Suami Saya Meninggal Dunia Dan Saya Mahu Dia Kembali: Menghadapi Kesedihan

Kesedihan boleh melemahkan, sama ada kehilangan rakan, ibu bapa, atau haiwan peliharaan. Tetapi ia boleh menjadi dua kali ganda menyakitkan untuk melihat pasangan anda sendiri mati. Lagipun, kita berkongsi segala-galanya dengan mereka, sama ada air mata dan senyuman kita, ketidakcukupan kita, atau kemenangan kecil kita. Dan jika anda mendapati diri anda berkata kepada diri sendiri, "Suami saya meninggal dunia dan saya mahu dia kembali" atau "Saya tidak dapat mengatasi kematian suami saya", jangan cuba membuat diri anda memahami kematian yang tidak dapat dielakkan. Ia tidak akan berfungsi.

Dalam banyak kes, kita bersedia untuk kehilangan itu, contohnya, apabila orang yang berkenaan mengalami penyakit terminal, seperti kanser. Tetapi kesedihan boleh menyerang anda seperti halilintar apabila kematian itu tiba-tiba. A mengkaji malah meneroka bagaimana kesedihan kehilangan pasangan boleh menyebabkan "masalah emosi dan praktikal" pada orang dewasa yang lebih tua, terutamanya mereka yang mengalami masalah kesihatan.

Jadi, tertanya-tanya bagaimana untuk menangani kesedihan kehilangan pasangan? Betapa sukarnya untuk kembali ke kehidupan normal selepas kehilangan itu? Adakah anda pernah melupakan kehilangan pasangan, sama sekali? Teruskan membaca, sambil kami membantu anda mencungkil selok-belok kesedihan yang berlaku selepas kematian suami, dengan beberapa petua yang boleh diambil tindakan untuk menguruskan kesedihan itu daripada kaunselor perhubungan kami sendiri Dhriti Bhavsar (M.Sc, Psikologi Klinikal), yang pakar dalam perhubungan, perpisahan dan kaunseling LGBTQ.

Suami Saya Meninggal Dunia Dan Saya Mahu Dia Kembali — Kisah Duka Dan Rindu

"Saya tidak boleh melupakan kematian suami saya." Adakah anda masih mendengar diri anda mengatakan ini beberapa tahun atau bulan selepas kematian pasangan anda? Saya pasti, ini pasti membuatkan anda tertanya-tanya bagaimana untuk melepasi kematian suami anda. Dan perkara yang paling teruk ialah, melainkan seseorang telah merasakan keperitan kehilangan pasangan hingga mati, mereka tidak akan dapat merasakan kehilangan dan kesakitan yang menyusul. Kami akan menceritakan kepada anda satu kisah tentang kehilangan. Ia adalah cerita yang panjang dan mungkin akan membuat anda menangis juga.

Bacaan Berkaitan: Yang Saya Kesalkan Selepas Kematian Pasangan Saya

Kisah sebenar kesedihan ini adalah tentang Nancy, seorang kawan saya dari Colorado. Seorang guru sekolah berusia 40 tahun, dan kini a ibu janda, Nancy kehilangan suaminya selama 15 tahun, George, akibat serangan jantung yang tidak dijangka. Pasangan itu mempunyai dua anak lelaki yang masih kecil, yang hampir tidak cukup umur untuk memahami betapa beratnya kehilangan bapa mereka.

Nancy terkejut dan dibedah secara autopilot selama seminggu selepas kejadian tragis itu. Kesedihan dan kehilangan itu seolah-olah membuatnya kebas, sehinggakan dia hanya menangis sekali, secara tertutup, selepas pengebumian suaminya, ketika dia bersendirian di atas katil mereka. Apabila saya bertemu dengannya sejurus selepas kematian George, dia hanya mampu berkata, "Suami saya meninggal dunia dan saya mahu dia kembali" dan "Suami saya mati di hadapan saya. Saya masih tidak percaya perkara ini."

