Menjadi Balu/Duda

Sebagai seseorang yang baru sahaja kembali ke arena percintaan selepas tempoh yang lama dan beban emosi yang besar, anda juga perlu menyedari kelemahan biasa yang perlu anda elakkan dalam hubungan pertama anda selepas menjadi balu:  

1. Jangan biarkan rasa bersalah menjadi tebusan anda

Rasa bersalah adalah emosi paling biasa yang saya dengar daripada orang yang berpacaran selepas kehilangan. Anda rasa seperti anda tidak setia. Seperti mencintai seseorang yang baru akan memadamkan apa yang anda miliki. Tetapi tidak. Teori ikatan berterusan, yang telah kita bincangkan sebelum ini, mengesahkan apa yang akhirnya ditemui oleh ramai balu: anda boleh menyimpan cinta untuk mendiang pasangan anda dan cinta untuk pasangan baharu pada masa yang sama. Kedua-duanya menempati ruang yang berbeza di hati anda. 

Bacaan Berkaitan: Mengapa Saya Tidak Akan Berkencan Lagi dengan Duda – Kisah Seorang Wanita

2. Jangan bandingkan pasangan baharu anda dengan pasangan anda yang telah meninggal dunia

Ini boleh memusnahkan hubungan baharu lebih cepat daripada apa sahaja. Pasangan baharu anda adalah orang yang berbeza dengan kekuatan yang berbeza, kebiasaan yang berbeza, cara yang berbeza untuk menunjukkan kasih sayang. Sebaik sahaja anda berkata, atau berfikir, "Suami saya akan mengendalikan ini secara berbeza," anda sedang bersikap tidak adil kepada orang di hadapan anda. Sedarkan diri anda apabila ini berlaku. Ia akan berlaku. Jangan biarkan ia menjadi satu corak. Untuk maklumat lanjut tentang mengapa tabiat ini toksik, baca artikel kami tentang mengapa anda harus berhenti membandingkan diri anda dengan pasangan anda.

3. Jangan gunakan pasangan baharu anda sebagai ahli terapi

Pasangan baharu anda sepatutnya tahu tentang kehilangan anda. Mereka harus bersabar dengan hari-hari sukar anda. Tetapi mereka tidak sepatutnya menjadi kaunselor kesedihan anda. Jika anda mendapati bahawa setiap perbualan kembali kepada mendiang pasangan anda, jika temu janji anda lebih terasa seperti sesi terapi, anda mungkin belum bersedia untuk menjalin hubungan. Anda perlu memahami bagaimana kesedihan mempengaruhi hubungan dan mencari jalan untuk mengatasi emosi yang tidak menentu itu sebelum mengambil langkah seterusnya.

4. Jangan tergesa-gesa membuat komitmen kerana kesepian

Kesunyian selepas kehilangan pasangan memang mendalam. Saya faham keinginan untuk mengisi kekosongan itu dengan cepat. Tetapi komitmen kepada seseorang hanya kerana mereka ada dan mereka baik hati bukanlah asas untuk hubungan yang berkekalan. Ia adalah resipi untuk menyakiti anda berdua apabila keselesaan awal pudar dan anda menyedari bahawa anda tidak mempunyai banyak persamaan. Jika keadaan terasa seperti bergerak terlalu pantas, berikut ialah cara untuk memperlahankan hubungan tanpa menamatkannya.

5. Jangan abaikan tanda amaran kerana anda bersyukur atas perhatian

Orang yang balu, terutamanya pada peringkat awal berpacaran semula, kadangkala bertolak ansur dengan tingkah laku yang tidak akan mereka terima sebelum ini. Mereka bersyukur ada orang yang menginginkan mereka. Mereka tidak mahu bersendirian lagi. Saya faham. Tetapi piawaian anda adalah penting. Jika seseorang tidak dapat dihubungi secara emosi, tidak dapat mengawal atau mengabaikan kesedihan anda, pergilah. Anda telah pun mengharungi salah satu perkara paling sukar yang boleh dilalui seseorang. Anda tidak perlu berpuas hati. Perhatikan tanda-tanda masalah kepercayaan dalam diri anda dan bakal pasangan.

