Adakah Saya Bergerak Terlalu Cepat Selepas Kematian Pasangan

Sebarkan cinta

Tidak ada cara mudah untuk memutuskan sama ada anda bergerak terlalu cepat selepas kematian pasangan atau benar-benar bersedia untuk memulakan lembaran baru dalam hidup anda. Lagipun, tiada garis masa tetap tentang berapa lama anda boleh mula berkencan selepas kehilangan pasangan. Semuanya berpunca daripada keadaan emosi anda. Memandangkan kesedihan adalah tindak balas emosi yang kompleks yang boleh menyebabkan anda berada dalam kegelisahan apabila anda tidak menjangkakan ia menjadikan mentafsir kesediaan anda menjadi lebih sukar.

Suatu hari nanti, anda mungkin berasa gembira kerana telah menemui seseorang untuk berkongsi hidup anda, dan kehadiran mereka boleh terasa seperti penyembuh segala kesunyian dan kesakitan yang anda pendam. Seterusnya, anda mungkin berasa bersalah kerana berpindah daripada pasangan yang anda sayangi. Atau mungkin tertanya-tanya sama ada anda berkencan lagi atas sebab yang betul. Bandul emosi ini boleh merampas peluang anda untuk melabur dalam hubungan yang bermakna atau membuat anda melompat dengan kedua-dua kaki sebelum anda bersedia. Kedua-duanya bukanlah pilihan yang baik apabila anda sudah merawat hati yang berduka.

Itulah sebabnya, kami di sini untuk memberikan anda penjelasan tentang cara memutuskan sama ada anda bersedia untuk mula berpacaran selepas kehilangan pasangan dan apa yang akan berlaku jika anda mengambil langkah itu lebih awal, dengan pandangan daripada psikoterapis Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), yang pakar dalam kaunseling perhubungan dan Terapi Tingkah Laku Rasional Emotif, dan ahli psikologi Nandita Rambhia (MSc, Psikologi), yang pakar dalam CBT, REBT dan kaunseling pasangan.

Adakah Saya Bergerak Terlalu Cepat Selepas Kematian Pasangan?

Jadual Kandungan

Adakah saya terlalu cepat melupakan pasangan saya? Teka-teki ini terlalu biasa berlaku di kalangan duda dan balu yang berpacaran semula , atau sedang mempertimbangkan kemungkinan tersebut. Ketidakpastian dan keraguan sering melangkaui usia, jantina, budaya dan keadaan yang membawa kepada kehilangan pasangan, dan membangkitkan pelbagai emosi—yang paling utama adalah rasa bersalah. Ambil contoh, kisah pembaca ini, yang bergelut untuk melupakan pasangannya walaupun dia telah menemui lelaki yang baik hati dan penyayang serta mendapatkan nasihat daripada pakar hubungan kami:

Saya tidak pernah menyangka saya akan menulis sesuatu seperti ini, tetapi di sini saya, terperangkap dalam emosi yang tidak dapat saya rungkai. Nama saya Lisa, saya berumur 42 tahun, dan saya kehilangan suami saya, Mark, lebih kurang setahun yang lalu. Dia kawan baik saya, batu saya, dan apabila dia meninggal dunia tanpa diduga, seluruh dunia saya hancur. Kesedihan itu menyesakkan—beberapa hari, masih ada. Selama berbulan-bulan, saya hampir tidak berfungsi. Saya pergi melalui gerakan demi dua anak kami (umur 12 dan 9), tetapi di dalam, saya berasa hampa. Saya yakin saya tidak akan mencintai lagi. Pemikiran untuk bersama orang lain terasa seperti pengkhianatan kepada kehidupan indah yang telah saya dan Mark bina. Dan kemudian, entah dari mana, saya bertemu seseorang. Ryan baik, sabar, dan, yang paling penting, dia memahami kesedihan saya daripada cuba "membetulkan"nya. Kami bermula sebagai kawan, dan sebelum saya sedar, saya mendapati diri saya ketawa sekali lagi—benar-benar ketawa. Saya mula menantikan perbualan kami, untuk kegembiraan mudah dilihat dan difahami. Tetapi kini, rasa bersalah itu amat membuak-buak. Adakah terlalu cepat? Adakah saya tidak menghormati ingatan Mark dengan membenarkan diri saya merasakan sesuatu untuk seseorang yang baru? Beberapa hari, saya fikir Mark mahu saya gembira. Hari-hari lain, saya rasa saya gagalkan dia, seperti saya terlalu cepat bergerak. Anak-anak saya masih menyesuaikan diri dengan kehidupan tanpa bapa mereka—bagaimana jika mereka fikir saya cuba menggantikannya? Bagaimana jika saya? Saya rasa soalan saya ialah—bagaimana saya tahu sama ada saya benar-benar bersedia? Bagaimana saya berdamai dengan keinginan untuk maju ke hadapan sambil tetap membawa cinta saya untuk Mark di hati saya? Saya tidak mahu tergesa-gesa dalam apa-apa, tetapi saya juga tidak mahu membiarkan ketakutan menghalang saya daripada sesuatu yang mungkin baik untuk saya.