Dia merasakan dia perlu kekal kuat untuk dua anak lelakinya. Dia juga menyedari bahawa semua tanggungjawab suaminya kini menjadi miliknya. Selama beberapa minggu, dia menjalani kehidupan seolah-olah dia hanya melakukan pergerakan: makan apabila tiba masanya untuk makan, pergi ke biliknya pada waktu malam, dan berbaring di atas katilnya, tidak dapat tidur. Dia bernafas dan hidup hanya demi anak-anaknya dan tugasnya. Akhirnya, badannya tidak dapat lagi bersaing. Suatu hari yang baik, dia terhempas, dan berikutan ini, dia mula sakit.

Sehinggalah dia melihat beberapa gambar lama suaminya pada telefonnya pada suatu malam realiti akhirnya melandanya, dan apabila dia mula menangis, dia tidak dapat berhenti. Dia tidak mahu meneruskan lagi dan tidak dapat mengekalkan penampilan.

Dia tidak lama lagi mengalami kemurungan dan tidak dapat berbuat banyak tanpa keletihan sepenuhnya. Dia hilang selera makan dan tidur. Dia juga kehilangan berat badan akibatnya. Semuanya terasa terlalu tidak bermakna. Seolah-olah dia hilang tujuan. Saya masih ingat dia berkata semasa panggilan semasa fasa ini, "Saya sangat tersesat tanpa George. Saya sangat merindui suami saya sejak dia meninggal dunia. Saya berasa seperti zombi dan tidak mempunyai keinginan untuk keluar, malah untuk membeli barangan runcit. Kadang-kadang, saya rasa seperti anggota badan saya kebas. Saya menangis setiap hari untuk arwah suami saya."

Bacaan Berkaitan: Perkahwinan Semula Selepas Kematian Pasangan: Perjalanan Menyuburkan Hati Seorang Wanita

Selepas sebulan berada di negeri ini, ahli keluarga Nancy mendapatkan bantuan perubatan dan psikologi untuknya. Anak-anak lelakinya memberinya keberanian untuk meneruskan, dan mereka mengambil seekor anjing, yang membawanya keselesaan yang sangat diperlukan. Tidak lama kemudian, dia cukup pulih untuk berfungsi semula. Tetapi dia kadang-kadang akan tergelincir kembali ke dalam kemurungan. Dia juga sering mengutuk Tuhan. Dia akan menjadi sangat marah pada hari-hari tertentu, apabila dia akan terus membentak semua orang di sekelilingnya.

Selepas kira-kira setengah tahun bantuan profesional, dan sokongan daripada keluarganya, Nancy akhirnya berasa seperti dirinya semula. Walaupun gejala kemurungan sekali-sekala muncul dari semasa ke semasa, perkara-perkara boleh diuruskan. Kisah Nancy menunjukkan kepada kita bahawa kesedihan bukanlah sesuatu yang kita alami, tetapi sekitar.

Cara Menangani Kesedihan Kehilangan Pasangan — Pakar Kami Menjelaskan

Sekarang setelah kita melihat betapa kuatnya kesedihan atas kematian suami atau isteri dan bagaimana ia boleh menghancurkan keinginan anda untuk berfungsi dalam masyarakat atau melakukan aktiviti harian, kita akan melihat bagaimana kesedihan boleh diuruskan atau ditangani. Tetapi sebelum itu, kita akan mengetahui sama ada kesedihan benar-benar boleh dirungkai dan dipandang sebagai masalah yang boleh diuruskan.

Kebanyakan pakar psikologi, termasuk Dhriti, percaya ada 5 peringkat kesedihan atau kesedihan. Walaupun sesetengah pakar percaya terdapat 7, konsensus popular menyatakan terdapat 5.