6. Jangan sembunyikan status balu anda

Sesetengah orang tergoda untuk memandang rendah atau mengelak daripada menyebut bahawa mereka balu, terutamanya di aplikasi temu janji. Ini hampir selalu membawa padah. Berterus terang. Orang yang tepat tidak akan gentar dengan sejarah anda. Dan sesiapa yang gentar mungkin bukan orang yang tepat.

Bacaan Berkaitan: Teori Cinta Pertama: Benarkah Lelaki Tidak Pernah Lupa Cinta Pertama Mereka?

7. Jangan biarkan dunia menentukan garis masa anda

Masyarakat mempunyai banyak pendapat tentang bilakah balu/duda perlu berpacaran. Sesetengah rakan akan terlalu cepat mendesak anda ke arah itu. Ada pula yang akan menilai anda kerana tidak mahu berpacaran langsung. Saya pernah melihat balu/duda dikritik kerana berpacaran selepas enam bulan dan duda dikritik kerana berpacaran selepas dua tahun. Satu-satunya pendapat yang penting ialah pendapat anda. Sekat usikan perbualan.

8. Jangan abaikan identiti anda sendiri

Selepas berdekad-dekad menjadi pasangan seseorang, mudah untuk anda melupakan diri anda secara bebas. Sebelum anda menjadi pasangan seseorang lagi, luangkan sedikit masa untuk memikirkan apa yang sebenarnya anda mahukan daripada hidup. Mulakan hobi. Melancong jika boleh. Berhubung semula dengan minat lama. Lebih kukuh anda dengan identiti anda sendiri, lebih sihat hubungan anda yang seterusnya.

9. Jangan jadikan tempat suci mendiang pasangan anda sebagai pusat kediaman anda

Saya katakan ini dengan penuh hormat: menghormati kenangan mendiang pasangan anda adalah penting. Tetapi jika rumah anda merupakan muzium yang didedikasikan untuk perkahwinan anda yang terdahulu, pasangan baharu akan berasa seperti pelawat, bukan peserta. Seorang duda yang saya temui menyedari bahawa dia mempunyai lima keping gambar berbingkai mendiang isterinya di ruang tamu dan tiada di tempat lain. Dia tidak membuang semuanya. Dia memindahkan beberapa keping ke ruang peribadi dan menyediakan ruang untuk kehidupannya sekarang. Keseimbangan itu penting.

Bacaan Berkaitan: 21 Pengajaran yang Saya Pelajari Daripada Berkencan dengan Seorang Duda

Cabaran Biasa dalam Hubungan Pertama Anda Selepas Janda/Duda

Walaupun anda sudah bersedia dan telah menemui seseorang yang baik hati, cabaran tertentu hampir tidak dapat dielakkan. Menyedarinya terlebih dahulu membantu anda menanganinya dengan lebih tenang.

1. Krisis identiti

Anda berubah daripada berkahwin kepada balu kepada bujang kepada berpacaran. Setiap peralihan itu membentuk semula cara anda melihat diri sendiri. Ramai balu menggambarkan perasaan seperti mereka tidak tahu siapa diri mereka lagi. Perasaan diri anda telah ditenun ke dalam perkahwinan anda, dan kini anda cuba mencari tahu siapa diri anda sebagai seorang individu sambil pada masa yang sama mencari tahu siapa diri anda sebagai pasangan kepada seseorang yang baharu. Banyak kerja identiti yang berlaku pada masa yang sama. Beri diri anda kesabaran.

2. Pencetus emosi dan ulang tahun

Hari lahir mendiang pasangan anda. Ulang tahun perkahwinan anda. Lagu yang dimainkan di pengebumian mereka. Pencetus ini tidak hilang kerana anda berada dalam hubungan baharu. Pasangan yang baik akan faham jika anda memerlukan ruang pada hari-hari tertentu. Dan anda harus cukup jujur ​​untuk memberitahu mereka bila hari-hari itu akan tiba.