Menjawab pertanyaannya, Nandita berkata, "Lisa, rasa bersalah adalah tindak balas semula jadi apabila kita mendapati kegembiraan selepas kehilangan, terutamanya apabila masyarakat sering menyamakan cinta yang mendalam dengan kesedihan seumur hidup. Tetapi cinta bukanlah sumber terhingga. Cinta anda kepada Mark tidak hilang hanya kerana anda sedang mengembangkan perasaan terhadap Ryan. Jika dia memberi anda keselesaan dan kebahagiaan, itu adalah sesuatu yang bernilai menerokai ketekunan, kejujuran dan kesabaran anda. ingat, anda dibenarkan untuk mencari cinta lagi sambil masih menghargai masa lalu anda."

Menyuarakan sentimen yang sama, Dr. Bhonsle berkata, "Kedukaan dan cinta bukanlah bertentangan—ia boleh wujud bersama. Melangkah ke hadapan dengan seseorang yang baharu tidak bermakna anda memadamkan masa lalu anda; ini bermakna hati anda sedang memberi ruang untuk cinta dan kehilangan. Adalah penting untuk mengingatkan diri anda bahawa menghormati ingatan Mark tidak bermakna menafikan kebahagiaan diri anda dengan anak-anak anda. Bersikaplah baik, tidak ada masa untuk berkomunikasi. Garis masa 'betul' untuk penyembuhan—hanya perkara yang sesuai untuk anda."

Bacaan Berkaitan: Suami Saya Meninggal Dunia Dan Saya Mahukan Dia Kembali: Mengatasi Kesedihan

Bendera Merah yang Anda Bergerak Terlalu Cepat

Seperti yang anda lihat, tiada jawapan yang seragam kepada soalan, berapa lama masa yang diperlukan untuk bersedih dengan pasangan dan melupakan pasangan? Berpisah selepas kehilangan pasangan adalah sangat peribadi. Anda boleh mula berpacaran 3 bulan selepas kematian pasangan jika anda rasa bersedia, atau mungkin mengambil masa dua atau lima tahun untuk menunjukkan diri anda semula. Kedua-dua pilihan itu tidak salah, tetapi rasa bersedia adalah istilah yang tepat di sini. Jika anda tergesa-gesa memasuki hubungan baharu tanpa melalui kesedihan sepenuhnya, ia boleh menambah pergolakan emosi yang telah anda hadapi dan tidak adil kepada pasangan baharu anda. Berikut adalah beberapa tanda amaran yang menunjukkan anda terlalu cepat melupakan pasangan selepas kematian pasangan—jika anda boleh memahami mana-mana perkara ini, ini bermakna anda perlu berundur selangkah dan fokus untuk menyembuhkan diri sendiri terlebih dahulu:

1. Anda menggunakan perhubungan untuk meredakan kesakitan

bergerak selepas kematian pasangan — Anda mungkin menggunakannya sebagai tongkat untuk mengharungi masa yang sukar

Jika anda mendapati diri anda terjun ke dalam perhubungan baharu kerana kesedihan, kesunyian atau kesakitan menjadi terlalu berat untuk anda tanggung dan anda sedang mencari sesuatu untuk mengalih perhatian diri anda, itu tanda anda mungkin bergerak terlalu cepat. Apabila itu berlaku, anda mungkin tidak bersedia untuk melabur dalam hubungan baharu; sebaliknya anda mungkin menggunakannya sebagai tongkat untuk mengharungi masa sukar dan mengisi kekosongan dalam hidup anda. "Kesedihan perlu diakui, bukan dielakkan. Jika anda menggunakan perhubungan baharu sebagai gangguan daripada memproses emosi anda, ia boleh menjadi bumerang. Penyembuhan sebenar datang daripada duduk dengan kesakitan anda, bukan lari daripadanya," kata Dr. Bhonsle.