Bacaan Berkaitan: Hubungan Pertama Selepas Menjadi Balu – 18 Perkara Yang Dilakukan Dan Dilarang

Tahap kesedihan, sekali lagi, tidak selalu linear. Ia juga tidak muktamad dan terhad, bermakna orang sering berulang-alik antara peringkat. Tiada had masa tetap yang dikaitkan dengan mana-mana peringkat sama ada. Walau bagaimanapun, manual diagnostik untuk gangguan mental DSM 5 TR and ICD 10 nyatakan bahawa sebarang kehilangan kehilangan yang berlangsung lebih lama daripada 12 bulan adalah signifikan secara klinikal dan kriteria diagnostik untuk gangguan kehilangan kompleks yang berterusan.

Tahap kesedihan

Jadi, apakah 5 peringkat kesedihan? Mari kita ketahui:

• Penafian: Ini adalah negeri di mana orang ramai merasa sukar untuk menghadapi realiti kehilangan mereka, terutamanya jika ia disebabkan oleh kematian mengejut. Dhriti menyatakan, "Perubahan drastik dan kesakitan menerima terlalu banyak untuk mereka tanggung. Ramai yang menjadi kebas emosi, mulakan rasa kosong, atau berpisah daripada persekitaran mereka (derealization). Ramai merasakan orang itu masih bersama mereka, mendengar suara mereka, atau merasakan kehadiran mereka.” Sesetengah percaya keadaan "kejutan" wujud sebelum penafian, tetapi kebanyakan menganggap kejutan sebagai sebahagian daripada penafian
• Kemarahan: Kematian adalah kejam dan tidak adil, dan kemarahan adalah tindak balas yang normal terhadap ini. Kemarahan ini boleh ditujukan kepada kuasa yang lebih tinggi, kepada orang yang mati, kepada orang lain yang disayangi, dan juga kepada diri sendiri. Anda mungkin merasakan, "Suami saya meninggal dunia tanpa sebarang amaran." Dhriti menambah, "Kemarahan sebegitu biasanya ditambah dengan penyesalan terhadap semua perkara yang mesti dilakukan oleh seseorang, semua cinta yang tidak dapat mereka kongsikan, dan sebagainya. Orang sering menjadi mudah marah, cerewet dan sensitif pada peringkat ini."

Bacaan Berkaitan: 7 Peringkat Kesedihan Selepas Putus Cinta: Petua Untuk Move On

• Tawar-menawar: Pada peringkat ini, seseorang itu sibuk dengan "bagaimana jika". Dhriti menambah, "Mereka terus tertanya-tanya apa yang mereka boleh lakukan secara berbeza untuk mencegah perkara ini. Mereka terus mengelakkan realiti mereka, dan menggunakan masa lalu sebagai laluan melarikan diri."
• Kemurungan: Ini adalah tahap kesedihan dan kesakitan yang teruk. Kedalaman kesedihan biasanya dirasai di sini dan selalunya tidak seperti kesakitan lain yang pernah anda rasai sebelum ini. Ramai yang menyifatkan kesedihan sebagai perasaan pedih yang hampa yang tidak pernah hilang. Tanda-tanda kemurungan adalah jelas, dan jika tidak dijaga dengan baik, boleh tergelincir ke dalam kemurungan dengan mudah. Pada masa inilah orang itu mungkin terus berkata, "Suami saya meninggal dunia dan saya sangat kesepian."
• Penerimaan: Tahap terakhir kesedihan adalah yang paling damai setakat ini tetapi masih menyakitkan. Dhriti berkata, "Peringkat ini adalah tentang menerima realiti dan akhirnya dapat menghadapi masa kini dan masa depan, peringkat di mana orang yang disayangi tidak wujud."

Sekarang setelah kita tahu cara kesedihan berfungsi, adalah penting untuk membuat rancangan untuk menangani kesedihan, dan bukannya membiarkan kesedihan itu mengatasi anda. Memandangkan kesedihan tidak linear dan tidak mengikut jangka masa yang ketat, tiada penyelesaian 'satu saiz sesuai untuk semua' untuk menangani kesedihan. Namun, terdapat beberapa petua yang telah dicuba dan diuji yang mungkin berkesan untuk kebanyakan orang yang bersedih kehilangan orang tersayang. Pakar kami Dhriti telah menyenaraikan 9 petua di bawah:

1. Manjakan diri dalam penjagaan diri

Tertanya-tanya bagaimana untuk melepasi kematian suami anda? Langkah pertama untuk menangani kesedihan yang teruk ialah menjaga diri sendiri, secara fizikal dan mental. Daripada mengulangi kepada diri mereka sendiri, "Suami saya meninggal dunia dan saya sangat kesepian," orang harus fokus untuk kembali kepada rutin dan berbelanja secara berbelanja. penjagaan diri dan kesejahteraan.