Bacaan Berkaitan: Teman Lelaki Saya Bersedih Dan Menolak Saya: Petua Untuk Mengatasinya

3. Ketakutan keintiman fizikal

Berada dalam hubungan intim dengan seseorang yang baharu selepas bertahun-tahun atau berdekad-dekad dengan seseorang boleh terasa pelik. Sesetengah balu menggambarkannya sebagai rasa seperti dikhianati. Ada pula yang mengatakan ia terasa seperti menjadi remaja semula, janggal dan tidak menentu. Kedua-dua reaksi itu adalah normal. Lakukan apa sahaja rentak yang dirasai betul dan berkomunikasi secara terbuka dengan pasangan anda tentang apa yang anda perlukan.

4. Penghakiman daripada keluarga mertua dan rakan-rakan bersama

Keluarga mendiang pasangan anda mungkin mempunyai perasaan yang kuat tentang anda berpacaran semula. Sesetengah mertua menyokong. Ada pula yang rasa ditinggalkan atau digantikan. Rakan-rakan bersama mungkin memilih pihak yang berpihak. Semua ini tidak adil, tetapi ia adalah perkara biasa. Jika boleh, berbual secara langsung dengan orang yang penting bagi anda. Jika tidak mungkin, terimalah bahawa sesetengah hubungan mungkin berubah. Anda mungkin mendapati artikel kami tentang cara membina semula kepercayaan dalam hubungan membantu dalam menavigasi dinamik ini.

"Kehilangan pasangan dan memilih untuk mencintai semula memerlukan sejenis keberanian yang kebanyakan orang tidak hargai sepenuhnya. Kesedihan tidak hilang apabila orang baharu memasuki hidup anda. Apa yang berubah ialah hubungan anda dengan kesedihan itu. Ia menjadi sesuatu yang anda bawa bersama dan bukannya sesuatu yang membawa anda. Jika anda sedang mempertimbangkan hubungan baharu, bersabarlah dengan diri sendiri, jujurlah dengan pasangan anda, dan jangan biarkan rasa bersalah merampas peluang anda untuk bahagia."

—Neelam Vats, ahli psikologi kaunseling dan kaunselor berkabung

Cara Memberitahu Anak-Anak Anda Anda Berkencan Lagi Selepas Kehilangan

Jika anda seorang balu yang mempunyai anak, pastikan anda melibatkan mereka semasa anda menjalin hubungan, agar tidak timbul komplikasi di kemudian hari. Kadangkala kanak-kanak boleh menjadi agak keberatan dan mungkin membantah ibu bapa mereka bertemu orang baru selepas kematian bapa atau ibu mereka. Ini benar tanpa mengira usia mereka. Kanak-kanak berusia lima tahun dan dua puluh lima tahun boleh menghadapinya, cuma dengan cara yang berbeza.

Adalah lebih baik jika anda memperkenalkan pasangan baharu anda kepada mereka hanya selepas anda yakin dengan diri sendiri terlebih dahulu. Jika anda hanya berada dalam hubungan pemulihan selepas kematian pasangan anda sebagai mekanisme mengatasi, anda tidak perlu membiarkan anak-anak terlibat. Walau bagaimanapun, jika hubungan baharu berpotensi berubah menjadi sesuatu yang bermakna, maka perbualan adalah wajar.

Beritahu anak-anak anda tentang kesunyian dan keperluan anda untuk berteman. Bersikap jujurlah dengan mereka. Jangan pandang rendah perasaan mereka atau tergesa-gesa untuk menerima mereka. Mereka juga sedang bersedih, dan mereka mungkin memerlukan masa untuk memahami bahawa ibu bapa mereka yang masih hidup sedang menuju ke arah percintaan.

Ia memerlukan kematangan dari pihak anda dan juga dari pihak pasangan anda untuk menjalin ikatan dengan anak-anak. Seorang balu yang saya temui menunggu lapan bulan dalam hubungannya sebelum memperkenalkan pasangannya kepada anak-anak lelaki remajanya. Dia memberitahu mereka semasa makan malam, bersikap santai, dan menjelaskan: "Tiada siapa yang akan menggantikan ayah kamu. Ini tentang saya yang gembira, dan saya mahu kamu tahu mengenainya." Ia berjalan lebih baik daripada yang dijangkakannya.