2. Anda berasa bersalah yang mendalam tentang hubungan itu

Walaupun bukan sesuatu yang luar biasa untuk mengalami rasa bersalah apabila anda ingin melupakan seseorang yang anda sayangi , jika bersama pasangan baharu terasa seperti anda curang terhadap mendiang pasangan anda dan fikiran itu sentiasa membebani fikiran anda, anda mungkin belum sepenuhnya menerima kehilangan anda apatah lagi telah berusaha untuk memprosesnya.

Ini mungkin nyata sebagai tidak dapat bercakap tentang pasangan anda yang lewat dengan pasangan anda sekarang atau menyembunyikan hubungan itu daripada rakan dan keluarga walaupun anda telah bersama seseorang untuk tempoh yang lama. Nandita berkata, "Rasa bersalah adalah semula jadi, tetapi jika ia sangat menggembirakan dan berterusan, ini mungkin menunjukkan bahawa anda belum bersedia dari segi emosi. Kuncinya adalah untuk menyepadukan cinta masa lalu anda ke dalam hidup anda tanpa merasa seperti anda menggantikannya."

Bacaan Berkaitan: Cara Membina Semula Kehidupan Anda Selepas Kematian Pasangan: 11 Petua yang Disokong Pakar

3. Anda belum memproses sepenuhnya kesedihan anda

Jika anda tidak memberi masa untuk merasakan dan memproses kesedihan sepenuhnya, anda mungkin mencari hubungan sebagai mekanisme mengatasi dan ia boleh menjejaskan kesihatan mental anda, seperti yang berlaku dengan pengguna Reddit ini:

Jangan terlalu memikirkan soalan seperti, “Berapakah purata masa untuk dating selepas kematian pasangan?” atau "Berapa lama masa yang diperlukan untuk mendukacitakan pasangan?", fokus pada kesejahteraan emosi anda sebelum anda mempertimbangkan untuk bertarikh sebagai janda/duda. Seperti yang dikatakan oleh Nandita, "Kesedihan tidak mempunyai garis masa yang ketat, tetapi jika anda tidak meluangkan masa untuk mengatasi emosi anda, anda berisiko membawa kesakitan yang tidak dapat diselesaikan ke dalam hubungan baharu anda, menjadikannya tidak sihat untuk kedua-dua pasangan."

4. Anda mengabaikan tanda merah pada pasangan baharu anda

Apabila anda mula berpacaran sebagai janda/duda sebelum anda bersedia untuk meneruskan hidup, biasanya kerana kesakitan dan kesunyian semakin tidak dapat ditanggung sendiri. Ketakutan untuk bersendirian sekali lagi boleh menyebabkan anda terlepas pandang tentang tanda merah pada pasangan baharu seperti,

Ketidaksesuaian
Tingkah laku yang tidak sihat
Tanda-tanda ketidaksediaan emosi
Kecenderungan manipulatif atau mengawal

Nandita berkata, "Apabila kesedihan membuat kita terdedah, kita mungkin terlepas pandang kerana kita terdesak untuk berasa disayangi semula. Adalah penting untuk memastikan hubungan baharu dibina di atas asas yang kukuh, bukan hanya ketakutan untuk bersendirian."

Bacaan Berkaitan: 9 Tanda Amaran Senyap Dalam Hubungan Yang Tiada Sesiapa Bincangkannya

5. Rakan dan keluarga anda menyatakan kebimbangan

Dr. Bhonsle berkata, "Orang yang anda sayangi selalunya dapat melihat perkara yang mungkin tidak anda lihat. Jika mereka meluahkan kebimbangan, dan bukannya menepisnya, luangkan masa untuk merenung sama ada anda benar-benar bersedia." Jika anda tidak pasti sama ada anda sudah bersedia untuk meneruskan dan mula berkencan selepas kehilangan pasangan, gunakan rakan dan keluarga anda yang dipercayai sebagai papan yang baik. Jika mereka fikir ia mungkin berlaku terlalu pantas, anda patut berhenti sebentar untuk merenung.