Dhriti menambah, "Seseorang tidak boleh melangkau makan. Anda harus mengekalkan diet yang sihat walaupun anda tidak mahu dan walaupun ia terasa mekanikal. Adalah penting untuk diingat bahawa kehidupan tidak berhenti untuk sesiapa dan yang hidup tidak mampu untuk menyertai orang mati. Ya, suami anda telah meninggal dunia, tetapi anda masih kekal di sini di dunia ini - hidup dan menendang."

Bacaan Berkaitan: Perkahwinan Kedua Selepas 40 - Apa yang Dijangkakan

2. Kelilingi diri anda dengan orang tersayang

Salah satu cara terbaik untuk menangani kesakitan kematian suami anda adalah dengan berkongsi dengan kumpulan kawan yang dipercayai. Ingatlah untuk tidak mengasingkan diri anda semasa kehilangan seperti itu. Bercakap dengan mereka, walaupun anda kebas dan hampir tidak dapat mengucapkan apa-apa selain, "Suami saya meninggal dunia dan saya mahu dia kembali."

Dhriti menambah, "Terdapat keselesaan dalam berkongsi kesedihan, dan komuniti adalah sumber penyembuhan terbaik, walaupun anda hanya berkata "Suami saya meninggal dunia." Lebih-lebih lagi, kata-kata yang baik boleh berfungsi seperti sihir pada masa-masa seperti ini.” Kasih sayang, penjagaan, dan belas kasihan daripada rakan dan orang tersayang adalah 3 perkara yang paling janda perlukan pada masa ini. Ia juga dipercayai bahawa rangkaian sokongan yang baik kadangkala boleh menghalang kecenderungan bunuh diri juga.

3. Perlahan-lahan

“Saya menangis setiap hari untuk arwah suami saya” — bukan perkara biasa bagi seorang janda berada dalam keadaan ini beberapa bulan selepas mereka kehilangan pasangan. Seseorang harus mengingati hakikat bahawa penyembuhan daripada kematian adalah perjalanan yang panjang dan seseorang tidak boleh sembuh dalam sekelip mata, tidak kira betapa kuatnya seseorang itu. Hanya melalui hari mungkin satu pencapaian. Seseorang tidak perlu segera menyertai gim atau mengambil hobi baru untuk menikmati kehidupan dan melupakan kesedihan kematian mengejut.

Bacaan Berkaitan: Kisah Cinta Yang Indah: Dia Janda Bercinta Dengan Lelaki Sudah Berkahwin

Dhriti merasakan, "Mengambil segala-galanya satu hari pada satu masa dan bersikap baik kepada diri sendiri adalah sangat diperlukan untuk mengatasi kehilangan seperti itu. Tidak apa-apa untuk memberi tumpuan kepada langkah seterusnya di hadapan anda, bukannya menjerit "Saya kehilangan suami saya" sepanjang masa atau membuat rancangan penyembuhan jangka panjang."

4. Terima emosi anda

Daripada menjadi mati rasa dan menolak emosi anda di bawah permaidani, terimalah, walau apa pun keadaannya. Ini boleh menghalang lagi isu kesihatan mental. Jadi, anda boleh menjadi marah, mudah marah, atau sangat sedih. Anda boleh melatah atau menangis dengan tidak puas hati. Anda mungkin menjerit, "Suami saya meninggal dunia secara tiba-tiba dan tidak disangka-sangka, dan saya tidak okay dengannya!", di tengah malam.