Berkencan Selepas 50 Tahun dan Balu/Duda: Pertimbangan Khas

Jika anda kehilangan pasangan anda di kemudian hari, landskap temu janji boleh terasa asing. Kali terakhir anda bujang, aplikasi temu janji tidak wujud. Peraturannya telah berubah. Tubuh badan anda telah berubah. Keutamaan anda sememangnya telah berubah.

Berita baiknya? Orang yang berumur lebih 50 tahun cenderung untuk lebih mengenali diri mereka sendiri. Anda kurang berkemungkinan membuang masa dengan seseorang yang tidak betul. Anda tahu apa yang penting bagi anda: kebaikan, persahabatan, humor, nilai-nilai yang dikongsi. Perkara-perkara yang dangkal kurang memberi kesan. Kejelasan itu sebenarnya satu kelebihan.

Beberapa idea praktikal: platform temu janji dalam talian seperti OurTime , eHarmony dan Hinge patut diterokai. Ia memberi anda keupayaan untuk menapis perkara yang penting (umur, nilai, matlamat hubungan) dan untuk memulakan perbualan sebelum bertemu secara bersemuka. Jika idea aplikasi temu janji membuatkan anda tidak selesa, pertimbangkan untuk bermula dengan aktiviti sosial: kelab buku, kumpulan sukarelawan, kelas komuniti. Bertemu seseorang melalui minat yang dikongsi dapat mengurangkan sedikit tekanan.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana Ibu Saya yang Balu/Duda Berkahwin dengan Sahabat Baiknya

Ingatkan diri anda bahawa semua orang seusia anda telah menjalani kehidupan yang penuh dengan pengalaman. Perceraian, penjagaan, kehilangan, pergolakan kerjaya: tiada sesiapa yang berumur lebih 50 tahun tiba tanpa sejarah. Status balu anda adalah sebahagian daripada kisah anda, bukan satu liabiliti. Orang yang tepat akan melihatnya sebagai bukti keupayaan anda untuk mendapatkan kasih sayang yang mendalam.

Bacaan Berkaitan: Perkahwinan Semula Selepas Kematian Pasangan: Perjalanan Menyentuh Hati Seorang Wanita

Dari Pacaran hingga Perkahwinan Semula: Apabila Hubungan Pertama Anda Menjadi Serius

Pada satu ketika, hubungan pertama anda selepas menjadi balu mungkin akan menemui jalan buntu. Anda menghabiskan sebahagian besar masa bersama. Keluarga anda mula mengenali antara satu sama lain. Seseorang membangkitkan tentang perpindahan rumah. Mungkin juga perkahwinan.

Di sinilah keadaan menjadi rumit dari segi logistik. Anda mungkin perlu memutuskan apa yang akan berlaku dengan rumah yang anda kongsi bersama mendiang pasangan anda. Anda mungkin perlu mengharungi dinamik keluarga campuran jika anda berdua mempunyai anak. Pertimbangan kewangan, perancangan harta pusaka, dan juga sesuatu yang semudah perabot siapa yang akan pergi boleh menjadi perbualan yang membosankan.

Lakukan semuanya langkah demi langkah. Perkahwinan semula selepas kematian pasangan boleh menjadi sesuatu yang benar-benar indah. Tetapi ia memerlukan kejujuran tentang apa yang anda perlukan, harapkan, dan sanggup berkompromi. Jika keluarga mendiang pasangan anda masih menjadi sebahagian daripada hidup anda, fikirkan bagaimana perkahwinan semula akan mempengaruhi hubungan tersebut juga.

Soalan Lazim

Pemikiran Akhir

Hubungan selepas menjadi balu boleh berjalan dengan indah jika anda sanggup mencurahkan kasih sayang dan tenaga anda kepadanya. Ya, dinamiknya akan berbeza dari masa lalu, tetapi emosinya tetap sama. Jangan biarkan ketakutan atau rasa bersalah menghalang kebahagiaan sebenar. Anda berhak mendapatkannya. Pasangan anda yang telah meninggal dunia, jika mereka sangat menyayangi anda, pasti menginginkannya untuk anda.

40 Petikan Bergerak untuk Membantu Anda Melepaskan

Cara Melepaskan Seseorang yang Anda Sayangi Secara Emosi: Nasihat Pakar Terapi

Kepentingan Membiarkan Orang Pergi

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.