6. Anda berasa tergesa-gesa untuk menentukan hubungan

David, seorang profesional teknologi, mula berkencan dengan seorang wanita sejurus selepas kehilangan isterinya dan melamar dalam beberapa bulan. Namun, wanita yang bersamanya memutuskan untuk memperlahankan keadaan kerana dia tidak menyangka mereka sudah berada di sana. Walaupun pada mulanya terasa seperti penolakan, David perlahan-lahan menyedari bahawa dia menggunakan perhubungan baharu itu sebagai jaring keselamatan untuk mengelakkan rasa kehilangan dan keseorangan.

“Tahun pertama selepas kehilangan pasangan adalah yang paling sukar dan tiada apa pun di dunia ini yang dapat menyediakan anda untuk kehilangan seperti itu. Saya gembira Mel membuatkan saya melihat alasan dan memperlahankan rentak hubungan kerana jika kami meneruskan perkahwinan itu, kami pasti akan hancur. Saya masih belum bersedia secara emosi untuknya,” katanya.

7. Anda belum menemui semula siapa anda sebagai seorang individu

Apabila anda sudah berkahwin, identiti anda, kewujudan anda, keperibadian anda terikat dengan pasangan anda. Selepas pasangan hidup anda meninggal dunia, mengetahui siapa anda di luar perhubungan adalah salah satu aspek penyembuhan yang paling sukar tetapi kritikal dan bersedia untuk meneruskan. Jika anda telah mengelak latihan sukar ini untuk meneroka siapa anda sebagai seorang individu, tidak mungkin anda bersedia untuk memulakan hubungan baharu.

"Adalah penting untuk berhubung semula dengan diri sendiri sebelum menjalinkan hubungan baharu. Jika anda masih mentakrifkan diri anda semata-mata sebagai balu atau duda seseorang, anda mungkin belum memproses kehilangan anda sepenuhnya."
- Dr Aman Bhonsle, ahli psikoterapi

Apa Berlaku Jika Anda Tidak Luangkan Masa Anda Untuk Berhijrah Selepas Kematian Pasangan

Apa yang berlaku apabila anda melangkah ke kancah percintaan sebelum anda mengetahui cara untuk melupakan pasangan anda selepas kematian pasangan? Adakah percintaan sebagai balu/duda apabila anda belum bersedia dari segi emosi benar-benar satu perkara yang besar? Adakah ia menentukan kejayaan atau kegagalan hubungan baharu anda? Ternyata, ya. Berkongsi pengalamannya sebagai respons kepada pertanyaan, "Adakah saya terlalu cepat melupakan?" di r/widowers , seorang pengguna Reddit merumuskan sebabnya dengan agak tepat:

Dr. Bhonsle menghuraikan lebih lanjut tentang mengapa bergerak terlalu cepat selepas kematian pasangan adalah idea yang tidak baik, dan berkata, "Kesedihan bukanlah sesuatu yang boleh anda larikan. Jika anda memasuki perhubungan baharu sebelum memproses kehilangan anda, anda berisiko membawa emosi yang tidak dapat diselesaikan ke dalamnya, yang boleh menimbulkan ketegangan dan kekeliruan emosi. Penyembuhan terlebih dahulu membolehkan anda mencintai semula dengan jelas dan keaslian." Inilah yang berlaku jika anda tidak meluangkan masa anda untuk meneruskan kehidupan selepas kematian pasangan:

Bagasi emosi: Tergesa-gesa menjalin hubungan baharu tanpa memproses sepenuhnya kehilangan anda boleh membawa kepada ketidakstabilan emosi, di mana kesedihan, rasa bersalah atau kebencian yang tidak dapat diselesaikan kemudian muncul kemudian, menjejaskan ikatan dengan pasangan baharu anda
Rasa bersalah dan konflik dalaman: Ramai orang yang bergerak terlalu cepat mengalami rasa bersalah yang mendalam, merasakan seolah-olah mereka mengkhianati arwah pasangan mereka. Ini boleh menimbulkan kegawatan emosi dan menghalang mereka daripada menerima sepenuhnya hubungan baharu mereka
Jangkaan yang tidak realistik: Kadang-kadang, pasangan baru secara tidak sedar dibandingkan dengan pasangan yang meninggal dunia, membawa kepada jangkaan yang tidak adil dan kekecewaan yang tidak dapat dielakkan. Ini boleh memberi tekanan yang tidak wajar pada hubungan baharu
Kesan kepada kanak-kanak dan orang tersayang: Jika kanak-kanak atau ahli keluarga terdekat merasakan anda bergerak terlalu cepat, ia boleh mewujudkan jarak emosi dan kebencian, menjadikannya lebih sukar untuk mengekalkan dinamik keluarga yang sihat
Peningkatan kerentanan terhadap hubungan yang tidak sihat: Kesedihan boleh membuat orang lebih terdedah untuk memasuki perhubungan untuk keselesaan dan bukannya keserasian yang tulen. Ini meningkatkan risiko menyelesaikan a pasangan yang mungkin tidak sesuai untuk anda atau, lebih teruk, seseorang yang mengambil kesempatan daripada kelemahan emosi
Penyembuhan tertunda: Mengelakkan kesedihan dengan melompat ke dalam hubungan baru tidak menjadikannya hilang. Ia sering muncul semula kemudian, kadang-kadang dalam bentuk kemurungan, kebimbangan, atau detasmen emosi daripada kedua-dua hubungan dahulu dan sekarang