Dhriti menambah, "Emosi ini semuanya semula jadi, sah dan mempunyai tujuan tersendiri. Mengalami setiap emosi sepenuhnya membantu anda pulih daripada kehilangan anda. Lagipun, anda memerlukan masa untuk memberitahu diri anda "Suami saya sudah mati" tanpa menangis. Proses bersedih adalah unik untuk semua orang."

5. Bercakap tentang kesakitan anda

Bercakap tentang orang yang anda telah kehilangan dan mengingati mereka banyak membantu dalam proses kesedihan dan merupakan salah satu cara terbaik untuk menangani kemurungan yang memukul anda pada peringkat ini. Dan dengan 'bercakap', kami tidak hanya bermaksud bercakap tentang kesakitan emosi suami anda meninggal dunia. Kongsi pada siaran media sosial, tulis jurnal, buat blog untuk mengingati orang yang anda sayangi — lakukan apa sahaja, walaupun anda hanya berkata, "Suami saya meninggal dunia dan saya mahu dia kembali."

Dhriti merasakan, "Kedukaan boleh mengasingkan, dan bercakap dengan lantang mengenainya, walaupun ia hanya siaran "Saya merindui arwah suami saya" di media sosial, mendatangkan catharsis. Ia juga membantu anda berhubung dengan orang lain di sekeliling kita."

Bacaan Berkaitan: Apa Yang Perlu Ditulis Dalam Kad Simpati Apabila Seseorang Kehilangan Suaminya

6. Kekalkan kenangan

Jangan buang atau sembunyikan perkara yang mengingatkan anda tentang orang tersayang anda yang hilang. Daripada terperangkap dalam gelung, "Suami saya meninggal dunia dan saya mahu dia kembali", simpan kenangan - foto, hadiah dan kenangan - segala-galanya yang mengingatkan anda tentang arwah orang tersayang anda.

Seorang jiran saya, Brenda, 50 tahun, yang suaminya meninggal dunia akibat serangan jantung di rumah, berkata "Suami saya meninggal dunia di hadapan saya, dan sangat menyakitkan untuk melepaskannya. Dunia saya berubah begitu cepat selepas saya kehilangan suami saya. Pada mulanya, saya sangat patah hati, malah saya pernah kecenderungan bunuh diri. Apa yang saya ada sekarang hanyalah ingatannya dan perkara-perkara kecil yang pernah dia katakan, semuanya tersemat dalam otak saya. Saya mempunyai semacam kuil kecil di dalam bilik tidur kami, dengan semua barang-barang dan kenangan masa awalnya. Oh, betapa saya merindui suami tersayang saya!” Dhriti menambah, "Memelihara kenangan membantu anda mengakui kedalaman kehilangan anda dan menerimanya, dari masa ke masa."

7. Jangan sentiasa kuat

Memaksa diri anda untuk menjadi kuat sepanjang masa sambil bersedih kehilangan bukanlah cara yang betul untuk pergi. Walaupun anda terus berkata, "Saya masih sayang suami saya yang sudah mati", beberapa bulan atau bahkan bertahun-tahun selepas kematiannya, anda tidak lemah, anda adalah manusia. Cinta sebegitu adalah fitrah, dan seseorang tidak seharusnya memaksa diri melupakan kehilangan itu dengan segera.

Bacaan Berkaitan: 21 Petua Untuk Berpacaran Dengan Duda

Dhriti merasakan, "Terdapat kekuatan dalam mengakui kesakitan suami anda meninggal dunia dan mengakui bahawa anda perlu berhenti dan berehat seketika. Anda tidak berhutang kekuatan sesiapa pun."