Nandita menambah, "Bergerak terlalu cepat kadangkala boleh menjadi cara untuk mengelakkan kesakitan daripada benar-benar menerima hubungan baharu. Perhubungan harus dibina atas kesediaan emosi, bukan atas ketakutan untuk bersendirian. Luangkan masa untuk bersedih, memahami emosi anda, dan melangkah ke hadapan hanya apabila anda berasa benar-benar bersedia."

Cara Memutuskan Sama ada Anda Bersedia Untuk Mula Berpacaran Selepas Kehilangan Pasangan—7 Faktor

Membuka hati dan hidup anda kepada seseorang yang baharu selepas pemergian pasangan anda sentiasa menimbulkan sedikit keraguan dan persoalan, walaupun anda telah meluangkan masa untuk memandu dan berusaha untuk pulih. Seperti yang berlaku kepada pengguna Reddit ini yang kehilangan isterinya akibat kanser, selepas 34 tahun bersama.

Dia berkata, "Saya mempunyai beberapa perbualan penuh kasih sayang dan hati ke hati dengannya tentang saya berkencan dan berjumpa dengan wanita lain selepas dia meninggal dunia. Kami secara berseloroh berkata saya akan berpacaran dalam sebulan selepas kematiannya. Nak, saya tidak tahu betapa sedihnya akan melanda, walaupun kami berdua tahu kematiannya akan datang. 2 1/2 tahun neraka dan kesedihan yang tulen!

"Maju pantas ke 2 bulan yang lalu, seorang rakan sekolah menengah lama (semata-mata platonik pada masa itu) memerlukan seseorang untuk bercakap dengan saya dan dia menelefon saya. Kami bercakap selama kira-kira 3 jam. Kami meneruskan perbualan kami pada keesokan harinya selepas bekerja dan ia berlangsung 2 1/2 jam. Kami terus bercakap dan hubungan kami berkembang menjadi eksklusif sepenuhnya. Kami telah bercakap dan/atau menghantar mesej teks setiap hari. Ia benar-benar menyeramkan sejak kedua-dua telefon yang pertama. kepercayaan, perasaan, proses pemikiran, pandangan politik, kepercayaan rohani, dan seks Ya, kami juga telah melakukan hubungan seks beberapa kali.

"Kami baru sahaja bertemu selama kira-kira 2 bulan tetapi saya mula fikir ini adalah Bab 2 saya. Bagi saya, 2 1/2 tahun yang lalu, saya telah melakukan satu tan pencarian jiwa, berduka, terpencil, membaca, memahami menjadi duda, dan pergi ke ahli terapi selama setahun atau lebih juga. Saya rasa ini adalah hubungan yang HEBAT dan saya juga boleh menjadi seorang wanita yang hebat! Krismas (kira-kira 6 bulan) jika kami terus berkembang dan mempunyai hubungan yang indah ini, saya rasa saya akan meminta dia untuk berkahwin dengan saya.”

Anda lihat, kebimbangan tentang melupakan terlalu cepat selepas kematian pasangan bukanlah sesuatu yang luar biasa dan boleh menyelubungi anda walaupun anda telah menemui hubungan yang tulen dengan seseorang yang baharu dan berasa bersedia untuk bermula semula. Jadi, bagaimana anda membezakan pemikiran ini daripada tanda-tanda anda melupakan terlalu cepat? Bagaimana anda tahu jika anda benar-benar bersedia untuk hubungan baharu ? Berikut adalah 7 faktor utama yang boleh membantu anda membuat keputusan:

1. Anda telah memproses kesedihan anda, bukan hanya menekannya

Kesedihan bukanlah sesuatu yang anda "lewati", ia adalah sesuatu yang anda belajar untuk pikul sepanjang hidup anda. Jika anda telah meluangkan masa untuk memproses emosi anda, daripada mengelakkannya dengan terus sibuk atau tergesa-gesa menjalin hubungan , anda akan berada di tempat yang lebih baik untuk membuka hati anda semula. Sebaliknya, jika anda mengabaikan bahagian ini, sebarang hubungan baharu yang anda temui mungkin tidak akan kekal, seperti yang berlaku kepada pengguna Reddit ini:

"Jika anda masih berasa tertekan oleh kesedihan atau mendapati diri anda menggunakan perhubungan baharu sebagai pembalut emosi, anda mungkin memerlukan lebih banyak masa. Penyembuhan sebenar datang daripada menghadapi kesedihan, bukan melarikan diri," kata Dr. Bhonsle.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana Saya Menghadapi Kehilangan Pasangan Saya Pada 9/11

2. Anda berasa seperti diri anda semula

Selepas kehilangan pasangan, identiti anda sering terasa goyah. Sebelum memasuki hubungan baharu, adalah penting untuk berasa selesa dengan diri sendiri, menemui semula diri anda, dan mendapatkan rasa kebebasan. Nandita berkata, “ Hubungan yang sihat harus menjadi pelengkap kepada hidup anda, bukan cara untuk mentakrifkannya. Jika anda berpacaran untuk 'mencari diri sendiri' dan bukannya kerana anda gembira dengan diri anda, anda mungkin memerlukan lebih banyak masa.”

3. Anda tidak lagi membandingkan setiap bakal pasangan dengan arwah pasangan anda

Walaupun adalah lumrah untuk mengingati dan menghargai arwah pasangan anda, anda tidak sepatutnya mengukur setiap orang baharu yang anda temui terhadap mereka. Jika anda berada pada tahap di mana anda tidak secara sedar atau tidak sedar membandingkan semua yang dilakukan oleh pasangan baharu atau prospek romantik—dari cara mereka membuat kopi hinggalah perasaan mencium mereka—dengan pasangan anda yang sudah meninggal dunia, anda mungkin sudah bersedia untuk membuka lembaran baru.

Dr. Bhonsle berkata, "Arwah pasangan anda akan sentiasa memegang tempat yang istimewa di hati anda, tetapi pasangan baharu anda berhak untuk disayangi kerana siapa mereka, bukan sebagai pengganti atau perbandingan. Jika anda tidak lagi mencari seseorang yang 'sama seperti' arwah pasangan anda, ia adalah pemeriksaan besar pada senarai kesediaan emosi.

Bacaan Berkaitan: Inilah Yang Anda Perlu Lakukan Untuk Keluar Daripada Perangkap Perbandingan

4. Anda selesa bercakap tentang arwah pasangan anda tanpa putus asa

Memulakan hubungan baharu tidak bermakna anda perlu “berpindah” daripada atau “melupakan” mendiang pasangan anda. Pada masa yang sama, anda perlu berada di tempat di mana anda boleh merangsang kerentanan dengan seseorang yang baharu, dan itu termasuk dapat bercakap dengan mereka tentang pasangan anda tanpa rasa sakit yang melampau.

"Bersedia untuk dating tidak bermakna melupakan pasangan anda. Ini bermakna anda boleh menghormati ingatan mereka sambil masih terbuka secara emosi kepada pengalaman dan hubungan baharu."
— Nandita Rambhia, ahli psikologi

5. Anda terbuka untuk mencintai, bukan hanya untuk mengisi kekosongan

Perhubungan baru harus mengenai hubungan yang tulen, bukan cara untuk mengelakkan kesunyian. Dr Bhonsle menerangkan, "Kesepian boleh membuatkan kita tergesa-gesa menjalin hubungan yang tidak sesuai untuk kita. Kuncinya ialah memastikan anda berpacaran kerana anda benar-benar mahu, bukan hanya kerana anda takut bersendirian." Jika anda telah meluangkan masa untuk bersendirian semasa menghadapi kesedihan dan kehilangan dan kemudian bertemu seseorang yang menggembirakan anda, anda mungkin bersedia untuk berkencan selepas kehilangan pasangan. Sebaliknya, jika anda berkencan kerana anda merindui persahabatan, anda mungkin memerlukan lebih banyak masa.