8. Bersabarlah dengan diri anda sendiri

Kesabaran adalah satu kebajikan, terutamanya apabila anda mengalami kesakitan kehilangan orang tersayang dan sering berkata, "Suami saya meninggal dunia dan saya mahu dia kembali." Jadi, bersabarlah dengan diri sendiri dan kesakitan anda. Seorang rakan sekerja, Anna, yang kehilangan suami tercinta akibat kemalangan kereta beberapa hari sebelum hari jadinya yang ke-31 berkata kepada saya selepas beberapa tahun kejadian itu: "Suami saya meninggal dunia secara tiba-tiba dan tanpa diduga. Kami mempunyai begitu banyak kehidupan di hadapan kami, dan dia adalah seorang lelaki yang hebat. Semasa menghadapi kesedihan, saya pernah berasa ingin mengakhiri hidup saya juga. Tetapi pada masa itu, saya tidak begitu menderita, walaupun perjalanan seorang bujang sekarang tidak menyakitkan. berlalu tanpa saya merinduinya dan saya tidak akan melupakannya sehingga nafas terakhir saya.”

Dhriti menambah, “Fahami bahawa anda akan mengambil sedikit masa untuk berbaik-baik dan menetap dalam kehidupan baru dan buat kenangan baru dan bahawa kesakitan suami anda meninggal dunia tidak boleh pudar serta-merta. Sebaliknya, dengan masa, anda akan belajar untuk hidup dengan kesakitan itu dan akhirnya menemui kebahagiaan.

9. Dapatkan dan terima bantuan profesional daripada kaunselor dan kumpulan sokongan

Dhriti berkata, "Sekiranya anda merasakan kesedihan itu terlalu berat untuk anda tangani sendiri dan terus memberitahu diri sendiri, "Saya merindui arwah suami saya", hari demi hari, anda harus mendapatkan kaunseling profesional atau mencari kumpulan sokongan yang paling dekat dengan anda." Terdapat lebih banyak lagi kehidupan daripada sentiasa memberitahu diri sendiri, "Suami saya meninggal dunia dan saya berasa kehilangan." Terdapat kumpulan sokongan khusus yang membantu orang ramai menangani kehilangan pasangan hidup yang dahsyat, seperti:

• Sambungan Janda: Dengan yuran tahunan, anda boleh mendapatkan bukan sahaja sokongan emosi daripada rakan balu, tetapi juga sokongan undang-undang dan kewangan
• Persaudaraan Janda: Anda boleh menyertai kumpulan ini secara percuma dan ia menguruskan beberapa kumpulan di media sosial juga
• Pertubuhan Duda Kebangsaan: Ini adalah kumpulan sokongan percuma untuk lelaki yang berurusan dengan kehilangan pasangan dan menganjurkan pertemuan biasa
• Kampung Janda Antarabangsa Semangat Soaring: Ini adalah kumpulan perkabungan percuma yang menawarkan pelbagai acara secara peribadi untuk dihadiri. Ia juga mempunyai program sahabat pena

Saya harap anda kini mempunyai idea yang jelas tentang cara mengatasi kematian suami anda atau menangani perasaan "Saya masih sayangkan suami saya yang sudah meninggal". Seseorang perlu memahami bahawa kesakitan kehilangan pasangan boleh mematahkan semangat seseorang, sehinggakan mereka mungkin perlu melepaskan diri dari dunia buat seketika untuk memikirkan sesuatu. Lagipun, seperti yang ditulis oleh pengarang Mitch Albom Selasa dengan Morrie, "Kematian menamatkan kehidupan, bukan hubungan."

Tetapi adakah anda pernah mengatasi kehilangan pasangan? Nah, ya. Proses penyembuhan mungkin panjang, atau pendek, bergantung pada kemahuan dan semangat hidup seseorang. Tetapi kehidupan diteruskan selepas kematian, walaupun kematian orang kegemaran anda — cinta dalam hidup anda. Dan akan tiba masanya apabila anda akan mengucapkan kata-kata, "Suami saya sudah mati", dan menerimanya tanpa air mata.

Soalan Lazim

17 Petikan Kematian dan Cinta untuk Meringankan Kesakitan Anda

9 Faedah Kaunseling Terbukti – Jangan Menderita Dalam Diam

Bagasi Emosi – Punca, Tanda dan Cara Untuk Mengatasi

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat lain-lain

Hantar