Bacaan Berkaitan: Adakah Saya Bersedia Untuk Hubungan? 13 Tanda Anda Bersedia Untuk Menerima Cinta

6. Anak-anak anda (jika ada) sudah bersedia dari segi emosi

Berkencan semula dan memulakan hubungan baharu bukan sekadar tentang memikirkan cara untuk meneruskan kehidupan selepas kematian pasangan, sama ada terdapat anak-anak—sama ada muda atau dewasa. Mereka tidak perlu "meluluskan" hubungan baharu anda, tetapi sekurang-kurangnya mereka harus berada dalam keadaan emosi yang stabil di mana mereka boleh memproses idea anda berkencan semula. Jika tidak, ia boleh menggugat hubungan , atau sekurang-kurangnya, membawa kepada banyak perasaan terluka, seperti yang jelas daripada pengalaman pengguna Reddit ini:

7. Anda tidak merasakan tekanan untuk bercinta—hanya keinginan yang tulen

Setelah beberapa waktu berlalu sejak kematian pasangan anda, rakan dan keluarga mungkin mula menyindir bahawa mungkin sudah tiba masanya untuk anda meletakkan diri anda di sana semula. Walaupun cadangan ini datang dari tempat cinta dan memberi anda banyak perkara untuk difikirkan, keputusan muktamad harus bergantung pada perasaan prospek ini. Dr. Bhonsle berkata, "Kedukaan tidak mempunyai tarikh akhir, dan begitu juga dating. Jangan biarkan jangkaan masyarakat mendorong anda ke sesuatu sebelum anda bersedia. Perjalanan anda adalah milik anda sendiri."

Lain kali apabila rakan-rakan anda mencadangkan anda mendaftar di aplikasi temu janji atau kakak anda cuba menjodohkan anda dengan seseorang, luangkan masa sebentar untuk melihat bagaimana perasaan anda. Adakah anda rasa sebak atau berdebar-debar? Jika yang pertama, untuk melupakan pasangan anda mungkin masih jauh. Jika yang kedua, permulaan baharu mungkin akan menanti anda.

Petunjuk Utama

Memikirkan sama ada anda sudah bersedia untuk meneruskan kehidupan selepas kematian pasangan anda boleh menjadi sukar
Menggunakan perhubungan baharu untuk meredakan kesakitan anda, rasa bersalah yang mendalam tentang meneruskan kehidupan, mengabaikan tanda merah pada pasangan baharu dan tergesa-gesa menjalinkan hubungan adalah beberapa tanda merah yang anda mungkin bergerak terlalu cepat selepas kematian pasangan anda
Ini boleh menambah kegawatan emosi anda yang sedia ada dan tidak adil kepada orang yang bersama anda, kerana hubungan itu boleh dicemari oleh beban emosi, jangkaan yang tidak realistik dan corak yang tidak sihat
Untuk memutuskan sama ada anda sudah bersedia untuk mula berkencan selepas kehilangan pasangan anda, lihat jika anda telah memproses kesedihan anda, bersedia untuk membina hubungan di luar bayang-bayang masa lalu anda, dan melakukannya untuk cinta, bukan untuk mengisi kekosongan atau di bawah tekanan

Pemikiran Akhir

Bersikap jujur kepada diri sendiri tentang keadaan emosi anda adalah satu-satunya cara untuk mengetahui sama ada anda bergerak terlalu cepat selepas kematian pasangan. Jangan biarkan apa-apa lagi mempengaruhi keputusan itu. Berapakah purata masa untuk dating selepas kematian pasangan? Berapa lamakah masa yang diambil untuk menyedihkan pasangan dan meneruskan hidup? Adakah dating 3 bulan selepas kematian pasangan salah? Adakah memulakan hubungan pada tahun pertama selepas kehilangan pasangan adalah idea yang tidak baik? Semua itu tidak penting. Hanya fokus pada perkara yang sesuai untuk anda (dan anak-anak anda, terutamanya jika mereka masih muda). Jika, pada bila-bila masa, anda menyedari bahawa anda tidak bersedia apabila anda fikir anda bersedia, ketahuilah itu juga tidak mengapa. Mundur selangkah, jaga diri anda dan lawati semula prospek ini apabila anda berada di tempat yang lebih baik.

Dia Janda, Dia Lelaki Kahwin. Kisah Cinta Yang Berbeza

Yang Saya Kesalkan Selepas Kematian Pasangan Saya

Dia Damai, dan Cintanya Berterusan

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.